[Блоггер]

Воззвание к российской либеральной интеллигенции.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. ИГИЛ, созданный и вскормленный в недрах Лубянки, взрывает мирный Лондон. Путинский спутник ночью (когда не видно) поджег лазером склад боеприпасов под Харьковом, за три дня до начала проверки министром обороны Украины и американской комиссией. Чтобы оплот свободы не увидел, как евроукры эффективно тратят полученные транши. Днем в центре Киева в четвертую годовщину смерти глашатая свободы Бориса Абрамовича Березовского по личному приказу террана Влада Путина диверсантом ГРУ (который для прикрытия служил у Семенка Семенченко в батальоне Донбасс) подло убит депутат Вороненков. Российский диктатор даже не пытается скрыть свое прямое участие, посетив тем же вечером драму «Последняя жертва» в театре. А провокатор Лехаим Навальный облил себя зеленкой и поджег себе дверь, пытаясь выслужиться перед хозяином Дзюдохерии.



Эпоха Большого террора возвращается в Мордор. 37-й год уже вернулся. Кремлевская власть совсем сорвалась с катушек. Растет вал репрессий против либеральной оппозиции и лучших людей этой страны. По личному распоряжению российского диктатора Влада Путина все аптекари на Малой Ордынке выучили в лицо дурналиста Сашу Сотника и категорически отказываются продавать ему боярышник. Неполживый рупор демократии Аркадий Бабченко вынужден скрываться в трущобах Праги, пытаясь ускользнуть от вездесущего ока КГБ. Художнику говном Марату Гельману кто-то подсунул несвежие фекалии из-за чего создание очередного шедевра пост-модернизма было сорвано. Хотя все догадываемся, кто это был! Светской львице Божене Рынской-Курицыной вчера в секонд-хэнде «Эконом» нахамила кассирша, наверняка прошедшая спецподготовку в Рязанской академии ВДВ. Поэт Дмитрий Быков третьего дня подавился прокисшим экспрессо в кафе Жан-Жак. А ЛГБТ-активиста Ильдара Дадаина упорно отказываются арестовывать путинские жандармы при свете софитов модных фотоблоггеров. Предпочитая делать это тайно ночью. По всей Москве разъезжают замаскированные автозаки с надписью «Пицца». Преимущественно с водителями бурятской национальности. Я уже не говорю про отсутствие в магазинах хамона, пармезана, греческой клубники и трехсот сортов колбасы. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.




А ведь могла история России пойти по иному пути. Выбери Борис Николаевич Ельцин своим наследником не боннэрпротивного Путина, а тихого и застенчивого Боруха Немцова. Россия была бы свободной. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки. И спирт Ройал, и Юппи с МММом. Золотые девяностые. Время, когда запах свободы будоражил умы, вырвавшиеся из затхлости совка. Когда страна жила не по закону, а по понятиям – в этом и заключается великая сермяжная правда. Невидимая рука рынка сама выбирала кому быть богатым, а кто неэффективное население, подлежащее ликвидации. Когда у власти стояли не нынешние жулики и воры, погрязшие в коррупции, а честные и справедливые банкиры, прошедшую школу либеральной экономики в Чикаго. Когда старое НТВ без жалости разоблачало преступления федералов против борцов за свободу Ичкерии. А правозащитник Сергей Адамович Ковалев призывал резать русню под гром аплодисментов цивилизованного человечества. Стоит либеральному интеллигенту вспомнить все это, как сентиментально накатывается слезинка, вызывая милые воспоминания о чудачествах настоящего президента РФ. Который не заставлял мировых лидеров ждать в приемной по два часа, а сам развлекал публику, дирижируя оркестром. Россия, которую мы потеряли. Слезы на очах.




Неужели все кончено со свободой и демократией в этой стране, и безжалостная тирания окончательно закручивает гайки? Воздух Мордора становится все удушливей и удушливей, а надежды на падение режима все меньше и меньше. Неужели борцы с режимом так и не увидят Шестой флот в устье Яузы, а сенатора Джона Маккейна на трибуне Мавзолея. Как не увидели этого Елена Боннэр, Аня Политковская и Борис Абрамыч Березовский. Все кончено? Жизнь тлен? Нет предела человеческой мерзости.



Не вешать нос, гардемарины! Европа нам поможет, Запад с нами. Америка с нами! Спешу обрадовать демократическую общественность. У нас уже есть Россия без Путина. Страна, где все говорят по-русски, но стыдно быть русским. Страна, где американский посол диктует свою волю, которую не может ослушаться даже президент. Страна, которую вот-вот примут в НАТО и Евросоюз, положив конец многовековому противостоянию. Страна, где министр иностранных дел всегда старается угодить любому западному политику, будь он хоть помощником муниципального депутата местечка Браденкугельграекурфюрстш тетинштрассе. Страна, где профессия рэкетир вновь является почетной и уважаемой. Страна, где депутатов спокойно убивают в центре столицы, а политики регулярно выпадают из окна. Страна, где пенсионеры вынуждены выживать, ибо признаны рудиментом совка. Страна, где пределом мечтаний является чистка унитаза в цивилизованном Лондоне или сбор клубники в Португалии. Страна, где проходит массовая декоммунизация и уничтожение остатков наследия Советского Союза. Страна со своей Чечней, нищетой, разрухой, алкоголиком-президентом и чувством абсолютного позора за страну, проявляемого несознательными гражданами. В общем, все как в славные девяностые, время разгула демократии и свободы.



И я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров в России прекратить мучить себя, собрать нехилый скарб и отплыть на философском пароходе в сторону вожделенной Украины. Хватит это терпеть! Массовое бегство золотого генофонда нации и интеллектуальных сливок общества позволит окончательно приблизить к гибели режим, как это произошло уже сто лет назад. Когда все люди с хорошими лицами и элита общества разом сбежали из Империи Зла, устроившись дворниками и таксистами в Париже. А совки остались в своей дремучести и варварстве.

Если сейчас все креаклы, оппозиционные микроблоггеры и модные художники покинут Россию, кто сможет изобретать хайтек-стартапы? Вате придется корячиться на своем заводе на оборудовании пятидесятилетней давности в недоумении, как может один Истаграмм или Воцап виртуально стоить больше, чем Газпром, Роскосмос и Рособоронэкспорт вместе взятые. А либеральный узник совести, сбежавший из лап тирана, получит наконец-то в незалежной Украине то, о чем он так долго грустил и мечтал в ужасной России. Полный комплект свободы и демократии, вышиванку, значок «Зал УПА» на воротник и неограниченные возможности стартапов в духе раннего Мавроди. А также возможность послужить цивилизованному человечеству в его борьбе против Орды и быть торжественно включенным в списки героев Небесной сотни. Как говорил сенатор Джон Маккейн: «Бороться с Россией до последнего украинца». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Почему у Навального получилось.

Падение режима неизбежно. Конец Путина все ближе в устах Славы Рабиновича. Мирная антикриминальная революция стремительным домкратом смоет прогнившую коррупционную власть жуликов и воров, приведя к власти людей и геев с хорошими лицами. В барбершопах уже начались пересуды о грядущем назначении Михаила Касьянова премьер-министром. Он вам не Димон. В Жан-Жаке в меню появился коктейль «Гарри Каспаров», ставший популярным у креативной части общества. Наконец-то власть перестали бояться. Все это с зубовным скрежетом наблюдает со стен Кремля в бинокль терран Влад Путин. Модные видеоблоггеры на гироскутерах уже не стесняются выстукивать брусчатку на Красной площади палками для сэлфи, напоминая по ком звонит колокол. Вертолет на крыше Лубянки все сильнее раскручивает лопасти, загруженный золотом Едра, тосканским виноградом и заправленный бензином до Белоруссии. Креакл торжествуя делает обратный отсчет часов до крушения Империи Зла.




Третьего дня кремлевский карлик должен был быть окончательно сокрушен. Десятки тысяч людей вышли на улицы, сотни тысяч поддерживали их лайками и репостами на фейсбуками, смотрели стримы. Как обычно очень активно вели себя евроукры, которым до сих пор больно и обидно, что Революция Гидности победила только в Украине, обойдя стороной Россию, Белоруссию, Казахстан, Кыргызстан и даже Монголию. Отважные демонстранты несли яркие и красочные плакаты с юморными мемасиками, кто-то одел на голову резиновых уточек, а наиболее отчаянные даже субстантантинировали хэштег #ДимонОтветит из резного дерева. Путина за стенами Кремля било мелкой дрожью, а выйти на защиту диктатора не решилось ни одно прокремлевско-титушное движение наподобие НОДа или байкеров Антимайдана. На вотчине Ройзмана креаклы даже устроили скачки по типу Майдана с речевками «Кто не скачет – тот медведь» и «Москаляку на гиляку». А пятиклассник-революционер на митинге в Томске поразил окружающих рассказом о неправомерности домашних заданий, которые безжалостно задают свободным личностям и творцам учителя-коррупционеры, вызвав шквал аплодисментов и лайк от Рустема Адагамова. Лишь политруки с заградотрядами гнали штрафбаты ОМОНа с одной дубинкой на троих на оппозиционные толпы рассерженных горожан. Казалось - уже завтра мы проснемся в новой демократической России.




А воз и ныне там. Путлер ловким бесом загнал креативный класс в новый котел и разогнал демонстрации. В Москве восемьсот модных микроблоггеров оказались внезапно в автозаках (с отсутствием бесплатного вайфая), а вечером их еще ждала сильная порка от родителей. Украинские патриоты с горечью, слезами и значками «Зал УПА» на воротниках вышиванок наблюдали как отважные революционеры не решились поджечь хоть одного сатрапа режима или разграбить продовольственный ларек. Ведущие Радио Свобода бесновались в прямом эфире, рассказывая об ужасах Рашки, но смогли вызвать лишь сочувственную улыбку неполживого дурналиста Володи Варфоломеева. Неужели правдой оказались слова о генетическом рабстве русских? А тысячелетняя Орда так проникла в их сознание, что даже самые оголтелые противники Влада Путина не в состоянии сжечь живьем титушек в каком-нибудь захудалом доме профсоюзов Кургана? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.




Почему же все так печально закончилось? Спрашивали – отвечаем. Главная причина – это ты. А с тобою все твои мечты. Не можешь победить – так возглавь процесс. Когда народ на революцию выводит штатный провокатор Лубянки Лехаим Навальный, понятно, что ничем это окончиться не может, кроме как максимум Кровавым воскресеньем. Или Болотным делом под жалостливые всхлипы либеральной интеллигенции. Навальному поставили задачу, Навальный задачу выполнил. Вывести на улицу несогласных (для их дальнейшей переписи и постановки на учет), быстро вскочить в комфортный VIP-автозак и отправиться пить чай к начальнику московской полиции под бурные твиты «ПЖИФ ПЖИФ», «Путин зассал» и «Мы здесь власть!» в твиттере. Ну а чтоб никто ничего не догадался, отправиться в двухнедельный отпуск в элитный санаторий КГБ в Ялте под видом краткосрочного заключения в ГУЛАГе.





Многие хомячки уже давно начали догадываться о подлинной сущности современного попа Гапона, поэтому самоназванный лидер оппозиции решил сделать ставку на несколько иную аудиторию. Яркие мемасики и проплаченная джинса в сообществе МДК - и уже десятки тысяч школьников готовы выйти на улицу за вашу и нашу свободу. Если еще им пообещать по десять тысяч евро от ЕСПЧ за каждый факт незаконного содержания. Удивительно даже, что к кампании по выводы бесплатных долбоебов не была привлечена актриса-весна Саша Грей, но думается этот вариант останется на последующие шествия креаклов. Навальный даже учел, что школьнику-революционеру интересно делать сэлфи в инстаграмм на митинге или перископ-трансляцию из автозака. А жечь покрышки и гнить полгода в холодной палатке на Майдане ему неинтересно. К тому же родители быстро приведут борцов за свободу в чувство. Вроде видимость революции есть, а по факту громкий пшик, что и требовалась кураторам проходимца Лехаима.




По-настоящему демократическая революция в этой стране возможно только в одном единственном случае. Если ее возглавит Креативная Партия Свободы Совести Льва Щаранского, вооруженная передовым учением щаранизма, одобрением сенатора Джона Маккейна и моральной поддержкой Шестого флота. О каком свержении режима школотой может идти речь, если на фотографиях с митингов и пикетов не был обнаружен ни единый человек или гей в кастрюлю. Кастрюля – оружие революционного креаклириата. Лишь поголовная кастрюлизация протестующих плюс щаранизация этой страны способна вызвать энтузиазм масс для свержения тирана. И я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров взяться за руки, чтоб не пропасть поодиночке, и сказать громкое «Нет!» проискам лубянских провокаторов. А также отправить членские взносы в КПСС(щ) на адрес: Оплот Свободы, г. Нью-Йорк, р-н Брайтон-Бич, ул. 69 Стрит, трактир «Матрешка», Якову Моисеевичу Айлисману. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Только Щаранский, только хардкор! Он вам не Барак. Я грузин. Жулики и воры – пять минут на сборы. Мы здесь власть! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Россия которую мы потеряли.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается под звуки гимна свободной России Глинки и тут же опрокидывает в себя стакан чистого (как слезинка ребенка) спирта «Ройал». Запивает разбавленным соком Юппи и закусывает сочным вискасом по старой привычке из 90-х. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются водки «Брынцаловка», «Распутин» (где он нам подмигивает), «Белый орел», «Довгань», бальзам «Доктор Битнер», сок «Зико» с добавленным боярышником, конфеты Мамба и жувачка Турбо. Обернутый ваучером рядом расположился томик Осипа Мандельштама для чтения совестливости, а в углу расположилась гитара, на которой можно будет исполнять песни Булата Окуджавы и Вадима Казакова. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками, отчаянно рубящиеся в тамагочи или читающие сообщения с пейджера. Чат кутежа можно начинать тащемта.

Борис, борись! Голосуй или проиграешь! Эти славные предвыборные лозунги сладкой музыкой растекаются по сердцу либерала, заставшего те золотые времена 90-х. Когда в этой стране торжествовала демократия и свобода, а Империя Зла казалось навсегда погребена. Каждый житель Рашки получил наконец-то возможность заработать несметные богатства на биржевых котировках, залоговых аукционах и акциях МММ, а самые достойные – гринкард и возможность переехать на ПМЖ в благословенные США. Где в каждом магазине присутствовало триста сортов колбасы, не говоря уже про хамон и пармезан. Либеральная идея торжествовала в России, а борцы за свободу Ичкерии под гром аплодисментов шли к суверенному выходу из Орды.

Коммунисты подняли голову в 1996, и пытались скинуть всенародного любимца Бориса Николаевича Ельцина, который ездил на работу в Кремль из Выхино на троллейбусе (охранник Коржаков сопровождал его на велосипеде), а также почти победил коррупцию. Народ сплотился вокруг него, устроил на деньги демократических олигархов тур со звездами эстрады по России, и массово голосовал за Бориса на избирательных пунктах. Демократия победила, и свобода еще сильнее расправила свои плечи над Северным Мордором. Уже готовился принять трон демократического президента юный Борух Немцов, но в последний момент КГБ оказало давление на Бориса Николаевича, и на престол взошел терран Влад Путин. Так закончился самый славный для любого совестливого либерала период российской истории. Ползучая контрреволюция чекистов победила идеалы общечеловеческих ценностей, а генетическое тысячелетнее рабство вернуло народу худшие черты империализма. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин. Поручик Голицын налейте вина.



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Что тебе в имени моем-2

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто думаю о России и о судьбах. Волк и заяц, тигр в клетке – все они марионетки. Как молоды мы были. Рюмка водки на столе. Я календарь переверну и снова третье сентября. Город под подошвой. Что же будет с родиной и с нами? Рожденный в СССР. Что такое осень, это лето? Пока идет дождь. Ой йо. А не спеши ты нас хоронить. Скованные одной цепью. Когда твоя дедушка больна. Это все, что останется после меня. Герой асфальта. Прозрачный свитерок с вырезом, полупидарок такой, гелем вылизан, Крымом вымазан. Зеленая, зеленая трава. Штиль сводит с ума. Черно-белые дни. Сентябрь горит, убийца плачет. Я оглянулся посмотреть, не оглянулся ли Путло, что посмотреть не оглянулся ли я. Мы ждем перемен!




В прошлом моем обращении к совестливой интеллигенции я попросил всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров дать обратный фидбек по поводу своих вариантов рукопожатных имен для будущих поколений демократов. Читатели моего блога с воодушевлением откликнулись и засыпали трактир «Матрешка» молниями-телеграммами, бандеролями, посылками и подарками, часть которых была передана диссидентом Яковом Моисеевичем Айлисманом в музей Поля Чудес. Ну а вашему вниманию представляются лучшие образцы творчества тихих и застенчивых интеллигентов, верных щаранцев. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Так победим!

Пасохахил - палатка Сола Хайкина в Хим. лесу.
Роспил, Фопобор -Фонд по борьбе с коррупцией
Недимон
Касияв - Касьянов+Явлинский
Ходор
Навоз - Навальный очистит землю.
Насри - Навальный спаситель российской интеллигенции.
Нанапрез - Навальный наш президент.
Мирлис - миллиард расстрелянных лично Сталиным
Стахугит - Сталин хуже Гитлера
Клямда - Клятва майдана
Регид - революция Гидности
Пенула - печеньки Нуланд.
Свягра - священные гранты
Грабуот - грабь, бухай, отдыхай!
Укревд (Укревда) - Украина европейска дэржава.
Сопар (Сопарка) - сотник Парасюк.
Кагав (Кагава) - казак Гаврилюк.
Деврун - депутат Верховной Рады Украины.
Кастнадев/Кастнадева - Кастрюлю надевай
Щеневзап/Щеневзапа - Ще не вмерла запевай
Весьмирснам
Мыздесьвласт
Кастрапев - Касьянов трахает Пелевину
Соганад - Совестливо и гадливо на душе
Какиздок - Как из душа окатило
Защстоманд - За що стоял майдан
Порпрезиук - Порошенко президент Украины
Скоробезвиз - ну тут всем понятно
Уцэев - Украина це Европа
Гондук - Галичина оплот незалежности демократической Украины
Парасемко - в честь великих полководцев Парасюка Семенченко и Сашко Билого
Укранал- украинский аналитик.
Ватобор
Смачва - Смачная кава типо.
Баппон - Бандера придэ, порядок навидэ
Ганечуб - Гайдар, Немцов, Чубайс
Пуга- Путин в Гааге
Кердык - Киборги ещё обороняют Донецкий аэропорт.
Слегея - Слезинка Гея
Тестипавл - Тестикулы Павленского
Кидок - Как Из Душа Окатило
Живпяминас - Жулики И Воры Пять Минут На Сборы
Шематр - Шендеровича Матрас
Львигор - Львiвська Горiлка
Щеневмук – Ще не вмерла Украина
Сенджомак - сенатор Джон Маккейн
Борын - Божена Рынска.
Кидо - как из душа окатило
Допрок- дотянулся, проклятый
Нерур- невидимая рука рынка
Мибюнидва - мироточащий бюст Николая Второго
Копувуср - конец Путина в устах Славы Рабиновича
Чакувога - Чад кутежа в окружении гражданских активисток

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Счастье европейца.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Депутаты Европарламента единогласно проголосовали за отмену безвиза с Украиной. Это новость встретили в Раде со слезами на глазах. Гетьман Украины пан Порошенко танцевал боевой гопак и радовался так, как радовался при падении Боинга. Скромный американский миллионер Арсений Яценюк довольно скалился. Пан Гройсман улыбался на всю ширь белозубой улыбки. А тут еще транш МВФ на миллиард евро подоспел. Полная и безоговорочная перемога. Стало вдруг радостливо и веселиво на душе. Даже лик Бандеры посветлел в этот момент в киевском музее Голодомора, зал УПА. Украинская блогосфера захлебнулась в восторге, массово отправляя заявки на новый биометрический загранпаспорт. Утерли нос москалям! Евроукры начали готовиться к массовому перемещению в заветные дали Евросоюза, грозя вытеснить с теплых мест сантехников и ассенизаторов Лондона - поляков и литовцев. Небесная сотня погибла не напрасно - сэкономлено 35 евро на визах.




В палатке киборгов на Грушевского царило радостное оживление. Как только твиттер разнес весть о безвизе, киборги Удав, Жульен, Птнпнх, Анти***ло, Терминатор-2 и примкнувший к ним экологический активист Паша Шехтман дружно бросились собирать чемоданы, планируя уже в ближайший уикенд вылететь в Париж выпить чашечку экспрессо в кафе «Бонсуа» на Монмартре. В костер у входа в палатку были брошены последние дефицитные дрова. Теперь можно не экономить, Украина – цэ Еуропа. Под гром аплодисментов киборгов Шехтман зачитывал условия безвиза для Украины, взятые с форума на Цензор.нет: «При пересечении границы с Евросоюзом, каждому украинцу платится обязательное пособие тысячу евро в день. Проезд везде бесплатный. Каждая вторая кружка пива в Праге и каждая третья чашечка кофе в Амстердаме бесплатная. При предъявлении удостоверения киборга выплачивается дополнительно ежемесячно 5000 евро. Можно заказать себе камердинера-поляка, опция стоит два евро. Украиномовным выплачивается разовая премия 10 000 евро (эта опция недоступна для большинства украинцев)».




Киборги внимательно изучали карту Парижа, который решено было посетить первым. Только киборг Удав колебался, заплатить ему за коммуналку или взять билет до Праги, попить пиво «Крушевице». В конце концов он вспомнил, что на дворе уже весна и как-нибудь проживет без отопления. Главное Европа. Киборг Жульен, уже взявший кредит в Приватбанке на покупку авиабилета, предлагал остальным после распития экспрессо и мохито в «Бонсуа» изображать нищих у Эйфелевской башни, чтобы отбить деньги на поездку. Киборг Птнпнх был настроен радикальнее – он предложил грабить зазевавшихся туристов у Лувра под видом сбора денег на броники ребятам в АТО. А чтобы туристы не обижались, дарить им жовто-блакитные флажки - у пострадавших не будет аргументов для полиции. Киборг Анти***ло вспомнил, что в Булонском лесу много вагиналоевропейцев с пониженной социальной ответственностью, в том числе и украинок-патриоток. Пусть европейцы платят дань киборгам за защиту Европы от танковых орд Мордора.




Выпив новую порцию львивской горилки, Шехтман начал травить вату в твиттере. Ватники и колорады бесились, что Украина теперь с безвизовым режимом, у многих наблюдалось падение духа. Егор Просвирнин даже пообещал после прихода к власти сразу скинуть все памятники Ленину и добиться безвизового режима по образцу Украины. Наш же политбеженец и жертва режима их Химкинского леса задумал коварную месть для обнаглевших пшеков, переставших чтить героя Украины Степана Бандеру. Перед вылетом в Париж пан Павло решил максимально извалять сапоги в навозе на Майдане (там где киборг Рогуля со времен революции Гидности продолжал выращивать цыбулю и построил небольшой свинарник, ставший туристической достопримечательностью центра Киева). А когда в кафе «Бонсуа» камердинер-поляк будет чистить сапоги и морщиться от вони, пан Павло начнет, как и подобает белому господину, хлестать его по щекам и возможно даже ударит пару раз хлыстом. Шехтман знал, что европейские правозащитники не обращают внимания на притеснения польских и литовских гастрабайтеров, в отличие от защиты прав сирийских беженцев. Которые защищали общечеловеческие ценности от тирании Башара Асада в рядах Аль-Каиды или ИГИЛ. А теперь страдают от того, что десятилетние шведские и немецкие дети специально провоцируют их на изнасилования. А ведь будущее за мультикультурным и толерантным обществом.




Яркой вспышкой пронеслась тревожная мысль, и Паша Шехтман вырвался из сладких грез евроинтеграции. У него до сих пор не было украинского гражданства! Украинские власти по личному приказу террана Влада Путина до сих пор отказывали ему в гражданстве. Шехтман вдруг вспомнил, как недавно очень больно ударился, когда в киевской подземке пытался перепрыгнуть через турникет производства агрессора. Пазл сложился – Путлер ведет против него очередную гибридную войну (уже 25-ю, если отталкиваться от счетчика русско-украинских войн пана Ющенко). Шехтман завистливо посмотрел на киборгов, разозлился и начал травить ветеранов АТО: «Россия сможет захватить Киев за два дня. А знаете почему за два дня? Потому что танки быстрее не ездят!!». Киборг Удав разозлился и залепил громкого леща гражданскому активисту. Шехтман в слезах выбежал из палатки и в сердцах пнул ведро, в котором тлел костер. Пан Павло даже задумался не переметнуться ли к айдаровцам, которые держали рынок на Подоле.

Паша Шехтман лежал в палатке уже третий день и плакал горючими слезами. Огонь в ведре давно потух и ветер с Майдана Незалежности обильно обдувал хлипкое убежище киборгов, которое пережило не один котел. Он столько времени потратил на борьбу с русней, но сейчас остался с носом и рашистким паспортом, пока киборги Удав, Жульен, Анти***ло, Птпнх, Кулемет, Гвинтокрыл, Атаман, Киборг, Терминатор-2 и Ахеджак едят круассаны в «Бонсуа», поют гимн Украины на Эйфелевой башне, грабят прохожих на улице Шарля Де Голля, сжигают покрышки в арабских кварталах и наводят украинские порядки в Булонском лесу. Ему вдруг стало совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Нет предела человеческой мерзости. Дотянулся проклятый Путин.




Первым вернулся киборг Удав. Вместо горделивости белого европейца, у которого весь мир в кармане, глазам Шехтмана предстал усталый человек с трясущимися руками. С потухшими взорами начали подтягиваться и остальные киборги. Безвиз оказался не таким радужным. На границе нужно было показать тонну документов, включая обратный билет, наличие на счету тысячи евро, оплата всех квитанций ЖКХ за полгода, выписка из домовой книги, справку о погашенном налоге на воздух, обязательные входные билеты от музея Голодомора и музея советской оккупации, членский билет активиста ЛГБТ, график активности анонимных доносов в СБУ, а также распечатку логинов и паролей от социальных сетей. Но даже это не гарантировало въезд в Европу, поскольку любой таможенный офицер мог завернуть свидомого патриота без объяснений причин. Особо лютовали на румынской таможне, где у киборга Адольфа румыны отобрали шубу с бранзулетками, а самого погнали пинками до самой украинской границы. Перемога в очередной раз обернулась зрадою. Безвиз оказался гибридным. Здобулы. За що стояли на Майдане? Слезi на очах. Ганьба!

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

День укронавтики.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Ну и также об Украине-Гондоре, как главном защитнике Европы от танковых орд Мордора. И очаге стабильности в Восточной Европе, у врат Белгород-Ордруина. Украинская цивилизация существует уже 40 тысяч лет (по другим данным 140 тысяч лет), древним протоукрам принадлежит множество открытий, таких как изобретение колеса, постройка египетских пирамид, создание Черного моря (Украиньске море в древних летописях), освоение Атлантиды, открытие и покорение американского континента, написание Рухнамы и Бхвават-Гиты, изобретение пороха и электричества. Украинская мова дала рождение всем языкам индоевропейской и романской групп, а древний протоукр козак Тибет первым покорил Эверест.

Многие забывают, но именно украинцы первыми изобрели ракеты и покорили космос. Коварная русня подло украла все их достижения, присвоив себе. Как до этого уже украли у протоукров название Русь, русский язык, Крым и Эрмитаж в Санкт-Петербурге. Обманом включив украинскую нацию в состав Орды, рашисты начали активно эксплуатировать все достижения украинской цивилизации. Поляк Циолковский и украинец Серго Корольов давно бились над давней мечтой человечества – выход в открытый космос и межзвездные перелеты. Циолковский придумал идею, а Корольов реализовал на практике, построив ракету «Степан Бандера». Так как Циолковский уже умер, НКВД по личному приказу Сталина арестовала одного украинского ученого, и кинуло в застенки ГУЛАГа, а космический корабль был реквизирован и переименован в «Восток».




Орда пыталась самостоятельно вывести человека в космос, но подопытные буряты гибли один за другим. Поняв, что без украинцев ничего не получится, кровавый Лаврентий Берия (который курировал космическую программу северных варваров) приказал освободить Корольова и под угрозой смерти заставил работать на Мордор. Серго внес изменения в конструкцию своей ракеты «Степан Бандера» и объявил о готовности. Вывести корабль в космос вызвался справжний украинский патриот козак и мастер боевого гопака Юрко Гагарин из Житомира. Гагарин был настоящим патриотом, ходил всегда в вышиванке и часто пел гимн Украины. В назначенный день Юрко оседлал «Степана Бандеру» и сказал «Пойъохали». На обратном пути Гагарин решил приземлиться в Канаде, но потерял сознание от перегрузок, и его ракета упала в Казахстане.

Это был торжество украинской космической мысли, но орки и гоблины Мордора раструбили лишь о своем величии. Орда долгие годы утаивала в секрете реальных авторов космического успеха – патриотов Украины и воинов УПА. Но без украинских ученых и конструкторов оккупанты были как без рук, и вынуждены были построить Южмаш не благодаря, а вопреки. Именно там трудолюбивые украинцы собирали ракеты и космические двигатели, которые актуальны до сих пор. Вата, скрепя зубами, смотрела на их заслуги, но ничего не могла поделать, потому что вся документация была на украинской мове. Империя Зла лишь могла покорять и угнетать народы, а не выпускать космические летаки, гвинтокрыловы пидрахунки, моторостучавальники и многоступенчаты гидрахувальники.



Революция Гидности позволила Украине сбросить оковы тысячелетнего рабства и устроит разгул декоммунизации. Вильна Украина наконец-то стала самостоятельной великой космической державой. Мордор же, лишившись Южмаша, стремительным домкратом катится в разряд второстепенных космических стран, ракеты перестали летать, а Путлер несет колоссальные репутационные убытки. КГБ решило похитить технологии и оборудование Южмаша, но мудрый гетьман пан Порошенко, предвосхитив действия оккупантов, приказал в считанные недели уничтожить и разогнать Южмаш в рамках действия закона о декоммуннизации. Чтобы полностью стереть память о проклятом совке из сознания свидомого евроукра.

Вы спросите, как Украина считает себя космической свердержавой, лишившись основного производства по выпуску космической техники. Ответ прост. Илон Маск придет – порядок наведет. Талантливый бизнесмен и инженерный гений из оплота свободы (стратегического союзника незалежности) сделал ряд твитов о намерении серьёзно сотрудничать с украинским правительством в деле освоения Галактики. В то время как всех усилий рашистов хватает лишь на выполнения функций космических таксистов, стартапы Илона Маска готовы стартовать к Марсу уже в 2018-м году. Как будут происходить этапы колонизации красной планеты уже показано в документальном фильме «Марсианин». И Петро Порошенко готов предоставить Илону Максу украинских волонтеров на опыты по первой волне колонизации. Укронавты готовы покорить Марс, подняв жовто-блактиный прапор в лучах Фобоса и Деймоса.




Через двадцать лет, пока ватники и колорады будут ковыряться в земле в поисках ежей, укронавты на американских ракетах SpaceX достигнут созвездия Андромеды и пропоют гимн Украины, возвещая начало новой межгалактической эпохи. Укронавтика под черно-красным стягом Бандеры достигнет невиданных высот, а инопланетные цивилизации первым делом начнут учить Кобзаря и список героев Небесной сотни. Украинские космические корабли будут рассекать небесные просторы, присоединяя к Украине новые звездные системы. Пока киборги будут стойко оборонять Донецкий аэропорт от очередной атаки бронетанковых бурятов Орды. Слава Украине! Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

Бунт креакла.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый борец с коррупцией просыпается аккурат к первому уроку, на который решено не идти (в силу бунтарского духа), переводит на счет ФБК тысячу рублей, выданных мамой на столовую в школе, и выпивает залпом стакан клубничного смузи. После этого в который раз смотрит на ютубе ролик «Он вам не Димон» и на время собирает и разбирает куб Навального. Скоро выборы президента и отважному адвокату, бросившему вызов всей прогнившей системе, нужны будут верные помощники (возможно даже получится сделать сэлфи с Лехой и начальинком штаба Леонидом Волковым). Выполнив норматив на отлично, оппозиционер отправляется в уютное домашнее антикафе для встречи верных сподвижников. На столе появляются крафтовое пиво, портвейн «Школьный», вейп, заправленный вкусом австралийского яблочка, чикен-магнагетсы, филе-о-фиш, двойные чизбургеры и свежее экспрессо из Макдоналдса. На видном месте красуются новенькая книга демократического фотографа Евгения Фельдмана об избирательной кампании в США и брошюра Немцова «Путин. Итоги». В углу лежит гитара для пения революционных песен «Мы ждем перемен» и «Все идет по плану». На диване уже расположись феминистки с петанками. Коворкинг можно бегинить for example.

Преступный путинский режим окончательно сгнил. Коррупция достигла невиданных масштабов. Премьер позволяет себе кроссовки за 32 тысячи рублей, в то время как средняя пенсия три тысячи рублей. Россия обладает невиданными запасами углеводородов, а население нищает день от дня. А в Саудовской Аравии каждому родившемуся гражданину на счет сразу кладут сто тысяч долларов, и каждый год еще выплачивают 80 тысяч долларов бонусов за природную ренту. В Европе все мэры и премьер-министры ездят на работу на велосипедах, асфальты моют с мылом. В этой стране же власть трусливо прячется в кортежах с мигалками. В то время как Леха Навальный ездит в офис Фонда Борьбы с Коррупцией с народом на метро.

Капитализация мессенджера WhatsApp превышает суммарную стоимость Газпрома, Роскосмоса и Ростеха в три раза. В селиконовой долине люди не добывают нефть, а придумывают каждый день новые высокотехнологические стартапы. Илон Маск готов отправить первый космический корабль на Марс уже в конце этого года. На подходе айфон 8 с революционным разъёмом для наушников, который перевернет этот мир. Фейсбук придумал ряд новых статусов. А все потому, что в Америке люди ни разу в жизни не сталкивались с коррупцией. Они заняты casual business, а не скрепами, духовностью и химическими бомбардировками детей в Сирии. А ведь на стоимость похода одного недоавианосца Кузнецова (который своим неисправным двигателем опозорил вату на весь мир) можно было построить несколько больниц и выплатить пенсии старикам в Саратове. Путин надоел.

И поэтому нужно выходить на митинги и пикеты по борьбе с коррупцией. В любой цивилизованной стране после убедительных доказательств Навального в фильмах «Чайка» и «Он вам не Димон» о коррупции в высших эшелонах власти, правительство покинуло бы свои посты в полном составе. В Румынии сто тысяч человек вышли на площадь, заподозрив коррупцию чиновников. Дайте Навальному двадцать минут на федеральном канале, и режим рухнет как карточный домик. Путин боится Навального, поэтому всегда арестовывает и сажает его условно по надуманным поводам. Режим бы упек его как Ильдара Дадина, но боится осуждения мировой общественности. А как Леха разнес продажных судей в своей заключительной речи по делу Кировлеса-2! А еще училка в школе начала задавать слишком много домашки. Они испугались, что школьники выйдут на улицы и сметут коррупционеров. Жулики и воры – пять минут на сборы. Мы здесь власть! Навального в президенты. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Дотянулся проклятый Путин.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в хорошем настроении и, не приходя в сознание, сразу поет гимн Украины, а после инстинктивно скачет в кровати або не москаль. Олег Пономарь обещал сегодня засудить Мордор в Гааге, поэтому эмоции переполняют свидомого патриота. Наконец-то настало время получать репарации с Орды за десять веков унижения украинской нации. Неполживец глотает махом полную пиалу чайку з Майдану, чтобы немного успокоиться, и отправляется в уютный самостийный кухинок для встречи верных сподвижников. В столе появляется львивская горилка, крафтовое пражское пиво, бельгийский шоколад «Ne Vinno Vat», круасаны с Парижу и лондонский ром «Корсар». Под висящей в стене вышиванкой расположились томик «Осипа Мандельштама», труд скромного австрийского художника «Майн Кампф» и три тома проффесора Богдана Карасюка «Гиштория Украины от динозавров до пана Ющенко в картинках». Рядом с постером «Вопли Видоплясова» расположилась гитара для пения композиций Булата Окуджавы и Ивана Дорна. В диване рядом с нардами уже уселись гарны дивчины в майках «Армiя SOS» и «Не дай русскому». Чудову кутежку можно начинать полимер.

Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича. Ведущие украинские эксперты, политологи и биржевые аналитики дружно сошлись во мнении, что процесс в Гааге, который Украина затеяла против России, станет новым Нюрнбергом и крахом путинского режима. Мордор будет унижен, раздавлен и принуждён миротворцами НАТО к выплате компенсаций и репараций всем соседним народам, угнетаемым на протяжении веков. Дальний Восток перейдет к Японии, Сибирь – под контроль мирового сообщества (под мандатом оплота свободы), Уральская республика объявит самостийность. Также объявят независимость Татарское ханство, Башкирский каганат, Калмык-Урюк, Ингерманландия и Локотская республика русских националистов. Кубань и Ставрополь вернутся обратно в Украину, Крым в Турцию, Смоленск отойдет Польше. А каждый свидомый украинец получит хозяйство с сотней ватников-поденщиков и сможет не работать до конца дней, а только кататься по безвизу до Парижу или Брюсели.

Однако всем этим сладким мечтам украинского патриота помешал Иуда, спустившийся с небес. Владыка орков и гоблинов вмешался в кристально чистое правосудие Гааги, по мановению пальца превратив его в очередное Басманное правосудие. Аргументы Украины были признаны несостоятельными, а доказательства фейковыми. Зрада произошла на самом высоком уровне, ведь даже пан Порошенко внезапно оказался удовлетворенным итогами судилища. За що стояли на Майдане? За що умерла Небесная сотня? За що киборги до сих обороняют Донецкий аэропорт, подбив уже три сотни новейших Армат (правда зарядка кончилась на мобилке чтоб фоткнуть). За що? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как з душа окатило. Дотянулся проклятый Путлер. Так не переможёмо. Ганьба!



С увагой, панъ Щараньский.

Дальше...

[Блоггер]

В преддверии шаббата.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Судьба брайтонского интеллигента – думать о России и о народном счастье, пока сама Россия погрязла в варварстве и дремучести, а ее народ предал ценности демократии и дух свободы 90-х, сойдя с ума в милитаристском угаре. А права человека и застенчивая совестливость разменяны на топот армейского сапога по пустыням Сирии и степям Донбасса. Под пятой российского оккупанта стонет Крым, откуда вынужден уехать Мустафа Джемилев. Все эти заботы и тяжелые мысли могут порой занимать целый день совестливого интеллигента с Брайтон-Бич. Элита нации стойко несет свой крест, вынужденная бежать с родины под гнетом репрессий КГБ. Ведь никто кроме нас.

Проснувшись спозаранку в уютном жилище диссидента около Оушен Паркуэй, решаешь посвятить очередной день мыслям о России и идешь на 69 Стрит в сторону мозгового центра Восточного побережья оплота свободы – трактир «Матрешка», где собираются лучшие умы этой страны, а также всегда стоит высокий градус рукопожатности. Идти недалеко, но рядом с домом замечена передвижная синагога раввина Исаака Шнипельсона. «Мой маршрут - кашрут», - секретный пароль, который позволяет попасть внутрь, где уже рукопожимаются диссидент Абрам Жидовских с правозащитником Яковом Моисеевичем Айлисманом. Ребе Шнипельсон глядит на этот союз друзей с легким раздражением, но глоток кошерного скотландского уиски из фляжки Айлисмана заставляет посмотреть на мир веселее. До трактира «Матрешка» домчались с ветерком.

У входа в трактир «Матрешка» два внушительных сотрудника Комитета Гейской Безопасности зорко вглядываются в лица входящих, ловко перегораживая доступ агентам Кремля и скрытым сепарам. Брайтонская интеллигенция минует эти врата без происшествий и попадает вглубь, где уже набирает обороты мозговой шторм вперемешку с чадом кутежа. Громко звенят стаканы, приглушенно звучат из динамиков Вилли Токарев, Bring Me The Horizon и Михаил Шуфутинский. Гарсон Изя без устали вращается между столиками, неся на подносе смузи, чизкейки и элитный польский самогон. Кругом знакомые лица, но ты подсаживаешься к столику главреда эмигрантской газеты из Торонто «Наша Канада» Моисея Жидоплясова. Жидоплясов хоть и канадец, что служит зачастую причиной насмешек коренных англо-саксов еврейского происхождения с Брайтон-Бич, но часто бывает по издательским делам в Нью-Йорке, не забывая посещать и уютный трактирчик на 69 Стрит. В настоящее время Моисей Жидоплясов занят организацией канадского филиала школы боевого гопака, в которую активно набирает представителей украинской диаспоры. Предприимчивый главред «Нашей Канады» уже получил за мелкий гешефт патент от Верховного Учителя Боевого Гопака, основателя стиля Боевой Гопак, президента Международной Федерации Боевого Гопака, члена Совета по вопросам казачества при Президенте Украины, Верховного Атамана Международной Федерации Боевого Гопака, советника Гетьмана Украинского казачества, генерал-атамана и Председателя Священного Совета Объединения сыновей и дочерей Родной Украинской Национальной Веры («РУНВера») Владимира Пилата. Моисей Жидоплясов надеется, что именно ученики его школы выиграют золото по боевому гопаку на Олимпийских играх и разбогатеет на этом.

За соседним столиком раввины Исаак Шнипельсон, Мордухай Газенваген, Самуил Кац-Землянский и Борух Абрамович Гауляйтер горячо обсуждали важную теологическую задачку. Можно ли представителю Святого народа в Шаббат подсказать дорогу водителю-иудею? Ведь водитель нарушает законы Шаббата. Если подсказать дорогу, водитель продолжит нарушать законы Шаббата. Если дорогу не подсказать, то водитель продолжит нарушать Шаббат, так как будет искать дорогу еще дольше. Если обмануть, что не знаешь дороги, то сам сотворишь грех, ведь перед тобой не гой. Раввины долго и безрезультатно спорили, но в конце концов ребе Газенваген резюмировал, что такую сложную задачу разрешить по силам лишь совету экспертов из Иерусалимского раввината.

Наслушавшись мудрых раввинов, профессиональный мирный демонстрант Аркаша Гобман спросил уважаемую публику, а можно ли защищать права человека в шаббат? Ведь правозащитник при вступлении в должность обязуется бороться за вашу и нашу свободу семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки. Возможно ли отказаться от борьбу против тоталитарных режимов в шаббат. И как это повлияет на распределение грантов? Что скажет Мадонна? Член Политбюро ЦК КПСС(щ) Моисей Адольфович Геббельсон парировал, что защита прав человека не входит в список запретов кашрута и должна быть непрервным процессом согласно SLA от правозащитного фонда Freedom House. Советский диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль возразил ему, что на период шаббата нужно нанимать шабес-гоев (по типу бесплатных долбоебов Навального) и вообще он не собирается горбатиться тут за жалкие подачки от Amnesty International. Финансовый кризис сказывается и на размере грантов, а сирийские правозащитники из ИГИЛ, Ан-Нусры и Аль-Каиды согласны работать за более мелкий гешефт чем диссиденты старой школы.

Искры спора упали на благодатную почву и за столиком Моисея Жидоплясов стремительным домкратом разгорались страсти. Уже начались раздаваться крики «А ты кто такой?», интеллигент Авраам Изенгольц даже схлопотал пощечину от вошедшего в раж Якова Шлиссельмана. Конец спору ловко положил Абрам Моисеевич Чингучкук (бывший посол трактира «Матрешка» в демократической Ливии), заказавший на всех по двойной порции водки «Слеза Кургиняна». Чингачкука недолюбливали, так как подозревали, что он скрытый социалист, но от бесплатной водки никто не отказался. Беседа окончательно вошла в цивилизованное русло после риторического вопроса «Шо там у хохлов?». Украинский националист Семен Рубинзон поделился свежими приколами и анекдотами из Рады (скачать без смс). Даже Жидоплясов бурно гогатал, хотя в душе он сам был свидомым бандеровцем.

Внезапно в трактире случилось громкое оживление. Сверкая как новогодняя елка в дверях появился политолог Слава Рабинович с громким возгласом «Я принес вам мир». Под руку вместе с ним шел модный лойер Марк Фейгин и вместе, перебивая друг друга, они спешили поделиться с рукопожатной общественностью свежими новосятми из Гааги, где сейчас шло судилище над Мордором. «Путин все!», воскликнул лойер Фейгин и заказал себе львивской горилки. Насладившись всеобщим вниманием, политолог и политадвокат плюхнулись за столик к русским националистам Боруху Зоткину и Давиду Демушкинду, которые увлеченно читали статью Егора Просвирнина о Гитлере-Освободителе на сайте Спутника и Погрома. «Мы, русские, своих не обманываем», - обратился к ним Слава Рабинович и тут же предложил им вложиться в выгодное дело светской львицы Божены Рынской, сулящее баснословные прибыли. Суть идеи заключалась в том, что Божена Львовна через знакомых авиастюардов заказывала в Лондоне редкие туфли Дольче и Габанны, а потом перепродавала их на Авито их по утроенной цене.

Яков Моисеевич Айлисман начал обходить завсегдатаев и собирать по 500 шекелей на завтрашнее день рождение Генерального секретаря Креативной Партии Свободы Совести, министра-председателя правительства России в изгнании, вице-предводителя парижского дворянства, оберст-генерал-атамана Боевого Гопака, контр-адмирала Военно-морских сил Украины, грабежмейстера первого класса Корпуса морской пехоты США, блоггера, правозащитника, диссидента, репера и совестливого интеллигента Льва Натановича Щаранского. Членам КПСС(щ) с 2010-го года полагалась скидка 7.40%. Брайтонская интеллигенция нехотя принялась вытаскивать и пересчитывать из карманов денежные средства, но никто не роптал – деньги шли на благое дело. Единственное только у Абрама Жидовских не оказалось шекелей и он отдал свою долю в таньга, которые ему по выгодному курсу (один к двум) разменял раввин Гауляйтер. Вечер перестал быть томным и в трактире «Матрешка» появились гражданские активистки (день ЛГБТ-активиста в заведении традиционно проходил по средам), чад кутежа продолжился с новой силой. Гарсон Изя врубил хардкор-шансон громче, а Яков Моисеевич Айлисман угостил всех мохито за свой счет. Бал-маскарад набирал обороты. Шолом шаббат.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Ле Пен и ребята.

Падение режима неизбежно. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича. В Гааге уже начали готовить макароны по-флотски и морковный суп для падшего тирана (Иуды, спустившегося с небес). В Жан-Жаке ощущается атмосфера ЛГБТ-праздника, незримой волной бороздящего эфир посреди сладко дымящихся вейпов. На Майдане киборги во главе с экологическим активистом Пашей Шехтманом уже прикидывают количество жовто-блакитной краски, которое необходимо будет потратить на покраску всех заборов на Москве. Вертолет на крыше Лубянки уже начал раскручивать свои лопасти, готовый к эвакуации диктатора Путина в Северную Корею. Андрей Пионтковский громогласно пообещал репрессии сторонникам режима и массовую люстрацию ваты. Субботние марши Марка Гальперина собирают все больше сторонников. Борец с коррупцией Лехаим Навальный отчитался о сборе 24-х миллионов рублей для мирной антикриминальной революции.

Однако Путин всеми силами оттягивает свой конец и с помощью различных ухищрений и провокаций КГБ продолжает оставаться у руля Мордора, охраняемый бронированными дверями Кремля. Одним из таких эффективных механизмов стало вмешательство в свободные выборы в демократических странах с помощью русских хакеров и пранкеров Вована и Лексуса. Терран уже успел привести к власти давнего лубянского служаку Дональда Трампа, завербованного в Ленинграде в далеком 87-м году с помощью штатного сотрудника КГБ оперативника-путаны Дали Грибаускайте. Для закрепления легенды Трамп атаковал 60-ю томагавками аэродром другого путинского сатрапа Башара Асада. 30 томагавков вообще не долетели, а оставшиеся нанесли столь незначительный урон сирийской армии, что подорвали веру в доброту оплота свободы во всем мире. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путлер.

Сейчас владыка Орды активно вмешивается в выборы президента свободной Франции, одного из оплота Евросоюза и хранительницы общечеловеческих ценностей. В этой стране победившей мультикультурности президентская гонка набрала бешеные обороты, апофеозом чего стал вчера первый тур. Во второй тур вышли кандидат Кремля Марина Ле Пен, активно поддерживаемая гражданскими активистами Рыковым и Катасоновой, а также либерал, гей мусье Макарон, страстный приверженец евроатлантического выбора и интеграции мирных демонстрантов ИГИЛ и Аль-Каиды во французское общество. Читатели моего блога просят пояснить за ситуацию во французской республике, тем более что сейчас до Парижу попить экспрессо и поесть круассанов массово стали ездить граждане Украины, наконец-то получившие безвиз. Тем более что мы все жесьи шарли.

Казалось бы выбор очевиден. С одной стороны путинская мурзилка и русская фашистка Ле Пен, клянчившая деньги на избирательную кампанию у хозяина Дзюдохерии. С другой стороны икона гей-либерализма, толерантности, мультикультурности и увеличения санкций против Мордора красавчик Макарон. Тут говорится, голосуй или проиграешь. На самом деле не все так однозначно. Просто поверьте. Многие уже поспешили записать Макарона в победители, даже кандидат Фийон, клявшийся в верности Путину, призывает своих сторонников голосовать за еврогея. А не толкают ли нас коварные русские хакеры, ведомые рукой русского диктатора, в очередную ловушку по типу Иловайского котла для украинской армии? Не служат ли всемогущему Путлеру не только Ле Пен и Фийон, но и внешне безупречный Макарон? И не является ли Макарон на самом деле главной креатурой кремлевского карлика? Вопросы, вопросы и вопросы.

Судите сами. Вот Марина Ле Пен, националистка. Открыто ездит в Кремль, рукопожимается с хозяином Мордора, Мария Катасонова посвящает ей прозу, твиты, картины, стихи и тайные девичьи фантазии. Вот Фийон. Ни рыба ни мясо (и не лягушка), но главной целью своего президентства объявил верно служить русскому диктатору. А вот мусье Макарон, человек с хорошим лицом. Икона либерализма, гей, сторонник усиления санкций против тоталитарной России, сторонник расширения арабских кварталов путем привлечения нового потока сирийских мигрантов. Если не Макарон, то кто? Но не слишком ли сладостную кандидатуру подобрал Франции Путин? Не только лишь все поверят в такого идеального кандидата после Олланда и Саркози. Многие купились на его предвыборную риторику, но меня так быстро не проведешь. Щаранский вас всех купит, продаст и снова купит, но уже дороже. А что если под маской Макарона скрывается хитроумный Пьер Ришар, который уже давно стал своим в московских ресторанах? Многоходовочка КГБ, раскрытая брайтонской интеллигенцией на мозговом шторме в трактире «Матрешка». Не верь, не бойся, не проси. Последние времена настают. Всем крепиться.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...