В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

***

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Секретарша преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей
со срачем в комментах...

***
Антикризисные рецепты.

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***

Эволюция, эволюция, мля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.

***

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

Отправил Бог Христа в очередное воплощение на Землю для просвещения страждущих. Перед отправкой наставил:" Дел много, не задерживайся." Год прошел, десять, девяносто-приходит худой, без зубов. "Где так долго шлялся?" строго спросил Отец- " Да у них там демократия-смертную казнь отменили,дали пожизненное..."- ответил Христос.

Сидят три богатыря, Илья Муромец руку приложил к глазам, смотрит влаль.... Тут проходящий еврей спрашивает:" Чего это ты Илюша ищешь?"
"Ищу там, где хорошо"-ответил Илья. "Хорошо там, где нас нет!"-вздохнул еврей.
"Вот я и смотрю,где вас нет"- ответил Илья...

Поэтические зарисовки, посвящение банкомату
 

Поэтические зарисовки, посвящение банкомату


коллега-родственник придумал



Он стоит такой железный,
Для трудящихся полезный.
Код для доступа введи,
Три секунды подожди
И появится на свет....
Отвечай лишь..да иль нет...
Сумму правильно вводи
И опять немного жди


...сложной техникой скрипя
он порадует тебя....


Ожиданья оправдает....
Знал бы кто, как он страдает...
Ни за что творя добро....
Каждый лапает его...
Пальцы тычет в его кнопки....
А внутри он мягкий, робкий...
Умный, добрый, скромный, милый...
Только разве софт унылый...


Владимир Шевчук 2010

чудный мультик, повышающий настроение.
http://video.yandex.ru/users/geolinn/view/294/

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.



Загадка - прикол
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок , у Ромы 10 вишен, у Саши 15 груш, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из сада?


-Давай играть в прятки?
-Если найдешь-то я твоя))
-Если нет-то я в шкафу...)


Прикольно — реальная переписка банковских агентов


А сколько Вам было лет, когда Вы перестали нюхать клей? Это случилось в детском возрасте, или уже в подростковом? Впрочем, Ваше увлечение алкоголем в нынешнее время - абсолютно угнетает Ваши и без того скромные интеллектуальные способности. В частности - Ваши аналитические способности, т.к. Вы не в состоянии долго концентрировать свое внимание на теме диалога. "Выдавать желаемое за действительное" - это одна из паталогий развития Вашего мозга. Скорее всего - генетическая предрасположенность, как диабет или склонность к излишнему весу. В Вашем случае, - необходимость терминации беременности Вашей маме нужно было рассмотреть более детально.
Вам следует лечить голову у проктолога

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь **** не помыл?


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!


Что будет, если нефть подорожает до…
200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи;
400$ - Япония хочет войти в состав Сахалинской обл.;
500$ - Русский мат станет официальным языком ООН (по просьбе пацанов);
600$ - самый популярный подарок первокласснику – «Мерседес» с водителем;
700$ - церемония вручения «Оскара» в кинотеатре «Пушкинский» перенесена на сутки в связи с проведением там утренника уфимского детсада No.3


Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Вообще-то тема "Концептуальный анекдот", а не
"Контрацептивный ...". :offtopic: