[Блоггер]

Савченко. Спасибо, что живой.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Спутники Лубянки по личному приказу диктатора Влада Путина облучают планету и устраивают наводнения в Европе, резкое похолодание в России и тропическую жару в дебрях Сахары. Проплаченные кремлеботы из Ольгино сосредоточенно травят оппозицию, тиражируя ретвиты лидеров оппозиции, в которых показана их дурость. Тверскую полностью перекопали, чтобы не допустить дурналиста Сашу Сотнику к созданию оппозиционного контента под стенами Кремля. В антикафе и лофтах все чаще встречаются подозрительные люди в кожаных плащах и фетровых шляпах, которые наблюдает за окружающим коворкингом в хакерспейсе, даже не делая попыток заказать смузи, крафтовое норвежское пиво и сочные митболы. Успешно приземлившаяся ракета Илона Маска признана негодной к дальнейшему использованию, даже не смотря на 200 тысяч лайков в твиттере Железного человека.

Пытаясь оттянуть свой конец, преступный путинский режим массово устраивает провокации КГБ по всему миру против диссидентов, правозащитников, гражданских активистов и мирных демонстрантов ИГИЛ. Одной из таких диверсией против молодого украинского государства с многотысячелетней историей стало возвращение летчицы Надии Савченко в родные пенаты. Надежда с ходу включилось в активную работу Рады, поражая даже местных депутатов, которых казалось бы вряд ли чем удивишь. Изрядно погрузневшая летчица уже швырнула цветами в приютившую ее Юлю Тимошенко, пообещала разогнать половину Верховной Рады и уже метит в гетьманы Украины, бросив вызов самому пану Порошенко. Что это – новая надежда или очередная многоходовочка Влада Путина? В этом мы и постараемся сегодня разобраться, имея в активе мощный мозговой шторм в трактире «Матрешка», на котором брайтонская интеллигенция поставила этот вопрос ребром.



Люди говорят, что Надежда Савченко погибла в застенках ГУЛАГа, а вместо нее в Украину вылетел двойник, который получил личные указания Влада Путина. Эти слухи так бы и оставались необоснованными догадками, но внезапно получили подтверждение сразу из двух независимых источников. И демократический юморист Виктор Шендерович и дурналист Саша Сотник с разницей буквально в несколько часов привели в качестве доказательств слова знакомых таксистов. А, как всем известно, таксисты зачастую делятся с либеральной интеллигенцией надеждами и чаяниями простого народа (несмотря на все вранье путинской пропаганды про два процента поддержки). А если уж таксисты так заговорили про Савченко, значит горит земля под ногами кремлевского агитпропа. Это раз.




Настоящая Надежда Савченко умерла от голода в феврале 2016-го года. Ведь невозможно голодать полтора года без вреда для организма. А в Украине сейчас мы видим в меру упитанного человека, которому явно незнакомы страдания голодовок и лишений. В пользу этой версии говорит и то, что вокруг украинской летчицы увивался безжалостный путинский палач оппозиции – лойер Марк Фейгин, который смог посадить в результате громких скандалов бесчисленное количество узников совести. Это два.



Прилетев в Киев, Савченко первым делом потребовала два литра водки. Что делает настоящий украинский патриот в таких случаях? Требует горилки, сала, поет гимн Украины и скачет с воплями «Лалала». Здесь же мы видим представителя русни, готового пить водку ежедневно в больших количествах, даже под прикрытием. Это три.



Надежда Савченко – Жанна д’Арк украинской нации. Тихий и застенчивый вагинальный интеллигент, говорящий на литературном языке Шекспира, Данте, Тараса Шевченко и козака Гаврилюка. Сегодня же мы наблюдаем хабалку, говорящей по понятиям и поражающую своими босыми ногами всю Раду. Наблюдается два разных человека исходя из реальности и лубочных картинок украинских патриотов. Это четыре.



Сейчас Савченко готова самолично отправиться на переговоры с террористами Захарченко и Плотницким. А ведь у справжнего украинца разговор с сепарами один – сбросить атомную бомбу, расстрелять из артиллерии и переломать позвоночник в демократическом бандеровском концлагере. Это пять.



Таким образом, эти пять фактов твердо говорят о подмене патриотки Савченко агентом КГБ, внешне слегка напоминающим нашу Надью. Возникает вопрос – кто? Ответ очевиден. Сергей Безруков, мастер перевоплощений и придворный лицедей Иуды, спустившегося с небес – Путина. Это кажется невероятным, но когда я смотрел выступления Савченко в Раду, на ум сразу пришел Саша Белый, криминальный авторитет. Безрукову не пришлось даже вживаться в роль, все давно знакомо. Забывшись, он привёл во время речи ряд монологов Белого, вызвав таким образом град аплодисментов украинских депутатов. Кроме того, по странному совпадению, со всех новых фильмов Безруков исчез, уступив пальму первенства Даниле Козловскому (не удивлюсь, если тот отправится на саммит ЕС под видом пана Порошенко с озвучкой пранкера Вована через встроенный микрофон).



Для чего? Для чего КГБ осуществили эту сложную операцию по замене простой украинской летчицы звездой МХАТ? После всех страданий, перенесенных в ГУЛАГе, Надежда Савченко давно стала символом боротьбы для украинцев. Которая достойна более шапки гетьмана, чем полупродажный Порох, часто идущий на поводу у Путина. Безруков своими перфомансами в стиле Саши Белого еще более вызвал симпатии незалежной на себя. Появились требования назначить его (под видом Савченко) новым украинским президентом. Пан Порошенко уже начал нервничать. А когда в Украину под видом патриотов заедут Космос, Пчела, Фил и Фархад, у нынешнего главы государства вообще не останется никаких шансов. Разве только приглашать каратиста Иншакова. Цель одна – уничтожить Гондор, защищающий западную цивилизацию от танковых орд Мордора. Попробовали в лоб – потеряли всю армию. Киборги до сих пор держат Донецкйи аэропорт, а Путлер вынужден проводить в Оркии уже 20-ю волну мобилизации, выгребая из последних закромов бурятов, студентов и хипстеров-оппозиционеров.



Креакл спит, а служба идет. Пока либеральная оппозиция выясняет кто прав, Кац или Лёня Волков, брайтонская интеллигенция мышей не ловит, а разоблачает очередной заговор и многоходовочку Влада Путина. Рыцари без страха и упрека, правозащитники пера и шпаги, гусары трактира «Матрешка» в очередной раз доказали превосходство либеральной мысли. Провокация КГБ с Безруковым осталась разнесена в пух и прах лучшими умами человечества, заставляя скрежетать зубами диктатора в мрачных залах Кремля и кататься по шикарным персидским коврам в бессильной злобе. Ну а нам остается наблюдать четкие действия СБУ по аресту российского актера и отработку им тюремного срока в Квартале-95 Зеленского в качестве камео, Высоцкого, адмирала, Саши Белого и Иуды, спустившемся с небес. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.


Дальше...

[Блоггер]

Пятьдесят – Паук и чад кутежа опять.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается, не приходя в сознание трижды поет гимн Украины и тут же опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона, предусмотрительно запасенную с вечера. Открывает твиттер и тщетно пытается найти радостливые твиты великоукров о падении нефти и рубля. Ничего нет. В сердце закрадывается зрада и неполживец уныло читает в новостях о росте черного золота. В угнетенном настроении совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку, готовиться к встрече верных сподвижников. Вокруг томика Осипа Мандельштама появляются крафтовое демидрольное пиво, скотландский уиски со льдом, горючее смузи «Слеза Кургиняна» и “Рошен” водка. В хакерспейсе, отгороженном от основной части кухни тонкой занавеской, расположилась гитара с дисторшеном, готовая исполнять композиции Булата Окуджавы и Коррозии Металла. В воркшопе, отгороженном другой занавеской, на диване уютно восседают гражданские активистки с нардами, вожделенно ожидающие начала чада кутежа и делающие селфи в предвкушении грядущего конкурса «Креакла года». Бал-маскарад можно начинать например.



Несмотря на постоянные думы о России и судьбах, либеральная интеллигенция во время творческого вечера традиционно снижает градус накала разоблачений преступлений сталинизма. Потому что о душе тоже надо думать, а Путяра никуда не денется (в отличии от грантов). А за всей этой боротьбой, колесом генотьбы, приглашениями в зал УПА, а также концом Путина в устах Славы Рабиновича, мы все позабыли о юбилее Паука, металлиста и бывшего будущего мера Химок. Которому, на секундочку, стукнуло уже 50 лет! 50 лет бескомпромиссной борьбы с режимом, цунарэфами, жидами и прочими прихвостнями КГБ наподобие Лехаима Навального. И поэтому наиболее подходящей композицией для нашего шабаша станет трек золотого состава Коррозии Russian Vodka. Надеюсь на бурное рукопожимание и одобрение в комментах. А Пауку пожелаем больше трэша, водки и металлического угара. За Пашу и няшу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[promity]

[promity]

[promity]

[promity]

Креатив свидомитов.

[Блоггер]

Марсельская резня бензопилой.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Орды агентов КГБ, диверсантов ГРУ и бойцов 45-го полка спецназа ВДВ РФ, переодетых футбольными болельщиками, устроили массовый геноцид мирных английских болельщиков, без разбору лупя женщин, детей, пенсионеров и лондонских пианистов. Половина Марселя объята огнем, полностью выгорел старый порт. Русня бродит толпами по городу и бьет любого, говорящем на демократическом наречии. Офицер спецназа гвардии капитан Василий Березуцкий забивает гол на последней минуте, принеся неисчислимые страдания все британской нации и Элтону Джону. Двести сверхагрессивных бойцов из Альфы и Вымпела за минуту зачистили английский сектор с мирными болельщиками, заставив девять тысяч женщин и детей убегать в панике. И все это под непрекращающийся хохот и аплодисменты диктатора Влада Путина.





Мордорские орки из Империи Зла наконец-то показали Европе свое истинное мурло. Пока все европейцы приехали на чемпионат по игре в футбол с мяч, радостливо сверкая нарядными костюмами и париками, русские вежливые люди приехали на войну с НАТО. Посмотрите на любого российского любителя футбола – одни бойцы спецподразделений и бурятских танковых дивизий. Да и откуда у обычного российского гражданина деньги на поездку во Францию – вынужденные перебиваться с ежей на дошираки, максимум, что могут себе позволить ватники – неделя интернета по купонам раз в месяц. Пан Тымчук провел собственное расследование, и уже выяснил, что 25 тысяч русских военнослужащих перекинуты сирийским экспрессом на БДК и яхтами олигархов через Босфорский пролив.



Задача, лично поставленная Путиным перед экспедиционным корпусом морской пехоты футбольных фанатов – установление русского мира в Марселе. Внимательные украинские блоггеры уже заметили Моторолу среди варваров, громящих Марсель, хорошо известный нам по блокбастеру «Такси». Начальник местной полиции комиссар Жебер поставлен в трудное положение, в результате облавы схватив сто англичан, двадцать французов, пятнадцать арабов и ни одного русского. Что говорит о высокой выучке русского спецназа, сумевших скрыться в трущобах города. На помощь могут прийти только американские спутники и команда Руслана Левиева, качественно проводящая расследования в социальных сетях по юзерпикам.



Колонна российских болельщиков выдвигается во Францию


УЕФА уже провело собственное расследование и выяснило, что российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов. А ведь английские футбольные хулиганы по праву считались самыми свирепыми в Европе. Разогнать их могли только вооруженные до зубов боевики Путина и кадыровский спецназ.





В тяжелом положение оказались и украинские микроблоггеры. Дружно прильнув к экранам во время матча Россия-Англия, они на два часа превратились из грузин, турок и побратимов ИГИЛ в англосаксов, славящих старую добрую Англию и королеву. Гол англичан вызвал бурные оргазмы в Украине, заставив переможников петь гимн Британии, старого партнера и союзника вильной державы. Гол же Березуцкого стал холодным душем для щенемерлых, заставив их истекать желчью, гноем, болью и запахом зрады. От которой поднялась такая вонь во всей Восточной Европе, что сами украинцы были вынуждены оправдываться: «Англичанка гадит». Боль украинцев усилилась после того, как российские любители спорта в общем-то равнодушно встретили проигрыш команды Украины, не устроив никаких массовых гуляний и фейрверков.

Легким движение ноги перемога превращается, перемога превращается..



..в зраду!

Скрытый текст:

Перед матчем с Германией украинские блоггеры гордились своим дружелюбием с немцами, постя совместные фото германских и украинских болельщиков, что должно было наглядно показать Европарламенту цивилизованность и готовность к безвизовую режиму украинской нации. И это на фоне англо-российских столкновений. Однако пришла зрада откуда не ждали. Перед матчем лагерь свидомых болельщиков в Лилле был яростно атакован немецкими ультрас, которые устроили евроукрам очередной котел. Укротвиттер тут же загудел как растревоженный улей – в нападении виновным был мгновенно объявлен спецназ ГРУ ГШ ВС РФ КГБ, в пользу чего свидетельствовали наличие балаклав у нападавших. Также на одной из улиц Лилля пан Тымчук обнаружил остатки российской тушенки и рыбных консерв. По слухам украинцы научили англичан незамысловатой мантре «Птн хйло», за что те массово и выхватывали по щщам (щщи – это один человек). Прознав про это немцы решили предупредительно наказать хохлов. Но эти домыслы конечно же нужно относить на счет мощной кремлевской пропаганды, работающей сейчас на полную мощность.



Неприятно удивила Германия и на самом матче с командой Украиной. Презрев общеевропейскую солидарность пред лицом Оркии, грозящей дойти своими танковыми армадами до Ла-Манша, бундестим без зазрения совести обыграла команду Гондора. А ведь украинские фанаты давали на матче всему миру еще один сигнал об опасности России. Если немцы на футболе поют "Super Deutschland", англичане "God Save the Queen", русские "Катюшу", то жовто-блакитные болельщики пели про Путина. Потому что Влад Путин – гроза всей мировой цивилизации. И только киборги из последних сил в Донецком аэропорту сдерживают батальоны рашистов. Которые теперь проникли в Марсель. Европа очнись! Моторола уже в городе и организует совместно с Сами Насери Марсельскую народную республику. Пора выйти из спячки, дать безвизовый режим Украине, а украинцам право на чистку унитазов в Польше, и всем миром защититься от агрессии путинских орд. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Жить нужно не по лжи. Жесьи Орландо. Я грузин. Лалалала. В небе Боннер, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В Марселе комиссар Жебер, на трибунах английские хулиганы. Так победим!

С уважением, Лев Щаарнский.

Дальше...

[Блоггер]

Brazzers.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент открывает глаза, пьет качественный уиски со льдом и тут же поет гимн Украины, показывая свою свидомость и гидность. После чего открывает биржевые сводки, пытаясь в мудрёных буквах и цифрах обнаружить крушение Рашки, обещанное аналитиками Степаном Демурой и Славой Рабиновичем. В хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для вписки верных сподвижников. На поляне накрыты элитный польский самогон по-хардкору, львивская горилка «Фёстлайн», крафтовое ливерпульское пиво, абсентовое смузи «Слезинка хулигана» и щи (не человек). На полке томик Осипа Мандельштама соседствует с произведениями Дуги Бримсона и книгой Игоря Рабинера «Как убивали Спартак-4». Гитара подготовлена для исполнения песен Булата Окуджавы и фанатов киевского Динамо. А на диване гражданские активистки с нардами готовятся к конкурсу «Мисс Говерла». Чад кутежа можно начинать тащемта.

Анлгичанин и украинец – братья навек. Не поляк, который до сих пор смотрит на свидомого великоукра свысока, припоминая тому многовековое холопство на усадьбах панов, а сам англосакс, у которого этот высокомерный поляк и батрачит сантехником. Сведя дружбу с британцем, украинец ловко минует стадию чистки говна в польских и венгерских домах Евросоюза, сам становясь на вершину экологической цепочки. А крепкий союз и вековая дружба Англии и Украины позволит возродить каноны Британской Империи, в которой роль сипаев будут исполнять украинские добровольческие батальоны. На радость и умиление хуёвых укроблоггеров.



Крепость дружбы уже проверена в боевых условиях, когда английские и украинские мирные болельщики столкнулись с беспричинной агрессией боевиков Путина, скрывающихся под личиной футбольных фанатов. А также примкнувших к ним немецким ультрас. Совместно отражая атаки Орды, украинцы научили высокомерных англичан своей главной мантре про Путлера. А также помогли избежать английским хулиганам потери лица, объявив, что те просто сами себя избили. Ну а котлы, в которых попали и британцы, и великоукры, окончательно сплотили две нации на вечную дружбы против москалей. И наряду с постоянным пением «Ще не вмерлы», украинцы начали исполнять и трек Sex Pistols “God save the Queen”, посвященной новой матери-защитницы вильной Украины. И сегодня я хотел бы представить вашему вниманию совместный перфоманс гордых бриттов и незалежных евроукров, на котором тысячи людей бросили вызов кровавому режиму диктатора Влада Путина. Вызвав ярость и гнев тирана, в ответ на это отправившего специальными чартерами тренированный спецназ под видом болельщиков. Разом нас богато. Москоляку на гиляку. Лалалала. Зозуля придэ – порядок навидэ. Так переможемо!



С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

Иуда, спустившийся с небес.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Сатрапы режимы устраивают всякие трудности борцам за свободу, регулярно выкидывая в мусорку цветы с Кацова моста. Лубянские прихвостни травят совестливую интеллигенцию в твиттере и фейсбуке, регулярно поднимая их на смех. В Жан-Жаке на периодической основе стал разбавляться смузи дешевыми ингредиентами. Диверсанты ГРУ оккупировали все леса вокруг Киева и распространяют недовольство высокими тарифами ЖКХ. Изобретатель украинского беспилотного танка по личному приказу Влада Путина украл все деньги, собранные волонтерами, и скрылся в неизвестном направлении. Резидентатура СВР РФ притворяется британскими туристами в центре Таллина и ссут на крыши такси.



Очередная эпическая зрада обрушилась на головы украинцев вчера, вызвав снова неистовое желание посетить зал УПА в киевском музее Голодомора. Украинская сборная по игре в футбол в мяч – краса и гордость незалежной державы. Ведомая мастерами кожаной сферы Коноплянкой и Ярмоленко, сборная являлась одним из фаворитами Евро и обязана была как минимум дойти до финала, получив горячее напутствие пана Порошенко. Тем более и соперник ей противостоял сейчас не чемпионы мира Германия, а хлипкая Северная Ирландия, впервые в истории пробившаяся в групповую стадию турнира.



Однако у тирана Влада Путина были свои планы на этот матч. Окончательно взбешенный песнопениями свидомых болельщиков, призывавших его излюбленной своей композицией про Пуйло, диктатор открыл небесные хляби и дал приказ использовать климатическое оружие со спутника КГБ «Судоплатов-4». Над всей Францией безоблачное небо, но над стадионом, где игрался матч Северная Ирландия –Украина, внезапно посыпал град, никогда ранее не замеченный в этих широтах. Наступательный порыв украинцев был сбит, а украинские болельщики вынуждены были обнажиться, явив миру свастики миротворцев III-го Евросоюза. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Всех как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путлер.




Команда британских сепаратистов и террористов ИРА, вдохновлённая незримой поддержкой русского диктатора (Иуды, спустившемся с небес), пошла вперед и коряво закатили гордым велокоукрам два мяча. В воздухе ощутимо запахло зрадой. Из украинского сегмента твиттера раздавался треск на самых высоких оборотах, заставляя рукожопометры в трактире «Матрешка» трудиться на пределе возможностей.




Болельщики Северной Ирландии, среди которых были замечены люди из подразделений спецназа ГРУ ГШ ВС РФ МВД КГБ, как могли глумились над несчастными евроукрами, распевая «You're just a small part of Russia», что в переводе на державную мову означает «Вы - российское село». Депутаты Рады в свою очередь провели оперативно свое собственное расследование, выяснив, что защитник сепарского клуба «Шахтар» Ярослав Ракицкий упорно отказывается петь гимн Украины перед началом матча.



Окончательно мечты незалежной державы о евроинтеграции в европейский футбол похоронили казалось бы ближайшие партнеры. Германия и Польша сыграли вничью и лишили Украину шансов на продолжении боротьбы. Украинская команда стала первой командой, вылетевшей с турнира. Вот тут всех снова как из душа окатило. Огромным ушатом воды для украинских болельщиков стали и послематчевые интервью футболистов сборной, в которых игроки напрочь игнорировали укромову, предпочитая язык клятого оккупанта и агрессора. Радикальные фанаты украинского футбола наподобие Паши Шехтман поспешили откреститься от сборников, объявив их ахметовскими выродками-сепаратистами. И призвали все силы бросить на беление за настоящих украинцев – сборную Англии. Уже стартовала акция «Же сьи Уэльс». Я грузин. Разом нас богато. Лалалала. Москаляку на гиляку. Гарет Бейл придэ - порядок навидэ. Так переможемо!



С увагой, панъ Щараньски.


Дальше...

[Блоггер]

Щаранизация Украины.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Невидимая рука рынка окропляет своих адептов повышенным курсом акций благодаря скрытым инсайдам Уолл-Стрит. Илон Маск успешно запускает очередную ракету, а её крушение при посадке связано с неизбежными дефектами и необходимость утилизации для повышения эффективности астронавтики 2.0. 3D-принтеры уже печатают новую матрицу постиндустриальной экономики, поставив окончательный крест на потугах плановых экономик тоталитарных режимов. Регулярные чтения Адама Смита в кружках либертарианцев позволяют повысить личный уровень рукопожатности, что дает дополнительные плюсы при общении с азербайджанскими торговцами на рынке мандаринов. Хакерспейсы и воркшопы коворкингов позволяют повысить в разы производительность умственного труда по сравнению с НИИ советского типа в первую очередь благодаря изобретению новых стартапов с прямым стримом на айфон 6. Частная собственность привлекает частных инвесторов.



Без ложной скромности ответственно заявляю, что на сегодняшний день (а в сегодняшний день не только лишь все могут смотреть) наиболее прогрессивным учением на планете является щаранизм (бывший щаранизм-хайкинизм). А его адептами давно стали лучшие люди этой планеты как сенатор Джон Маккейн, Стинг, Бжорк, Мадонна, пан Порошенко, Мордухай Ходорковский и Михаил Касьянов. Щаранизм шагает по планете, раздуваемой ветром Госдепа. На повестке дня Мировая твиттерная революция (Великая Щаранская Революция), которая окончательно сокрушит все тоталитарные режимы и установит господство Илона Маска и Шестого флота над всей Солнечной системой. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



Великая Щаранская Революция обещана была давно, однако в силе провокаций КГБ, которыми режим Влада Путина пытается оттянуть свой конец, сроки постоянно сдвигались. Будь то бомбежки мирных демонстрантов из правозащитной организации ИГИЛ или кровавая и безжалостная оккупация украинского Крыма. Из-за этого слабые духом щаранисты разочаровались в учении и впали в ересь, примкнув к различным сектам наподобие Слезы Кургиняна или Свидетелей Игоря Ивановича. Дошло до того, что даже старые члены партии, проверенные не одним пикетом на Оккупай-Абае, стали роптать и задавать неудобные вопросы. Но я не Навальный, чтобы неудобные вопросы своих сподвижников игнорировать и отвечать репрессиями в виде строгих выговоров с занесением в личное дело, изгнанием из партии или предвыборного штаба кандидата в меры. Спрашивали – отвечаем. Возможна ли победа Великой Щаранской Революции в отдельно взятой стране? Я утверждаю – да, возможно. Более того, я склонен рассматривать Революцию Гидности, как именно победу ВЩР в Украине.




Я утверждаю – весь Майдан и дальнейшие успешные реформы выполнены точно по лекалам щаранизма, описанного мной в апрельских тезисах и майских указах в постах ЖЖ 2010-2012-го года (например Дивный новый мир ). Вплоть до привлечения сенатора Джона Маккейна и вице-короля Украины Джефри Пайетта в ключевые моменты твиттерной революции. Вплоть до проведения массовых люстраций, экономических реформ согласно либертарианским канонам и строительству повсеместному демократических концлагерей свободы. А также массовой дерусификации под видом декоммунизации. Платить и каяться, платить и каяться. И неустанно исполнять гимн Украины.



Кому-то показалось, что на первых этапах происходит батонизация , а не щаранизация Украины. Многих смутили весь этот бесчисленный сонм грузинских министров-стриптизеров и апофеозом в виде приглашения батоно Мишико губернатором Одессы. Однако могучую поступь истории и неизбежную щаранизация вильной державы (после победы ВЩР на Майдане) невозможно было смутить каким-то грузинскими песнями и плясками. И в итоге диалектический концепт батонизации оказался частным случаем щаранизации, удивив многих. А мне лишь оставалось ехидно ухмыляться. Я ведь не зря регулярно повторяю, что люблю хачапури. «Сегодня мы все грузины», - как любит говорить сенатор Джон Маккейн. Перемога будет за нами. Хто не скачет – тот москаль. Птн пнх. Лалалала. Щаранский прийдэ – порядок навидэ. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в Раде козак Гаврилюк. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.


Дальше...