[Блоггер]

Обоссаная революция.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. По воззванию Леонида Волкова из Вильнюса на центральные улицы городов вышли миллионы человек, недовольные условиями содержания главборца с коррупцией Лехаима Навального в ГУЛАГе. Пока в Кремле еще спали, десятки тысяч человек выплеснулись на улицы во Владивостоке и Хабаровске, требуя также освободить Фургала. Чиновники и полиция в панике разбегались, административные здания быстро захватывались. В города входила китайская бронетехника, радостно приветствуемая оппозиционерами. Председатель исполнительного комитета Уссурийска Виталий Наливкин объявил себе наместником и вице-генсеком КПК на Дальнем Востоке.



Когда терран Влад Путин изволил просыпаться, камердинер с ужасом сообщил, что уже пылает и Сибирь. Тысячи студентов вышли на улицы Новосибирска и Томска, став движущей силой сибирской вольготы. В Иркутске народное вече в едином порыве объявило Байкал японским озером, чтобы каждый горожанин имел возможность бесплатно получить новенький японский видеомагнитофон-двойку и по три видеокассеты с американскими боевиками. В Улан-Удэ восставшие объявили о присоединении к Монголии. Красноярск потребовал войти в состав Украины. Единственный путинский оазис спокойствия в Сибири остался в Омске – город отключен от интернета, поэтому ролик Леонида Волкова никто и не увидел.

Пока диктатор в ярости катался по коврам в Грановитой палате, приказав имперским бомбовозам быть готовыми к нанесению удара по Воронежу, надвигалось самое страшное – на улицы Москвы вышли сотни тысяч москвичей и гостей столицы, замученных бесконечным строительством Собяниным новых станций метро и очередных автомобильных развязок, вместо велодорожек и антиосадочного купола. Но главное их требование было освобождение Навального. Когда к недовольной московской интеллигенции, донатерам ФБК, урбанистам, профеминистам, куколдам и ЛГБТ-активистам присоединились рэперы Влади, Паша Техник, Фейс и Оксимирон дни режима стали окончательно сочтены.

ОМОН, Росгвардия, элитный войсковой спецназ и 7-я бронетанковая дивизия КГБ начали дружно драпать от многотысячной толпы с радужными флагами, выкрикивающими «Мы здесь власть!». Народ двинулся к Кремлю во главе с либертарианцами и психологинями фемдачи. То тут, то там на стены Кремля закидывались штурмовые лестницы и абордажные крюки, по которым завсегдатаи московских кофеен, лофтов, бурбершопов и коворкингов взбирались вверх. С вертолетной площадки стремительным домкратом взлетел вертолет с бывшим владыкой Орды и взял курс на Северную Корею. Ворота Кремля с испуганными лицами открыли Владимир Соловьев и Дмитрий Киселев, которые громогласно объявили себя украинцами и борцами с режимом. Вертевшаяся неподалеку Марго Симонян угощала протестующих чурчхелой, подобострастно сыпя шутками про Путина их стэндапов Саши Долгополова. Президентом России был объявлен Лехаим Навальный, который уже в кожаном плаще и фуражке выехал на бронепоезде из Петушков. Леонид Волков провозгласил себя премьер-министром.

Именно так виделась картина твиттерной революции в глазах среднестатистического хомячка, который с завидной последовательностью регулярно отправлял донаты в ФБК, смотрел все выпуски Navalny Live и украдкой маструбировал на отважную Люду Писец в туалете, пока мамка не видет. Реальность оказалась иной. Жалкий впук на улицах российских городов, где самым массовым перфомансом оказалась свечение фонариками в столице пары-тройки тысяч юных оппозиционеров на Кузнецком Мосту. После чего все благополучно отправились по домам, кроме десятка особо буйных. Навальный сидит, но дело его живо – протест в очередной раз оказался бездарно слит.

Впрочем ничего удивительно, ведь у руля вчерашнего митинга оказался подручный провокатора КГБ Лехама Навального – Леонид Волков, который сам давно замечен в работе на охранку. Волков успешно слил режиму базу данных сторонников, имевших глупость зарегистрироваться на сайте ФБК для участия в протестных акциях. Даже призвав на помощь сотни тысяч ботов и избирателей Люды Писец с Ваганьковского кладбища, люксембургский сиделец так и не набрал пятисот тысяч недовольных режимом. Но решил, что и так сойдет, объявив о дате и времени митинга. Вишенкой на торте для хомяков стало обещание Леонида прилететь в Москву 21-го апреля и лично возглавить штурм Кремля. Никуда конечно Волков не полетел, а отправился вместе со сбежавшим Володей Миловым в знаменитый вильнюсский стрип-клуб Oldtaunas, где угостились большой порцией омаров и элитным польским самогоном. После чего, посмеявшись над недалекими хомячками, Леонид Волков отправил своему куратору в КГБ донос на наиболее активных борцов с режимом, с целью их дальнейшей нейтрализации агентами ГРУ Петровым и Башировым.

Революция в России может произойти, только если она будет возглавлена Политбюро ЦК Креативной Партии Свободы Совести под руководством Генерального Секретаря Партии Льва Натановича Щаранского. Только так, батенька, и никак иначе! Все остальное фикция и происки КГБ. Только возглавляемые Советом Старейшин трактира «Матрешка» протесты могут привести к смене режима, потому что будут непосредственно поддержаны Шестым флотом, Корпусом стражей Щаранской Революции и всеми честными и порядочными людьми, геями, демократическими журналистами и эмо-большевиками. Брайтонская интеллигенция – авангард революционного движения против диктаторских режимов. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. АВМЯК 14886667401937. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Azerbaidjan lives matter.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Бежал из тоталитарного ада в вильную Украины бывший депутат Госдумы Дима Гудков, сын болгароподданого и тоже бывшего депутата Геннадия Гудкова. Причем бежать был вынужден настолько спешно от происков чекистов, что оставил в Мордоре жену и ребенка. Агенты ГРУ Петров и Боширов продолжают устраивать провокации по всему миру, на этот раз сняв поганую пленочку любовных утех Люды Писец с оператором ФБК из Дагестана. Коррумпированный и продажный мэр Собянин объявил натуральную войну урбанистам, введя ограничения на скорость электросамокатов в различных частях города. По слухам, демократический журналист Аркадий Бабченко скончался при просмотре фильма «Брат-2» от Netflix, где перевод осуществляли скрытые агенты Путина. Вопреки воле мирового сообщества террану удалось продавить достройку Северного Потока-2, что вызвало неисчислимые страдания у евроукров и экоактивистов Гринпис. По личному приказу диктатора Бацка был вынужден посадить самолет с узником совести Романом Протасевичем. Все меньше в новостях проскакивают новости о Лехаиме Навальном - продажные журналисты режима всячески замалчивают страдания бывшего главы российской оппозиции.



Мордор – тюрьма народов. Это утверждение правозащитников актуально уже на протяжении тысячи лет. Тысячу лет русские оккупационные князья, российско-террористические цари и советские голодоморные генсеки угнетают окружающие народы – от украинцев, мордвы, поляков до индейцев, грузинов, чукчей и германских миротворцев. Вот и недавно путинские жандармы безвинно убили ни в чем неповинного азербайджанца в Новосибирске. Рафик с друзьями просто катались по городу с едва заметным превышением, никому не мешая. ДПС остановили Рафика, но тот вежливо доказывал, что ни в чем не виноват. Друг Рафика так возмутился происходящей несправедливостью, что слегка задел полицейского, в ответ тот выпустил десяток пуль в голову азербайджанца. Его убили просто потому, что он был несчастным мигрантом с Кавказа, в назидание другим. Вабабай! Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Кейс друга Рафика – это самый настоящий инстэнс BLM. Только в цивилизованном и демократическим оплоте свободы это закончилось массовыми погромами афроамериканскими активистами и искренним раскаянием белого цисгендерного населения. С всеобщим стоянием на коленях. Дошло до того, что сам президент Джо Байден с удовольствием встает на колено в любом удобном и неудобном случае. Дождемся ли мы такого от населения Империи Зла по отношению к угнетаемым меньшинствам? Или от террана Влада Путина? Рафик-то не виноват. Как и его друзья. Ведь вся их вина – азербайджанская национальность, а не продажа наркотиков и мелкий лутинг, которые по сути никому не мешают и являются враньем путинских пропагандистов.

Азербайджанская диаспора Новосибирска естественно возмутилась такими несправедливостями. Уважаемые люди приехали на хороших автомобилях к зданию полиции и пытались усовестить обозревших в край путинских жандармов. Последовало открытое письмо к Путину с требованием снять председателя СК Бастрыкина, который освободил ДПСника из-под стражи. Модные лойеры Марк Фейгин, Илья Новиков и Эльман Пашаев срочно объявили себя азербайджанцами. В московской оппозиционной среде появились призывы каяться перед представителями этой кавказкой народности по кейсу BLM. Леонид Волков, Любовь Соболь и Аркадий Бабченко запустили сбор средств для пострадавших кавказских жертв полицейского произвола. В кофейне «Пес да лис» бариста Кунислав бесплатно наливает лавандовый раф каждому представителю азербайджанской диаспоры, а урбанист Марк Баровский с партнёром повесили на электросамокатах флажок Азербайджана рядом с ЛГБТ-флагом. Я же призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков поддержать азербайджанскую диаспору и разом надеть значки «Ямы азербайджанец» и ALM. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. СУГС. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Так победим!

Хурматли, Левон Щаран-оглы.

Дальше...

[Блоггер]

Бидон хйло.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает своими лопастями, готовый эвакуировать террана Влада Путина до самой Северной Кореи. Признанная Европарламентом законным президентом Беларуси Светлана Тихановская уже совершила официальный визит к президенту Венесуэлы Хуану Гуайдо в нумера гостиницы «Варшава» в Вильнюсе.Оппозиционный политик Володя Милов готовится объявить себя президентом России в изгнании и принять власть в прекрасной России будущего. В модных кофейнях на Лесной и Новослободской урбанисты, куколды и барберы уверены, что диктаторский режим не доживет до августа. Саша Сотник и Аркадий Бабченко готовят на фейсбуке грандиозную коллаборацию по сбору донатов для строительства украинского танка «Азовочка».Экологиня Женя Чирикова объявила о готовности вернуться в Россию из Эстонии после падения режима.



Чтобы оттянуть свой конец, Влад Путин постоянно устраивает провокации КГБ по всему миру, с помощью подручных Петрова и Боширова или пранкеров Вована и Лексуса. Но кольцо воинов Света сжимается вокруг мрачного Мордора. Подняли голову Латвия, Эстония и Литва. Гордо реют флаги ясновельможной Польши. В Украине киборги до сих пор удерживают Донецкий аэропорт и готовят контрнаступление на Тамбов. Обезумевший диктатор Орды обнаружил, что в его рукаве не осталось козырей. Он превратился в голого короля, информацию о котором вытащили на белый свет расследования ФБК. А тут его еще вызывает на ковер лидер свободного мира старина Джо Байден. Конец Путина в устах Маши Певчих.

Встречу Байдена и Путина на саммите в Женеве украинские аналитики назвали концом Путина. Политолог Тарас Березовец из достоверных источников поведал о грядущем аресте террана на саммите силами швейцарской полиции и доставке его в Гаагу. Геннадий Гудков на своей вилле в Болгарии подписал указ о назначении себя премьер-министром новой демократической России, а Дмитрия Гудкова – вице-премьером. Евгений Чичваркин и Марк Фейгин купили авиабилеты до Москвы, чтобы занять достойное место в кабинете министров. В львовской фан-зоне отключили матч сборной Украины и включили флайт-радар. Когда владыка Оркии приближался на каждые сто километров к Женеве, бесплатно наливали пиво. Дружно пели гимн Украины.

Терран трусливо приближался на своем бронированном лайнере (построенном на деньги ограбленных пенсионеров, антипрививочников и эмо-большевиков) к границам Швейцарии. Над Женевой его борт перед посадкой долго выписывал круги, пока нелегитимный правитель в ярости катался в своей каюте, обитой шкурами убитых медведей и оппозиционеров, боясь ареста и экстрадиции. Джо Байден же прибыл в столицу Швеции, как и подобает цивилизованному демократическому политику, на велосипеде, чтобы не загрязнять экологическую среду. Охрана следовала на троллейбусе, а пул журналистов на эко-трамвае. Старина Байден потирал руки в ожидании свержения очередного диктатора и по привычке встал на колено, отдавая дань памяти активистам BLM и Моргану Фриману, после чего заснул.

Однако на самом саммите что-то пошло не так. Началось все с того, что было отказано в присутствии на нем гетьману Украины Володимиру Зеленьскому. Который готов был присутствовать в Женеве в любом качестве, даже в роли тапера, играющего на рояле перед Путиным и стариной Байденом. Сам Джо Байден, днем ранее здоровавшийся на саммите G7 с лидерами свободного мира по ковидной традиции локтями, кинулся пожимать руку другу Владу. Что серьезно заставило задуматься о рукопожатности старины Джо. Украинские аналитики сообщили о возможном приближения зрады. Весь свободный мир затаил дыхание. Неужели у лидера демократии не хватит духа арестовать трусливого бункерного деда? И оба президента просто под пивко с чипсами смотрели как сборная Россия обыгрывает финнов? Такие мысли крутились в голове, когда стало ясно о совпадении начала саммита с началом матча.

Опасения подтвердились, когда Джо и Влад снова появились перед прессой, причем терран похлопывал старину Байдена по плечу. Диктатор дерзко отвечал на вопросы представителей американских СМИ. Американский президент, как и подобает гаранту свободу слова, не допустил до себя лживых путинских пропагандистов и вежливо поговорил с журналистами своего пула. Вопреки предсказаниям Аркадия Бабченко, старина Джо Байден не стал исполнять второй гимн Украины «Лалалала». Сбылись самые страшные ожидания. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

В трактире «Матрешка» брайтонская интеллигенция сидела с поникшей головой. Стояла настолько оглушительная тишина, что было слышно жужжание одинокой мухи на заплесневелом пармезане гарсона Изи. Политбюро ЦК Креативной Партии Свободы Совести приняло тяжелое решение о проведении внепланового мозгового шторма. Загудели Моисей Жидоплясов, Абрам Жидовских, Аркаша Гобман и Самуил Кац – бармен Соломон принес элитный польский самогон, львивскую горилку, скотландский уиски со льдом и демидрольное пиво. Начался мощнейший чад кутежа и ад демократического угара. Появились и первые выводы из происходящего.

Мы стали свидетелями очередной многоходовочки Влада Путина и гнуснейшей провокации КГБ. Джо Байден нагло и цинично продал Украину на глазах у всего цивилизованного мира. И позволил Империи Зла достроить Северный Поток-2, который снова будет кошмарить демократических европейцев поставками тоталитарного газа. Неужели одну путинскую марионетку Дональда Трампа сменил другой тайный агент путинизма Джо Байден? За что стояли на Майдане? Душат слезы. Нет предела человеческой мерзости. Бидон хйло? Лалалала. Бдн пнх. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Моргана Фримана в президенты! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Один день профеминиста.

В семь часов утра раздался грохот трэка Ольги Бузовой «Мало половин» - сигнал к подъему. На фемдаче не привыкли церемониться с куколдами. Психологиня Лера Пизда четко проследила, что профеминисты вскочили и оделись за время горения спички. После этого раздала Куниславу, Мартину Камере, Валере и Толе Ноготочки старые советские противогазы. Предстоял зеленый слоник – утренняя пробежка по кругу на фемдаче в противогазах в течении сорока пяти минут. Раздался удар кожаной плетки и куколды бодро побежали попутно распевая «А я на фемдаче - хуячу, хуячу». Хорошее начало дня.



Неделю назад бариста Кунислав, готовя очередному клиенту карамельный латте с цитрусовым тирамису, внезапно почувствовал сильнейшее выгорание. Обстановка в стране накалялась все сильнее, накал репрессий выходил уже на уровень сталинских в 37-м году, спасаясь от преследований из страны бежали либертарианцы Ярик Конвей и Саша Гуд, бывший депутат Госдумы Дима Гудков и популярный тиктокер Эдуард Смузи. Диктатор Влад Путина надоел окончательно, а последней каплей стало публикация КГБ эротического видео Люды Писец с дагестанским оператором. Токсичность и душнота.

От окончательной депрессии баристу Кунислава спас урбанист Марк Баровский, который в тот день вместе с партнером,проезжая по Лесной на самокатах, заглянули и в кофейню «Пёс да лис». Попивая лавандовый раф с клубничным маршмеллоу, экоактивист Баровский внимательно выслушал сэд стори Кунислава и догадался об очевидном выгорании баристы. Сначала Марк предложил Куниславу записаться на сеанс к своей психотерапевтке, но взглянув на убитое состояние баристы, понял, что тому нужны более действенные миры. Так бариста Кунислав и попал на фемдачу, где активистки НКО и профеминисты проходили реабилитацию и ретрит под присмотром психологинь и кураторки Даши Серенко.

Активистка Даша Серенко осмотрела прибывших новеньких профеминистов-куколдов Кунислава, Мартина Камеру и Валеру тяжелым взглядом. «Вы здесь не абьюзеры, не спермобаки и даже не хуемрази», - начала мотивационный спич кураторка, - «Вы здесь – говно. А людей из вас буду делать я. Вот этими самыми руками». Серенко грозно показала свою руку, в которой удобно лежал большой черный дилдо. После этого, располагающимся в коливинге новичкам, куколд Толя Ноготочки на правах более опытного резидента шелтера разъяснил, что по команде «Джамп» от любой активистки, психологини или кураторки куколд должен подпрыгнуть на метр и отжаться десять раз. Кунислав понял, что попал в правильное место и уже ощущал пользу от ретрита.

Сразу после зеленого слоника началась духовная практика, где куколды и выгоревшие активистки под руководством психологинь рассказывали удивительные истории об абьюзе, харассменте, газлайтинге, виктимблейминге, сталкинге, бодишейминге, фэтфобии, мизогинии и мэнспрединге из личного опыта. Рассказы активисток периодически прерывались резкой командой психологинь «Джамп» и куколды дружно подскакивали и отжимались. «Братишки, я вам покушать принесла», - посреди очередной трогательной истории бодипозитив-активистки Элеоноры Джид о том, как на нее дрочили в метро четыре спермобака в час пик, в комнату заглянула сокураторка проекта «Фемдача» Соня Сно и угостила куколдов веганскими печеньками из мраморно-бергамотового имбиря. Кураторки Даша Серенко и Соня Сно использовали ролевую модель «Плохая и хорошая полициня» для более эффективного перевоспитания куколдов и раскаяния за свою врожденную маскулинность и абьюз.

После практики куколды отправились в вошрум, где дружно умывались и чистили зубы. Даша Серенко расхаживали между ними и грозно задавала вопросы: «Кто такой московский куколд?». «Московский куколд – это сила, краса и гордость либеральной оппозиции!», - хором отвечали Кунислав, Мартин Камера, Валера и Толя Ноготочки. «Кто такой московский куколд?», - вновь вопрошала активистка и для наглядности ударяла кожаной плеткой куколда Валеру. “Московский куколд – это образец и зависть для всех спермобаков и хуемразей», - с энтузиазмом и восторгом ревели куколды. «А кто такие вы?», - Даше Серенко нравилось мотивировать выгоревших активистов. «Мы – позор фемдачи и вас лично», - это фразу бариста Кунислав выкрикнул с особенным воодушевлением. Он уже чувствовал бодрость и прилив сил по сравнению с вчерашней депрессией в кофейне «Пёcда лис». Даша Серенко удовлетворенно кивнула и гаркнула «Джамп!», после чего куколды дружно взвились вверх. Утренние процедуры закончились.

У обитателей шелтера началось свободное время, где они были обязаны прочесть твиты Машы Певчих, новую колонку вебкамки «Попонька с приключением»в журнале Вондерзин, статью Навального о репрессиях против него в колонии и лонгрид Виктора Шендеровича на фейсбуке о стыде за Россию. Свободное время традиционно на фемдаче заканчивалось дружным переводом донатов Леониду Волкову на построение прекрасной России будущего и Максу Кацу на проектирование трамвая на Садовом. По настоятельной просьбе психологини Леры Пизды куколды добровольно перечислили донат и Попоньке с приключениями на онлифанс. Зазвучала команда «Джамп!» - свободное время закончилось.

На фемдаче все было хорошо, но из-за жары произошел неприятный кейс с ямой с говном. Шитхоул была переполнена, но Даша Серенко упорно отказывалась вызывать ассенизаторов, потому что очень боялась мужского преследования и угнетения. Психологини предложили очистить яму с говном силами куколдов, но бариста, фотограф, джава-программист и фемблоггер не знали как к ней подступиться. Помогли знакомые мигранты из Таджикистана, в результате чего психологини провели дополнительную практику по мигрантофобии и наркфобии. Даша Серенко решила закрепить начинание и пригласила на фемдачу грузинов, чтобы все перед ними извинились за действия оккупационных армия диктатора Влада Путина. Сначала все стали по традиции BLM перед грузинами на колено, а потом последовали более глубокие извинения в том числе и со стороны Даши Серенко и психологинь. Бариста Кунислав припомнил твиты Марка Баровского «Болит жопа» и догадался, что тот тоже извинялся перед грузинами на фемдаче. Джамп!

На фемдачу прибыло новичок – трансгендер Эльвира из Питера. Эльвира устало жить в настолько гомофобной и трансфобной, дышащей пещерным антисемитизмом, стране. Психологини срочно собрали всех на практику по трансгендерофобии. Профеминисты и активистки в рамках повестки рассказывали о своем опыте борьбе против белого гетеросексуального цисгендерного патриархата. Кстати термин «говно», которым обычно обращалась кураторка Даша Серенко к куколдам оказался вполне гендерно-нейтральным. Спецкорка Дождя и авторка канала о феминизме в телеграмме Ника Кокс, проходящая реабилитацию от выгорания, потребовала легализации в прекрасной России будущего все 88 гендеров. Джамп!
Во время ретрита Даша Серенко поймала Мартина Камеру за просмотром цисгендерно-маскулинного фильма «11 друзей Оушна». Какой кринж! В качестве наказания Серенко заставила куколда на репите смотреть «8 подруг Оушена» до конца дня. А на фемдаче вкусно запахло шашлыками. По просьбе психологини Леры Пизды куколд Валера приготовил двадцать шампуров отборного шашлыка из свинины. Бариста Кунислав тоже решил не остаться в стороне и сообразил клубничный смузи. Но когда шашлык был уже готов, Лера Пизда торжественно выкинула все двадцать палок в яму с говном. Так наглядно был показан челендж борьбы с мизогинно-цисгендерной едой. Смузи Кунислава психологини любезно выпили. Ужинали заказанными из Макдоналдса веганскимибиг-маками и бургерами.

Наступил вечер, а значит пришло время для Лобного места. Куколды и активистки расселись вокруг костра, а психологини и кураторка Даша Серенко стали выбирать слабое звено. Им оказался куколд Валера, у которого единственного не оказалось биполярочки и депрессии. Какой шейм. Обвиозли выгнали с позором. Бариста Кунислав почувствовал чувство глубокого удовлетворения. Он оказался в числе избранных вместе с находящимися на ретрите на фемдаче активистками, вебкамками, авторками, дизайнерками, кураторками, психотерапевтками, фронтендерками, спецкорками, блогерками, психологинями и куколдами. Стремительным домкратом уходило и выгорание. Сокураторка Соня Сно пообещала ему полное выздоровление через месяц. Соу гуд. Джамп!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Александр Роджерс хуесос



Дальше...

[Блоггер]

АВМЯК.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Украина скорбит по достройке СП-2, согласованное стариной Джо Байденом и Ангелой Меркель с легкой руки террана Влада Путина. Аркадию Бабченко не прислали достаточного количества донатов, и он вынужден перебиваться с лайков на репосты в фейсбуке от благодарных украинцев. Все меньше упоминания в СМИ о лидере оппозиции Лехаиме Навальном - диктатор Путин настолько запуган этим борцом с коррупцией, что не даже не решился упомянуть его в торжественной речи на параде ВМФ. Как же он его боится! В аптеке в очередной раз отказались отпустить боярышник (по личному приказу Кремля) независимому дурналисту Саше Сотнику, помешав таким образом выйти ему из творческого кризиса и опубликовать громкое журналистское расследование о режиме. Главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов третьего дня был ограблен афроканадцами в Торонто, вероятно засекреченными агентами КГБ. Кураторка фемдачи Даша Серенко вновь подверглась преследованию мужчин, на этот раз во сне. Психологини подозревают, что территория фемдачи облучается невидимыми радарами, чтобы устроить атмосферу ненависти и безысходности во время ретрита выгоревших гражданских активисток.




Из России бегут. Лучшие люди страны, совесть нации, вынуждены бежать тайными тропами, опасаясь преследования со стороны КГБ, потому что Путин ненавидит и боится всех умных, честных и порядочных интеллигентов. Из сбежавших политуззников уже можно сформировать целое правительство прекрасной России будущего во главе с президентом Мордухаем Боруховичем Х-дорковским, премьер-министром Геннадием Гудковым, министром экологии Евгенией Чириковой и министром моды Евгением Чичваркиным. Причем регулярно этот кабинет министров получает пополнение – недавно сбежал в Украину бывший депутат и сын депутата Государственный Думы Дима Гудков, а в Грузию прибыли Председатель Либертарианской Партии России Ярик Конвей и пресс-секретарь этой же партии Саша Гуд. Ряды российских оппозиционеров жидеют стремительным домкратом. Режим любой ценой выдавливает недовольных. 37-й год вернулся. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Чтобы понять масштаб гонений, расскажу пару-тройку историй. Комик Саша Долгополов, лучший стэндапер по версии Юры Дудя, подвергся в интернет масштабному кибербуллингу со стороны ольгинских кремлеботов. Вероятно приказ на травлю отдал лично терран, который не может терпеть альтернативного юмора. Художника обидеть может каждый – профеминиста и юмориста Долгополова затравили до такой степени, что он решил покинуть эту страну. В Израиле талант Саши не очень оценили и, когда ему предложили ковыряться в земле в кибуце, где-то на границе с Палестиной, комик написал гневный твит, забанил всех израильтян, и переместил свою локацию в Эстонию. В Таллине местная деревенщина также не поняла тонкого юмора Саши Долгополова - комик собрал пустой зал, и в конце концов он вынужден был вернуться на негостеприимную родину. Где на 9-е мая его пугает грохот танков и БТР под окнами. Саша даже не может выйти на митинг протеста, потому что ему надо кормить крольцов. Приходится ограничиваться посылкой лучей добра в твиттере отважным борцам за свободу. Еще один кейс в копилку преступлений режима #ДляГааги.

Демократический журналист Саша Сотник, как-то возвращаясь домой, обнаружил за собой слежку. Человек в кожаном плаще и черной фетровой шляпе, прикрываясь газетой «Труд» неустанноследовал за ним. «КГБ», - догадался дурналист. На следующий день Саша вылетел в свободную и демократическую Грузию, цитируя стих неизвестного поэта «Прощай немытая Россия». Саша Сотник ожидал торжественную встречу с дудками и хачапури, шикарные застолья с местной элитой и море тостов как у Шурика в «Кавказской пленнице». Первый месяц демократический журналист планировал полностью посвятить пирам и чаду кутежа, снимая напряжение и выдавливая из себя раба по капле. Затем Саша Сотник ожидал подарка от грузинских властей в виде губернаторства в каком-нибудь богатом регионе или на худой конец стать владельцем пары ларьков с хинкали и хванчкарой. Но сразу по прилету в Тбилиси что-то пошло не так. Никакой торжественной встречи так и не случилось, вдобавок его обозвали русской свиньей. Саша Сотник протестовал, доказывал свою лояльность грузинам, демонстрировал на телефоне совместное видео с Пашей Шехтманом и тряс засаленным значком «Ягрузин». Ничего не помогало, грузины смотрели на него как на оккупанта. В отчаянии журналист на все занятые у бывшей жены деньги накупил киндзмараули и саперави, чтобы трезво обдумать, почему у Грузии получилось. Когда деньги, кинздмараули и саперви закончились, Саше несолоно хлебавши пришлось возвращаться в дремучую Россию, проклиная скрытых агентов Путина под личиной грузин.

Фемактивистка и журналиня Лента.ру Настя Героин была избита полицией на протестном митинге. Возмущавшуюся действиями путинских сатрапов спецкорку толкнул неизвестный агент КГБ, что стало причиной депрессии, стресса и выгорания активистки. Не помогли даже сеансы у психотерапевтини и ретрит на фемдаче – Настя Героин теперь падает в обмороки, боится ходить по улицам и плохо спит. Происходит ломка суставов и мышц всего тела. Настя Героин приняла тяжелое решение покинуть России и уехать на месяц в Турцию. Для этого активистка кинула клич в твиттер, где просит помочь со сбором средств в количестве 70 тысяч рублей. Урбанист Марк Баровский и бариста Кунислав уже поддержали Настю Героин, послав спецкорке лучи добра и просьбу всем неравнодушным людям, геям, демократическим журналистам и куколдам перевести донаты.

Ну а мы можем только поприветствовать благое начинание профеминистов и урбанистов, и присоединиться к данной акции. В трактире «Матрешка» на бурном мозговом шторме брайтонская интеллигенция волевым решением организовала грантоправозащитный фонд «АВМЯК», который и будет помогать различным жертвам режима и политбеженцам. Переводя донаты на ЯК 14886667401937, вы будете оказывать прямую помощь борцам за вашу и нашу свободу, совестливым интеллигентам и неполживцам. Ваши деньги будут вложены инвесторами и трейдерами с Брайтон-Бич на депозит в фонд Финико под моржа в 30% месячных. На полученного с этого гешефт будут закуплены акции индийского МММ. Таким образом невидимая рука рынка сама будет помогать узникам совести, стремящимся покинуть Мордор. А 7.40% с каждого доната будет уходить Аркадию Бабченко для создания нового креатива на фейсбуке. Щаранский не халявщик, а партнер. Ведь жить надо не по лжи. Грантам быть!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Дотянулся проклятый Сталин.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже раскручивает свои лопасти, готовясь унести террана Влада Путина в Кабул. В модных московских кофейнях урбанисты и профеминисты начали расплачиваться за латте, капучино и лавандовй раф злотыми и гривнами, ускоряя приход безвиза в прекрасную Россию будущего. Дурналист Саша Сотник из своих инсайдов узнал о гнетущей обстановке в Кремле и предрек крах режима в октябре. Гетьман Украины пан Зеленьский договорился с западными партнерами о передаче СП-2 Украине. На фемдаче ходят слухи о назначении Даши Серенко министеркой гендеров в новом правительстве как об почти свершившемся факте. Конец Путина в устах Леонида Волкова.



Пытаясь оттянуть свой конец, диктатор Путин производит различные ухищрения и провокации КГБ, сеея шок и трепет по всей планете. Очередной спецоперацией режима на этот раз стали т.н. выборы, которые должны были показать видимость демократии в этой стране. Однако массовое игнорирование этой ширмы всеми честными и порядочными людьми, геям, демократическими журналистами и эмо-большевиками показало бы полную нелегитимность путинской вертикали. Правительство России в изгнании во главе с министром-председателем Львом Натановичем Щаранским в трактире «Матрешка» так и осталось бы единственным представителем свободной России, с которой хотел бы общаться цивилизованный мир и покойный сенатор Джон Маккейн.

Коварный владыка Орды в ответ на это провел очередную многоходовочку, подключав свой козырь – провокатора Лехаима Навального, который сейчас под видом тюремного заключения проводит длительный отпуск в секретном санатории КГБ под Гаграми. Ничтоже сумняшись, Навальный через своих подручных Леонида Волкова и Жору Албурова запустил голосование по УГ, которое верные хомячки почему-то расшифровывали как «Умное голосование», хотя Лехаим откровенно насмехаясь над ними давно показал, что это именно унылое говно.

Пытаясь понять уровень моральной деградации оппозиции, ради хохмы Лехаим Навальный предложил в этот раз хомякам массово голосовать за КПРФ, Сталина, Берию и ГУЛАГ. Точно уверенный, что рукопожатная общественность, воспитанная на журнале “Огонек” Коротича, колымских рассказах Варлаама Шаламова и офигительных историях Александра Солженицына, точно откажется это делать и проигнорирует выборы, как и задумывал терран. Но никогда нельзя недооценивать предсказуемость российского борца с режимом. Навальный сказал надо, хомячок ответил есть. Следуя новой линии партии, люди с хорошими лицами, со слезами на глазах и взявшись за руки, чтобы не пропасть поодиночке, дружно голосовали за так ненавидимый ими совок, заседания парткомов, колбасу по 2.20 и водку за три рубля. Впрочем нельзя винить прогрессивную общественность в таком бездумном подчинении воле УГ. Ведь уже давно умные, думающие, не зомбированные телевизором либералы привыкли без возражений следовать повесточке, дружно поднимая радужные флажки и хэштеги #BLM по приказу мирового фемобкома. Поэтому и сейчас ничего не стоило яростным борцам с совком повязать на себя пионерские галстуки и взять барабаны в руки. Ведь так сказал делать бот УГ в телеге.
В итоге КПРФ вместо 10-13 своих процентов, получили 19%, а рукопожатно-либеральная партия Яблоко, не набрав и 2%, со свистом пролетела мимо Госдумы, лишив прогрессивную общественность своего гласа и вогнав Григория Явлинского в траур в своем новом особняке. Отличился и главред Эха Алексей Венедиктов, который активно рекламировал электронное голосование, благодаря которому ленивые избиратели смогли голосовать не выходя из дома, что привело к очередной победе кандидатов режима. Прогрессивная общественность после таких выкрутасов объявила Веника нерукопожатным, а Леонид Волков лично пообещал ему санкции от Евросоюза и попадание в базу Миротворца. А сейчас же борцы за свободу дружно чешут репу и думают, что им делать с их голосами за коммунистов. Общее мнение выразил Евгений Ройзман: «Поели говна бесплатно». Под бурные аплодисменты Кремля и Лехаима Навального. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин. Так не победим.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Корона Российской Империи.

Молния! Произошло беспрецедентное событие. Третьего дня по случаю тезоименитства Государя-Императора в бывшей столице Империи благословенном Петровом парадизе произошла милостью Боннэр свадьба Наследника Великого Князя Георгия Ромалова. Аки-паки, на сие событие прибыл весь цвет Императорскихъ фамилий Европы, включая Българского царя и румынских князей. В окружении баронов, графьев, герцогов, виконтов и столбовых дворянъНаследник торжественно венчался в Исаакиевском соборе под звуки зажигательных песен ромале, трэков Кая Метова и бравурных маршей периода Австро-Венгерской империи. Многие там были, мед пили, но в рот не попало.



Событие произошло действительно впечатляющее. Свадьба Наследника – это удар по легитимности режима и лично террану Владу Путина. Из достоверных источников известно о панике в стенах Грановитой палатой с полной истерикой диктатора. По инсайдам дурналиста Саши Сотника и либерального интеллектуала Андрея Пионтковского владыка Мордора даже вылетел в Северную Корею на вертолете с крыши Лубянки, узнав о полной поддержке Великого Князя со стороны КПРФ и челобитной царственной особе от Геннадия Зюганова и Валерия Рашкина. Вертолет удалось развернуть лишь над Калининградом, когда министр Шойгу пообещал полную лояльность РВСН. Как никогда мы были близки к смене режима – Георгий Ромалов мог взойти на престол прямо из Исакия, в сопровождении Великой Княгини Марии Владимировны и цыганского хора с медведями.

Сейчас Россия оказалась с фактически с двумя ветвями власти. Первая ветвь – нелегитимный режим выходцев из КГБ под руководством никем не признанного диктатора Влада Путина, незаконно узурпировавшего Кремль. Вторая ветвь – боннерспасаемый Наследник Великий Князь Георгий Ромалов, имеющий право на власть со времен Рюрика, Очакова и покоренья Крыма. Который признан всеми царственными домами Европы, вице-королем Индии и губернатором острова Борнео. Верноподданнические чувства Государю-Императору высказали также коммунисты, которые по данным Любови Соболь, Макса Каца и Леонида Волкова являются законными победителями парламентских выборов. Крышкой же в гроб режима стало признание Георгия Ромалова правительством России в изгнании на Брайтон-Бич под руководством министра-председателя Льва Натановича Щаранского. Который лично передал корону, скипетр и державу в руки Великого Князя в трактире «Матрешка» за неделю до описываемых событий. Под бурные аплодисменты брайтонской интеллигенции. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все румыны. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Премия КГБ.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Дмитрий Муратов из «Новой газеты» неожиданно оказался лауреатом Нобелевской премии мира, повергнув в шок всю рукопожатную общественность. Каждый честный и порядочный человек, гей, демократический журналист или эмо-большевик с недоумением восклицал: «Почему премию не присудили Лехаиму Навальному?». Подлило масло в огонь и решение Муратова перевести свыше миллиона долларов из этой премии в очередной путинский фонд помощи тяжелобольным. А ведь мог перечислить Леониду Волкову на новые расследования. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Нобель Арустамян.



Возникли резонные вопросы у совестливой интеллигенции – а не путинские ли агенты и провокаторы КГБ сейчас заседают в Нобелевском комитете? С целью опорочить светлое имя премии, которую получали известные миротворцы Барак Обама, Михаил Горбачев и Белые каски Аль-Каиды. Спрашивали – отвечаем. В трактире «Матрешка» состоялось экстренное заседание Совета старейшин и адский чад кутежа. С обилием элитного польского самогона, скотландского уиски, львивской горилки и демидрольного пива брайтонская интеллигенция устроила мощный мозговой шторм, на котором присутствовал и сенатор Джон Маккейн с помощью спиритического сеанса. Пазл сложился.

Путем подключения экспертов Городских проектов Макса Каца и Ильи Варламова были выявлены шокирующие факты. Подлинным победителем голосования жюри Нобелевского комитета стал даже не аферист и провокатор Лехаим Навальный, а Генеральный секретарь Креативной Партии Свободы Совести, правозащитник и диссидент Лев Натанович Щаранский! Вот это поворот! Триумф правозащитной мысли был близок как никогда и готов был распространиться стремительным домкратом по всей планете, но вмешались темные силы в виде тайного председателя Нобелевского комитета Влада Чурова. Преступление свершилось. И вместо достойных людей, награду получил чекистская портянка, который вместе с тайным агентом ГРУ Лехаимом Венедиктовым гарантировали легитимность террану с помощью электронного голосования. Не забудем, не простим. Бывали времена страшней, но не было подлей. Потому что жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Трансгендерная Олимпиада.

Свобода лучше несвободы наличием свободы.Илон Маск уже объявил набор добровольцев в Украине, которые первыми колонизируют Марс и будут посылать сэлфи через сеть спутников с бесплатным интернетом. Кирилл Доронин организовал новую компанию, чтобы спасти депозиты погоревших вкладчиков Финико. К сожалению, он не смог договориться с Зыгмунтом, но как адепт невидимой руки рынка дал второй шанс тем, кто еще не успел заработать - теперь можно взять новый кредит, заработать средства и отбить потери в Финико. Успехи экономики в Грузии привлекают туда все больше инвестиций и сбежавших из Мордоралибертарианцев, а любой таксист в Тбилиси расскажет, что 30% страны оккупированы. После достройки СП-2 Украина получает уникальный шанс гнать в Европу вместо тоталитарного газа свою сельхозпродукцию, став аграрной сверхдержавой. Биржевый аналитик Степан Демура и узбекские таксисты в Москве предрекают крах путинской экономики уже к сентябрю этого года. Эмо-марксист Костя Семин выбрал свободу и уехал к семье в Америку.

Одним из доказательств успеха свободы против несвободы – это победы демократических спортсменов над тоталитарными. Конечно, спорт вне политики, но все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и эмо-коммунисты радуются, когда побеждают спортсмены из цивилизованных и демократических стран. Естественно, в случае победы путинских наймитоврукопожатная общественность сразу же вспоминает уровень жизни и размер пенсии на Западе. Ведь главное не хорошо пинать мячик или шайбу, а высокие западные стандарты жизни.

Нынешняя Олимпиада в Токио, не без оснований получившей неофициальное звание самой радужной, должна была стать триумфом воли спорта стран победившей демократии. ЛГБТ, БЛМ и фем-повестки, приправленные спортсменами-трансгендерами, выводили спорт цивилизованного Запада на новый уровень. А благодаря допинговым скандалам удалось официально отстранить команду Мордора, жалкие остатки которой без флага и гимна должны были склонить колени перед спортсменами-афроамериканцами и спортсменами-геями. Украинские аналитики предрекали, что за годы санкций российский спорт должен быть полностью разгромлен. Проблему коллективному Западу мог составить Китай, допинговыми скандалами которого еще не успели заняться, потому что долго возились с ордынским спортом.

Однако опять все пошло не так. Прислужники режима не сдались и даже в этих условиях умудряются брать золотые медали, вызвав всплеск негодования у американских спортсменов, а Симону Бэлз вообще довели до слез и панической атаки. В связи с запретом официального допинга из-за подковерных игр террана Влада Путина (даже несмотря на то, что она принадлежит к движению БЛМ) Симона по совету ее психотерапевтини снялась с игр из-за депрессии и биполярочки. Еще одна галочка в копилку преступлений путинского режима #ДляГааги. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Мутко.

Неудачно прошел и первый опыт участия в Олимпиаде спортсменки-трансгендера из Новой Зеландии ЛорелХаббард. По замыслу МОК, Хаббард как бывший мужчина должен без проблем победить в этих соревнованиях среди женщин, стремительным домкратом популяризовав транс-спорт. Но из-за козней КГБ у трансгендера не вышло ни одной удачной попытки подъема штанги, что вызвало приличное недоумение у прогрессивной общественности. Ведь так и не сумев выиграть у мужчин, Лорел сделал операцию по отрезанию мизогинного полового органа и планировал стать королевой женской тяжелой атлетики. Пацан к успеху шел. Не получилось, не фартануло. Теперь Хаббард вновь ложится на операцию, чтобы иметь возможность принимать участие в соревнованиях для детей. Надеюсь, хоть там ему повезет. Ведь жить надо не по лжи.

В трактире «Матрешка» прошел мощнейший чад кутежа и мозговой шторм. Брайтонская интеллигенция искала пути развития демократического спорта, чтобы наглядно показать миру преимущества свободы, защиты прав человека, гей-парадов и БЛМ.Почему у Грузии получилось. В результате бурных дебатов с участием элитного польского самогона, демидрольногопива и скотландскогоуиски со льдом был выработан ряд рекомендаций для МОК. Которые и представляю вашему вниманию. За вашу и нашу свободу.

Запретить участие в Олимпиадах спортсменам из России и других тоталитарных стран просто так, без объяснения причин. Уровень тоталитарности страны указывается в ежегодном рейтинге правозащитного фонда FreedomHouse. Запретить участие в Олимпиаде не трансгендерам, не гендерквирам, не активистам BLM, не пассивистам-куколдам, не феминисткам, а также белым гетеросексуальным цисгендерным лицам мужского пола. Спортсмены и спортсменессы, участвующие в Олимпиаде, должны правильно отвечать на вопрос «Чей Крым» (украинский), «Кто убил Кеннеди» (КГБ), «Кто сбил малазийский Боинг» (Путин), «Кто убил Аркадия Бабченко» (Путин), «Кто отравил Лехаима Навального» (Путин) и «Кто взорвал склады в Чехии» (Петров и Боширов). Участники также обязаны уметь стоять на колене и иметь за спиной участие как минимум в трех гей-парадах. Эти меры способны максимально ограничить участие агентов Путина, чья единственная цель на соревнованиях является лишь прославление режима. Шах и мат, вата. СУГС! Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В кофейне Марк Баровский, в Литве Леонид Волков. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...