[Блоггер]

Революционер уже не торт.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. В самообъявленного лидера оппозиции Михаила Касьянова кинули тортом какие-то чеченцы. Это событие повергло либеральную общественность в такой шок, что на время она даже забылось, что она сегодня валютный ларечник-дальнобой. Революционер и свержитель тоталитарных режимов Касьянов отреагировал немедленно и написал заявление об угрозе убийства в путинскую жандармерию. Дни власти чекистов сочтены. Жулики и воры – пять минут на сборы. Химкинский лес будет свободен.




Когда я наблюдал за всем этим балаганом, меня неоднократно окатывало как из душа. Было совестливо и гадливо на душе. Кто представляет для власти большую опасность? Касьянов, в которого кидают тортом? Или Гарри Каспаров, на которого насылают геликоптер-фаллос? Революционер пошел уже не тот. Мельчает борец с режимом, будем откровенны. Когда заявляешь о своих претензиях на власть, будь готов, что тебя будут встречать пулями. А ты ссышься какого-то сраного торта. Ну и какой из тебя революционер? Фидель и Че Гевара не писали заявления в американскую полицию о том, что в них кинули пирожком.

Негодование демократической общественности оказалось тоже вполне предсказуемым. Люди, еще вчера заявлявшие, что после прихода к власти, они развешают всех чиновников на фонарях, оказались шокированы выходкой сатрапов кровавого режима. Уже сравнив бросок торта в Касьянова с расстрелом редакции Шарли Ебдо. Но наверное больше всего расстроился в том, что в Касьянова кинули всего лишь тортом, муниципальный депутат Максим Кац. В цветочных лабазах залежалось много товара. А Кацов мост уже слишком мал для грандиозных планов урбаниста.

Влад Путин и КГБ не видит своим врагом плюшевых оппозиционеров-мурзилок наподобие Касьянова, Навального, Яшина и им подобных шендеровечей кацварламовых. Поэтому борьба режима с ними напоминает больше комедийное шоу Комеди-баттл для развлечения патриотов и скучающих креаклов в Жан-Жаке. А у Касьянова до сих не забрали госдачу в Серебряном Бору. Настоящий враг режима – Лев Натанович Щаранский и ведомая им Креативная Партия Свободы Совести, вдохновляемая самым прогрессивным учением щаранизма-хайкинизма. Щаранского и его верных щаранистов травят кремлеботы, блокируют в твиторе, выживают из Химкинского леса в Киев, подают паленый самогон в ресторане «Поручикъ Кацманъ». Потому что жулики и воры знают, кто способен в результате мощной твиттерной революции взять власть в свои руки и устроить массовые люстрации в этой стране. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Из искры возгорится пламя. Ельцин придет - порядок наведет. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот, под водой Украина. Вконтакте Лев Щаранский, в фейсбуке Кристина Эрбе. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

P.S.:
Лев Щаранский вконтакте здесь – vk.com/levsharanskytrue

Паблик Льва Щаранского вконтакте здесь - vk.com/sharanism


Дальше...

[Блоггер]

Же сьи ларек.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в хорошем настроении, поет гимн Украины, отправляет два анонимных доноса в СБУ через новое приложение из AppleStore, читает коменты протоукров вконтакте и заказывает через службу доставки две шаурмы и коктейль «Слеза креакла». После чего идет на уютную диссидентскую кухоньку готовиться к встрече верных сподвижников. Здесь уже активничают гражданские активистки, которые забросив нарды, накрывают на стол элитные польский самогон, паленую ингушку, демидрольное пиво, узбекский арак и вкусную шаурму от Ашота. Томик Осипа Мандельштама стоит на самом видном месте и используется как подставка под скотландский уиски Grant. Ненастроенная акустическая гитара готова исполнять песни Булата Окуджавы и Галича. Чад кутежа можно начинать.

“Простите нас, шаурмисты”, - рефреном разносится по либеральному сегменту твиттера, фейсбук ахеджакнуло так, что рукожопометры в трактире «Матрешка» стремительном домкратом скакнули стрелкой осциллографа до заоблачных высот. Чадосластец Рустем Адагамов, еще в ноябре призывавший сносить весь этот самострой в Москве, публикует шокирующие кадры расправы на ларьками, сравнивая это с Варфоломеевской ночью и ночью длинных ножей в III-м Евросоюзе. “Где же теперь покупать китайские айфоны и легкие наркотики”, - негодуют креаклы. «Власть чекистов уничтожает малый бизнес», - верещит сквозь очки дурналист Саша Сотник, как обычно плохо зная матчать, и что все сто зданий самостроя принадлежат десяти ИП. Колумнисты «Эха Москвы» гневно вопрошают «Власть хочет вернуть нас в 90-е?», словно забыв, как двумя колонками ранее восторженно рассказывали о славных ельцинских временах и духе свободы в золотые 90-е. Навальный пишет разгромные статьи про действия властей при сносе ларьков, а ведь Собянин всего лишь на деле реализовал навальновский же лозунг «Хватит кормить Кавказ».


Сегодня мы все грузины. Поэтому в знак поддержки уничтоженных шаверн, я хотел бы предложить вашему вниманию композицию «Самолет Баку-Москва», которая наилучшим образом напоминает о тех старых временах, когда были хамон, пармезан, триста сортов колбасы, Рашка смиренно слушало мировое сообщество, а народ был не одержим имперским шовинизмом, а смотрел по старому НТВ телепедерачу «Куклы» Виктора Шендеровича. Ну а жалкий Путлер таскал чемоданы за демократом Собчаком. Лалала. Мы здесь власть. За Пашу и няшу свободу. Так победим.



С уважением, Лев Щаранский.



Дальше...

[Блоггер]

Час Правды.



С увагой, панъ Щараньски.


Дальше...

[Блоггер]

Я хохол.

После эпической поездки с сенатором Джоном Маккейном в Румынию, мы решили возродить традицию и снова отправиться в инспекционную поездку. Третьего дня прибыли с ним в Киев, чтобы лично убедиться в успехах украинской демократии, осуществить проверку рыночных реформ, выдавливания из себя раба по капле и посетить воинов света, защищающих сейчас восточные границы Европы от набегов Орды орков Северного Мордора.

Сразу по приезду направились на Майдан, чтобы снова окунуться в его славную атмосферу свободы и демократии.




Лица на Майдане – чистые и одухотворенные, ведь они смогли свергнуть диктатора Януковича и избавиться от тысячелетнего русского рабства.






Российская госпропаганда уделяет так много времени в своих репортажах фашизму в Украине, что мы не удержались, и попробовали найти фашистов или бандеровцев на Майдане. Но ожидаемо никого из вышеупомянутых не нашли, только справжни патриоты поприветствовали нас кричалками «Слава Украине! Героям слава!», «Геть жидов!» и «Москоляку на гиляку!», вызвав бурное одобрение сенатора Джона Маккейна.




Вместе с сенатором отметили грандиозный патриотических дух украинского народа – обычное явление, когда идешь по улице, а щеневмерлые переможники поют гимн.





Недалеко от Майдана встретили Пашу Шехтмана, Катю Мальдон и Малышева, с которыми обсудили текущую политическую обстановку в Руанде и перспективы Северного Потока-2.




Дальше решили неторопливо пройтись по Киеву и полюбоваться каким он стал после падения режима.




На Крещатике чувствовался запах свободы, а не только лишь небольшие горы мусора были оставлены как часть перфоманса в память о событиях на Майдане и героях Небесной Сотни, как нам объяснил мэр Кличко.




Зайдя в близлежащую подворотню снова столкнулись с мусором, но Кличко с честным видом пояснил, что в последнее время имеются проблемы с вывозом отходов из-за провокаций Влада Путина и активизации ДРГ ГРУ ГШ РФ. Ну что тут оставалась сказать – «Слава Украине!». «Героям слава!», подхватил сопровождающий нас мэр, и мы двинулись дальше.




Украина – не Россия, и мы сразу почувствовали это на улицах города. Если в обычном российском городе процветает грязь и разруха, а заборы и стены испещрены ругательными надписями, в Киеве предпочитают надписи патриотического содержания, прославляющие великую историю протоукров.






Каждый второй лозунг на городских улицах свидетельствовал о несгибаемом духе украинского народа, который единым плечом от Львова до Крыжополя поднялся на защиту страны от подлого москальского оккупанта.




Замечены были выпады и сторону действующего пана президента, но это ничем нельзя другим объяснить было как действием мобильных групп русского спецназа.




Огромный всплеск патриотизма свидомых украинцев породил моду на жовто-блакитную раскраску, которую мы с сенатором Джоном Маккейном также бурно одобрили.




Теперь патриотам Украины стали доступны даже унитазы в цветах родного флага, что говорит о качественном повышения свидомости населения и успешном выдавливании из себя раба по капле.




Отметили мы и выдающийся рывок киевских властей в сфере ЖКХ. На улицах появились дико модные мусорные ящики в жовто-блакитных цветах, которые идеально подходят под люстрацию титушек и бытовых сепаратистов.






Мосты также были покрашены в патриотические цвета, а ноги сами просились пуститься в пляс. Дежуривший на мосту патруль Правого Сектора внимательно следил за теми, кто не скакал и выявлял таким образом агентов ГРУ.





Как и подобает настоящим демократам (хотя мы и были республиканцами) с сенатором Маккейном подошли к простым людям, сидевшим на улице. Они рассказали о снижении стоимости барреля нефти, падении курса рубля и что в Рашке уже начали есть ежей, а Путлер снес в Москве все продовольственные магазины, потому что еды нет. После чего все вместе спели гимн Украины и сделали селфи на память.




Следующий киевлянин пообещал, что режим Влада Путина не продержится и двух месяцев , а сам Путин уже отдавал Крым Порошенко, но пан президент отказался взять его из гордости.
-Слава Украине!
-Героям слава!
-Смерть ворогам!




После этого направились к президенту Порошенко, где нас уже торжественно встречали как главных защитников вильной Украины. Сенатор Джон Маккейн уже выучил слова украинского гимна и вместе с лидерами украинского государства исполнили его на зло врагам.




После чего посетили заседание правительства, где председательствовал вице-король Украины Джо Байден. Заседание естественно велось на английском языке. Русским языком Байден не владел, а украинским языком не владели украинские министры.




После этого наши с Джо Байденом пути разошлись. Он отправился в гости к сыну, который активно борется с коррупцией в нефтегазовой отрасли Украины, а мы с сенатором Джоном Маккейном отправились в зону АТО, произвести смотр пятой сильнейшей армии в мире. В качестве сопровождающих с нами отправились сотник Парасюк и козак Гаврилюк, а вооруженная охрана имела вид лихой и отважный, на корню готовая пресечь любые вылазки сепаров.




По дороге на восток Украины отметили возросшую энергонезалежность Украины от Северного Мордора путем перехода на гужевой вид транспорта. Сенатор Маккейн был впечатлен прогрессом для Украины и выдал #ЧасПравды в результате которого спел «Ще не вмерла Украины» почти не подглядывая в свой айфон.




Возросшую роль лошадей, коров и свиней в транспортировке грузов в самостийной державе уже отметили экологические активисты «GreenPeace», подняв Украину в первую десятку в рейтинг хранителей природы. Пан Парасюк похвастался проектом отправки суперповозки из 100 запряженных лошадей и двадцати свиней в обход России в Туркменистан.




На востоке Украины начали встречаться разрушенные объекты инфраструктуры. Сотник Парасюк с гневом проклинал путинских бурятов, а козак Гаврилюк с гордость хвалился работой хлопцив-артиллеристов. Не придя к консенсусу, все вместе спели гимн Украины. Особую гордость вызвал мост имени Степана Бандеры. Сам мост еще не успели восстановить, но каждый месяц обновляют жовто-блакитную расцветку на нем.




По прибытию в зону АТО первым решили посетить славный полк «Азов», красу и гордость вооруженных сил Украины.




Командование полка заверило, что все слухи о нацистском характере части носит провокационный и пропагандистский характер, усердно тиражируемый путинскими СМИ и ольгинскими кремлеботами. Командир полка пан Билецкий сердечно заверил сенатора Джона Маккейна, что в «Азове» нет ни одного фашиста, нациста или бандеровца. На память сфотографировались с расстрельным взводом полка.




После этого направились инспектировать 24-ю механизированную бригаду. Танкисты оказались молодцами и произвели на нас неизгладимые впечатление своим высоким боевым духом.




Военнослужащие 24-й мехбригады также продемонстрировали бронетачанку, полученную с Харьковского танкового завода. Сотник Парасюк предложил запрягать в нее лошадей и свиней.




Затем наш путь лежал в 92-ю мехбригаду, командир которой, пан полковник Мыкола Зубогрыз, с гордость продемонстрировал бронеобъекты, созданные с помощью волонтеров АТО, и призванные стать достойным ответом на картонные путинские Арматы.








Разведчики бригады представили нашему вниманию боевую разведывательную машину «Роман Шухевич » собственной украинской разработки. Стремительным домкратом накатилась гордость за Украину, и мы снова спели гимн. «Слава Украины! Героям слава!», - еще долго разносилось по расположению бригады.




Далее наш путь лежал в Одессу, где сенатор Джон Маккейн решил проверить боеготовность Военно-морских сил Украины. Командующий ВМСУ вице-адмирал пан Гайдуклюбезно встретил нас и предоставил краткий доклад о состоянии флота. Высокая эффективность украинских моряков достигается главным образом интеллектом – на 4 боевых корабля приходится 14 адмиралов. Тут точно не будут забрасывать врага мясом, как это принято в поганой Рашке.

Морская пехота презентовала новейшую разработку амфибийных сил – плавающий бронетранспортёр «СУГС», который впечатлил высокую комиссию в лице меня и сенатора Джона Маккейна. Сенатор даже выказал уверенность, что теперь украинские морпехи способны действовать совместно с Шестым флотом в любой точке планеты.




Тяжелый линейный авианесущий противолодочный ракетный гвардейский крейсер ПВО «Тернополь» встретил нас настоящей морской доблестью и удалью. Командир крейсера старший мичман Тарас Задирищенко заверил, что экипаж рвется в бой, и хоть сейчас готов пустить на дно весь Черноморский флот России. «Древние козаки-протоукры на пирогах захватили Англию и вытеснили оттуда викингов», - ввел нас морской волк в краткий курс истории морского флота Украины. Естественно осмотр не мог не окончиться пением «Ще не вмерлы», двадцатиминутным скаканием и громогласным «Лалалала».




Гордость ВМСУ – пидводный челн «Запорожье» произвел неизгладимое эффект своей боеготовностью и выучкой экипажа. Вопреки скептицизму всяческих проплаченных зубоскалов и бытовых сепаратистов, украинская пидводка готова хоть сейчас выйти в Мраморное море и пустить на дно хваленый сирийский экспресс русни. Учитывая, что именно украинские козаки изобрели первые пидводные челны и утопили турецкую Непобедимую Армаду во главе с адмиралом Ушаковым, эти угрозы не казались пустыми.




Наше с сенатором Джоном Маккейном путешествие подошло к концу, и мы вылетели на Брайтон-Бич ближайшим рейсом. Сенатор снова и снова восхищался Украиной, заказал у стюардессы львивской горилки и пел вместе со мной гимн сечевых стрельцов. А «Слава Украине! Героям слава» было нашим любимым тостом в том полете. Напоследок сенатор Маккейн произнес очень важные слова – «Ya khokhol», что стало апофеозом нашей поездки и вызвало нестерпимую гордость и гидность за вильну неньку до слез. СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.

P.S.:
Лев Щаранский вконтакте здесь – vk.com/levsharanskytrue

Паблик Льва Щаранского вконтакте здесь - vk.com/sharanism




Дальше...

[Блоггер]

Сотник Майдан.

Сотник Павло Шехтман, позывной «Майдан», устало оглядывал окрестности Никитского бульвара, сидя на крыше танка «Оплот» 48-й сотни самообороны Майдана, приданной 3-й панцер-дивизии «Гетьман Порошенко». Дивизия только что вошла в центр столицы Северного Мордора, с боями пробившись с южного направления через Бутово и Чертаново. Режим диктатора Влада Путин рухнул стремительным домкратом после того, как арабские шейхи установили стоимость нефти 10 долларов за баррель. Президент Барак Обама выгнал российскую делегацию из Совета Безопасности ООН и объявил Россию нелегитимной. Сенатор Джон Маккейн, пан Качиньский и пан Порошенко, которого украинский народ провозгласил гетьманом, призвали мировое сообщество осуществить наземную операцию в Оркии, чтобы прогрессивное человечество раз и навсегда покончило с Ордой и угрозой цивилизованным странам. Украинская армия начала сокрушающий блицкриг, за два дня вернув в состав вильной державы Кубань, Белгород и Липецк. Турецкие десанты высадились в Крыму и при поддержке Меджлиса подняли над полуостровом флаги с полумесяцем. С запада ударили польские бронекавалерийские бригады, которые радостливо были встречены жителями Смоленщины. Эстонская и латвийская армии взяли Петербург в блокаду, а Ингерманландия была объявлена незалежным вассалом возрождающейся Великоэстии. Сибирь объявила вольготу и потребовала мировое сообщество взять ее под свой контроль.



Колосс оказался на глиняных ногах. Вся мощь сколеннвстающей Империи Зла развеялась как дым. Хваленые путинские соколы без боя захвачены в Сирии повстанцами ИГИЛ и мирными демонстрантами Аль_Каиды. А другой авиации у России не оказалось. Ядерные ракеты ожидаемо не взлетели после того как украинские инженеры Южмаша отказались проводить гарантийное техобслуживание в связи с переходом на пошив вышиванок. Элитные десантные дивизии давно были выбиты киборгами в Донецком аэропорту, которые продолжали его оборонять даже после того как украинская армия ушла далеко на север. Картонные Арматы полностью сгнили за время последнего парада 9-го мая. А кадыровский спецназ капитулировал перед отборными частями грузинской армии, вымуштрованной инструкторами НАТО.

Павло Шехтман был человеком тяжелой судьбы. Вынужденный родиться в Мордоре, он всю жизнь страдал, чувствуя свое неоркское происхождение. Поэтому, достигнув сознательного возраста, совершил внутреннюю эмиграцию в Химкинский лес, провозгласив себя экологическим активистом. Число сторонников Шехтмана росло и ширилось вместе с палаточным лагерем борцов с режимом на опушке Химлеса. У Павло были хорошие шансы стать мэром близлежащего города Химки и продолжить путь к вершинам политической власти в этой стране, но ближайшая сподвижница и экологиня Евгения Чирикова подставила подножку, с благословения Алексея Навального выдвинув свою кандидатуру. Задохнувшись от несправедливости, Павло Шехтман принял тяжелое решения эмигрировать в Украину, где судьба вознаградила его сполна.

Сразу после прибытия в столицу Гондора Киев Шехтман оказался героям ряда политических телепрограмм и одного кулинарного шоу, резко набрав политический вес. Президент Порошенко не мог обойти вниманием такую фигуру и сразу назначил его советником по политическим и военным вопросам. Казалось можно усесться в огромном кабинете и заняться бумажной работой, зарабатывая капитал на борьбе с коррупцией, но не таков был неистовый Павло. Шехтман лично устраивал рейды в киевском общественном транспорте, выявлял зрадников, ганьбовиков, титушек и бытовых сепаратистов, проверял качество исполнения гимна Украины и по часам сверял тайминг скачек хто не москаль. А анонимная линия СБУ уже выучила голос радника президента и услужливо встречала его словами «Добре спозоранку пане Шехтман».

Несмотря на то что Украина дала Шехтману гидность, и из химкинского полубомжа-курьера он превратился в уважаемого человека, внутренняя боль по-прежнему не оставляла экологического активиста, требуя жажды мести. И когда украинская армия объявила джихад-поход против Московии, Павло был в первых рядах дибривильцев. Ему претило отсиживаться где-нибудь в тылу, продавая джавелины Гиви и Мотороле, он хотел быть в первых рядах. Поэтому собрал собственный отряд неустрашимых киборгов, украинских патриотов и гражданских активистов, жаждущих крови москалей. Так и родилась легендарная 48-я сотня самообороны Майдана.

Сотня шла в авангарде украинского добровольческого танкового корпуса “Heeresgruppe Nordukraine”, дерзко врываясь в города и села, срывая рашистксие флаги и водружая прапоры Украины. Мотоциклетные коляски бойцов 48-й сотни были переполнены трофейными гусями и курами, но подразделение неумолимо двигалось к Москве, оставляя позади горящие Ростов, Омск и Калугу. Путин, просидевший первые десять дней войны под столом в Кремле, на одиннадцатый день сел в вертолет и улетел в Северную Корею. 58-я армия и Дзержинская дивизия безоговорочно капитулировали, а командующий ВДВ генерал Шаманов передал свою саблю командиру танкового корпуса генерал-атаману Семену Семенченко.

Перемога была близка. Три танка Абрамс, пять танков Оплот, десяток мотоциклов с колясками и шесть самодельных гантраков 48-й сотни неторопливо двигались по Арбату в сторону Жан-Жака на Никитской, по пути раздавив стену Цоя и ограбив Макдоналдс перед Смоленской. «Революция все спишет», - злобно думал Шехтман и стрелял из джавелина по ресторану «Прага». Вот и родной Жан-Жак. Несмотря на царящий в городе хаос, погромы и панику, заведение было полно элитой креативного класса, которая с цветами, чаем, кофе, теплыми вещами и хорошим настроением пришла встречать украинских освободителей.

Павло Шехтман, перекинув автомат через плечо, переступил порог заведения и брезгливо поморщился. Креаклы, дурналисты «Дождя», вагинальные члены фонда борьбы с коррупцией и модные хипстеры заискивающе глядели на сотника, несколько геев торопливо вскочили и начали петь «Ще не вмерла». А Майдана вдруг охватила дикая необузданная и слепая ненависть. Ему вдруг вспомнилось, что когда он долгими зимами ночевал по колено в воде в палатке Химлеса или ел несвежий ролтон с киевскими бомжами в парке Победы, все эти нарядные мальчики и девочки весело покупали новенькие айфоны на родительские деньги, радостно винтились в автозаки для селфи в инстаграмме и считали пятнадцатидневные сроки Навальному и Яшину вершиной земной несправедливости.

Шехтмана узнали, атмосфера разрядилась, креаклы начали снова улыбаться и заказывать смузи, натужено восклицая «Слава Украине! Героям слава!». Демократический юморист Виктор Шендерович юрко подскочил к Павло из-за спин Жоры Албурова и Ромы Доброхотова. «Пашка, здорова засранец, хахаха, че стоим, кого ждем, хахаха. Бери своих хлопцев, тут недалеко ювелирный салон, хахаха». Это было последней каплей. Майдан вспомнил как в старые времена Шендерович за невинную штуку про матрас забанил его на фейсбуке и обозвал гнилозубом. Ярость захлестнула сотника и он негромко произнес «Повесить». За спиной вырос штатный палач 48-й сотни Тарас Джихади и накинул на шею юмориста петлю. «Это провокация, антисемитизм, я буду жаловаться!», - заверещал Шендерович, а его фигура вдруг обмякла, в воздухе нехорошо запахло. «Геть жидив!», - махнул Шехтман своим бойцам и орудие ближайшего Оплота задралось наверх, увлекая за собой болтающего подобно стрелке осциллографа ногами светило либеральной дурналистики.

Шокированная интеллигенция с ужасом взирала на конвульсии Шендеровича. Совестливый Володя Варфоломеев на правах мэтра «Эха Москвы» несмело подошел к Шехтману с громадной кипой распечаток на А4, встал на колени и пробил челом об пол три раза. «Простите нас пан Павло за все преступления проклятой русни. Мы все здесь за Украину. А вот список люстрации, я тщательно вносил любого, высказавшегося в поддержку режима. Слава Украине!». Шехтман презрительно поворошил ногой ворох бумаг и со всей силы врезал сапогом в лицо редактора либерального радио. «Вы все здесь мрази и москали!», - взвопил Павло Шехтман, – «Бандера разберется кто свой, а кто зрадник. Сжечь всех на***!». Поручик Михась, кавалер ордена «Одесская люстрация», радостно осклабился и дал команду двум бойцам с огнеметами. Патриоты Украины знали в этом толк.

Шехтман еще неторопливо шел по Никитскому, не оглядываясь на дикие вопли сгоравших в модном кафе, а в фейсбуке адвокат пан Фейгенюк уже собрал первую тысячу лайков за пост «В Жан-Жаке куча москальских ублюдков, притворяющихся либералами, сожгли себя сами. #FreeSavchenko. Слава Украине!». Над Москвой опускался багровый закат, в котором сотник Майдан приближался к Пушкинской. Сегодня ему предстояло много работы.

С уважением, Лев Щаранский.



Дальше...

[Блоггер]

Едина Украина.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в красных лабутенах, с ходу выпивает полную чарку элитного польского самогона и пытается вспомнить кто он сегодня. Грузин, дальнобой, коллектор, таджик или румын? В твиттере Навального не находит ценных указаний, поэтому, махнув на все рукой, идет в сторону уютной диссидентской кухоньки, чтобы подготовиться к встрече верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски со льдом, томик Осипа Мандельштама, львивская горилка, гавайская гитара для пения композиций Булата Окуджавы и демидрольное пиво. На диване задумчиво расположились гражданские активистки, рубясь в нарды. Чад кутежа можно начинать.


Украина едина. От Крыма и до самой последней деревушки в Донецкой области каждый житель мечтает о жизни в составе единой незалежной державы и избавлении от собачей мовы клятого москальского оккупанта. Украина в едином порыве мечтает о полной декоммунизации, десталинизации, дерусификации, выдавливании из себя раба по капле и уход от многовекового ига Орды. Разрешении на ношении вышиванки, пении щеневмерлого гимна три раза в день обернувшись в жовто-блакитный прапор лицом в сторону киевского музея Голодомора. А также организации лагерей свободы для массовой люстрации бытовых сепаратистов, титушек, колорадов и скрытых агентов ГРУ. Потому что Америка с нами. Этому и будет посвящен сегодняшний трек на творческом вечере. Ведь жить надо не по лжи. Разом нас богато. Лалала.



С увагой, панъ Щараньски.



Дальше...

[promity]

Пан Лѣвъ Натановїчъ #Щаранский ї його вірний кiт:
На третий день отец Федор стал проповедовать птицам. Он почему-то склонял их к лютеранству.

- Птицы,— говорил он им звучным голосом,— покайтесь в своих грехах публично!

[Блоггер]

Страна Лимония.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Верховная Рада Украины решила переименовать Россию в Московию. Ранее укропарламент уже переименовал около 70 поселков в Крыму в рамках закона о декоммунизации. Перемога, многократно усиленная колебаниями стрелки осциллографа, стремительным домкратом окатилась как из душа на головы москалей. Русня оказалась в полном шоке. Торжествует украинский патриот. Рашка все.



Прецедент, созданный украинскими законодателями, грозит перевернуть весь миропорядок на планете. И как тут не вспомнить всеми любимого батоно Мишико, чье влияние явно чувствуется во всей этой истории. Именно грузинский президент первым придумал оригинальный способ победить ненавистную 58-ю армию, оккупировавшую за пять дней непобедимую Грузию и вплотную подошедшую к стенам Тбилиси. Для этого Саакашвили собрал грандиозный митинг-концерт на центральной площади (на котором в качестве приглашенных звезд присутствовали еще живой пан Качиньский, уже ядовитый пан Ющенко и прибалтийские наместники США) и объявил о полном и безоговорочном разгроме войск русни. Услышав такие слова Владу Путину ничего не оставалось, как отводить свои танковые дивизии к границе, ведь слова батоно Мишико уже раструбили по CNN и BBC.

Переименование депутатами Рады России в Московию открывает перед Украины богатый спектр возможностей. Если после этого переименовать Украину в Россию, автоматически решится проблема с трехмиллиардным долгом. Также, так как Крым – это Россия, решится проблема и возврата полуострова в лоно незалежной нэньки. Еще Порошенко может переименоваться в Путина – и его будет бояться весь мир. А прекращение всех нынешних проблем незалежной можно решить одним махом, переименовав бывшую Украину в Лимонию, страну без забот. Можно дополнительно переименовать планету Юпитер в хутор Бандера, а Млечный путь в Майдан Незалежности. Что будет свидетельствовать о выдающихся достижениях свидомой астронавтики.

Дальше больше. Уже самой могущественной Америке придется по-хорошему договариваться со своим вассалом, ведь в любой момент депутаты Рады смогут переименовать США в Хуйлостан и выпустить закон о переименовании Барака Обамы в Петра Порошенко или хуже того Арсения Яценюка. Сенатор Джон Маккейн с подачи щирих нардепов и вовсе может проснуться однажды козаком Гаврилюком, а авианосец «Рональд Рейган» окажется внезапно приписан к порту Одесса в качестве пидводного челна «Запорожье». Поэтому в Украину щедрой рекой потекут транши МВФ, дополнительная квота грин-кард и джавелины. Будет принят долгожданный безвизовый въезд в ЕС, а в Тернополе проведен первый межгалактический турнир по боевому гопаку. Депутаты Верховный Рады наконец-то покажут, что их удел не только косплей в стенах украинского парламента хулиганов с Зеленой улицы, но и реальная боротьба. Ну и самое главное – не забыть переименовать зраду в перемогу. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так переможем!

С увагой, панъ Щараньски.



Дальше...

[promity]

Докатились!
[ame]https://www.youtube.com/watch?v=vPqRB2_lEcc&ab_channel=R3DTHR3AT[/ame]

[Блоггер]

Батонизация Украины.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Очередной транш МВФ подобно кружке бензина колыхает экономику вильной Украины. Обещание скорейшей отмены виз с Европой стимулирует незалежных переможников на новые трудовые подвиги. Переход Южмаша на выпуск вместо ракетных двигателей печек-буржуек и жовто-блакитных унитазов говорит о главенствующей роли вышиванки в украинском обществе. Разгром тоталитарного завода “Антонов” свидетельствует об отходе от неэффективной модели социалистической экономики и переход в постиндустриальную эру. Успех лекции Веры Кичановой во Львове наглядно демонстрирует заинтересованность евроукров в либертарианстве. Невидимая рука рынка выражает свое восхищение отказом демократической Украины от имперского газа и переходом на дрова гидности. Ветра перемог одувают лицо пана Порошенко благовониями Джона Сороса.



“Почему у Грузии получилось?”, - задавали вопрос восхищенные грузинскими реформами либеральные экономисты во главе с Андреем Илларионовым. «Почему у Украины получилось?», - вторят им финансовые аналитики телеканала Дождь и известный политолог Слава Рабинович. А ведь в своем старом посте «Батонизация – ключ к успеху» , я указывал на главную фигуру этих успехов – неувядающего батоно Мишико, бывшего президента горной и гордой Джорджии, а ныне губернатора Одессы.

Batonization or die – это путь к успеху и в Украине. Подняв на жовто-блакитный прапор(опаленный благословениями древних укров из глубин Атлантиды) лозунги батонизации, самостийна держава имеет все шансы оказаться в лидерах мировой экономики, отстоять свое право на существовании пред лицом орд орков Северного Мордора и что еще важнее получить десять тысяч лайков от канадской диаспоры. Батонизация означает десталинизацию, десталинизация означает декоммунизацию, а также дерусификацию. А значит, еще в этой жизни у обычного украинского гражданина есть шанс на безвизовый въезд в ЕС.

Пока политик уровня батоно Мишико протирает штаны в Одессе, зрадники и скрытые коммуняки наподобие Порошенко и Яценюка потихоньку сдают страну Владу Путину, отказываясь воевать за интересы Америки до последнего украинца. А ведь только союз с Империей Добра поможет выстоять отважному Гондору в войне с Ордой и тысячелетним финно-угорским рабством. Как помог демократической Грузии в свое время отбросить оккупанта от своих границ и полностью уничтожить хваленую 58-ю армию русни.

Почитайте появившуюся в сети стенограмму заседания СНБО во время оккупации Крыма, и вы поймете о чем я. Несмотря на категорическое требования пана Турчинова трусливые яценюки, аваковы и тимошенки отказались двинуть танки на Москву и разгромить картонную армию кремлевского карлика. Могли бы сейчас уже пить баварское. Зреет зрада в стенах Верховной Рады. Меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Неужто зря погибла на Майдане небесная сотня?

И поэтому я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров поддержать нашего батоно Мишико в качестве легитимного пана премьера Украины. Почему не Турчинова, гарного протоукра, а пришлого варяга-грузина? Во-первых, фамилия Турчинов навевает стойкие подозрения на рашисткие корни, что недопустимо в цивилизованном обществе. А во-вторых, как можно верить бывшему комсомольскому вожаку? Только если это не Моисей Х-дорковский. Мишико прийдэ – порядок навидэ. Зрадники и ганьбовики – пять минут на сборы.

В рамках батонизации по всей Украине будут созданы лагеря свободы, куда перемещены все подозрительные элементы, а это не много не мало, а миллионов двадцать. Это массовая люстрация позволит украинскому правительству решить проблему с зарплатами и пенсиями. Ведь помещенные в демократические концлагеря могут работать бесплатно, под присмотром надсмотрщиков-волонтеров. Высвобожденные средства пойдут на погашение процентов по кредитам МВФ, что позволит в будущем взять новые кредиты! Уничтожение остатков неэффективной советской промышленности позволит сосредоточиться на продаже соломы и навоза в Евсросоюз, превратив со временем Украину в навозную сверхдержаву. Ну и кроме того на территориях, симпатизирующих сепаратизму можно открывать сафари-туры для охоты на ватников и колорадов. Что резко увеличит поток туристов из цивилизованных стран. И это только первые шаги в сфере батонизации вильной Украины. Або батонизация або геть! Эх заживем. Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

P.S.
Лев Щаранский вконтакте здесь – vk.com/levsharanskytrue

Паблик Льва Щаранского вконтакте здесь - vk.com/sharanism

Дальше...