[Блоггер]

Президентская программа Льва Щаранского.

Падение режима неизбежно. Избавление близко. Дни Путина сочтены. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает лопастями, загруженный бензином до самой Северной Кореи и ворованными биткойнами ПЖиВ. Илья Яшин уже готовит Майдан на проспекте академика Боннэр. Люся Штайн по секрету рассказывает, что почти готов указ о легализации тяжелых наркотиков в прекрасной новой России будущего. Школьники-повстанцы уже требуют отмены тоталитарных уроков. Таксист Казбек шепотом пересказывает знакомым либералам выпуски Сотник-ТВ и обещает украинскую армию на Красной площади уже в феврале. Биржевые аналитики Степан Демура и Владислав Жуковский гарантируют рост биткойны до 100 тысяч долларов к 31-му декабрю этого года. Илон Маск отобрал команду из украинцев в качестве первых колонистов на Марсе. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.




Читатели моего блога часто спрашивают о пунктах моей президентской программы. Всех интересуют какие реформы осуществит КПСС(щ) после прихода к власти. И наконец-то настало время, когда я могу выставить свою программу на всеобщее обозрение. Делаю это только сейчас, чтобы всякие нечистые на руку кандидаты не своровали её у меня, как привыкли воровать твиты. И не могли добавить вистов в копилку своей избирательной кампании за счет интеллектуальной мощи Брайтон-Бич. Помимо лучших умов трактира «Матрешка», которые работали над программой во время мощнейших мозговых штормов, к ее созданию приложили также руки такие выдающиеся личности как политолог Олег Пономарь, биржевый аналитик Степан Демура и главный редактор «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов. Итак, моя программа действий после прихода к власти в этой стране:

- Безвизовый режим с ЕС. Со всех сторон мы слышим стоны. Стоны либеральной интеллигенции о пропавших хамоне, пармезане, мраморной португальской говядине и боярышнике без рецепта. Безвиз позволит россиянам провидить уикенды в Париже, Братиславе или Венской опере. Я правозащитник, я хочу кружевные трусики и в ЕС.




-Вступление в НАТО. Новая демократическая Россия безусловно станет важным форпостом цивилизованного человечества против коммунистического Китая, который тоталитарно угнетает тибетских монахов. Поговорка «Драться за англосаксонские интересы до последнего русского», безжалостно испохабленная тираном и кровопийцей Сталиным, должна снова вернуться на круги своя. Русский солдат должен искупить перед Европой кровью сотни веков угнетения свободных народов, как это сейчас делают украинские сипаи.

-Массовые люстрации. Только массовые люстрации могут спасти это страну от ватников и колорадов. Мощное строительство демократических концлагерей свободы позволит занять работой все безработное население. Дешевая рабочая сила этих лагерей свободы позволит резко понизить себестоимость производства и перехватить заказы Apple, которые сейчас исполняют китайские дети на многочисленных фабриках. Параллельно в лагерях свободы, надзирателями в которых будут либертарианцы, население будет избавляться от зомбирования сурковской пропагандой, изучать основы либеральной экономики по труду «Атлант расправил плечи» и полному собранию сочинений Валерии Новодворской и Александра Невзорова.

-Легализация казино и Свидетелей Иеговы. Давно пора вернуть игровые аппараты на каждую улицу, как это было раньше. Народ вновь получит свой шанс разбогатеть, а также присутствовать в домах молитвы Свидетелей Иеговы, которые тихие и застенчивые, и никому не приносят зла.




-Запрет русского рэпа. Чтобы отвлечь молодежь от борьбы за вашу и нашу свободу, все телеканалы и ютуб заполонили низкокачественные поделки от оксимиронов, гнойных, фейсов и скрептонитов. Я положу конец страданиям ваших ушей и разрешу слушать только реп от афроамериканцев (Тимати им не считается). Законодательно разрешены для прослушивания будут только инди-рок, аренби, шансон и эмокор.

-Избавление от убыточных территорий. Не секрет, что Мордор располагает слишком большими территориями, которые во многом убыточны. Из-за чего подавляющее большинство россиян живет в жуткой нищете. И если отдать нерентабельные территории соседям, благосостояние граждан резко вырастет. Крым следует вернуть законным хозяевам – Турции, Кубань и Ставропольский край – Украине, Питер в составе Ингерманландии войдет в Великую Эстонию, Сибирь будет передана под контроль мирового сообщества, Дальний Восток – Японии. Татарское ханство, Башкирский султанат, Кавказский имарат, Калмыцкий каганат и Арбатский креаклириат получат независимость.

-Введение визового режима с Тульской, Ярославской и Владимирской областями. Русские националисты беспокоятся, что слишком большая территория Мордора распыляет генофонд русского народа. Мы, русские, своих не обманываем. Поэтому давно созрела необходимость в возрождении великой Руси от Бирюлево до Бибирево. В которую не смогут просто так попасть различные цунарефы из Замкадья.




-Четверг и пятница нерабочие дни. В четверг вечер творческой интеллигенции, а в пятницу день ГБО, поэтому работать в эти дни – харам. Я законодательно гарантирую каждому россиянину в эти дни бесплатно по бутылке спирта Ройал, две упаковки сока Юпи и бонусную скидку на элитный польский самогон.

-Бесплатная усадьба для членов КПСС(щ). Борьба за вашу и нашу свободу и житие не по лжи забирает много сил у всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Вполне логично, что за свои старания совестливый интеллигент получит в управление барское хозяйство с энным количеством крепостных душ. Для членов КПСС(щ) с 2010-го года размер усадьбы будет указан в закрытом разделе.

- Проведение гей-парадов. Россия це Еуропа. А значит согласно трендам современных общечеловеческих ценностей в обязательном порядке следует проводить гей-прайд в каждом населенном пункте с численностью населения больше 5000 не реже раза в месяц. На гей-парадах законодательно будет обязательным участие всего руководства города или посёлка городского типа, всех муниципальных депутатов и не менее пятидесяти одного процента от общего населения города.

-Запрет коррупции. После моего прихода к власти планируется выход указа о полном запрете коррупции, что положит крест на всех жуликах и ворах. Также планируется внедрение механизма лоббирования, что позволит уважаемым международным корпорациям двигать свои интересы в этой отсталой стране ускоренными темпами.




-Декоммунизация и десталинизация. Законодательно будут запрещены герб, гимн и символика коммунистических и имперских периодов России. В качестве гимна России будет выбрана демократическим голосование «Черный ворон» как идеальный саундтрек для платить и каяться (по образцу гимнов Украины и Польши). К разработке нового герба и флага свободной России будет привлечен Конгресс интеллигенции в Вильнюсе. В каждом населённом пункте обязательно наличие минимум одного памятника Щаранскому, сенатору Джону Маккейну и академику Боннэр на каждые 10 тысяч населения. Планируется массовое строительство Ельцин-центров, музеев Голодомора, музеев Холокоста, музеев Катыни и музеев советской оккупации в каждом городе с населением не меньше 400 тыс.

Таким образом, руководствуясь этими основными пунктами, Россия под моим чутким руководством сможет окончательно сбросить оковы тысячелетнего рабства и наконец-то слезть с нефтяной иглы. Власть получат те, кто это действительно заслуживают – люди с хорошими лицами. А Витя Шендерович, Макс Кац, Женя Альбац, Саша Сотник, Аркадий Бабченко, Александр Тверской, Павел Шехтман, Женя Чирикова, Женя Чичваркин и Константин Боровой наконец-то станут не изгоями, а уважаемыми людьми перед которыми обязательно должны будут кланяться всякая чернь, анчоусы и быдло. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Щаранский придэ – порядок навидэ. Я грузин. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в акциях индийских МММ биткойн. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Операция «Приемник».

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки вновь раскручивает свои лопасти, чтобы унести террана в Венесуэлу или Северную Корею. Демократический художник Ёлкин рисует всё более жесткие карикатуры на русского диктатора. Илья Яшин громогласно заявил о крушении чекисткой власти и пошел домой с воскресного майдана пить чай. Блоггер Сталингулаг уже купил себе жидкость для охлаждения ануса, ведь в новой прекрасной России будущего все будет хорошо. В Жан-Жаке громогласно отпраздновали католическое Рождество с нардами и гражданскими активистками, бросив вызов тоталитарному Новому году. Илон Маск фактически похоронил российский космос, запустив на орбиту новый Фалькон со спутниками для майнинга биткойна. Триста эстонских резервистов прибыли на призывные пункты через две недели после окончания учений, наглядно продемонстрировав, что в демократической армии не призывные рабы, а свободные личности. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



Однако Путин продолжает устраивать различные провокации КГБ, дабы оттянуть свой конец. И вчера закончилась очередная громкая акция чекистов под кодовым названием «Приемник». Суть ее заключалась, что мерзкий лубянский стукачок Лехаим Навальный выдвигал кандидатуру в президенты РФ и начинал прием денежных средств всех неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и евроукров якобы на свою избирательную кампанию. На самом деле собранные деньги жулик и вор Навальный вместе со своим подельником Лёней Волковым направляли на строительство Армат против мирных демонстрантов из ИГИЛ и киборгов в Донецком аэропорту, хотя небольшую часть донатов руководство КГБ разрешило им прокутить в казино в Монако. Тут многоходовочка тирана позволяла убивать двух зайцев. Изымать денежную массу у креаклириата, выданную родителями на школьные обеды (и которая могли бы пойти на финансирование борцов за свободу из Аль-Каиды и ИГИЛ через Женю Чирикову). А также получать дополнительное финансирования для Орды, топчущей своим кованым сапогом земли незалежной Украины.

И вчера мы все увидели апофеоз операции «Приемник», в результате чего Лехаим Навальный поперся в ЦИК, где получил закономерный отказ в регистрации. Что стало настоящим потрясением и шоком для армии либеральных хомячков, уже уверовавших в прекрасную Россию президента Навального с баварским, гей-парадами и бесплатными биткойнами. Сам Навальный лишь ехидно посмеивался, жестоко траля в твиторе свой электорат. Первая фаза операции триумфально закончилась, и сейчас главборец с коррупцией приступил ко второй фазе – бойкоту выборов. Цель очевидна – недопуск на избирательные участки либеральной интеллигенции и оппозиционно настроенной общественности. Которые могли бы успешно проголосовать за партию Яблоко или Креативную Партию Свободы Совести в моем лице. Доведя, таким образом, уровень пропутинского электората на выборах с 86-ти процентов до 99-ти. И сколько не строит из себя Навальный обиженную демократическую овечку за его мурлом явно проглядывают гэбэшные волчьи клыки. Верить никому нельзя. Щаранскому можно. Ведь жить надо не по лжи. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Праздник к нам стучится.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в приподнятом настроении и тут же бросается читать блоги Саши Сотника, Аркадия Бабченко, Эль-Мюрида, Славы Рабиновича и Олега Пономаря, приближая таким образом неминуемый конец Мордора. После чего в хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются клубничное смузи, элитный польский самогон, скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, водка «Слеза Кургиняна», киндзмараули, хванчкара, адлерский коньяк «Предводитель дворянства», дико модные крымские вина, сладкое шампанское «La kreakle» и турецкая клубника из совхоза имени Ленина. Рядом несут дежурство верный томик Осипа Мандельштама и гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками, парящие вейпом с жижой вкуса мраморной австралийской говядины-хамона. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Тихо и застенчиво год подходит к своему логическому завершению, а значит дни режима (в этом году) уже точно сочтены. Было в этом году и хорошее и плохое. Разгромлены мирные демонстранты ИГИЛ, которые являлись образцом демократии на Ближнем Востоке. Это плохо. Терран Влад Путин стал на год старее, что дает надежду всем честным и порядочным людям, гееям, демократическим журналистам и евроукрам. Это хорошо. Орда трудом политзаключенных таки построила мост в Крым, кованным сапогом оккупанта еще теснее связав сепаратистов с Мордором. Это плохо. Украина получила безвиз, и теперь евроукры могут гонять по викендам в Европу попить каву в Братиславе, посмотреть оперу в Вене или послушать аккордеон в Париже на Монмартре. Это хорошо. Илон Маск перенес сроки колонизации Марса со следующего года на более позднюю дату. Это плохо. Русня утопила очередной спутник, наглядно показав, что без украинце российская космическая программа полный пшик. Это хорошо. Биткойн вдруг резко начал терять цены из-за происков русских хакеров по личному приказу Влада Путина. Это плохо. Россию отстранили от Олимпиады, а американский паспорт по решению МОК станет пропуском на пьедестал, согласно спортивным принципам цивилизованного Запада. Это хорошо.

Но все же хорошего для совестливого и неполживого интеллигента в этом году было больше. Котировки нефти снова рухнули, и путинский режим вряд ли доживет даже до начала выборов в этой стране. И есть большая вероятность, что в следующем году поздравлять россиян с Новым годом будет не узурпатор из КГБ, а сенатор Джон Маккейн. Гранты посыпятся как из рога изобилия, а биткойны будут просто валяться под ногами. В этой стране пройдет первый гей-парада, а одним из министров новой прекрасной России станет афроамериканец-трансгендер. Будет осуществлена массовая люстрация ватников и анчоусов, и построены в большом количестве лагеря свободы, надзирателями в которых будут лица с хорошими лицами. И на обломках самовластья напишут наши имена. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!




С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Падение черного ястреба.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Секретный спутник под кодовым обозначением Zuma, запущенный в воскресенье ракетой-носителем Falcon 9 американской компании Илона Маска SpaceX, не достиг расчетной орбиты и разбился при падении в океан. В США начали расследование, однако на данный момент нет признаков диверсии или какого-либо другого вмешательства. В SpaceX отказались комментировать случившееся. Меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Рогозин.



Удар по SapceX – это удар по Илону Маску. А удар по Илону Маску – это удар по всем нам, ибо южноафриканский миллиардер-самоучка с мотором является иконой креативного класса и лицом современной либеральной науки. Ведь Илон Маск обещал начало колонизации Марса уже в этом году, а тут получается, ракеты спутник вывести не могут на орбиту. Это такой же удар, как если бы айфон стал стоить вдруг в три раза дешевле, разом утратив свою элитарность. Неужели в этот раз Илон Маск ошибся? Это невозможно представить любому неравнодушному человеку, гею, демократическому журналисту и евроукру, учитывая предыдущие успехи любимца Силиконовой долины в сфере Tesla, Pay Pal и солнечной энергетики.

Ошибки инженеров Илона Маска реально быть не может, потому что это нереально. Ведь они воспитаны в цивилизованном мире, где йогурт появился не только лишь в 91-м году (любителям СССР привет). Не могут ошибаться люди в обществе, где развиты биржевые индексы, курс Форекса, майнинг биткойна, хамон, пармезан и триста сортов колбасы в каждом супермаркете. Тем более учитывая, что Илон Маск признанный гений в любом лофте, коворкинге и антикафе. А если это не ошибка в расчетах, значит имеем очередную провокацию КГБ. Русские хакеры вновь вышли на тропу войны с цивилизованным миром, нанося удары по сакральным скрепам Запада (Госдеп уже объявил о вмешательстве русских хакеров в выборы в Мексике, которые запланированы на этот год). Ведь не зря в Атлантическом океане барражирует разведывательный корабль Мордора «Янтарь», который находится ровно в точке падения секретного спутника Пентагона.

Итак, преступление раскрыто. По личному приказу Влада Путина русские хакеры и пранкеры Вован и Лексус проникли в процессор корабля (несколько дней назад как раз была обнаружена глобальная уязвимость всех процессоров – совпадение, не думаю). После чего по сигналу Глонасс в определенной точке произошло падение спутника в лапы морского дьявола-разведчика Орды. Дикость и варварство русни во всей красе. Что делать в этой ситуации всему прогрессивному человечеству, Стингу и Бжорк? Взяться за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Объявить безграничный лимит доверия Илону Маску, так как программист-индус Теслы Рафик не виноват. Превентивно отстранить Россию от Олимпиады-2020. А также скинуться донатами на новый спутник для Пентагона на адрес Яндекс-кошелька 14886667401937. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Грантосластная.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент потихоньку приходит в себя после бурных новогодних праздников, в качестве лекарства от похмелья используя рвоту, вызванную чтением твиттера блоггера Сталингулаг. После чего облегченно поет гимн Украины и отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются йогурт, клубничный смузи, элитный польский самогон, демидрольное пиво, спирт «Рояль» с «Юпи», водка «Брынцаловка клубничная» и трехзвездочный коньяк «Арарат» из Одессы. На книжной полке горделиво красуются томик Осипа Мандельштама и портрет сенатора Джонка Маккейна, в такт им снизу совестится гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активистками, читающими радикально-феминистические паблики. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Почти две недели продолжалась эта вакханалия с новогодними праздниками, устроенная россиянам по прихоти террана Влада Путина. Совестливая интеллигенция вынуждена была проводить это время с обилием скотландского уиски, польского самогона и боярышника, что естественно негативно сказывалось на качестве борьбы с режимом. Конечно, любой уважающий себя человек, гей, демократический журналист и евроукр и так не работает, чтоб не платить налоги на строительство Армат для угнетения мирных демонстрантов ИГИЛ и свидомых протоукров. Но теперь вместо привычно пустых площадей в рабочее время креативный класс вынужден был ютиться вместе с праздношатающейся ватой и быдлом на одном пространстве. Дело дошло до того, что даже вечно безработный провокатор КГБ Лехаим Навальный громогласно заявил, что устал от выходных дней и пора бы за работу.

Ну и лучший способ выйти из многодневного запоя, устроенного волею авторитарной власти – это устроить митинг-концерт на уютной кухоньке вместе с верными сподвижниками. Как и поступили короли гранткора ВИА Cannibal Bonner, опубликовав свой новый хит. Который уже вошел в золотую копилку акустических концертов вместе с MTV Unpugged от Nirvana и концертного альбома Cannibal Corpse “RKYCTUKA”. Новый хит посвящен всем грантосластцам, коим обязан быть любой уважающий себя правозащитник и либеральный интеллигент. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

True hip-hop.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с утра, поет гимн Украины, читает свежую аналитику политолога Олега Пономаря и биржевого эксперта Степаны Демуры, выпивает полную чарку элитного польского самогона и решает на этой неделе обязательно вложиться в биткойн, чтобы успеть запрыгнуть на последнюю электричку с долларовыми миллиардерами. После чего, произнеся под нос «Бонужр», отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи сподвижников. На столе появляется румынская клубника, скотландский уиски со льдом, львивская горилка, водка «Слеза Боннэр» и грушевый боярышник из Аптеки №8. Томик Осипа Мандельштама молчаливо взирает на все это благолепие. Гитара для пения композиций Булата Окуджавы звучит единственно струной, втайне мечтая исполнять композиции Андрея Макаревича про говно. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активисткам без трусов, в солидарность с жертвами харассмента продюсера Вайнштейна. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Оксимирон, Фейс, Гнойный, Фараох, Пошумим Блядь, Гуф и Птаха. Кто все эти люди? Изи, изи. Антихайп! Рил ток. Реперы в последнее время так и прут из всех щелей, включая шоу «Успех» на СТС и «Давай поженимся» на ОРТ. Так и хочется закрыть уши, ударить по звонким струнам и затянуть нетленку Паука из Коррозии Метала «Рэп – это кал». Но блэк-металлисты старой школы, взращённые на Бурзуме, Эмпероре и Мардуке, решили пойти иным путем. Не можешь победить – возглавь. Что и продемонстрировали нам сегодня блэкари на районе, сделав гвоздем сегодняшнего творческого вечера свой крышесносящий трек. Который я и хочу представить вашему вниманию. Надеясь на ваше бурное одобрение и рукопожимание в комментах. Кто не скачет тот москаль! Лалалала. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Итоги года.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Подошёл к концу очередной год, а кровавый путинский режим так и продолжает свое существование, хотя конец Путина все ближе в устах Славы Рабиновича. Полным ходом набирает свою силу январь, а значит прошло время тоталитарных каникул, сознательное устроенных Кремлем для снижение боевой бдительности правозащитников, а также введения ряда диссидентов старой школы в режим запоя. И пришло время порадовать вас краткой выжимкой по основными итогами прошедшего 2017-го года. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Итак, приступим, помацясь:

Стартап года



Антихайп года



МММ года



На донышке года



Революция года



Цирк года



Коварство года



Преемник года



Тяжелая эротика года



Коммунист года



Сильнейшая армия года



Звезда смерти года



Brazzers года



Никогда мы не будем братьями года



Анаконда года



Ахеджак года




Пидор года



Перфоманс года



Заложник года



Фарс года



Любимая жертва пранкеров года



Борат года



Карлсон года



Эксперт года



Министр года



Боярышник года



Колумнист года



Танкист года



Аватар года



Истерика года



Ракетчик года




Онанизм для креакла года



Преодоление года



Светская львица года



Фрилансер года



Кнопкодавы года



Москвичи года



Гей-набор года



Абажур года



Альбом итоги



Палево года



Первый леди года



Депутат года



Учитель года


С уважением, Лев Щаранский.


Дальше...

[Sirin]

Натаныч в ударе!

[Блоггер]

Хомячий бунт.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки стоит в ожидании эвакуации террана Влада Путина из этой страны, заправленный бензином до самой Северной Кореи. Кругом витает дух свободы, перебиваемый лишь запахом тлетворного разложения из Кремля, а в Жан-Жаке на Никитском креативный класса уже начал сдержанно выпивать клубничый смузи или мохито за избавление Мордора от диктатуры. Таксисты по секрету рассказывают Саше Сотнику и Евгении Альбац, что диктатор бежал месяц назад, а вместо него сейчас отдувается двойник, отрабатывая пайку с красной икрой. Борец с коррупцией Георгий Албуров уже составил список из двухсот дворцов тирана, которые должны перейти под контроль нового демократического правительства. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



Для того чтобы оттянуть свой конец и избежать потери власти, Влад Путин идет на различные ухищрения и провокации КГБ. Вот и вчера была проведена масштабная спецоперация внедренного в оппозицию провокатора Лехаима Навального, который сознательно вывел на улицы толпы простодушных хомячков. Якобы для свержения режима, а на деле - показать всю немощь и бессилие современной оппозиции. Слив которой Навальным ведется уже не первый год под чутким руководством генералов КГБ с Лубянки.

После закономерного отказа регистрации на пост кандидата во владыку Орды, наш мерзкий стукачок громогласно анонсировал акцию неповиновения на 28-е января, пообещав вывести на улицы сотни тысяч креаклов и штурмовать Кремль. Правая рука Навального Лёня Волков от греха подальше в этот день решил митинговать в безопасном ройзмановском Екатеринбурге, помня о предыдущих проблемах с административным арестом перед ожидавшимися беспорядками (когда режим внезапно выпустил арестованного Волкова прямо перед днем начала протестов, он с трудом добился повторного заключения в темницу). У самого Навального же 28-е января неожиданно не заболел живот, и он не отправился лечить его в Барселону, показав чудеса стойкости революционера, достойные самого Нельсона Манделлу.

Перед началом забастовки избирателей (которые и так еще нигде не работают) Лехаим Навальный героически не появился дома, чтобы запутать путинских жандармов, но тут же продиктовал своё текущее местоположение в прямом эфире телеканала Дождь. Возглавив колонну креаклов, поп Гапон 2.0 отважно двинулся по Тверской в сторону Кремля. Но еще отважней он кинулся из лап верных хомячков сдаваться в руки полиции, посчитав миссию на сегодня выполненной. Оставшиеся без вождя юные революционеры хотели было с гимном евроукров «Лалалада» двинуться к Кремлю, потом в растерянности поскакали на Пушкинской с криками «Хто не скачет – тот Путин», попозировали демократическим фотоблоггерам Фельдману и домохозяину Мартину, и в конце концов со словами «До свиданья, до новых встреч» тихо и застенчиво разошлись по домам. Ни одной покрышки не пострадало.



Что сделал провокатор Навальный? Показал всем миру, что протест режиму в этой стране состоит из лиц пубертатного возраста, фриков и шизоидов-шестидесятников старой закалки. Причем некоторые революционеры выглядят настолько нелепо и смешно, что их место больше в кунсткамере, чем на баррикадах. Таким образом, Навальный успешно опровергает годами вдалбливающийся Кацами, Щацами и Альбацами образ борцов с режимом как исключительно людей с хорошими лицами. Ну и самое главное – от протестных выступлений ловко были отрезана реальная сила, способная свергнуть режим – Креативная Партия Свободы Совести, ведомая самым прогрессивным в мире учением щаранизма. Судите сами – протест начался, когда весь Брайтон-Бич еще спит. Ну кто так делает? Кто назначает революцию на столь раннее время? Это пахнет балаганом, саботажем и провокацией КГБ. Что неудивительно, зная о подлой сущности главного борца с коррупцией в этой стране. Который давно продал ценности демократии, запах свободы, права человека, триста сортов колбасы, слезинку ребенка и страдания геев за служебную квартиру КГБ в Марьино и возможность безнаказанно обдирать оболваненных хомячков. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин! Так не победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Украина цэ Еуропа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается от жужжания своей криптофермы по майнингу биткойнов и тут же отправляется просматривать биржевые сводки от Степана Демуры и Владислава Жуковского, закусывая это отборным насваем из Чуйской долины. После чего в хорошем настроении поет гимн Украины и скачет двадцать минут що не Путин и не москаль. Закончив утренние процедуры, отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон “Zdoh Bandera”, львивская горилка “Avstrovengrska”, демидрольное пиво «Майдан №9», коньяк на клубнике «Слеза Кургиняна», правозащитное скотландское уиски со льдом, безалкогольный спирт «Yavlinsky», коктейль «Кровавый Сванидзе» и цыганский арак «Барон». Томик Осипа Мандельштама тут же открыт на 14-й и 88-й страницах, а гитара настроена для пения композиций Булата Окуджавы и Захара Мая. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Украина цэ Еуропа. Теперь вдохновлённых безвизом украинцев можно встретить во всех уголках Европейского союза. Они сидят в вышиванках на первом ряду Венской оперы, пьют экспрессо в кафе на Монмартре, распевая грустную песню про собаку «Щеня вмерла». Их можно застать у лучших бельгийских шоколатье за дегустацией белого шоколада и параллельно показывающих жителям Антверпена приемы из боевого гопака. Трудолюбивого украинца вы обязательно встретите за сбором португальской клубники, на конюшне у пана в Кракове. Красивых и говорливых украинок увидите на съемках кино для взрослых в Бухаресте или в качестве почетной работы секс-работницы в борделе Будапешта. Даже в темных арабских кварталах Марселя то тут, то там мелькнет лик украинского патриота в символике полка «Азов», продающего местным жителям жовто-блакитные флажки или значок «Зал УПА» на воротник. Ну а самые стойкие активисты Евромайдана круглосуточно несут вахту на могиле Степана Бандеры в Мюнхене, чтоб ее в очередной раз не обоссала пьяная вата по личному приказу Влада Путина.

Пока Мордор загибается под гнетом санкций, а его население стонет от голода, вынужденное питаться ежами и стоять по полдня в очередях за хлебом по талонам, в Украины стремительным домкратом хлынули все блага европейской цивилизации. На полках супермаркетов можно встретить хамон, пармезан, греческую клубнику и триста сортов колбасы, жестко запакованных в целлофаны, чтобы диверсанты ГРУ не стали внезапно пожирать их прямо в магазине ради создания картинки для кремлевской пропаганды. В Киев пожаловали многочисленные туристы, а вечером улица Героев Небесной сотни и проспект Бандеры заполняются радушными киевлянками, идущими в обнимку с азербайджанцами, прибывшими на специальных лоукост-рейсах из Баку для секс-туристов. Олег Пономарь уже объявил, что через год Украина станет полноправным членом НАТО, а сенатор Джон Маккейн выбил у Конгресса первую партию джавелинов для украинских киборгов. И пока Россия катится в пропасть, в Житомире собрали самый большой в мире трезуб из навоза. Лалалала. Кто не скачет тот москаль. Разом нас богато. Америка с нами. СУГС! Здобулы перемогу!



С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...