[Блоггер]

Один день Валерия Давидовича.

Светает. Почалось утро. По давней традиции бывший мэр и совесть нации начинает свою рукопожатную пробежку по центру Елизаветбурга. В аирподсах играет Булат Окуджава, Степан Макаревич, Океан Ельзи и штурмовые марши СС периода Второй мировой войны. Пробегая мимо аллеи, Гойзман с удовлетворением замечает знакомые лица активистов боротьбы за аллею, раскладывающих в кустах утренние закладки. «Подрастает молодежь», - с гордостью подумал неполживец, - «Надо бы пристроить их в Наркотики без города». Ахтунг! Движение слева. Боковым зрением бывмэр на восьми румбах от себя замечает бегущую бабку, 81 год. Гойзман пытается увеличить ход, но бабка не отставала. Поравнявшись с совестью города, она задыхаясь произнесла: «Палка! Пропала! В магазине! С****или!». «Понял, бабушка, организуем», - не сбавляя темпа отреагировал гражданский активист и бабка удовлетворенно остановилась. «До чего Путин страну довел», - мрачно подумал Гойзман и вошел в двери своего офиса.




Открыл твиттер и тут же надел противогаз – наткнулся на посты украинских микроблоггеров: Мид Роисси, тети Розы, Никиты Советского, Нашей Канады, Гуго Карловича, Ледкоина, Рэда, Сталингулага, пани Ковалевски, Неуважение и Распада, Сержа Высоцкого – все как один писали, что в Дзержинске ядерный взрыв и новый Чернобыль. Поэтому лишняя предосторожность в виде противогаза и не помешает. Валерий Гойзман пошел дальше читать ленту и выставлять свой классический лайк. Настолько увлёкся, что лайкал уже и твиттеры воинов джихада из ИГИЛ. Сам понимал, что тут что-то не то, но рука не могла остановиться. «Аллах разберется кто ИГИЛ, а кто Белые шлемы, иншаалаа», - успокоил себя бывмэр и репостнул напоследок два поста ИА Панорама о дремучей и темной России.

«Главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются», - с ухмылкой вспомнил Валерий Гойзман золотые слова Лехаима Навального и тут же вскочил как ужаленный. Сегодня днюха у главного борца с коррупцией, чуть не забыл. «День рождение у Навального. Перечислил сто тысяч рублей в ФБК на борьбу с жуликами и ворами. Мой президент, я твой мэр», - написал поздравительный твит Гойзман и честно задонатил Навальному 50 рублей. Все равно ему из Национального фонда демократии насыпят, донаты школьников с завтраков – это так, копейки на стриптиз Лёне Волкову. Утреннее чтение ленты твиттера неполживец традиционно завершил твитом «Сегодня 4 июня. В 37-м году в Светловске в этот день НКВД расстреляло 15 434 плотников, 10987 токарей, 8001 маляра, 600 велосипедистов и двух евреев».

Покончив с соцсетями, Гойзман набрал секретарше Алене и дал команду «Запускай». В дверь вошла первая посетительница. Старая бабушка щурясь оглядывалась по сторонам. «Бабка, сколько лет? Лет сколькотебе?». Посетительница не отвечалаибывмэрнаправилна неемощныйсветлампы. «Скольколет, старая? Быстро отвечай, тварь!», - заорал Валерий Гойзман, пытаясь со всей душой достучаться до старухи. Бабка осоловело смотрела на гражданского активиста в противогазе и растерянно произнесла: «83 года, сынок». Борец за свободу вышел из себя, вскочил со своего места и вытолкал посетительницу за дверь. «Что за ***ня, Алена??», - заорал Гойзман на секретаршу, - «Я же сказал пускать бабок только 81 лет». Взбешенный правдоруб никак не мог успокоиться и поэтому достал из сейфа перекусить фирменный пирог Гойзмана из Чуйской долины.


Вроде успокоился. Впустили бабку в возрасте 81 год. Старушка еще не успела отойти от порога, а Гойзман ей кричит: «Палку организуем, не беспокойтесь бабушка. Пошла вон!». «Да нет, палка здесь, оставила в приемной», - удивилась бабушка и вышла из двери проверить. «Чтоже это такое? Нет палки! Только что была здесь», - охнула бабка. «Ну я же сказал, организуем палку», - мягко ответил Гойзман и выпроводил посетительницу до самых дверей офиса. Валерий Давидович вернулся обратно и забрал у Алены припрятанную палку, которую лично запаковал в пакет «Наркотики без города». Гозйман любил дарить палки бабушкам в возрасте 81 год.

Закончив с приемом бабушек 81 года, правозащитник отправился в поселок к знакомым цыганам. «Герыч есть? А если найду?», - начинал разговор Гойзман с цыганами старой шуткой и выслушал их жалобы на таджиков, заполонивших Лизбург. «Будем разбираться, залетных накажем», - успокоил бывмэр старых товарищей и закончил разговор снова шуткой: «Елизаветбург – город без наркотиков». Все вежливо засмеялись. Барон Лоло решил поддержать шутку: «Без наркотиков и СПИДа». Взор Гойзмана вдруг встал резко пронзительным. «Не брат ты мне, гнида черножопая», - осадил зарвавшегося цыганского барона диссидент, - «Елизаветбург может при мне стал и спидозной столицей Европы, но столицей! Почему люди помнят только плохое, но не помнят хорошее? Неблагодарные твари. Нет предела человеческой мерзости! Ненавижу, блядь, цыган!». В наступившей тишине Валерий Гойзман продолжал орать: «Меня сам Путин снять не мог с мэров! Сам! Путин! Демон! Иуда, спустившийся с небес!».

Закончив с цыганами, бывмэр направился с визитом вежливости в американское консульство. В машине играл свежий хит местной звезды русского рэпа Васи М-16 «Але, цыган, а как поднять бабла? Поле чудес, сектор Приз на барабан!». Гойзман непроизвольно стал подпевать, однако поймал себя на мысли, что раньше Светловск, нынешний Елизаветбург был столицей уральского рока. “Деревянные солдаты”, “ТДК” с Юрием Хрипчуком, “Дарья Донцова” с братьями Хамойловыми, «Кайф», Бутиратус Кормилиус в конце концов. Старые добрые времена. А сейчас вот лидер Кайфа Виталий Шухрин поливает грязью борцов за аллею, а Гойзмана и вовсе обозвал пидором. Как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Россия, которую мы потеряли.

Прибыв в консульство Валерий Гойзман поразился тишине. Где оркестр, банкет, фуршет и стройные ряды местных правозащитников, диссидентов и экологических активистов? Неужели всех арестовали путинские сатрапы? «Хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту Америка, гад сейв зе квин!”, - вдохновенно исполнил бывмэр, увидев генерального консула Пола Атрейдиса. «Какова хуя, Валера?», - ответил ему дипломат по-русски, - «День независимости в июле, а не в июне». «Оу шит. Фак е. Зис ис провокейшн оф Кейджиби. Лондон из экэпитал оф Грейт Бритайн. Ай эм он дьюти тудей», - пытался оправдаться Гойзман. «Гребаный Экибастуз, заканчивай канитель», - прервал его консул, - “Where is the pirog? Же неманж па сис жур”. Валерий Давидович оглянулся и достал свой фирменный пирог «Вуаля». Настроение Атрейдиса резко улучшилась, и он позвал совестливца в свой кабинет. Нужно было обсудить бюджет выделяемых грантов на экологическую борьбу. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Светоч во тьме.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается и махом опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона. Настроение хорошее и улучшить его совестливец решает каким-нибудь хорошим порно. Пролистывает ленту твиттера и, прислушавшись к совету рукопожатной общественности, включает хоум-видео великого русского актера Алексея Панина. При первом просмотре диссидент не верит своим глазам и еще раз внимательно смотрит на название – не перепутал ли с агитационном роликом Лехаима Навального? Нет, все верно – это из творчества Панина. «В рот мне ноги», - плюется неполживец и негодует испорченному утру. Плавно перемещается на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется мексиканская текилла с солью, хер без соли, демидрольное пиво, скотландское уиски со льдом, кава-экспресса, львивская горилка, водка “Chernobyl” и специальный пирог Ройзмана. Рядом верные томик Осипа Мандельштама и гитара для пения треков Булата Окуджавы и репера Фейса. На диване расположились нарды с гражданскими активистками, слезших с иглы бодипозитивно-трансгендерного одобрения. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Когда ты идешь сквозь шторм, держи голову высоко. И не бойся тьмы режима. В конце шторма тебя ждет золотое небо, сладкоголосая трель жаворонка и триста сортов колбасы. Иди сквозь ветер. Иди сквозь дождь. Иди сквозь скрепы. Несмотря на то, что твои мечты бросает из стороны в сторону. Иди. Иди. И придешь в сияющий град на холме. Где люди с хорошими лицами обнимут тебя и примут в свои ряды. Обуянные идеалами демократии, ценностями свободы, защитой прав человека и слезинки гея. Америка с нами. Как и дух сенатора Джона Маккейна, Валерии Новодворской и Аркадия Бабченко. Ты сияешь, как солнце. Сияй, безумный бриллиант! Слишком быстро ты дотянулся до тайны, ты желал невозможного. Появись, бунтарь, ясновидец. Появись, художник, узник, горнист. И засияй! Сияй, безумный бриллиант! Учение Щаранского истинно, потому что оно верно. Слава Украине! Ге-ям слава! Сегодня мы все грузины. За вашу и нашу свободу. Жить нужно не по лжи. Мы здесь власть! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Один за всех и все за одного.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в холодном поту, но тут же вспоминает, что у него нет наградного пистолета. Махом опрокидывает чарку элитного польского самогона и тихим голосом поет гимн Украины (чтоб не услышали соседи и не написали донос в КГБ). Листает ленту твиттера и покупает на Форексе акции индийского МММ по совету биржевого аналитика Степана Демуры. Двадцать минут уходит на прочтение главы «Капитала» Маркса и просмотр нового ролика Константина Семина. После чего неполживец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников, чтобы успеть подготовиться до начала прямой линии террана Влада Путину, которую никто из прогрессивной общественности никогда не смотрит. На столе появляется скотландский уиски со льдом, водка «Зюгановка» по 2.20, паленый пармезан, санкционный хамон, клубничный смузи из новозеландской мраморной говядины и цыганский пирог Ройзмана. Рядом открыт томик Осипа Мандельштама на 88-й странице. Гитара для пения треков Булата Окуджавы и Васи Обломова также под рукой. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

«Один за всех и все за одного!», - с этим лозунгом Лехаим Навальный первым пошел винтиться у знакомых путинских жандармов, попав в свой любимый ВИП-автозак. Избежав таким образом побоев и прочего неформального общения с ОМОНом, которое полной грудью вкусили отважные креаклы, вышедшие по зову лидеров оппозиции на несанкционированный митинг в защиту Ивана Голунова. В этот раз Лехаим попросил знакомого полковника КГБ не отправлять его в элитный санаторий КГБ в Гаграх на 15 суток (как обычно), поскольку у него на вечер были уже билеты на курорт в Римини. Ловко сократив таким образом на полмесяца промежуток между основной работой на митинге и заслуженным отпуском за рубежом. Полковник конечно удивился наглости своего протеже, но внял просьбам этого ценного сотрудника. Тем более, что Навальный уже посадил вместо себя Леонида Волкова, соблюдя таким образом формально пункты регламента своей деятельности «Митинг. СИЗО. Отпуск».

Уже в Италии борец с коррупцией снял со своего биткойн-кошелька эквивалент в три с половиной миллиона рублей. Твердо давая понять креативному классу, что его донаты ушли на благое дело. При полном одобрении либеральной московской интеллигенции. В конце концов прошутто и пармезан сами себя в магазине не купят. Ну а оппозиционно настроенным школьникам рекомендуется сдавать на борьбу с коррупцией не только деньги со школьных завтраков, но и средства, заработанные на сдаче крови. Как это уже на регулярной основе делают сотрудники штабов Навального в регионах. Можно также тайком экспроприировать средства у ватников-родителей. Голосовал за Путина? Плати! А уж Лехаим Навальный найдет применение каждому донату. Один за всех и все за одного! А ведь еще будут и компенсации по десять тысяч евро от ЕСПЧ! Если уже гарантии этого давал сам Марк Фейгин. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Не врать и не воровать. ПЖИВ ПЖИВ! Мыздесь власть! Так победим.



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Сулико ты моя, Сулико.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Во время заседания Межпарламентской ассамблеи православия, которое проходило в здании парламента, депутат Госдумы РФ большевик Сергей Гаврилов сел в кресло спикера: место было указано протоколом и было предложено принимающей стороной. Таким образом православный коммунист как бы намекнул маленькой, но гордой Грузии ее истинное место. Это не могло не задеть горный и гордый грузинский народ, который не забыл времена, когда был Джорджией под покровительством лидера свободного мира Джорджа Буша II-го, чье имя носит главная улица Тбилиси. Такой позор можно было смыть не только лишь кровью! Гоги прекратил пить хванчкару, Гиви отложил в сторону свой шашлык, а Вано не доел свое хачапури – стремительным домкратом они разом прибежали указать русне свое место с плакатами “FuckRussia”, «Птн пнх», «Хто не скачет тот аджар» и «Я не хочу в ТС, я хочу киндзмараули и в ЕС». Депутат-рашист с позором сбежал. Оппозиция праздновала перемогу. Но это продолжалось недолго. Президентка Грузии Гоги Хачапурия (просто никто не помнит как ее реально зовут) объявила собравшуюся толпу агентами КГБ. Правительственные силы, вдохновляемые агентами КГБ, разогнали оппозицию, тесно связанную с московской Лубянкой. Путину не пришлось даже вкладывать 5 миллиардов долларов в революцию. Достаточно было депутату-сатрапу посидеть не на том стуле.



События продолжали развиваться стремительным гиперлупом Илона Маска. Терран Влад Путин, возмущенный невинными плакатами грузинских детей, запретил авиарейсы в Грузию. МИД Мордора не рекомендовал своим гражданам посещение этой гостеприимной страны. Тут грузины начали догадываться, что произошло. Конечно любой в Грузии за свободу и демократию. Тем более на забыт позор 2008-го года, когда злые и голодные орки разметали лучшую армию Восточной Европы, вышколенную по стандартам НАТО, за 5 дней. Грузины поклялись отомстить, но вынуждены были с радушной улыбкой гостеприимно встречать туристов-оккупантов, кормить их хачапури и поить чачей. Ведь оплот свободы далеко за океаном, а Империя Зла рядом, за перевалом. До Грозного-Изенгарда двести километров по прямой. Конечно, украинские патриоты убеждают грузин, что все войска Орды перебиты в Сирии и Донецком аэропорту. Но эти трусливые шакалы всегда смогут укрыться на киевском гей-параде, и придётся грузинам вновь один на один встречать элитных десантников Оркии. Шестой флот опять довезет туалетную бумагу для грузинской армии с задержкой на пару недель. Несподручно гордому грузину стрелять по русне - не потому что они такие трусы, а потому что в это время можно приготовить шашлык, хачапури, хванчкару, сациви с курицей, чахохбили, харчо, хинкали, чачу, киндзмараули, аджапсандали и продать ненавистному оккупанту с 20%-й накруткой. По лишнему проценту за каждый процент оккупированной грузинcкой земли. Чтобы весь мир знал, что грузины гордый народ.

Запретом авиарейсов резко возмутилась и прогрессивная общественность в этой стране. Внезапно выяснилось, что каждый второй представитель креативного класса все лето проводит в Грузии, где сваны и мингрельцы напевают любимому гостю сочные грузинские песни и закусывают цветастыми кавказскими тостами. Даже Лехаим Навальный, десять лет назад призывавший *****ть по Тбилиси, возмутился, что диктатор запретил качественный отдых в Грузии для россиян (поэтому тут же отправился в очередной отпуск в Австрию). И грузины, и либеральная интеллигенция уже разъяснила гражданам РФ, что никакой русофобии в Грузии в принципе нет, а протесты в Тбилиси проходят лишь против русских оккупантов и поганой русни. И даже если вам в харчо плюнет повар Вахтанг – это личная позиция Вахтанга, а не всего гостеприимного грузинского народа.

Брайтонская интеллигенция, озабоченная проблемами грузинского народа, срочно устроила мощнейший мозговой шторм в трактире «Матрешка», дабы найти пути решения проблемы прекращения жирного туристического финансового потока со стороны ненавистного московского оккупанта. Путем расширения сознания с использованием элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, львивской горилки и андижанского насвая Совету Старейшин трактира «Матрешка» в конце концов удалось найти приемлемый вариант. Ответ как оказалось лежал на поверхности. Заменить российских туристов на украинских! Но как заманить украинцев, привыкших на викендах по безвизу проводить время в венской опере или кафе на Монмартре, заменить это на гораздо более скромный Батуми? Все просто – снова вернуть Грузии наименование Джорджия. Украинское образование практически не дает шанса свидомым патриотам отличить американский штат Джорджия от бывшей здравницы Союза. Тем более по прилету их будет встречать тот же американский флаг, улица Джорджа Буша Второго и портреты сенатора Джона Маккейна в максимальном количестве. Главное, чтоб повар Вахтанг не перепутал русских туристов-оккупантов с цивилизованными украинцами. Ведь вырвавшись из родной среды даже галичане за рубежом автоматически переходят на язык агрессора. Ну будем надеяться, что патриоты не забудут надеть любимые маечки «Птн пнх». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Я/мы грузин. СУГС! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Простите нас, грузины.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с первыми каплями дождя, посланного по приказу террана Влада Путина со спутников КГБ, и тут же начинает совеститься. Совеститься перед грузинами за прекращение потока гибридных туристов-оккупантов, совеститься перед украинцами за возвращение делегации Мордора в ПАСЕ, совеститься перед прибалтами за перенаправление оккупационного транзита через российские порты, совеститься перед оплотом свободы за ядерные ракеты, совеститься перед цыганами за русский фашизм, совеститься перед румынами за Филиппа Киркорова, совеститься перед Илоном Маском за аварию ракеты Falcon при посадке, совеститься перед Аркадием Бабченко за отсутствие донатов, совеститься перед британской королевой за травлю Скрипаля, совеститься перед голландцами за сбитие Боинга, совеститься перед Константином Семиным за буржуазную аннексию Крыма, совеститься перед канадцами за блогера Моисея “НашаКанада” Жидоплясова. После чего наливает двойную порцию элитного польского самогона и отправляется на уютную диссидентскую кухню для встречи верных сподвижников. На столе появляется чача, киндзмараули, хванчкара, хачапури, саперави, минассали, хинкали, цинандали, кахетинское и боярышник “Alexander Sotnik”. На полке уютно расположились томик Осипа Окуджавы и труд украинского проффесора Мыколы Брехуненко «Три тысячи лет грузинской империи». В углу изгиб гитары желтой для пения композиций Булата Окуджавы, Вахтанга Кикабидзе, Кайметова и репера Скреп Тонита. Гражданские активистки поправляют нарды под адскую телегу кандидата в Мосгордуму Паука «Килл ту Цунарефа». Чад кутежа можно тащемта начинать.

Вэдат ви нэ вэдали, зналы ви эдвали – ви мэня не прэдали. Разочаровалы. Эти слова Бубы Кикабидзе тяжким молотом отзывается в сердце любого неравнодушного и совестливого интеллигента этой страны. Прости нас, Грузия, как сказала бы Лия Меджидовна Ахеджакова. Горько и тяжело на душе неполживого человека, гея или демократического журналиста от осознания того факта, что либеральная интеллигенция и пальцем о палец не ударила, когда путинская солдатня топтала землю маленькой, но гордой Грузии кованным сапогом мордорского оккупанта. Ну посокрушались немного на Эхе Москвы и соцсетях, ну вышло полторы калеки постоять с плакатиками. Реальной помощи от прогрессивной общественности бедные грузины так и не дождались. А ведь каждого рукопожатника в Тбилиси принимали как родного, кормили хинкали и хачапури, поили чачей и хванчкарой.

А ведь под пятой оккупанта Грузия страдает уже не первое столетие. Она могла встать на европейский путь развития вместе с блистательной Турцией или стать жемчужиной Шелкового пути под протекторатом великолепной Персии (не чета нынешнему Ирану). Но пришла Екатерина со своими гренадерскими батальонами и полностью оккупировала гордую Грузию, лишив шанса грузинских мальчиков и девочек сделать блистательные карьеры в гаремах великого султана. И наступили темные века Грузии. Когда грузинскую аристократию насильно интегрировали в элиту Империи, заставляя плясать на петербургских балах. В Москве грузинских князей свезли в отдельное гетто «Маленькая Грузия» (в районе нынешнего зоопарка), где русня даже отменила законы Империи.

Был шанс на независимость Грузии во время развала Империи и гордые грузины тут же коленопреклонённо принесли присягу на верность кайзеровской Германии. Но не фортануло, потому что Германия через несколько месяцев капитулировала. Грузины мгновенно евроатлантически переориентировались на Англию, но те были страшно возмущены клятвами в верности немцам. Уверовав в защиту НАТО, маленькая и беззащитная Грузия за свои многовековые унижение мирно оккупировала Сочи, но по ним долбанули и красные, и белые. Не помогли и англичане. Кляти москали!

А потом случилось страшное. Вновь подмял цветущую Грузию под себя сапог северного оккупанта. Оклемавшаяся империя снова вернулась угнетать несчастный горный народ. Оккупанты Сталин и Берия выжимали из республики все соки, заставляя снабжать нищий совок вкусным вином, сладкими мандаринами и петь песни своим мучителям. С тех пор образ веселого и радушного грузина плотно проник в советский кинематограф, скрываю суровую правду, которую нам когда-нибудь поведают в очередном сериале от HBO. Угнетения и геноцид грузинской нации так усилился, что часть грузин вынуждена пойти в воры в законе. Булата Окуджаву выслали на Арбат, где он плевал в лицо русне свои совестливые песни. Батоно Шеварнадзе с ненавистью возглавил МИД проклятой империи. Орда угнетала грузин самым высоким уровнем жизни, но не могла лишить давней мечты – о свободной и независимой Грузии, где благоденствие будет как в Швейцарии.

Оковы пали, и свобода вас встретит радостно у входа. С этими словами любимец Валерии Новодворской диссидент Звиад Гамсахурдия возглавил Грузию, которая наконец-то получила независимость после крушения Империи Зла. Гамсахурдия придумал как сделать страну чище и благороднее - выселить абхазов, осетин, армян, азербайджанцев и прочих лиц кавказской национальности, а недовольных убить. Он просто хотел, чтоб грузин любили. Но и тут вмешался русский оккупант, не позабывший свои имперские традиции. Большой и чистой любви к грузинам от мира потребовал и сменивший его Шеварднадзе, сбросивший наконец-то оковы имперского министра. Но взбесившиеся абхазы сами чуть не поджарили Эдуарда Амвросиевича, который с лютой ненавистью позволил спасти себя оккупационному Черноморскому флоту.

Вольная Грузия наконец-то вздохнула полной грудью, выдавив из себя раба по капле. Настали славные годы незалежности. Но соседи кругом гадили и гадили прекраснодушной грузинской нации, а подначивал их все тот же ненавистный московит. Резко упал уровень жизни, начались перебои с электричеством, приходилось разбавлять саперави водопроводной водой. Гордые, но нищие грузины стремительным домкратом вынуждены были массово выезжать на работу к оккупанту, куда потихоньку перебралось шестьдесят процентов населения. А потом произошла революция роз батоно Саакашвили, страна почти вступила в НАТО и ЕС. Грузинская армия стала сильнейшей в Восточной Европе. Терран Влад Путин позавидовал грузинской демократии и свободе, и приказал 58-й отборной армии головорезов напасть на мирно спящих грузин, когда те пытались освободить осетин и абхазов от ига Орды. Это хорошо отображено в блокбастере "Пять дней в августе".
Русские дивизии уже начали штурм Тбилиси, но батоно Мишико на митинге вместе с паном Ющенко, паном Качиньским и прибалтийскими тиграми объявил о полной победе грузинкой армии, вследствие чего русня поджав хвосты покинули гордую республику. Оккупировав при этом двадцать процентов страны. И вот сейчас терран решил снова нанести удар по вольной Джорджии, запретив оккупационный гибридный туризм. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Простите нас, грузины! Я люблю хачапури. Гамарджоба, батоно! Уээээх!



С уважэния, князь Левон Щараншвили.

Дальше...

[Блоггер]

Паук расправил плечи.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с бокалом саперави, не приходя в сознание поет гимн Украины и Сулико, наливает себе полную чарку чачи и наконец-то просыпается. Бегло пролистывает ленту твитера и тут же восторженно восклицает «Опять у этих рукопожопов ракета упала! Ничего делать не умеют!». Восторг стремительным домкратом сменяется диким разочарованием – ракета-то упала у французов! Даже специалист по всем падениям российских ракет Рустем Адагамов тихо и застенчиво молчит. Хорошо, что не успел отправить злорадный твит в ленту! Неполживец удаляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется гоголь-шмоголь «Куртизан», хванчкара, минассали, киндзмараули, львивская горилка, эстонские шпроты и феминистическое мохито «Бодипозитив» со вкусом греческой клубники. Как обычно рядом и первые помощники творческого интеллигента – томик Оспа Мандельштама и гитара для пения песен Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Как бодрость духа например? Голосуй например или проиграешь тащемта. Паук - какбэ наш кандидат например. Кандидат против всех темных сил, который знает тащемта какбэ толк в чаде адского кутежа например, предлагает всем тащемта дико пороться и рубиться например под аццкий трэш например тащемта. Кандидат от народа тащемта, который имеет внятную тащемта предвыборную программу например - какбэ "Грабь! Бухай! Отдыхай!". И еще сотни ацких телег, тащемта имперский угар и танцующую на столе голую Марину например. А также какбэ дико модные крымские вина например и тащемта демидролньое пиво например. Дьявольский контракт. Атлична атлична например!

Кто какбэ противостоит Пауку тащемта? Темные силы например в виде например агента КГБ и жидорептилоида Лехаима Навального например, например аццкой мегеры Любы Соболь (которую тащемта содомируют всем какбэ ФБК например), жирного содомита Жоры Албурова например и прочие цунарэфы из шайки вора и жулика Навального например. Килл ту цунарэфа тащемта. "Гори в аду например", - какбэ желает тащемта всей этой жидоцунарэфной своре кандидат Паук например. Что тащемта одобрил бы в свое время например бы Гитлер-Шишкин или тащемта депутат Марычев например. Больше трэша, водки и металлического угара например. Тащемта прогнал вам эту дико ацкую телегу, чтобы вы знали за кого какбэ голосовать например. Чад кутежа например сам себя не организует тащемта. Паук тащемта придет например - порядок дичайше наведет например. Ельцин, где мои деньги? Например например. Рэп - это кал!



С дичайшим уважением тащемта Лев Щаранский например.

Дальше...

[Блоггер]

Мы здесь власть.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. На границе Мордора таможенники отбирают у возвращающихся туристов хамон и пармезан, и давят эту их танками. По личному приказу Собянина в московских аптеках прекратили продавать дурналисту Саше Сотнику настойку боярышника без рецепта. В барбершопах креативному классу прекратили наливать шотик чистого уиски, заменяя это на какую-то разбавленную бодягу. В Киеве агенты КГБ обстреляли из гранатомета здание пропутинского телеканала «112». Возбуждено уголовное дело по статье «Мелкое хулиганство». В Италии арестовали героя АТО за убийство итальянского репортера. Прокурор запросил для него 17 лет, но после выкриков “СУГС!” в зале суда группы поддержки, разом пришедшей поддержать героя в вышиванках, увеличил приговор до 24-х лет. Кляти Путин, кляти москали!



Третьего дня состоялся прием подписей для регистрации кандидатов в Мосгордуму в избирательной комиссии Чурова. Московская галутная интеллигенция выдвинула своих кандидатов, которые должны были представлять интересы креаклириата в Мосгордуме. Что ни кандидат, то сказка. Какие достойные личности! Илья Яшин – кандидат от народа. За свои 36 лет Илья ни дня не проработал на режим, что лишь добавляет ему привлекательности в глазах завсегдатая кафе Жан-Жак или модного барбершопа. Яшин неоднократно подавал кандидатуру на различные выборы, но везде с треском вылетал. Однако он спал с Собчак. Дайте наконец человеку в 36 порулить каким-нибудь бюджетом. Хотя бы из жалости.

Директор Фонда Биткойн-Кошелька (ФБК) Иван Жданов, с лицом потомственного партаппаратчика, главным предвыборным своим лозунгом обещал минимальную зарплату москвичам в 165 тысяч рублей. Однако баллотировался этот модный лойер гнезда Навального в районе Сокол, а свою агитацию развесил в посёлке художников, где иная годовая аренда домика приближается к миллиону долларов. Что привело к появлению скепсиса местных обитателей к зарплатам по 165 тысяч рублей. Южные районы Москвы представляли сбитый летчик и бывший интегрированный в мировую элиту Володя Милов, а также разжиревший Костя Яснаускас, малоизвестный в узких кругах. Бывший депутат Госдумы и сын депутата Дима Гудков решил также снова попытать счастье депутатом в рядах представителей прекрасной России будущего.

Ну и главной звездой предвыборной гонки московского креативного класса стала лойерка Люда Писец, известная своей бурной деятельностью в разоблачении преступлений путинского повара Пригожина и схожестью с Ксенией Анатольевной Собчак. В последнее время ей удалось потеснить из информационного поля своего патрона Лехаима Навального. И я совсем не удивлюсь, если Людмиле удастся занять пост предводителя навальных хомячков в самом ближайшем времени. Даже мертвые встали из своих гробов и доверились Люде Писец, что не помешало избирательной комиссии Чурова забраковать эти подписи. Да что там мертвые. Живые борцы за диктатуру пролетариата, словно сошедшие к нам прямо из 1902-го года, и то высказали свое одобрение демократическим кандидатам в Мосгордуму. Здесь все – Ред, Заур, Серега Голубев, Никита Советский и Дюша Барбудос.

Трусливый Собянин как огня боялся допустить в Мосгордуму представителей московской интеллигенции. Ведь они могут помешать ему продолжать разворовать городские бюджеты и приводить Москву в запустение. Совестливые ашкенази с Чистых прудов помнят еще славные времена Лужкова, когда ларьки с сочной шаурмой были на каждом углу, а качественные хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста сортов колбасы можно было недорого приобрести на Черкизоне.

Неудивительно, что от Чурова пришел прямой указ комиссии максимально фальсифицировать выборы, чтобы убрать неудобных кандидатов. Это вызвало народное восстание в Москве. Десятки тысяч рассерженных горожан в прошедшее воскресенье оторвались от укладки бороды в модных барбершопах, экспрессо в Жан-Жаке, мохито в кафе «Абажур», винишка в Яме и закладок в парке Горка, зарядили свои айфоны, встали на электросамокаты и дружно направились на поддержку Люды Писец и ее друзей-кандидатов. Пространство перед ЦИК было заполнено московскими креаклами, делающими ламповые сэлфи в свои уютные атмосферные инстаграмы. Власть не реагировала и продолжала игнорировать требования лойеров-кандидатов.

Люди с хорошими лицами начали терять терпение. Зазвучали лозунги про чай, кофе и хорошее настроение. Наиболее радикальные избиратели из числа граждан Украины предложили нести палатки, теплые вещи и вообще резать русню. Иван Жданов опубликовал в Инстаграме пафосный пост «Мы не уйдем!». Через десять минут он очутился в автозаке в компании остальных неудачливых кандидатов. Люда Писец уже хотела было объявить о начале революции, но в твиттере к ее посту посыпались многочисленные лайки, и лойерка начала делать сэлфи в автозаке, пользуясь моментом хайпа. Также громогласную моральную поддержку в твиттере оппозиционерам оказал Лехаим Навальный. Сам он явиться, к сожалению не смог, так как в случае ареста у него бы сгорели билеты на концерт Раммштайн.

Момент для смены режима был упущен, однако модные фотографы успели сделать для западных СМИ ряд трогательных фото с избиением креаклов, в том числе и беременных. Не хватало только рояля, кружевных трусиков и гимна Украины. А это значит, что гранты из правозащитных фондов вновь ринутся как из рога изобилия. Мордехай Ходорковский уже выразился по поводу происходящего беспредела в связи с отсутствием бесплатного вайфая в автозаках. Протестующим приходится тратить свой личный тариф, чтобы оперативно отправлять сэлфи о зверствах режима. И это когда эмо-большевики доедают последний хер без соли. Кремль окончательно сорвался с катушек. Путин уходи! Писец прийдэ – порядок навидэ. Избавление близко! Шестой флот уже на подходе к устью Яузы. Сегодня мы все грузины. Я люблю хачапури. Разом нас богато. Америка з нами. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Sirin]

Хорошие лица!

Я б их за одни хорлица допустил бы куда-нибудь!
Каждого раза по три!

[Блоггер]

По ком звонит колокол.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Баширов и Петров уже выехали в Лондон за новой партией диссидентов. Аркадий Бабченко скрывается от провокаций чекистов в подворотнях Таллина. На Подоле цыгане по личному приказу террана Влада Путина подсунули киборгам Голодомору и Антикотлу некачественный спирт «Рояль». Психотронный ГУЛАГ лучами резонатора Гельмголца облучает диссидентов старой школы на старых улочках Москвы. В Мюнхене по заданию Шойгу в очередной раз обоссали могилу Степана Бандеры. Дурналист Саша Сотник едва не отравился боярышником. Главного редактора блога «Наша Канады» Моисея Жидоплясова на гей-параде в Торонто неизвестные обозвали пидорасом. Модный лойер Марк Фейгин лишен адвокатского статуса в Мордоре.



Идет гудёт зеленый шум. Третью неделю шумит Москва. Восходящая звезда оппозиционной политики Люда Писец подняла на уши весь креативный класс столицы. На протесты даже приезжают ветераны Евромайдана из Украины. Птенец гнезда Фонда Биткойн-Кошелька Навального Люда Писец стремительным домкратом выходит из-под крыла своего патрона. На зависть Лехаиму перехватив лидерство в медиапространстве и кликбейтных заголовках демократических СМИ. Обладая незаурядной внешностью ранней Юли Тимошенко и Ксении Собчак (периода ее романа с Ильёй Яшиным и московской оппозицией), Люда Писец становится камхорой для фапанья юной поросли оппозиции из поколения Z, и уже привлекла к идеям протеста против режима новую партию школьников, активно донатящих средства на очередные расследования Лехаима Навальному. Стойкость убеждений Писец доказывает ее трехнедельная голодовка против беспредела мэра Собянина, что не мешает борцунессе активно физически сопротивляться на митингах сатрапам режима. Мало половин.

Почему Путин так боится Люду Писец? Представьте на мгновение, Собянин зарегистрировал кандидатами в Мосгордуму Люду Писец, Илью Яшина, Ивана Жданова, Володю Милова, Костю Яснаускаса и Диму Гудкова. Команда молодости нашей. На выборах осенью этот DreamTeam с разгромным счетом побеждает у жуликов и воров из ПЖИВ, различных спойлерах и Паука. Москвичи устали от коррупции и безденежья и голосуют сердцем за честных и порядочных кандидатов Фонда Биткойн-Кошелька. Голосуй или проиграешь. Писец прийдэ – порядок навидэ. А Илья Яшин победно танцует на предвыборном митинг-концерте вместе с Макаревичем и Нойзом Эмси.

Выборы закончились, и теперь в Мосгордуме наводят порядок честные и справедливые кандидаты. Первым делом Люда Писец объявляет указ об отставке продажного мэра Собянина. Часть депутатов Мосгордумы конечно будет против, но Люда Писец, Илья Яшин и Дима Гудков совместной голодовкой заставляют этих депутатов подписать указ. После отставки Собянина из Мосгордумы изгоняются депутаты от Едра по второму указу Писец о массовых люстрациях в Мосгордуме. После этого Мосгордума стремительным домкратом начинает плодотворно работать.

Издается указ о возвращении ларьков и шаверн к метро, чтобы простые москвичи могли насладиться доступной едой. Замораживается стройка Северо-Восточной Хорды из-за нерентабельности. Средства, ранее выделенные по коррупционным схемам на постройку новых станций метро, переводятся на строительство велодорожек под руководством урбаниста Ильи Варламова. На улицы и дома вновь возвращается массовая реклама и растяжки, что дает солидные средства в городской бюджет, которые как профицитные переводятся на счета Навального для новых расследований.

Москва расцветает при кандидате Люде Писец. Объявляется международный шахматный турнир на который приезжает сам Гарри Каспаров. Закрывается МЦК - это резко улучшает экологическую обстановку в столице и вызывает бурное одобрение Гринпис. Мосгордума Писец объявляет о расформировании КГБ, ОМОНа и Росгвардии, и объявляет Москву вольным городом. В Москву хлынули сотни инвестиций из Грузии и Украины. Для грузинских ресторанов в Москве отменяются все налоги, что приводит к прекращению антироссийских акций в Тбилиси. В столицу переезжает Евгений Ройзман, который проводит ежедневные пробежки в парке Горького, угощает москвичей своими пирогами и обеспечивает пожилых пенсионерок палками и прочими ништяками. Евгений Кафельников выигрывает международный теннисный турнир «Кубок Навального» в Лужниках.

На Чистых прудах вводится вход только по специальным ID для московской оппозиции. ID нужно ежемесячно продлять путем внесения донатов в Фонд Биткойн-Кошелька. Евгения Альбац возглавляет в Мосгордуме Комитет по люстрациям и начинает постепенную зачистку Москвы от нежелательных элементов. Открываются спецраспределители для совестливой интеллигенции, где по талонам можно приобрести санкционку – хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста соротов колбасы. В пределах Садового кольца запрещены любые автомобили кроме Тесла Илона Маска. Также разрешено передвигаться на электросамокатах и велосипедах Пежо от Ильи Варламова. Высотка на Котельнической набережной передается в пользование ФБК. На Лубянской площади устанавливается памятник Валерии Новодворской. Жители Химкинского леса наконец-то получают московскую прописку.

Видя такие успехи, Госдума назначает Люду Писец своим спикером. Володин получает люстрацию и срок из-за расследования Жоры Албурова о пяти дворцах в Румынии. Вице-спикером назначается Геннадий Гудков. Первым же указом Писец объявляет о низложении диктатора Влада Путина и возвращении Крыма Украине. Под громом аплодисментов депутатов Госдумы Мордор превращается в Прекрасную России будущего. Страна получает долгожданный безвиз, томос и пенсии по три тысячи евро. Люда Писец становится лауреатом международной правозащитной премии имени академика Сахарова.

Вот поэтому Влад Путин так и боится допустить всех независимых оппозиционных кандидатов к выборам в Мосгордуму. Не врать и не воровать! Люда Писец уже давно перешагнула уровень Москвы и стремительно ворвалась в политики федерального уровня. Но это не точно. Возможно сейчас вместе со своим подельником и провокатором Навальным они дружно сдают в КГБ наиболее радикальных и пассионарных оппозиционеров, выводя наивных хомячков под дубинки ОМОНа и реальные уголовные сроки. Сами отделываясь липовыми отсидками по десять суток и последующими компенсациями в виде зарубежных отпусков. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

И пришли грузины.

Киборг Ержан, командир отдельного штурмового взвода 1-й пехотный бригады вооруженных сил Грузии получил приказ на выдвижении в сторону Цхинвали рано утром 8-го августа от непосредственно от командира бригады полковника Зураба Батонокрошидзе. Обученная по стандартам НАТО, грузинская армия, лучшая в Восточной Европе, стройными рядами вошла в город. На американских хамви, турецких бронетранспортёрах, украинских танках Т-72 и чешских самоходках грузинские солдаты, одетые в новейшую натовскую экипировку, свысока посматривали на плененный русский батальон оборванных миротворцев, которые сдались в первые же минуты, завидев подход доблестной армии батоно Мишико. Тем самым подтвердив бытующее на Кавказе мнение о позорной трусости русни. Грузины, азербайджанцы, аварцы, ингуши, дагестанцы, черкессы, кабардино-балкарцы неоднократно побеждали в боях русскую армию, которая как огня боялась храбрых кавказцев. Лишь подлостью и хитростью Орда завоевала Кавказ, но теперь пришел час расплаты.



У киборга Ержана не было никаких сомнений в силе грузинского оружия. Если даже полудикие чеченцы неоднократно били хваленых российских вояк, что будет с ними, когда они встретятся с цивилизованной армией, обученной американскими инструкторами и прошедшей боевую закалку в Ираке в рамках миротворческого контингента? «Через сутки будем в Сочи», - ухмыльнулся киборг Ержан и устроил по этому поводу пари с капитаном Гоги Киндзмараули. Тот утверждал, что 1-я бригада будет в Краснодаре через 36 часов.

Меж тем колонну пленных русских миротворцев стремительным домкратом пополняли осетинские ополченцы, которые оказались еще трусливее русни. Грузинские войска не успевали складировать сдаваемое оружие. Полковник Зураб Батонокрошидзе разрешил солдатам немного пограбить Цхинвали согласно демократическим законам ведения войны. Вернулась разведка. 58-я армия Мордора стремительно улепётывала из Северной Осетии в сторону калмыкских степей, бросая технику и оружие. Полковник Батонокрошидзе принял решения бросить бригаду через Оркский туннель, пока его не взорвали агенты КГБ. «По машинам!», - скомандовал киборг Ержан, и его взвод возглавил походную колонну. Сверху на своем истребители прикрывал бригаду грузинский ас батоно Хартманашвили. Бригада приближалась к Оркскому туннелю, а сверху на голову постоянны сыпались обломки русских самолетов, сбиваемых Хартманашвили. К концу дня он уничтожил около пятидесяти самолетов, в том числе четыре стратегических бомбардировщика Ту-95.

Ворвавшись первым в Северную Осетию через Орский туннель киборг Ержан увидел только убегающие пятки русских солдат. Путь на Владикавказ был свободным. Парадным строем 1-я пехотная бригада вошла в город, жители которого уже стояли на коленях с грузинскими флагами. Вышел мэр и передал ключи от города полковнику Батонокрошидзе. Владикавказ решили переименовать в Саакашвили, чтобы подчеркнуть величие молодого президента горной и гордой республики. Выстроилась длинная очередь горожан, которые рвали оккупационный российский паспорт и тут же получали грузинское гражданство. Повсюду пели американский гимн.

Путь бригады лежал дальше, к Сочи, коренному грузинскому городу. Через двенадцать часов киборг Ержан со своим взводом уже влетал в Адлер на хамви. Ошарашенные российские туристы только поднимали руки и славили Мишико. Киборг Ержан выливал на землю паленое абхазское вино и тут же организовал продажу чачи, хванчкары, киндзмараули и саперави вместе со вкусным хачапури. Война войной, а грузинская кухня по расписанию. Полковник Батонокрошидзе объявил об аннексии Сочи в пользу Грузии. С неба продолжались сыпаться обломки мордорских боевых самолетов, сбиваемых асом Хартманашвили. Киборгу Ержану поступил приказ выдвигаться на Краснодар.

Узкими горными серпантинами бригада мобильно перемещалась по направлению к столице Краснодарского края, не встречая абсолютно никакого сопротивления. Русская армия оказалась трусливей чем даже по самым оптимистичным расчетам военного аналитика Павла Фельгенгауэра. Бежали робкие абхазы. Киборг Ержан снова первым ворвался в Краснодар, и тут его взвод окружили бойцы, ощетинившиеся во все стороны автоматами и пулеметами. Наконец-то первая боевая стычка! Киборг Ержан отважно вышел из броневика навстречу врагу. Поднял над собой высокого грузинский флаг и станцевал боевую лезгинку. Все, он теперь был готов к битве.

«Ю-ЩЕН-КА! Ю-ЩЕН-КА!», - громогласно пронесся боевой вопль со стороны вооруженных людей и на встречу киборгу Ержану кружась мелкими восьмерками боевого гопака выкатился здоровенный детина в балаклаве, вышиванке и с жовто-блакитным прапором. «Ще не вмерла Украина!», - грозно рявкнул детина. «Я грузин! Дякую тоби боже, що я не москаль», - ответил ему киборг Ержан. Напряжение резко спало. Украинцы и грузины обнимались со слезами на глазах, пели гимн Украины и «Чита-дрита». Это была передовая команда ВСУ под командованием обер-есаула Семена Семенченко. Украина открыла второй фронт и заявила о возвращении всей Кубани в состав Украины. Краснодар решили оккупировать совместно.

Между тем уже вся 1-я пехотная бригада подтянулась в город. Стали известны и свежие новости. Терран Влад Путин, узнав о нападении грузинской армии, срочно укрылся в Северной Корее. Вице-терран Дмитрий Медведев сбежал в Венесуэлу. К власти в России пришел Борух Немцов, премьер-министркой была назначена Валерия Новодворская. Борух Ефимович покаялся перед всеми оккупированными народами и заявил о выдаче обязательных компенсаций узникам тюрьмы народов. Украина вернула себе Кубань, Грузия – Сочи, Адлер и весь Кавказ. Санкт-Петербург в составе Ингерманландии был отдан эстонцам, а Сибирь передали под контроль мирового сообщества. Первой главой вольготной Уральской республики стал Евгений Ройзман.

“Ержан! Ержан, блять, заебал! Вставай, эй! Добре сранку. Вставай, на работу пора. Ты че, *****лся, спишь? Вставай, Ержан!», - киборга Ержана внезапно разбудил совсем недобрый голос Паши Шехтмана. Сегодня по плану киборг Ержан вместе с Шехтманом, киборгами Удавом, Жульеном, Пидарештом и Биткойном должны были встать на колени на Крещатике, петь гимн и просить денег у интуристов ребятам на броники в АТО. Все уже собрались и нетерпеливо ждали прикорнувшего киборга Ержана. Ержан пытался поведать побратимам свой удивительный сон, но дождался только нового подзатыльника от разгневанного Паши Шехтмана. В конце концов заслуженно – гимн Украины сам себя не споет. СУГС!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...