[Филин]

Разговор на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

***

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

***
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

***
Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио - всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать...

***
ВВП дарит новый автомобиль ДАМу.
- Владимир Владимирович, у этой машины нет руля!
- Ничего, она с дистанционным управлением...

***
Hа кpасном митинге вещает оpатоp:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пpишли демокpаты - пpопала дешевая колбаса. Hо веpнутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
Один слегка поддатый мужичок спpашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

***
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный

[Филин]

- Доктор, мне все время мерещится будто я президент.
- И давно это у вас?
- Да с тех пор как избрали!

***

Иван Сусанин пришел в городскую мэрию.
- Вы кто? – спрашивает его секретарша.
- Я, Иван Сусанин.
- Как, тот самый ?!
- Да, тот самый.
- Ой, какая честь для нас! – засуетилась секретарша. - Подождите, я сейчас всех соберу.
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

***

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!


***

Мужик стоит на Красной площади и разбрасывает чистые листки бумаги. Его спрашивают: - Что вы делаете? - Листовки разбрасываю. Его тут же забирают, внимательно изучают то, что он разбросал: - Но там же ничего нет? - А что писать, когда и так все ясно...


***

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.


***
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

***
Печенье "BEEP".
Вы как прочитали?

***
TV - лучший крем от морщин головного мозга.

***
"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" Ломоносов

"Математика – гимнастика ума" Суворов

"Наука только тогда достигает совершенства, когда она начинает пользоваться математикой" Маркс

"Высшая математика убивает креативность" Фурсенко, министр образования и науки РФ

[inin]

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и
опять прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала,
полетала, летит над рекой, видит – бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит – филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

[Филин]

Сидит inin на форуме, убитый в хлам. Больше о нем и сказать нечего.

[inin]

Сообщение от Филин

Сидит inin на форуме, убитый в хлам. Больше о нем и сказать нечего.

Толкование сновидения “хлам”.

Хлам - Разбирать - к нищете, проигрышу, банкротству. Видеть кучу хлама - если вы к ней что-то добавляете, то к прибыли, благодаря экономии; если она вам мешает, то кто-то сознательно мешает вам разбогатеть, не дает получить деньги.

[Филин]

Вот и ладненько. Тебе Филин приснился - это к деньгам.
А мне только хлам. Пойду посплю, и чего-нибудь к хламу прибавлю.
Чтоб без прибыли не остаться.

[Филин]

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

***

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Секретарша преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей
со срачем в комментах...

***
Антикризисные рецепты.

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***

Эволюция, эволюция, мля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.

***

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...