[НИК]

Сообщение от Андрей С.

А не подать ли нам в суд за нарушение авторских прав?

Ну, это "бабушка надвое сказала":
http://muzbaron.com/dll/%D0%98%D1%81...80%D0%B8%D0%BD

[skeef]

Заезд в гараж инструкция
смотреть со звуком
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=jyMETjQMLXc&feature=player_embedded[/ame]
А так то смешно да нехрена не смешно
Куда смотрели ГИБДДшники экзаменаторы

[promity]

Чешский президент пришёл пьяным на мероприятие в Пражском Граде

Вся Чехия обсуждает выходку президента Милоша Земана, который, по словам очевидцев, появился на официальном мероприятии в состоянии сильного опьянения. На видео, появившемся в Интернете, заметно, что глава государства ведёт себя не совсем адекватно. При входе в зал с коронационными драгоценностями Земан устоял на ногах только благодаря стене.
По официальной версии, президент подхватил вирусную инфекцию. Однако присутствующие на мероприятии усомнились в болезни Земана. Один из блогеров так описал появление чешского лидера во Владиславском зале: «Пока реставраторы извлекали из чехлов чешские коронационные драгоценности, он интенсивно раскачивался. Было несколько моментов, когда амплитуда его колебаний становилась просто угрожающей».

На состояние президента намекнул и министр финансов Мирослав Калоусек.

«Я сам не видел, но слышал в пятницу, что к коронационным регалиям — короне, скипетру и державе — чуть не добавилась еще и сабля», - заявил глава ведомства.

Блогеры объясняют: в чешском слэнге выражение «бросить саблю» означает рвоту.

Предшественник Земана на президентском посту — Вацлав Клаус — также стал героем Интернета после ролика с «воровством» авторучки. Глава государства умыкнул письменную принадлежность во время встречи с чилийским коллегой Себастьяном Пиньерой.
http://russian.rt.com/article/8698/

[ame]http://youtu.be/UEHkoHZg50M[/ame]

[Медиабосс]

Наш канал на Youtube

Подпишитесь на наш канал...



[ame]http://www.youtube.com/watch?v=YlvsUO1cSnE&feature=youtube_gdata[/ame]

Перейти на страницу на сайте Youtube...

[promity]

Весь пейсбук и даже, не побоюсь этого слова, твиттор, не на шутку взволнованы следующим заявлением:

[promity]

[promity]

Наши успехи к дню филолога! ))

[promity]

[promity]

Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

[Lucha]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.