[inin]

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и
опять прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала,
полетала, летит над рекой, видит – бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит – филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

[Филин]

Сидит inin на форуме, убитый в хлам. Больше о нем и сказать нечего.

[inin]

Сообщение от Филин

Сидит inin на форуме, убитый в хлам. Больше о нем и сказать нечего.

Толкование сновидения “хлам”.

Хлам - Разбирать - к нищете, проигрышу, банкротству. Видеть кучу хлама - если вы к ней что-то добавляете, то к прибыли, благодаря экономии; если она вам мешает, то кто-то сознательно мешает вам разбогатеть, не дает получить деньги.

[Филин]

Вот и ладненько. Тебе Филин приснился - это к деньгам.
А мне только хлам. Пойду посплю, и чего-нибудь к хламу прибавлю.
Чтоб без прибыли не остаться.

[Филин]

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

***

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Секретарша преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей
со срачем в комментах...

***
Антикризисные рецепты.

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***

Эволюция, эволюция, мля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.

***

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

[Бульдозер]

Отправил Бог Христа в очередное воплощение на Землю для просвещения страждущих. Перед отправкой наставил:" Дел много, не задерживайся." Год прошел, десять, девяносто-приходит худой, без зубов. "Где так долго шлялся?" строго спросил Отец- " Да у них там демократия-смертную казнь отменили,дали пожизненное..."- ответил Христос.

[Бульдозер]

Сидят три богатыря, Илья Муромец руку приложил к глазам, смотрит влаль.... Тут проходящий еврей спрашивает:" Чего это ты Илюша ищешь?"
"Ищу там, где хорошо"-ответил Илья. "Хорошо там, где нас нет!"-вздохнул еврей.
"Вот я и смотрю,где вас нет"- ответил Илья...