[Блоггер]

Почем опиум для народа.

Листая старую тетрадь расстрелянного либерала, я часто размышляя о России и о судьбах. История как наука позволяет, заглянув в прошлое, исправить ошибки будущего. Как это сделала например Украина, которая волевым решением Майдана и американского посла, сумела вернуться в благословенные 90-е – золотое время разгула демократии и свободы, когда оковы рабства пали, явив миру подлинно свободных людей демократических идеалов и ценностей либертарианства. Невидимая рука рынка тогда разумного управляла этой страной, а вымирание пенсионеров радостливо приветствовалось либеральной интеллигенцией как пережиток совка. Именно поэтому сейчас те же самые либералы требуют у правительства не выбрасывать деньги на производство армат и новых истребителей, а лучше отдать их пенсионерам.

Сегодня я хотел бы поговорить немного за исторические концепции, дабы показать мудрость и справедливость англосаксонской цивилизации – силы Добра, вечно заботящейся о глупом человечестве и противостоящей Злу Мордора и прочих тоталитарных режимов. Много лжи обрушивает сурковская пропаганда и кремлевские СМИ на благодеяние современных рыцарей-джедаев англосаксонского происхождения. Будь то геноцид целых континентов, голодоморы в 30-х года в США и 40-х года в Бенгалии и прочее и прочее. Одной из претензий русни является обвинение джентльменов Британской Империи в сознательной опиумизации Китая и эскалации двух опиумных войн, когда китайское правительство отказалось покупать наркотик.



Итак, давайте начнем #ЧасПравды. Невидимая рука рынка, идеи либертарианства и колониальные британские батальоны подсказали невежественным индийским крестьянам, что можно вместо еды выращивать много опиума, который вице-король Индии будет с выгодой продавать в Китай. Почему любой честный и порядочный человек, гей, демократический журналист и евроукр не видит ничего предосудительного в продаже наркотиков на государственном уровне под угрозой военного вторжения? Потому что, во-первых китайцев слишком много. Они занимают и эксплуатируют ресурсы, которые по праву должны принадлежать англо-саксам, несущих тяжкое бремя белых и спасающих планету от дикости и варварства. Во-вторых, никто не заставлял китайцев посещать опиумкурильни и употреблять наркотик – это дело добровольное, мы сами хозяева своей судьбы и выбираем, что нам делать. В-третьих, британские ученые в то время наглядно доказали, что китайцы ближе к обезьяне, а не к человеку. Ну а в четвертых, продажа опиума несла британской короне серьезные барыши, и Индия именовалась жемчужиной Британской Империи именно потому, что приносила мощное пополнение бюджета от продажи наркотиков. Естественно все эти деньги тут же шли на благие дела – закупалась еда для голодающих в Африке, строились приюты для бездомных собак, производилось новое оружие для воинов света.

Поэтому, когда Китай пытался пресечь навязанную покупка опиума, это всколыхнуло всех правозащитников. Проживающие в Лондоне жертвы тоталитарного режима китайского императора диссиденты-изгнанники Ка Сиа Нав, На Ва Линь и Ка Сяо Па обратились к милостивой императрице всебританской Виктории с просьбой ввести войска и уничтожить парочку китайских городов для защиты слезинки ребенка и борьбы с коррупцией. Британский монарх, традиционно являющийся защитником всех униженных и оскорблённых, выказала китайским совестливцам высокую милость, несмотря на табличку «Вход собакам, неграм и китайцам строго запрещен» у ворот Вестминстера, допустив их для лобызания полы и личного приема петиции о необходимости вторжения, собранной фондом На Ва Линя на основе подписей креативного класса Китая.

После чего королевский флот подошел к берегам Китая, произвел точечные бомбардировки побережья против террористов (мирное население не пострадало). Британский миротворческий корпус высадился и двинулся к Пекину, попутно устраивая шашлык из колорадов по пути следования. АТО триумфально закончилось подписанием китайским правительства акта об отказе препятствовать продаже британцами опиума, выплате контрибуции английской короне и компенсаций диссидентам-изгнанникам. Хорошие парни в очередной раз спасли мир от плохих парней.

По тому же сценарию произошла и Вторая опиумная война, не позволив пролиться слезинке вице-короля Индии и защитив ценности и идеалы свободы. Отрадно, что США, как легитимный преемник Британской Империи, продолжил традиции благородных джентльменов и активно помогают уже афганским крестьянам бороться с бедностью и несправедливостью. А Афганистан уже стал жемчужиной ЦРУ, позволив перейти этой гуманитарной организации на самообеспечение и экономя средства налогоплательщиков. И как только где-то в мире происходит угнетение, подобно супергероям-мстителям дроны ЦРУ прилетают, убивают террористов независимо от пола и возраста, и наводят мир и порядок. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. God save the Quinn. God Bless America. Героям слава! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.





Дальше...

[Блоггер]

Я грузин.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Конкурентоспособный Запад указывает на инфраструктурный рынок. Открытая стихия рынка демократии наталкивает на размышления о успешных бизнес-процессах. Рыночные собственники достигаются инновациями. Конкуренция доминирующей Европы склоняется к Невидимой Руке Рынка интеллектуального либерализма. Правовое государство локализует предпринимателей и организует правовые государства; деятельность наводит на мысль о правах человека, а также наталкивает на размышления о стихии рынка. Следует отметить, что стихия рынка инвестирует в права человека. Промышленность поощряется открытыми секторами рынка и свидетельствует о новом индивиде. Следует обратить внимание на то, что частные интересы существуют для экономического мышления. Дух предпринимательства стимулирует богатство правовых государств, а также инвестирует в рациональные сектора.




Почему у Грузии получилось? Невидимая рука рынка, управляемая трепетными либертарианцами бостонской школы команды батоно Мишико, окутала своей благодатной дланью экономические реформы в Джорджии. Массовое строительство стеклянных полицейских участков помогло победить коррупцию, а пытки заключенных вениками в зад стали визитной карточкой молодой грузинской демократии и вызвали восторг западного общество – ведь это помогло населению страны активно приобщиться к европейским ценностям. Отпор, данный оркам 2008-м, позволил Грузии получить симпатии сенатора Джона Маккейна и всех неравнодушных людей, геев, демократических журналистов е евроукров. Либеральная интеллигенция массово одевало значки «Я грузин», ездило в Тбилиси кушать хачапури и хинкали, попутно восхищаясь полным отсутствием коррупции и героическим разгромом грузинами под Тбилиси 58-й армии Северного Мордора.

Почему у Одессы получилось? Теперь этот вопрос с завистью задает каждый неполживец с телеканала До///ждь, ведущий хуевого твитора и несогласный блоггер-фотограф, любящий проводить свободное время в Жан-Жаке. Ответ очевиден. Пан Порошенко назначил всеобщего украинского любимца “козацького роду” батоно Мишико, который ранее подвязался в должности советника подобно Паше Шехтману, новым губернатором Одесской области. Этот неожиданный ход навел большой шорох в среде ваты и колорадов, став подобием грома. Многие завистники тут же сравнили назначение Саакашвили с назначением Паниковского губернатором острова Борнео. Другие начали злобное ехидничать о том, что Украина – это страна сбывшихся анекдотов. Третьи юродствовали, что осталось только население Украины заменить на грузинов. Четвертые клеветали, что президент Украины Джо Байден выставил Порошенко идиотом, назначив на пост губернатора человека, находящемуся в международном розыске по запросу с родины.

Теперь невероятное стало очевидным. Одесса в очередной раз стала форпостом демократии в Украине. Ведь мы помним, что сожжение пророссийских сепаратистов в доме Профсоюзов привело к взрыву растущего самосознания свидомых евроукров, и положило начала ковровым артиллерийским обстрелам террористов, невзирая на их пол и возраст. Сейчас Одесса станет в авангарде и экономических реформ. Город, в котором живет так много патологических совков (именно поэтому украинское правительство вынуждено массово завозить вышиванковцев из западных областей для баланса) нужно травить шоковой терапией, чтобы пособники оккупантов вымирали по естественным причинам. В этом деле батоно Мишико, уверен, воспользуется опытом Австро-Венгрии, когда происходила украинизация Галиции, и тех, кто отказывался называть себя кличкой «украинец», помещали в концлагеря.

В условиях открытой агрессии орды монголо-кацапов, маленькая и миролюбивая Украина просто обязана сыграть на упреждении. Не зря Рада временно прекратила действия прав человека на территории страны, чтобы каленым железом выжечь москальскую гидру. Помимо стеклянных полицейских участков будут массово наказываться жители, поддерживающие бытовой сепаратизм. Говоришь по-русски, а не на мове? Оккупант, 7 лет. Отказываешься носить вышиванку? Сепаратист, 4 года. Соседи не слышат, как ты поешь гимн Украины хотя бы четыре раза в день? Террорист, 10 лет. При пении гимна не прикладываешь руку к сердцу? Бытовой сепаратист, 3 года. Не чтишь Бандеру и Шухевича? Агент ГРУ, 12 лет. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Птн пнх. Кто не скачет - тот москаль. Лалала. Гамарджоба, батоно! Я люблю хачапури. Эх, заживем. Так переможэм!

С уважэния, батоно Лев.




Дальше...

[Блоггер]

Почему у Одессы получилось.

- Удовлетворимся вятским квасом, - сказал Порошенко.
- Тем более, - добавил Владимир Владимирович, - что местные квасы изготавливаются артелью частников, сочувствующих советской власти. А теперь расскажите, в чем провинился головорез Саакашвили. Я люблю рассказы о мелких жульничествах.

Насытившийся Порошенко благодарно взглянул на своего спасителя и начал свой рассказ. Рассказ длился часа два и заключал в себе чрезвычайно интересные сведения. Во всех областях человеческой деятельности предложение труда и спрос на него регулируются специальными органами. Все регулируется, течет по расчищенным руслам, совершает свой кругооборот в полном соответствии с законом и под его защитой. И один лишь рынок особой категории жуликов, именующих себя патриотами Украины, находится в хаотическом состоянии. Анархия раздирала корпорацию патрiотов, и они не могли извлечь из своей профессии тех выгод, которые она несомненно могла принести.



Петро Порошенко, который считал себя президентом Украины, не на шутку обеспокоился создавшейся конъюнктурой. Все чаще и чаще ему приходилось сталкиваться с товарищами по олигархии, совершенно изгадившими плодоносные поля Украины и курортные высоты Карпат, где он привык прибыльно работать.

- И вы убоялись все возрастающих трудностей? - насмешливо спросил Владимир Владимирович.
Но Порошенко не заметил иронии. Попивая вятский квас, он продолжал свое повествование.
Выход из этого напряженного положения был один - конференция. Над созывом ее Порошенко работал всю зиму. И вот наконец ранней весной 2015 года почти все известные патриоты Украины собрались в ровенском трактире «Три карася». Кворум был велик – у Госдепа оказалось тридцать патриотов в возрасте от 18 до 52 лет и четыре патриотки, глупые, немолодые и некрасивые.


В краткой вступительной речи Порошенко выразил надежду, что украинские патриоты найдут общий язык и выработают наконец конвенцию, необходимость которой диктует сама жизнь.
По проекту Порошенко всю Украину следовало разбить на тридцать четыре эксплуатационных участка по числу собравшихся. Каждый участок передается в долгосрочное пользование одного патриота. Никто из членов украинского правительства не имеет права переходить границы и вторгаться на чужую территорию с целью заработка.

Против новых принципов работы никто не возражал, если не считать батоно Саакашвили, который тогда уже заявил, пользуясь близким знакомством с сенатором Джоном Маккейном, что проживет и без конвенции. Зато при разделе страны разыгрались безобразные сцены. Высокие договаривающиеся стороны переругались в первую же минуту и уже не обращались друг к другу иначе как с добавлением слова «***ло».
Весь спор произошел из-за дележа участков.

Никто не хотел брать университетских центров. Никому не нужны были видавшие виды Донецк, Луганск и Мариуполь. Все единодушно отказывались от республики Крым.
- А что, разве это такая плохая республика? - невинно спрашивал Порошенко. - Это, кажется, хорошее место. Крымские татары, как культурные люди, не могут не протянуть руку помощи!
- Знаем, знаем! - кричали разволновавшиеся патрiоты. - У русни возьмешь!

Очень плохой репутацией пользовались также далекие, насыщенные шахтами восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с трипольской культурой протоукров.
- Нашли дураков! - визгливо кричал Саакашвили. - Вы мне дайте Запорожскую область, тогда я подпишу конвенцию.
- Как! Всю область? - язвил Порошенко. - А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бердичев?
При слове "Бердичев" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бердичев хоть сейчас. Бердичев считался прекрасным, высококультурным местом.

- Ну, не всю Запорожскую область, - настаивал жадный Саакашвили, - хотя бы половину! Я, наконец, семейный человек, у меня две семьи!
Но ему не дали и половины.

После долгих криков решено было делить участки по жребию. Были нарезаны тридцать четыре бумажки, и на каждую из них нанесено географическое название. Плодородный Житомир и сомнительный Херсон, мало разработанный Краматорск и почти безнадежный Славянск, Киев, Львов и Тернополь, - все области лежали в чьей-то вышиванке и ждали хозяев.

Веселые возгласы, глухие стоны и грязные ругательства сопровождали жеребьевку.
Злая звезда батоно Мишико оказала свое влияние на исход дела. Ему досталась бесплодный и мстительный Крыжополь. Он присоединился к конвенции вне себя от злости.
- Я поеду! - кричал он. - Но предупреждаю, если хохлы плохо ко мне отнесутся, я конвенцию нарушу, я перейду границу.

Порошенко, которому достался золотой Киевский участок, встревожился и тогда же заявил, что нарушения эксплуатационных норм не потерпит.
Так или иначе, дело было упорядочено, после чего тридцать патрiотов и четыре патриотки выехали в свои районы, на работу.

- И вот вы, Владимир Владимирович, сами видели, как этот гад нарушил конвенцию! - закончил свое повествование Петр Порошенко. - Он давно ползал по Одесской области, только я до сих пор не мог его поймать.
Против ожидания рассказчика, дурной поступок Саакашвили не вызвал со стороны Путина осуждения. Путин развалился на стуле, небрежно глядя перед собой и сказал:
- Так вот, Порошенко, вы пижон. Не обижайтесь. Этим я просто хочу точно указать то место, которое вы занимаете под солнцем.
- Птн пнх! - грубо сказал Порошенко.
- Вы все-таки обиделись? Значит, по-вашему, должность госдеповского прихвостня это не пижонство?
- Вы пижон, - повторил Владимир Владимрович, - и сын пижона. И дети ваши будут пижонами. Мальчик! И что это за профессия такая, прости господи! Патриот Украины! Ну, год еще, ну, два! А дальше что? Дальше ваши кудри примелькаются и вас просто начнут бить ДНР и ЛНР.

- Так что же делать? - забеспокоился Порошенко. - Как снискать хлеб насущный?
- Надо мыслить, - сурово ответил Владимир Владимирович. - Меня, например, кормят идеи. Я не протягиваю лапу за кислым госдеповским долларом. Моя наметка пошире. Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги. Скажите, какая область вам нравится?
- Полтавская, - быстро ответил Порошенко.
- Тогда мне с вами не по пути. Мне нужно вся Украина. И по возможности сразу, а не частями.
- Может, все-таки возьмете частями? - спросил мстительный Порошенко.
Владимир Владимирович внимательно посмотрел на собеседника и совершенно серьезно ответил:
- Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.

Порошенко хотел было пошутить и по поводу и этой фразы, но, подняв глаза на Путина, сразу осекся. Перед ним сидел атлет с точеным, словно выбитым на монете, лицом. Глаза сверкали грозным весельем.
Порошенко почувствовал вдруг непреодолимое желание вытянуть руки по швам. Ему даже захотелось откашляться, как это бывает с украинскими министрами при разговоре с кем-либо из американских сенаторов.

Владимир Владимирович скинул свою летнюю фуражку и, помахав ею в воздухе, спросил:
- Есть у меня седые волосы?
Порошенко подобрал живот, раздвинул носки на ширину ружейного приклада и голосом правофлангового ответил:
- Никак нет.
- Значит, будут. Нам предстоят великие бои. Вы тоже поседеете, Петр Алексеевич. Ближе к делу. Выслать линейных в мое распоряжение. Частям прибыть в город Донецк в наикратчайший срок. Форма одежды караульная. Ну, трубите марш! Командовать парадом буду я!

С уважением, Лев Щаранский.




Дальше...

[Блоггер]

Шаланды полные хинкали.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается, поет гимн Украины и скачет 20 минут в качестве утреней гимнастики. Потом срочно открывает фейсбук Тымчука и читает о разгроме двух танковых дивизий орков в Марьинке, потерь нет. После чего, три раза воскликнув «Слава Украине! Героям слава!» отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется сало, львивская горилка, чаек з Майдану и польские яблоки. В углу затаился томик Осипа Мандельштама рядом с гитарой для пения композиций Булата Окуджавы и Нателлы Болтянской. На диване разложены нарды и уже приглашены гражданские активистки. Чад кутежа готов к трэшу, водке и металлическому угару.

Я вам не скажу за всю Одессу. Вся Одесса очень велика. Но и Молдованка и Пересыпь обожает галстук Мишика. Главной новостью недели безусловно стало назначение Михаила Саакашвили губернатором Одессы, потому что у Грузии все получись. Реформы батоно Мишико уже начались полным ходом. Новым прокурором Одесской области станет бывший глава Минюста Грузии. Не за горами замена всех местных чиновников грузинскими легионерами. Сенатор Джон Маккейн одобряет. А одесситы уже в предвкушении життя по-новому.

А что Грузия? В Грузии все печально. С уходом Саакашвили и его вагинальных 28-летних министров, демократические достижения маленькой, но горной страны теряют рукопожатность стремительным домкратом. Продавшиеся Путину и КГБ руководители бывшей Джорджии даже объявили нашего батоно в международный розыск якобы за коррупцию. Однако простой народ помнит Мишико и мечтает о его возвращении, потому что все любят стеклянные полицейские участки. И сегодня я хотел бы представить вашему вниманию композицию, посвященную мужу голландской подданной, где представители грузинской интеллигенции призывают Саакашвили вернуться на родину и продолжить свои успешные экономические реформы. За Пашу и няшу свободу. Я люблю хачапури. Так победим.



С уважэниа, батоно Лев.



Дальше...

[promity]

Панъ Лѣвъ Натановїчъ Щаранский ї його вірний кiт
Кремлевский фотошоп. Ну не могли эти милые ребята с одухотворенным интеллектуальными лицами тырить банки с помидорами из чужих подвалов!

[promity]

Панъ Лѣвъ Натановїчъ Щаранский ї його вірний кiт
Навальный в честь ДР закатит банкет, а мог бы эти деньги отдать какой-нибудь больнице или детскому дому

[Блоггер]

Грантам быть!

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Кремлеботы из Ольгино целыми днями травят в твиторе совестливых интеллигентов. Лубянские спутники, используя сверхкороткие волны СВЧ, облучают из космоса неравнодушных диссидентов, осуществляя идею Берии о психотронных ГУЛАГах. Ватники и колорады специально носят майки с ликом тирана Влада Путина, чтобы у модных креаклов и хипстеров начинались непроизвольное выделение газов. Агенты КГБ проникают ночью в жилища правозащитников, разбрасывают повсюду пыль и подсыпают яды в зубную пасту. В Жан-Жаке по прямому указанию Суркова резко повысили цены на смузи и митболы, что оппозиция потеряла почву под ногами. Нет предела человеческой мерзости.



Казалось бы, тяжелые времена наступил для правозащиты в этой стране. Гэбня лютует, клеймя совестливые и неполживые фонды меткой «Иностранный агент». Закрыл свой фонд Зимин, эмигрировав в Канаду. Провокатор КГБ Лехаим Навальный усиленно собирает в свой фонд пожертвования молодых и неопытных креаклов и оппозиционных микроблоггеров – а ведь эти средства могли бы пойти правозащитникам в фонд «Холокост» или «Мемориал». Посол Тефт уже не зовет либеральную интеллигенцию на званные обеды подобно Макфолу. Лучшие люди валлят из этой страны – Женя Чирикова, Паша Шехтман, Катя Мальдон, Вера Кичанова, кошкодав Мортис, Тимур Хорев, Володя Ашурков, Оля Бакушинская, Илья Пономарев. Это я перечислил немногих. Не говоря о том, что Божена Курицына тоже готова эмигрировать в Сан-Монако к знакома миллиардеру. Прочитал еще раз список и меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Сталин.

Но не все так плохо. Чем сильнее Кремль прижимает к ногтю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров к ногтю, тем сильнее будет поддержка российской оппозиции всем прогрессивным человечеством, Стингом и Бжорк. И когда очередной фонд прихвостни режима объявляют иностранными агентами, я сжимаю кулачки, потому что знаю, что Фридом Хаус готовит новые сочные гранты. За вашу и нашу свободу. Ведь стоит режиму диктатора рухнуть, а Шестой флот бросит якоря в устье Яузы, тысячи правозащитников наподобие Льва Шлоссберга потеряют работу, оказавшись выкинутыми на помойку истории подобно скакавшим на Евромайдане. И поэтому неудивительно, что у чуть ли не главного либерала Венедиктова на рабочем месте скромно стоит портрет Сталина. Таким образом, сейчас градус накала разоблачений преступлений сталинизма коррелируется с ростом грантов. Запад с нами, заграница нам поможет. Ведь никто кроме нас. За вашу и нашу свободу. Птн пнх. Хто не скачет – тот москаль. Лалалала. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В Новосибирске Навальный, в Лондоне Ашурков. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.



Дальше...

[promity]

[Блоггер]

Из писем читателей. Конец Империи Зла.

Листая старую тетрадь расстрелянного либерала, я часто задумываюсь о России и судьбах. Диктатору Владу Путину окончательно сорвало башню, и он бросил эту страну в омут погибели. В попытке покорить весь мир, орки столкнулись с несгибаемый стойкостью киборгов в Донецком аэропорту, которые обороняют его до сих пор, несмотря на все визги киселевской пропаганды. Другим важным показателем грядущей смерти Северного Мордора является эмиграция дочери Немцова Жанны. Наряду с Шехтманом, Мальдон, Кичановой, Ашурковым и Чичваркиным это создает критическую массу бегства интеллекта из России. И таким образом, налив бокал элитного польского самогона или чаек з Майдану, любой честный и порядочный человек, гей, демократический журналист или евроукр может насладиться крушением путинского Карфагена. И сегодня я хотел бы представить вашему вниманию размышления интеллигента – открытое письмо небезызвестного Саши Сотника, которые он отправил брайтонской интеллигенции, и которое я не могу оставить без внимания, опубликовав на суд общественности. Ведь жить надо не по лжи.



“После саммита G-7 стало понятно: с Путиным больше разговаривать не станут. Козырный «спец-король» превратился в «шестерку на погончики» заигравшегося шулера. Когда во власти нет ротации, кремлевские башни срывает по всему периметру. Лубянские спецоперации по узурпации власти могли сработать только внутри самой России, но никак не на мировой арене. Сыграв в «Крымнаш» и«Донбасс», гэбуха переиграла саму себя, забыв учесть реакцию цивилизованной общественности. И эта реакция, хоть и заставила себя ждать, но в итоге предъявила Кремлю убедительный вызов: либо вы меняете власть в России, либо дальнейшая консервация режима приведет к самопожиранию империи изнутри. Третьего не дано.

Лубянское пацанье прекрасно понимает: в выражении «уйти нельзя остаться» запятая может стоять только перед словом «остаться». И нигде больше. Ибо в противном случае эффект домино неизбежен. Даже меняя «портреты» - одного «папу» на другого, третьего, пятого, десятого – власть они не удержат. Вертикаль будет сыпаться столь стремительно, что уже через год экономическая турбулентность превратится в политическую, а там и до революции – рукой подать. И никакие репрессивные меры не смогут обуздать стихию русского бунта.

Поэтому можно без сомнения констатировать, что Кремль и Лубянка возьмут курс на жесткую консервацию режима и изоляцию страны по принципу «сколько выдержим – столько и проживем». В переводе на бытовой язык это называется «умирать – так с музыкой».

Звуки санкционных литавр уже звучат, и с каждым тактом – все громче. После июньского саммита мы услышим условные «трубы». Эти «духовые» взрежут слух обывателя громким схлопыванием банковских активов, падением рубля и накатом безработицы. Вслед за этим даже галерка ощутит дефицит продуктов в «буфете». Впрочем, антракта не будет: зрительный зал законопатят изнутри, опустив «железный занавес»: консервация – так по полной программе. Почему «деревянным солдатам Урфина Джюса» выходить на воздух нельзя, а лопоухому зрителю – можно? Вопиющая несправедливость будет устранена. В связи с этим партер охватит паника. Из зала ломанутся все, кто еще способен вырваться. Под грохот опрокидываемых стульев оркестр зазвучит громче. Но эта музыка не может длиться вечно, ибо в процессе исполнения «Лубянской увертюры» поредеет даже спец-оркестр. И под финальный звон тарелок дирижера проткнут его же палочкой. Кто именно? Да кто угодно, ибо – тема слишком груба, да и надоел уже своими конвульсивными взмахами.
И, забрызгав спец-смокинг самой настоящей кровью, беднягу там же и похоронят. Прямо в оркестровой яме. После чего с облегчением выдохнут и грянут радостный туш. С первого такта.

9 июня 2015 г.

Поддержать автора:
Сберкарта MasterCard 5469 3800 3483 8788 (до 01/18)
Яндекс-кошелек (в рублях): 410012227172002
PayPal – пользователь sashasotnik@gmail.com
Western Union: Sotnik Aleksandr Vladimirovich (Moscow)”

Подрочности тут .

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Хватит нести чушь про бандеровцев и фашистов в Украине.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с тяжестью в голове, тихо, накрывшись одеялом, играет на губной гармошке гимн Украины (чтобы соседи не донесли в КГБ) и наливает себе полный стакан элитного польского самогона. Мечтая о тех временах, когда по всей Украине построят минареты Правого Сектора, с которых комиссары Яроша каждый день в шесть утра будут призывать свидомых на трехкратное исполнение гимна Украины и скачек в течение двадцати минут. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку готовить поляну для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски, чаек з Майдану, демидрольное пиво и вольготная томская водка «Традиции Империи». Томик Осипа Мандельштама гордо возлежит над всем этим великолепием, в углу под фонограмму бренчит изгиб гитары желтый, напевая мотивы из композиций Булата Окуджавы и Океанъ Ельзи. На диване засели гражданские активистки с нардами. Чад кутежа можно начинать.

“Хватит нести чушь про бандеровцев и фашистов в Украине”, - любимая фраза либеральной интеллигенции о ситуации в Украине. Сотни креаклов приезжают в Киев и с удивлением пытаются обнаружить хоть одного приверженца идей Бандеры и Шухевича, не забывая попутно делать модные луки в инстаграмм. Дурналист Саша Сотник, стоя под красно-черным знаменем, громогласно заявляет, что бандеровцев в Украине не существует, это выдумки Киселева и Соловьева. Другие, скрепя зубами, вынуждены признать, что украинские националисты все-таки существуют, но тихо и застенчиво замечают, что это позволило украинским найти свою самоидентификацию, чтобы сбросить оковы тысячелетнего имперского рабства.



Бандера, Шухевич – герои народа, они воевали за нашу свободу. Официально признанные Верховной Радо борцами за свободу воины УПА наконец-то получили долгожданное легитимное признание. Ну а Волынская резня это всего лишь АТО тех времен, когда патриоты боролись с ватой и колорадами. Может быть и российская оппозиция перестанет стесняться наконец гордого звания «бандеровец»? И воздаст почести также всем бойцам дивизий СС, которые всего лишь люстрировали русню согласно канонам общеевропейских ценностей. Пилить людей пополам и сжигать в сараях плохо, но ведь весь цвет отечественной интеллигенции усиленно утверждает в своих блогах, что колорады – это недочеловеки и скот, вызывая бурное одобрения министра Геббельса. Ведь жить надо не по лжи. Ну а сегодняшняя композиция в пух и прах разбивает всю лживую пропаганду кремлевских СМИ о наличии бандеровцев и фашистов в Украине. Слава «Азову»! Так победим.



С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...