[Филин]

За границей во многих местах в прежнее время существовали академии и разные другие учебные учреждения, отличавшиеся большой неразборчивостью при выборе своих членов, в число которых, разумеется, за деньги, попадали люди, которым просто из тщеславия было желательно облечь себя академическим статусом. Про такие академии рассказывали много забавных случаев. Так, сохранилось предание об одной из этих академий, находившейся во Франции и принимавшей за 50 франков кого угодно в число своих членов. В эту академию изъявил желание поступить какой-то извозчик. Он внес свои 50 франков и был принят. По наивности ли или желая посмеяться над ученым учреждением, извозчик просил заодно зачислить в академию и свою лошадь, предлагая внести за нее ту же сумму.
— Лошадей мы не принимаем, — серьезно отвечал ему председатель академии, — мы принимаем только ослов.

***

Многим известно о повышенной эмоциональности Гитлера. Но далеко не все знают, в каких странных поступках она порой проявлялась. Ладно бы - просто покричать, побить посуду, на худой конец - подраться. А вот у фюрера Третьего Рейха была экстравагантная привычка в минуты аффекта... грызть ковер.

Приближенные узнали об этом не сразу. Поначалу все ограничивалось истеричными криками, нервной жестикуляцией и редкими репрессиями. Как правило, против тех, на кого у Адольфа давно был зуб.

Так продолжалось до зимы 1942 года. А если быть более точным - до Сталинградского разгрома. Вот тогда Гитлер впервые в ярости накинулся на ковер - и безуспешно его грыз. Некоторое время. Сложно сказать, сознавал ли он тогда свои действия?..

Придя в себя, он приказал расстрелять изрядное число высших военных чинов. А разжаловал - еще больше. Впрочем, армию Паулюса было уже не вернуть...

Этот эпизод постарались замять, что и удалось. Нам они известен из воспоминаний секретаря Гитлера. По непроверенным данным, такое случалось за годы войны еще всего два раза. После падения Кенигсберга и после провала наступления в Арденах. Впрочем, тогда расстреливать никого не стали. Людей в Германии оставалось уже совсем мало...

***

Католические священники не имеют права вступать в брак. Связано это якобы с тем, что только через уединение можно сблизиться с Богом и побороть свои грехи. Но мало кому известно, что первоначальной причиной целибата стала вовсе не вера, а борьба с коррупцией в рядах церкви...

На дворе XI в, в Риме недавно был провозглашен Папой Георгий VII. Активный политик, фактически двадцать лет назначавший своих ставленников на апостольный престол. Придя официально к власти, он начал реформирование церкви. И первое на что пало его внимание, стала симония - продажа духовных мест, и наследование санов, вместе с церковными землями.

Епископы, вступая в брак, обзаводились многочисленным потомством. Регулярно случалось, что и женитьбой они себя не обременяли, имея множество наложниц (епискописс). Своим детям они передавали свой сан, а церковные земли рассматривали как свою собственность, или лен (феод, бенефиций - как угодно).

Георгию VII это не нравилось, и вскоре он начал открытую борьбу. Однако, епископы, аббаты и священники не хотели что-либо менять. Так, в Париже один аббат осмелился поддержать Папу в его начинаниях, за что был избит, оплеван (в т.ч. в лицо) и выкинут из церкви другими священнослужителями... В Милане методически избивали сторонников реформы. Зачастую до полусмерти.

В итоге реформа все же удалась.

[Филин]

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***
Вопрос: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
Ответ: Третьего ищут.

***
Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

***
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[Филин]

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

***

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Нифига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

[Филин]

Вы отдыхаете в компании на лесной полянке, и вдруг вам приспичило посрать. Куда вы пойдете? Ну ясен пень – в лес. Пришли, уселись. Уселись не осмотревшись – так как приспичило. И вдруг чувствуете, что **** чем-то обожгло. Подскакиваете, осматриваетесь. И что вы видите? Кругом, блин, крапива. Что вы делаете дальше? Идете искать подходящее место для сортира. Но… Обойдя кругом полянку, видите, что крапива ВЕЗДЕ, будь она неладна.
Это был пункт1 ПФУ – “опознавание факторов среды(объективных явлений)…”

Пункт 2 ПФУ – “Формирование стереотипа (навыка) распознавания фактора на будущее.”

Как только кончается полянка и начинается лес, все капец – кругом крапива, присесть негде. Запомнили.

Таперича пункт 3 ПФУ – “Формирование вектора целей управления в отношении данного фактора и внесение этого вектора целей в общий вектор целей своего поведения (самоуправления) на основе решения задачи об устойчивости объекта управления в смысле предсказуемости его поведения в среде с учётом этого фактора.”

В лес с голой жопой не соваться. Иначе сидеть будет неустойчиво, ****-то не железная.

Дальше пункт 4 ПФУ – “Формирование концепции управления и частных целевых функций управления, составляющих в совокупности концепцию, на основе решения задачи об устойчивости в смысле предсказуемости поведения в среде (предсказуемости в той мере, какой требует управление с заданным уровнем качества).”

Найти и запомнить местечко без крапивы, подальше от полянки. Жрать поменьше, чтобы часто через крапиву не бегать.

Пункт 5 ПФУ - Организация и реорганизация целесообразных управляющих структур, несущих целевые функции управления.

Так как на природе жрать хочется особенно сильно, но много нельзя, то надо составить меню типа – меньше ботвы, больше калорий. И ОБЯЗАТЕЛЬНО мойте руки перед едой. Понос и крапива неудачное сочетание.

Пункт 6 ПФУ – “Контроль (наблюдение) за деятельностью структур в процессе управления, осуществляемого ими и координация взаимодействия разных структур.”

Следить за организмом. При первых же позывах ломиться на точку как ЛОСЬ. Не доводить до ”Не могу – ща обосрусь”. Можете не добежать до места, и опять будет красножопица мучить.

Пункт 7 ПФУ вам грозит только тогда, когда вы покинете этот “райский уголок”.


“Полная функция управления может осуществляться только в интеллектуальной схеме управления…”

Так что не напивайтесь до изумления. Спьяну все, конечно, пох, но тогда утром будет болеть не только голова.


Вопрос к кобовцам.
Ребятки, до того как вы узнали о ПФУ, вы срали, сидя в крапиве?

[Влад 70]

Анекдот, но только короче и яснее.
Шел мужик по лесу, захотел поссать, увидел медведя, заодно и посрал.

[Филин]

В крапиве? Или забыл ПФУ, и наделал прямо в штаны?

[Влад 70]

Не, как роевики прямо в штаны на ходу.

[Филин]

"Единый алгоритм", понимашшь. Туды его в качель.

[Толяныч]

кто о чём, - а он... всё о своём, о женском...

[Филин]

Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский
корабль салютом с берега.
- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...

***
Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец!