[Блоггер]

Жулики, алкоголики и крафтовые тунеядцы.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Агенты КГБ проникают в жилища диссидентов, заменяют зубную пасту на отравленную, наводят грязь в квартире. Ольгинские кремлеботы травят совестливую интеллигенцию в твиттере и фейсбуке, пытаясь применить т.н. аргументированную логику на основе фактов против взвешенных и эмоциональных высказываний не ракетчиков, а филологов. Диверсанты ГРУ прокрадываются в Украину, и выходят на Майдан, требую снижения высоких тарифов ЖКХ. По личному приказу диктатора Влада Путина лондонская полиция, подкупленная деньгами Абромовича, стряпает против заслуженного диссидента Буковского липовое дело о чадосластии, вызвав гнев оппозиционного микроблоггера Рустема Адагамова. Успешно посаженная Илоном Маском на морскую платформу многоразовая ракета SpaceX, оказывается полностью непригодной к следующим запускам из-за саботажа русской мафии, получающей указания из Кремля.




Третьего дня тиран задумал очередную провокацию КГБ против всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Лубянский Минтруд заявил о грядущем введении налога на тунеядцев. Меня после такого известия как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Я ведь в свое время здорово пострадал по данной статье в Империи Зла. Осталось ввести уголовное преследование за гомосексуализм - и Мордор можно считать полностью восстановленным. Нет предела человеческой мерзости. Дотянулся проклятый Сталин.



Оппозиционный микроблоггер, трендовый арт-дизайнер, модный хипстер или другой яркий представитель креативного класса привык проводить дневное время в антикафе, покуривая кальян, заедая сочными митболами и фуагра, попивая смузи и крафтовое норвежское пиво. Не забывая чекиниться в форсквере, ебошить модный лук в инстаграмме, ретвитить свежее расследование Навального и лайкать посты Саши Винокурова в/на фейсбуке. Играя с другими креаклами в петанк, параллельно уделяет время коворкингу и стартапам. Укутавшись теплым клетчатым пледом и почитывая Паэло Мураками, сверяется с молескином, чтобы найти в своем плотном графике время для обсуждения актуальных трендов в художественном перфомансе, а также запланировать хэппенинг на дико модном хипстерском пикнике Афиши. При этом нужно еще регулярно обновлять модели айфона, айпада и эпплвотча, дабы не прослыть отсталым ретроградом, ватником и совком.



И всех этих людей с хорошими лицами, совесть нации и подлинную интеллектуальную элиту страны Путин вместе со своими сатрапами хочет засунуть в стойло и хлев восьмичасового рабочего дня? Чтобы, по-рабски согнувшись у станка, работать на заводе в три смены под прицелом автоматов Нацгвардии. А вот кто будет производить интеллектуальный продукт, придумывать новые стартапы и мозговыми штормами на коворкингах решать проблемы мироздания? Гуманитарный склад ума настоящего совестливого интеллигента нетерпим к внешним ограничителям. Подлинный художник и поэт, мастер инсталляций или творец говном может создавать шедевры, будучи полностью свободен от забот и издержек восьмичасового быдла. И Кремль совсем сорвался с катушек, решив в зародыше уничтожить творческую интеллигенцию и креативный класс. На стране можно будет ставить окончательный крест. И садиться на свой философский пароход, отплывающий в Киев. Чтобы радостливо созерцать издалека, как вата сама себя уничтожает. Подобно тому, как элита Российской империи, устроившаяся дворниками и таксистами в Париже, наблюдала за крушения Совдепии, попивая мохито с круассанами. Раша гудбай. Пора валить из этой страны. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. А интеллектуалы везде пригодятся. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Я грузин.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент тревожно просыпается, в ожидании новых провокаций КГБ, и сходу опрокидывает бокал элитного польского самогона. После чего трижды поет гимн Украины, обратившись ликом в сторону киевского музея Голодомора. Двадцать минут скачки с криками «Лалала» позволяют окончательно проснуться и почувствовать, что его гражданский долг на сегодня выполнен. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются норвежское крафтовое пиво, горючий смузи из абсента, сочные митболы и крымско-татарский арак. Гитара настроена на исполнение песен Булата Окуджавы и Океана Ельзи. Томик Осипа Мандельштама и двенадцать томов академика Сахарова возлежат рядом, готовые погрузить неполживца в пучины рукопожатности. На диване затаились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно начинать тащемта.

«Же сьи кримский татарин», - громогласно объявил с трибуны пан Порошенко, ясновельможный гетьман Украины. И этому заявлению есть свои причины. Во-первых, на Геевидении победила крымскотатарская певица Джамала, уязвив всех ватников и колорадов, и лично Влада Путина, который после этого отдал приказ бурятам снова штурмовать киборгов в Донецком аэропорту. Правда, победа была омрачена массовой зрадой. Жители Украины отдали поганой Рашке двенадцать баллов из двенадцати, вызвав гнев украинских патриотов. СБУ должно отреагировать на это проявление бытового сепаратизма, выявить и наказать всех звонивших.



Ну а во-вторых, заявление украинского президента связано с празднованием дня депортации крымско-татарского народа в степи Казахстана. Двести тысяч представителей этого народа подверглись безжалостному сталинскому геноциду. А всего-то вспомогательная крымско-татарская полиция расстреляла около ста тысяч совков под Евпаторией. Даже канадская диаспора смогла инициировать расследование преступлений сталинизма против крымских татар в местном парламенте. А празднование депортации в Украине может стать такими же общенациональным торжеством как день Голодомора и день вышиванки.

«Да на этих всех крымских татар еще три года хохлам было абсолютно насрать», - скажет вам путинский раб и необразованный ватник. А я плюну ему в лицо, скорчу страдальческое лицо, как это умеет делать пан Порошенко, упаду на землю и громко взвоплю «Сегодня мы все крымские грузины!». После чего встану, отряхнусь и деловито потребую от России компенсаций за оккупацию, Голодомор и депортацию крымских турок, мотивируя это тем, что вся колея Трансиба завалена трупами несчастных жителей Крыма, которых НКВД выкидывала из вагонов без суда и следствия. Ну и поэтому на сегодняшнем творческом вечере звучит композиция о свободном от рашистской оккупации Крыме. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



З повагой, паша Щарани-бей.

Дальше...

[Блоггер]

Кратка гиштория украиньского флоту.

Листая старую тетрадь поверженного евроукра, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Не обходя стороной и вильну Украину, которая сейчас стоит на страже Европы. Именно незалежный Гондор, ведомый паном Порошенко, достойным наследником гетьмана Мазепа, охраняет все цивилизованное человечество, Стинга и Бжорк от натиска танковых полчищ Орды. Нестройной цепью киборги выстроились на границе Рубикона, о который разбиваются волны первой гвардейской танковой армии диктатора Влада Путина. Но ни один рашист еще не проник в Европу, сраженный пулеметной очередью сотника Мыколы Твердозада из батальона пана Ляшка. Европарламент скептически смотрит на потуги своих же украинских защитников, не желая выделить ВСУ даже джавелины. И только из далекого оплота свободы сенатор Джон Маккейн шлет ободряющие указивки, вызывая восторг и прилив сил у украинской нации.



Сегодня я хотел бы поговорить за историю славного украинского флота, доминация которого на Черном море не позволяет подлодкам Северного флота русни безнаказанно бороздить просторы мирового океана. Если мы откроем википедию по данной тематике, обнаружим, что описаны лишь походы козаков с 15-го века, а также вспомогательная помощь императорскому флоту Мордора. Современные ВМСУ описаны лишь как огрызок Черноморского флота Империи Зла. Без сомнения за данной жалкой статьей о подвигах украинцев чувствуется рука Путлера, который последовательно вымарывает из мировой истории все достижения вильной Украины. Вчера в результате бурного мозгового шторма в трактире «Матрешка» с Моисеем Жидоплясовым из Торонто, который является по совместительству украинским националистом и знаменитым исследователем истории флота Украины, мы частично восстановили правду о наследии ВМСУ. Которую и хотим предъявить вашему вниманию. Кроме того в исследовании использовались труды видных историков Богдана Вильнопереможенко, Онуфрия Салоскала и Марка Солонина.



Что была первее – яйцо или курица? Украинский флот или Черное море? Если мы откроем записки древнегреческого историка Геродота (кстати использовавшего в своих сочинениях древнюю мову), то обнаружим дословно: «На востоке от нашей Древней Греции обитает удивительный народ. Цэ древние укры, которые выкопали гигантское Черное море и основали могучий флот. Силами цего флота они вывезли всю выкопанную землю за столбы Геркулеса и насыпали целый материк, названный Атлантидой. Слава Украине! Героям слава!». Кстати, Геродот отмечал и бурную торговлю Протоукрии с могучей Римской империей. Торговые корабли протоукров начинали путь от полуострова, который так и назывался «К Рим». Ну и чей Крым, господа ватные патриоты? Если мы будем посмотреть произведения Геродота дальше, то обнаружим сведения о неоднократных поездках Цезаря вместе с римскими сенаторами к древнеукраинским гетьманам в Крыжополь, который был тогда столицей Протоукрии.



Т.е. мы уже обнаружили первые упоминания об украинском флоте у историка Геродота за две тысячи лет до походов украинских козаков, как это описано в путинской википедии. Геродот жил где-то в 500 году до н.э., а значит сами протоВМСУ существовали уже лет пятьсот (учитываем время для создания Черного моря). Исследования украинского ученого Богдана Вильнопереможенко подтверждают выкладки Геродота. Пан Богдан описал структуру украинского флота, который тот имел в 850-м году до н.э. Флот состоял из трех эскадр, по 50 галеонов в каждом. Каждый галеон имел три палубы с рядами весел и вооружен был греческим огнем. В экипаже насчитывалось по тысяче рабов-гребцов из Донбабве и Лугандона (теперь понятно откуда это генетическое рабство русских?). Одна эскадра постоянно базировалась в Черном море. Вторая в Средиземном море обеспечивала безопасность торговых путей с Римской Империей. А последняя эскадры была приписана к Атлантиде. Имеются сведения, что отряд этой эскадры из трех галеонов «Укроп», «Перемога» и «Генотьба» по руководством адмирала пана Корьчинского-Темнокрыжополського впервые совершили открытие Америки, где на острове Манхэттен атаман-адмирал оставил послание сенатору Джону Маккейну. Бриг «Степан Бандера» под руководством сотника первого ранга Ивана Кукача впервые в истории совершил кругосветное путешествие. В Австралии пан сотник был заживо съеден дикарями, вероломно нарушившим Будапештский меморандум. В Атлантиду «Степан Бандера» вернулся уже под командования есаула Якова Воробейченко.



Далее история украинского флота теряется в огне сожжённой Александрийской библиотеке после налета древнерусских князей, стремившихся уничтожить всю информацию о протоукрах. Поэтому новые сведения о ВМСУ обнаруживаются уже в средневековой истории, когда флот атамана Мыколы Златобатоненко обеспечил перевозку через Адриатическое море громадной армии крестоносцев. Король Ричард Львиное Сердце обещал за это атаману безвизовый въезд в границы старой доброй Англии, но так и не сдержал обещание. Поэтому позже пан Златобатоненко присоединился к добровольческим батальонам сарацинов Саладина, с которым и разбили крестоносцев. Саладин пообещал за эту допомогу два кредита Протоукрии, но также нарушил свою клятву.




В дальнейшем мощь украинского флота оказалась подорвана, так как новгородские князья оккупировали Киев и сделали ставку на деукранизацию. Вынудив покоренное население отказаться от мовы и выполнять все записи того времени на русском языке орков. Протоукрия переместилась в Запорожскую Сечь, где своим мореходным искусством славились лыцари-козаки. Именно они сыграли ключевую роль по разгрому испанской Непобедимой Армады в деле защиты Англии. Атаман козаков пан Франчишек Дрейко за это был рукопожат королевой Елизаветой в британские адмиралы. А героям-козакам разрешили разместиться в конюшнях Вестминстерского аббатства сроком на три дня.



Именно украинцы первыми начали оснащать каравеллы пушечным вооружением, которое на Харьковском арсенале производили волонтеры-оружейники, собрав гривны с селян Тернополя и Львовщины. Никто не отрицает изобретение пороха китайцами, но в боевых целях его начали применить именно украинские козаки, которые неоднократно устраивали походы в Московию и сожгли ее четыре раза. В этом помощь наземным силам оказывал Шестой флот пана адмирала Олександра Зрадоганьбовика-Турчиньского. Остальные пять флотов бороздили просторы Тихого океана, демонстрируя жовто-блакитный прапор различным туземцам. Изобретение подводных лодок также принадлежит украинцем, о чем свидетельствует мировая история, несмотря на все происки Путина. Козаки-характерники строили пидводные чолны из черного дерева, что позволили им успешно топить турецкие галеры, фрегаты Венецианской республики и галеоны португальцев. Подводки Сечи наводили ужас на Средиземное море, вынудив даже зловещих алжирских пиратов объявить себя побратимами украинских патриотов. Именно гетьман Сагайдачный придумал тактику волчьих стай, взятых потом на вооружение адмиралом Дёницем для кригсмарин.

Разгон Екатериной Запорожской Сечи положила конец военно-морскому могуществу украинцев. Настали века забвения и безмолвия, когда имперская историческая наука уничтожала все свидетельства покорения морей протоукрами. В результате активной партизанской борьбы Петлюра смог даровать незалежность от Российской Империи Украине, был возрожден и флот. Но в результате зрады УНР снова попала в кабалу к русне. Ленин нарисовал границы современной Украины, а Сталин устроил Голодомор, чтобы вытравить историческую память древних укров. С развалом СССР вновь были организованы и ВМСУ, текущее состояние дел в которых читайте в нашем с Моисеем Жидоплясовым следующем исследовании. Птн пнх. Лалалала. Слава Украине!

С увагой, панъ Щараньски.


Дальше...

[Блоггер]

Украинский флот. Реалии и перспективы.

Листая старую тетрадь расстрелянного адмирала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Адмирал Колчак, генералы Каппель , Власов, Шкуро. И снится нам не рокот космодрома, а вальсы Шуберта и хруст французской булки. Балы, красавицы, лакеи , юнкера. Россия которую мы потеряли. Прости нас, государь. Но и вильной Украине не стоит забывать. Пронизанной традициями пана Петлюры. В модных свитшотах укутавшись теплым клетчатым пледом, включив на магнитофоне винтажную бобину группы Крафтверк, излучающую теплую ламповую атмосферу, попивая крафтовое демидрольное пиво и поджигая зажигалкой абсентное смузи, попутно обсуждая хэппенинги и стартапы, достав свои молескины мы в коворкинге с Моисеем Жидоплясовым продолжили аналитику текущего состояния украинского флота, историю которого рассказали в предыдущем посте .



Утраченное наследие протоукров в рамках трипольской культуры оказалось крайне тяжело восстановить, не в последнею очередь из-за козней руки Москвы. Поскольку возрождать ВМСУ из небытия пришлось на основе огрызка Черноморского Флота Империи Зла. И за годы незалежности украинские адмиралы сделали многое для возрождения былого величия и возвращения державному флоту неофициального звания грозы морей. Недруги утверждают, что украинский флот лишь пятый по мощи в/на континенте. Проведя мощный мозговой шторм в трактире «Матрешка» по данному вопросу, мы с Моисеем Жидоплясовым утверждаем, что ВМСУ уступают однозначно только американскому флоту. За второе место украинцы спорят с китайским флотом, которые имеют небольшое преимущество лишь за счет украинского же авианосца «Вика-мадритья», благодаря провокациям КГБ переданный из состава ВМСУ китайцам.




В настоящее время в составе флота 17 боевых единиц во главе с тяжелым крейсером «Гетьман Сагайдачный» (закладывался как советский сторожевик «Киров» для погранвойск Мордора). Сейчас флагман официально принадлежит к классу фрегатов, но мы решили повысить его до тяжелого крейсера на страх русне. В дальнейшем планируется модернизация его до карманного линкора или броненосца береговой обороны. Помимо него в составе флота один корвет, один десантный корабль, один тральщик, один десантный катер, один ракетный катер и два речных бронекатера. На эту внушительную силу приходится тринадцать (!!!) адмиралов.



Недалекий ватник, посмеется над таим количеством высших офицеров, заявив, что для командования украинским флотом, который по сути является дивизионом сторожевиков, хватило бы и толкового капитана второго ранга. Зачем ВМСУ такое количество адмиралов, превосходящее количество боевых кораблей самого украинского флота в шесть с половиной раз? Да у американцев авианосцев меньше чем у украинцев адмиралов. Ответ лежит на поверхности. Во-первых, украинский флот берет интеллектом. Тут не дураки трупами заваливать с одной винтовкой на троих. Посмотрите на блестящую операцию по сдаче Крыма российской орде украинским флотом. Без единого выстрела флот покинул этот тянущий на дно украинский бюджет полуостров, оставив Оркию один на один со всеми проблемами – дефицитом воды, отсутствием электричества, армией партизан в лице крымских татар, международной изоляцией и санкциями Евросоюза. По сути единственной потерей стало оставление подводного чолна «Запорижье», который остался в Севастополе на вечном приколе. Невидимо грозя оккупантам будущим триумфальным возвращением ВМСУ в родные пенаты.



Ну а самое главное – такое мощное собрание адмиралтейства связано с грядущим резким увеличением сил флота, способное вывести Украину на лидирующие порядки в мировом океане. Пока всякие навальные прожирают гранты, бегая по бесполезным дачингам, а волонтеры АТО вместо покупки броников ребятам занимаются строительством собственных домов, брайтонская интеллигенция, ведомая незримой рукой самого прогрессивного учения щаранизма-хайкинизма, в результате бурных мозговых штормов придумывает новые концепции и векторы развития Збройных сил Украины, страны победившего щаранизма. Наглядно показывая как нужно заниматься делом, а не болтовней.



Итак, во-первых, в состав украинского флота в ближайшее время должен войти ракетный крейсер «Украина», аналогичный классу рашисткого флагмана ЧФ крейсеру «Москва». Готовность на 91-й год составляла 90 процентов, но за годы незалежности корабль так и не пополнил военно-морские силы из-за происков прежних нелегитимных правительств вильной Украины, продавших души Путину. Иуде, спустившемуся с небес. Под руководством нынешнего гетьмана Украины пана Порошенко, взявшего власть в руки посредством демократических процедур Майдана, ввод в строй судна ожидается украинскими патриотами уже этой осенью.



Дальше больше. Украина имеет хорошие шансы отсудить у Китая свой авианосец «Вика-мадритья», проданный коррумпированным Януковичем. Адвокат Марк Фейгин уже готов взять дело под свой контроль, и пообещал поднять жовто-блакитный прапор максимум в январе 2017-го года. А также вывести в топы тег #FreeUkranianAerocaftCarrier. Остается главная проблема с этим авианосцем. Депутаты Рады до сих пор не пришли к мнению, как на мове будет называться этот класс боевых кораблей (для повышения свидомости). Летаковоз или гвинтокрылонiсiц. По этому поводу в Верховной Раде идут бурные дебаты, часто переходящие в драки. Имеются вопросы и по наименованию корабля. «Степан Бандера» или «Галичина». Вопросы, вопросы, вопросы.



В ближайшее время Черноморский Флот Дзюдохерии Путлера может отправляться на свалку истории. По моему предложению нынешний министр обороны Степан Полторак рассмотрит возможность закупки у Тайваня пятерых эсминцев американской постройки типа «Флетчер», спущенные на воду в 1942-44-х годах. Эсминцы верой и правдой служили Тайваню до 90-х годов, а потом были списаны в утиль. Сейчас их можно выкупить по цене лома – американское качество никто не отменял. Волонтеры АТО установят на них современное ракетное вооружение на базе РПГ-7 и катапульты для противолодочных бомб. Естественно понадобится два новых кредита МВФ на закупку. Ну и слегка подлатать на эсминцах дыры.



Ну а теперь шах и мат, рашисты. Специальным указом президента Порошенко реквизировать все моторные лодки и катера на побережье Черного моря. Четыре тысячи ударных скоростных плавсредств, на которых можно разместить от отделения до взвода гранатометчиков! Невидимые для радаров из-за малых размеров. Оружие стелс-класса! Ночью, в любой точке планеты украинский контейнеровоз тайно спускает на воду 20-30 катеров с гранатометчиками. С такими возможностями украинцам на равных можно говорить с самим сенатором Джоном Маккейном. Я уж не говорю о том, что в наиболее судоходных местах типа Аденского залива, Панамского канала и Красного моря украинские моряки на моторных лодках с гранатометами могут подниматься на борт любого танкера или круизного лайнера, собирать добровольно деньги на АТО, демонстрировать военно-морской флаг Украины и петь «Ще не вмерла». Серьезность намерений будут подкрепляться крейсером «Гетьман Сагайдачный», линкором «Украина» и авианосцем «Степан Бандера». Або Украина або геть! Птн пнх. Лалалала. СУГС! Так переможемо!



С увагой, панъ Щараньски.


Дальше...

[Блоггер]

Надежды маленький оркестрик.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в хорошем настроении, предчувствуя скорейшее падение режима. Заходит на Цензор.нет, читает вдохновляющий рассказ пана Арестовича о том как киборги в Донецком аэропорту уничтожили очередные два батальона бурятов и восклицает «Слава Украине». После чего вскакивает с кровати, не забыв опрокинуть полную чарку элитного польского самогона, и трижды поет гимн Украины, обратившись в сторону киевского музея Голодомора. Утренние обряды выполнены и теперь со спокойной душой можно отправляться на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются крафтовое демидрольное пиво, скотландский уиски со льдом, львивская горилка, свидомая водка «Пан Порох», абсентное горючее смузи и польские яблоки с пармезаном (подарок Саши Сотника). Томик Осипа Мандельштама, переведенный на мову профессором киевского института национальной памяти Богданом Манкуртенюком, развивается всеми цветами радуги. Гитара в углу сама готова исполнять композиции Булата Окуджавы и пана Вакарчука. На диване уже в ожидании притомились гражданские активистки с нардами. Чад кутежа можно тащемта начинать.



“Вечер в хату, пацаны. Стоят два стула, на одном тризубец точенный, на другом Фейгин дроченный. Какой выберешь? Пасть порву, моргала выколю. Слава Украине! Героям слава!”. Такими словами начала Надя Савченко свою совместную с гетьманом Порошенко пресс-конференцию. Вызвав бурные восторг украинской и либеральной общественности. Ликовал модный лойер Марк Фейгин, строча уже твиты и о своем участии и в деле крушения СССР. А демократический журналист Саша Сотник пять часов провел в эйфории, маневрирую между Кремлем и Лубянкой. Чтобы первым заснять момент побега диктатора Влада Путина на вертолете в Северную Корею с мешком золота. И продать эти исторические кадры CNN и FoxNews разумеется. Казалось уже перемога не за горами. Ведь освобождение Нади вызовет эффект бумеранга, обрушив глиняные опоры Мордора. Из тюрем выйдут десятки тысяч политзаключенных, армия откажется подчиняться тирану, а у российских граждан откроются глаза на киселевскую пропаганду, после того как Савченко призвала вставать их с колен. Бывшая жертва режима кроме того пообещала навести порядок и в Верховной Раде, люстрировав трусов и зрадников. Единственным недовольным оказался пан Порошенко, оставшийся в тени Надежды, которой восторженная толпа Майдана прочила уже лавры нового гетьмана незалежной. Украинская Жанна д’Арк стоит сейчас окутанная сиюминутной славой, но выдержит ли она тайные козни дофина?



Ну а пока продолжается триумф героини АТО, пока радостливо грохочут барабаны перемоги, творческий вечер продолжается несмотря ни на что. Потому что жить надо не по лжи. И наиболее актуальной композицией для сегодняшнего перфоманса стал хэппенинг Нади Савченко на чекистском судилище Басманного правосудия. При полной моральной поддержке модных лойеров Надежда исполняет трекан, плюя в лицо самому Путину (спустившемуся с небес Иуде). За вашу и нашу свободу. Птн пнх. Лалалала. Так переможемо.



С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

3D Sharan Sky Ltd.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Новые стартапы хоронят гигантскую и неэффективную модель плановой экономики. Невидимая рука рынка поощряет своих адептов, позволяя использовать компактные 3D-принтеры для печати круизных лайнеров и дико модных ракет SpaceX вместо громоздких заводских помещений, требующие множества квалифицированных рабочих и инженеров. Прорывные технологии Илона Маска, показанные на презентации в PowerPoint, способны изменить сознание прогрессивного человечества и вывести цивилизацию на новый виток сознания. Дрезина Маска, стоит миллиард долларов, потому что это не просто дрезина, а принципиально новое устройство, хотя и похожее на старую дрезину. К этому устройству прилагается любовь, талант и модные инновации самого Железного человека, изобретателя и конструктора. Позже инженеры доработают ее, и она способна будет перемещаться в вакууме, благодаря средствам, полученным через краудфандинг. Еженедельные чтения Адама Смита на квартире у Веры Кичановой позволяют либертарианцам отказаться от пост-совка и перейти на новые технологии от Apple.



Сектор хайтек-стартапов стремительным домкратом набирает популярность и хипстеров, инстаграммеров 2.0 и гиков. Укутавшись теплыми клетчатыми пледами, я организовал тим-билдинг и коворкинг со сподвижниками по брайтонской интеллигенции. В процессе поедания митболов и выпивания крафтового норвежского пива в винтажной ламповой атмосфере придуман был ряд модных инновационных стартапов основанных на 5D-технологиях. Если у Илона Маска, Сергея Мавроди и Элизабет Холмс получилось, то почему не получится у Льва Щаранского, интеллигента и диссидента? Ведь я не только правозащитник, но и немножечко бизнесмен. Если гранты не идут к правозащитнику, то правозащитник идет к грантам. В условиях кризиса и падения интереса к сланцевой нефти на первый план выходит создание технологий прорыва в будущее. Этот новый стартап позже можно будет продать американскому правительству или китайским инвесторам. И хорошо бы, чтоб этим занимались не аферисты, жулики и шарлатаны, а люди, достойно зарекомендовавшие себя и в других областях. Щаранский придет – порядок наведет.




Для всех этих целей и решено было создать стартап-компанию “3D Sharan Sky Ltd”, со штаб-квартирой в трактире «Матрешка» на Брайтон-Бич. Цель компании – организация и продажа хайтек-стартапов, основанных на правах человека, защите слезинки ребенка, идеалах свободы, ценностях демократии и ЛГБТ-прайде. Со временем 3D Sharan Sky должна превратиться в мировую корпорацию, способную бросить вызов таким гигантам как Apple, Tesla и Theranos. Часть прибыли будет отчисляться голодающим Африки, что уже сейчас способно поднять имидж компании на заоблачные высоты.



О серьезности намерений новой корпорации говорит грядущее IPO, акции компании должны взлететь в цене и высоко котироваться на Уолл Стрит. Отослав сейчас денег на ЯК Паши Шехтмана 1488666740 или перечислив их телеграммой-молнией на адрес коворкинга брайтонской интеллигенции (Оплот Свободы, Нью-Йорк, Брайтон-Бич, трактир «Матрешка», Якову Моисеевичу Айлисману), вы уже в ближайшем будущем способны будете получать до 400-500% годовых! Вы будете получать роялти бренда совершенно ничего не делая! Все, что от вас требуется – перечислить средства на малораскрученный стартап. А раскруткой и реализацией хайтек-стартапа будет заниматься команда Щаранского, состоящая из сертифицированных правозащитников, стартаперов и бренд-менеджеров. Еще раз – вы просто сидите и получаете деньги! Больше отправили денег – больше прибыли! Верить никому нельзя. Щаранскому можно.




Ну а теперь о нескольких прорывных стартапах, уже запатентованных компанией 3D Sharan Sky Ltd, с которых сейчас потихоньку начинает капать роялти бренда. Технологии еще не внедрены, ввиду своей сверхпрорывности, но прибыль идет, благодаря лобби сенатора Джонку Маккейну, гарантировавшему Конгрессу превосходство Америки после реализации инноваций нашей компании. Извините, но я немножечко волнуюсь. Осознавая насколько это прорывные технологии, которые позволят человечеству перепрыгнуть сразу через несколько веков и очутиться сразу в 3091-м году. Сказка стала реальностью, а над реализацией чуда уже полным ходом работают инженеры компании, полностью погруженные в рабочий процесс коворкинга и skype-конференций.



Телепорт. Технология, которая позволит человечеству полностью отказаться от транспорта, позволив путешествовать по планете за доли секунды. И да, это технология уже существует! Инновация пока оформлена в виде презентации из мыслей конструктора телепорта брайтонского интеллигента Моисея Пульмана и отрывков голливудских блокбастеров, демонстрирующих применение телепорта. Мы уже стоим на пороге нового будущего! Хочу поделиться успехом первой презентации, на которой технология была продемонстрирована в полной мере хипстерам, стартаперам и хайтек-обозревателям. В центре зале на Манхэттене, полном вспышек фотоблоггеров и стильно одетой публики, установили два шкафа-телепортера проекта Моисей Пульмана. Для демонстрации использовались братья-близнецы Аркадий и Абрам Хацкевичи. Расстояние между телепортерами – 30 метров. Хацкевич зашел в шкаф и через секунду вышел из другого шкафа! Никакого обмана. Полный восторг приглашенных экспертов! Характерно, что идея телепорта обыграла и выход из шкафа – каминг-аут. Это окончательно убедило IT-блоггеров в необходимости положительных рецензий на эксперимент, и вероятности судебных исков по обвинению в гомофобии для несознательных элементов, углядевших в телепорте Пульмана какое-либо шарлатанство.



Боевой лазер. Итак, это свершилось. Инновация, которая закончит эпоху огнестрельного оружия. Войска, вооруженные лазерными бластерами сметут любых врагов демократии и свободы. Лазер быстрее пули и отбить его можно только джедайским мечом, который еще не производится. Разработкой активно заинтересовалась армия США, не в последнюю очередь благодаря усилиям сенатора Джона Маккейна и республиканцам, заседающим в Комитете по обороне. Презентация, на которой присутствовали военные эксперты-блоггеры, фэшн-инстаграммеры и обозреватели светской хроники, началось с импровизированного гей-парада. Активисты ЛГБТ были одеты в камуфляж и четким маршем пронесли гей-флаги, а также флаги НАТО, Грузии и Украины. Изобретатель лазера интеллигент Авраам Изенгольц самолично представил боевое устройство. Оно состояло из небольшой железной трубы (на базе металлической швабры) и закрепленной на ней с помощью синей изоленты десяти лазерных указок. Десять лучей изрыгались из трубы в единое направление, готовы поразить врага точно в цель! Лазеры пока не причиняли повреждений, но специалисты компании 3D Sharan Sky усиленно работают над этим компонентом, обещая боевую модель закончить после получения финансирования из Пентагона. Кроме того, Изенгольц продемонстрировал боевые лазеры стреляющие не только красными, но и синими и зелеными лучами! Т.е. можно сказать, что оружие запущено в серийное производство. Будущее уже здесь! После завершения демонстрации боевой стрельбы бластеров снова прошли гей-активисты. Лойеры компании раздали каждому зрителю презентации буклеты с предупреждением о судебных исках по обвинению в гомофобии в случае негативных отзывов в твиттере и на фейсбуке.




Хай-тек палка для селфи. Вы об этом мечтали? Это свершилось! Инновационная палка для селфи – мечта любого уважающего себя хипстера, модного дизайнера, стартапера, коворкинг-брейкрулера, фэшн-блоггера и мерчендайзера. Новое устройство от 3D Sharan Sky Ltd позволяет не только делать дико модные селфи и ебашить лук, но и обладает рядом сверпрорывов. На палке оборудованы два микропропеллера, которые позволяют красиво обдувать волосы во время съёмки. Фонарик, встроенный в палку, позволяет осуществлять селфи даже в ночное время. 3G-роутер палки позволит инстаграммеру оперативно опубликовать снимки в интернете, набрав сотни и тысячи лайков за короткое время. Кроме того в состав палки входит встроенные телепорт – программисты Sharan Sky UppleMicroSoftware (сублейбл 3D Sharan Sky Ltd, выведенный в отдельную компанию для увеличения стоимости стартапа) создали уникальный продукт, позволяющий пользователю оперативно вставлять свои селфи на фоне мировых туристических достопримечательностей. Пока подруги парятся в душной Москве, ты будешь слать им свои фото со склонов Новой Зеландии! При этом не выходя из квартиры! Стоимость такой инновационной хай-тек селфи палки, открывающей новые горизонты для человечества, составляет всего 10 тысяч долларов. Это можно сказать бесплатно!



Карманный рукожопометр. Любой честный и порядочный человек, гей, демократический журналист или евроукр ежедневно (и не один раз в день) сталкивается с проблемой определения уровня совестливости и градуса рукопожатности того или иного индивидуума. Что делать? Таскать с собой тяжелый амперовалентный стационарный осциллограф-рукожопометр явно не лучший выход из положения. Свершилось! Программеры, датабейз-администраторы и бренд-менеджеры Sharan Sky UppleMicroSoftware разработали совершенно уникальное приложения для айфонов и айпадов. Скачав себе приложение (за символические 300 долларов в год) оппозиционный микроблоггер, демократ старой школы, правозащитник, диссидент и иной борец с режимом смогут мгновенно определять рукопожатность и неполживость оппонента. Для украинских патриотов в рукожопометре от 3D Sharan Sky имеется режим зрадометра (дополнительная подписка стоит 30 гривен в месяц). Теперь вы сможете разоблачить любого зрадника и боягуза даже не вступая с ним в непосредственный контакт! Кроме того рукожопометр может исполнять гимн Украины! Карманный рукожопометр уже стал хитом Itunes, а по информации «Вестника Щаранского», «Вестей КПСС(щ)» и «3D Sharan Sky Business Report Weekly Industries Analytics» количество скачиваний превысило 15 миллионов.



Вашему вниманию было представлено всего четыре стартапа 3D Sharansky Ltd, а в загашнике корпорации их припасен не один десяток. И каждая такая инновация грозит миллиардными прибылями! Хочешь свой собственный остров завтра? Вкладывайся в акции и краудфандинг 3D Sharan Sky уже сегодня. Я не халявщик – я партнер! Не тормози – щарансни! Храни деньги не в сберегательной кассе, а в стартапе щаранском! Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в стартапе Щаранский. Мы здесь власть! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Romantic Collection.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент начинает утро с сорокоградусного смузи, не забывая его перед употреблением поджечь. После чего открывает твиттер и читает про очередные перипетии между Кацем и Навальным. «Опять эти чертовы женщины»,- делает вывод правозащитник и брезгливо морщится. Новость о рекордном количестве геев в оплоте свободы несколько скрашивает печальные размышления о судьбах демократической оппозиции. После чего неполживец отправляется я на уютную диссидентскую кухоньку для подготовке к встрече верных сподвижников. На столе появляется томик Осипа Мандельштама, скотландский уиски со льдом, польский самогон, парижский сидр с коньяком, демидрольное крафтовое пиво и баварский джихад-шнапс. Гитара уже подключена к усилителю, готовая исполнять композиции Булата Окуджавы и Slayer. Гражданские активистки в томительном ожидании заняли диван с нардами. Чад кутежа можно начинать тащемта.

Любой честный и порядочный человек, гей, демократический журналист или евроукр, вступая в ряды правозащиты, приносит клятву Боннэр о неустанной борьбе с режимом 24 часа в сутки, семь дней в неделю, 365 дней в году, не отвлекаясь на праздники и выходные (за исключением шаббата с оговорками). Но традиционно градус накала разоблачений преступлений сталинизма несколько снижается по причине необходимости творческого вечера. Зарывшись в борьбу за свободу, рукопожатный интеллигент вынужден отказаться от маленьких человеческих радостей. Но ничто человеческое ему не чуждо (тем более, что колесо генотьбы все равно забронировало ему приглашение в зал УПА). И сегодняшний вечер творческой интеллигенции я хотел бы посвятить романтИкам и всяческим мимимишкам (получив полное одобрение Николая Должанского).

Как вы все знаете, я люблю не только шансон Вилли Токарева и Мордухая Шуфутинского, но и немножечко панк-рок и металкор. И предпочту иной раз запевы бардессы и вагинального дурналиста Нателлы Болтянской забойным трекам Bon Jovi или сентиментальным композициям Backstreet Boys. И сегодня я хотел бы представить вашему вниманию композицию бийского ВИА The Dandy, которым удалось качественно скрестить мощь и ауру Guns N Roses с романтической атмосферой N’Sync, Стекловаты и Take That. Получив в свои ряды в качестве фаната правозащитника и диссидента в моем лице. Надеюсь и вам понравится данное произведение, что выльется в бурное рукпожимание в комментах. Ведь жить надо не по лжи. За Пашу и няшу свободу. Так победим.




С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Щаранизм. Смена парадигмы.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Постиндустриальная эпоха 3D-принтеров, модных гаджетов и полного торжества инстаграмма идет на смену рабочей лошадки громоздкого промышленного производства плановой экономики. Герой голливудских блокбастеров и модных гиков 2.0 Илон Маск успешно сажает ракеты на морские платформы, изобретает электромобили на китайских батарейках и предлагает взорвать на Марсе ядерную бомбу для создания атмосферы. Вегатарианка, вагинальный гендерквир и либертарианец Вера Кичанова триумфально дает лекции по экономике в Львовском университете, выведя форму корреляции стоимости нефти с количеством свинарников в Крыжополе. Успешный политолог и бизнесмен Слава Рабинович отдыхает на своей яхте на Лазурном берегу, предрекая конец Путина в своих устах. Дурналист Саша Сотник, благодаря модным краудфандинговым кампаниями и выпуску мерчендайзинга, уже близок ка самоокупаемости. Невидимая рука рынка по звонку из Госдепа блокирует выход евробондов России на международный рынок. Либеральная модель экономики грозит похоронить старый мир удвоенным выпуском ценных бумаг.



Над всем этим великолепием торжества либеральной идеи парит брайтонская интеллигенция, вооруженная самыми прогрессивными в мире идеями щаранизма-хайкинизма. Которые уже полностью победили в вильной Украине, показав всему миру наглядную перемогу учения Льва Щаранского, которое оказалось сильнее даже попыток батонизции незалежной державы Михаилом Саакашвили и его грузинскими приспешниками. Щаранизм-хайкинизм давно стал в авангарде демократии и свободы, вызывая гнев и ненависть диктатора Влада Путина, и нескончаемый вал провокаций КГБ.



Одной из такой провокацией стали действия члена Политбюро Центрального Комитета Креативной Партии Свободы Совести Соломона Хайкина, который давно подозревался в уклонизме и саботаже. В 2012-м году уже было расследование Комитета Гойской Безопасности, в результате которой Соломону и ряду другим членам КПСС(щ) были предъявлены обвинения в зрадоизмене и либералуклонизме. Учитывая все заслуги Хайкина перед Партией, Майданом и Химкинским лесом, диссидент был понят и прощен, взят на поруки Пашей Шехтманом с занесением строгого выговора в личное дело, а также оштрафован на три гранта. Оппортунистическое крыло в партии было своевременно выявлено и люстрировано.



К сожалению, осколки той истории докатились и до наших дней. После того самого случая Соломон Хайкин резко снизил активность и перестал появляться в медийном пространстве, явно затаив обиду на товарищей по партии. А его друзья-сподвижники по либералуклонизму и вовсе встали на путь открытого противостояния КПСС(щ), организовав сообщество псевдоЩаранского под знаменами проходимца и жулика Кургиняна. Более того, сам Соломон Хайкин, судя по последним комментариям на фейсбуке, крайне положительно относится к деятельности этой секты, а также замечен в активной критике щаранизма. Не успел пан Ляшко три раз пропеть гимн Украины, а наш старый добрый Соломон окончательно переметнулся на темную сторону и отказался от своих корней. Сейчас, когда до падения режима остаются считанные недели, все порядочные и неравнодушные люди, геи, демократические журналисты и евроукры, не имеют морального права на разброд и шатания, а должны сплотиться и взяться за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Либерал-предатели, уклонисты и оппортунисты должны быть своевременно выявлены, занесены в списки люстраций и безжалостно исключены из партии железной рукой карающей длани Комитета Гойской Безопасности.



Политбюро ЦК КПСС(щ), Совет старейшин трактира «Матрешка», парижское дворянство, брайтонская интеллигенция, правительство России в изгнании и ветераны 4-го Ингерманландского Ея Высочества гусарского полка (в моем лице) волевым решением постановляет:
1. Окончательно и бесповоротно переименовать учение щаранизма-хайкинизма в щаранизм.
2. Передать всю власть Политбюро ЦК КПСС(щ) в руки Генерального секретаря Льва Натановича Щаранского на время режима люстрации в партии. Об отмени режима АТО в КПСС(щ) будет объявлено отдельно.
3. Объявить условную люстрацию Соломону Хайкину и приговорить к лишению грантов на текущий календарный год.
4. Заменить в действующих гимнах, девизах, лозунгах, частушках, песнях, ремиксах и воззваниях партии имя Соломона Хайкина на Павла Шехтмана.
5. Заклеймить позором, найти и обезвредить подрывные элементы оппортунистов, врагов свободы, уклонистов и либерал-предателей в партии.
6. К 2017-му году перевести весь документооборот партии на украинский язык.
7. Слава Украине!

Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Щаранский придэ – порядок навидэ. Хйкн пнх. Лалалала. Я люблю хачапури. СУГС! В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в Раде Надя Савченко. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Савченко. Спасибо, что живой.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Спутники Лубянки по личному приказу диктатора Влада Путина облучают планету и устраивают наводнения в Европе, резкое похолодание в России и тропическую жару в дебрях Сахары. Проплаченные кремлеботы из Ольгино сосредоточенно травят оппозицию, тиражируя ретвиты лидеров оппозиции, в которых показана их дурость. Тверскую полностью перекопали, чтобы не допустить дурналиста Сашу Сотнику к созданию оппозиционного контента под стенами Кремля. В антикафе и лофтах все чаще встречаются подозрительные люди в кожаных плащах и фетровых шляпах, которые наблюдает за окружающим коворкингом в хакерспейсе, даже не делая попыток заказать смузи, крафтовое норвежское пиво и сочные митболы. Успешно приземлившаяся ракета Илона Маска признана негодной к дальнейшему использованию, даже не смотря на 200 тысяч лайков в твиттере Железного человека.

Пытаясь оттянуть свой конец, преступный путинский режим массово устраивает провокации КГБ по всему миру против диссидентов, правозащитников, гражданских активистов и мирных демонстрантов ИГИЛ. Одной из таких диверсией против молодого украинского государства с многотысячелетней историей стало возвращение летчицы Надии Савченко в родные пенаты. Надежда с ходу включилось в активную работу Рады, поражая даже местных депутатов, которых казалось бы вряд ли чем удивишь. Изрядно погрузневшая летчица уже швырнула цветами в приютившую ее Юлю Тимошенко, пообещала разогнать половину Верховной Рады и уже метит в гетьманы Украины, бросив вызов самому пану Порошенко. Что это – новая надежда или очередная многоходовочка Влада Путина? В этом мы и постараемся сегодня разобраться, имея в активе мощный мозговой шторм в трактире «Матрешка», на котором брайтонская интеллигенция поставила этот вопрос ребром.



Люди говорят, что Надежда Савченко погибла в застенках ГУЛАГа, а вместо нее в Украину вылетел двойник, который получил личные указания Влада Путина. Эти слухи так бы и оставались необоснованными догадками, но внезапно получили подтверждение сразу из двух независимых источников. И демократический юморист Виктор Шендерович и дурналист Саша Сотник с разницей буквально в несколько часов привели в качестве доказательств слова знакомых таксистов. А, как всем известно, таксисты зачастую делятся с либеральной интеллигенцией надеждами и чаяниями простого народа (несмотря на все вранье путинской пропаганды про два процента поддержки). А если уж таксисты так заговорили про Савченко, значит горит земля под ногами кремлевского агитпропа. Это раз.




Настоящая Надежда Савченко умерла от голода в феврале 2016-го года. Ведь невозможно голодать полтора года без вреда для организма. А в Украине сейчас мы видим в меру упитанного человека, которому явно незнакомы страдания голодовок и лишений. В пользу этой версии говорит и то, что вокруг украинской летчицы увивался безжалостный путинский палач оппозиции – лойер Марк Фейгин, который смог посадить в результате громких скандалов бесчисленное количество узников совести. Это два.



Прилетев в Киев, Савченко первым делом потребовала два литра водки. Что делает настоящий украинский патриот в таких случаях? Требует горилки, сала, поет гимн Украины и скачет с воплями «Лалала». Здесь же мы видим представителя русни, готового пить водку ежедневно в больших количествах, даже под прикрытием. Это три.



Надежда Савченко – Жанна д’Арк украинской нации. Тихий и застенчивый вагинальный интеллигент, говорящий на литературном языке Шекспира, Данте, Тараса Шевченко и козака Гаврилюка. Сегодня же мы наблюдаем хабалку, говорящей по понятиям и поражающую своими босыми ногами всю Раду. Наблюдается два разных человека исходя из реальности и лубочных картинок украинских патриотов. Это четыре.



Сейчас Савченко готова самолично отправиться на переговоры с террористами Захарченко и Плотницким. А ведь у справжнего украинца разговор с сепарами один – сбросить атомную бомбу, расстрелять из артиллерии и переломать позвоночник в демократическом бандеровском концлагере. Это пять.



Таким образом, эти пять фактов твердо говорят о подмене патриотки Савченко агентом КГБ, внешне слегка напоминающим нашу Надью. Возникает вопрос – кто? Ответ очевиден. Сергей Безруков, мастер перевоплощений и придворный лицедей Иуды, спустившегося с небес – Путина. Это кажется невероятным, но когда я смотрел выступления Савченко в Раду, на ум сразу пришел Саша Белый, криминальный авторитет. Безрукову не пришлось даже вживаться в роль, все давно знакомо. Забывшись, он привёл во время речи ряд монологов Белого, вызвав таким образом град аплодисментов украинских депутатов. Кроме того, по странному совпадению, со всех новых фильмов Безруков исчез, уступив пальму первенства Даниле Козловскому (не удивлюсь, если тот отправится на саммит ЕС под видом пана Порошенко с озвучкой пранкера Вована через встроенный микрофон).



Для чего? Для чего КГБ осуществили эту сложную операцию по замене простой украинской летчицы звездой МХАТ? После всех страданий, перенесенных в ГУЛАГе, Надежда Савченко давно стала символом боротьбы для украинцев. Которая достойна более шапки гетьмана, чем полупродажный Порох, часто идущий на поводу у Путина. Безруков своими перфомансами в стиле Саши Белого еще более вызвал симпатии незалежной на себя. Появились требования назначить его (под видом Савченко) новым украинским президентом. Пан Порошенко уже начал нервничать. А когда в Украину под видом патриотов заедут Космос, Пчела, Фил и Фархад, у нынешнего главы государства вообще не останется никаких шансов. Разве только приглашать каратиста Иншакова. Цель одна – уничтожить Гондор, защищающий западную цивилизацию от танковых орд Мордора. Попробовали в лоб – потеряли всю армию. Киборги до сих пор держат Донецкйи аэропорт, а Путлер вынужден проводить в Оркии уже 20-ю волну мобилизации, выгребая из последних закромов бурятов, студентов и хипстеров-оппозиционеров.



Креакл спит, а служба идет. Пока либеральная оппозиция выясняет кто прав, Кац или Лёня Волков, брайтонская интеллигенция мышей не ловит, а разоблачает очередной заговор и многоходовочку Влада Путина. Рыцари без страха и упрека, правозащитники пера и шпаги, гусары трактира «Матрешка» в очередной раз доказали превосходство либеральной мысли. Провокация КГБ с Безруковым осталась разнесена в пух и прах лучшими умами человечества, заставляя скрежетать зубами диктатора в мрачных залах Кремля и кататься по шикарным персидским коврам в бессильной злобе. Ну а нам остается наблюдать четкие действия СБУ по аресту российского актера и отработку им тюремного срока в Квартале-95 Зеленского в качестве камео, Высоцкого, адмирала, Саши Белого и Иуды, спустившемся с небес. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.


Дальше...

[Блоггер]

Пятьдесят – Паук и чад кутежа опять.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается, не приходя в сознание трижды поет гимн Украины и тут же опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона, предусмотрительно запасенную с вечера. Открывает твиттер и тщетно пытается найти радостливые твиты великоукров о падении нефти и рубля. Ничего нет. В сердце закрадывается зрада и неполживец уныло читает в новостях о росте черного золота. В угнетенном настроении совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку, готовиться к встрече верных сподвижников. Вокруг томика Осипа Мандельштама появляются крафтовое демидрольное пиво, скотландский уиски со льдом, горючее смузи «Слеза Кургиняна» и “Рошен” водка. В хакерспейсе, отгороженном от основной части кухни тонкой занавеской, расположилась гитара с дисторшеном, готовая исполнять композиции Булата Окуджавы и Коррозии Металла. В воркшопе, отгороженном другой занавеской, на диване уютно восседают гражданские активистки с нардами, вожделенно ожидающие начала чада кутежа и делающие селфи в предвкушении грядущего конкурса «Креакла года». Бал-маскарад можно начинать например.



Несмотря на постоянные думы о России и судьбах, либеральная интеллигенция во время творческого вечера традиционно снижает градус накала разоблачений преступлений сталинизма. Потому что о душе тоже надо думать, а Путяра никуда не денется (в отличии от грантов). А за всей этой боротьбой, колесом генотьбы, приглашениями в зал УПА, а также концом Путина в устах Славы Рабиновича, мы все позабыли о юбилее Паука, металлиста и бывшего будущего мера Химок. Которому, на секундочку, стукнуло уже 50 лет! 50 лет бескомпромиссной борьбы с режимом, цунарэфами, жидами и прочими прихвостнями КГБ наподобие Лехаима Навального. И поэтому наиболее подходящей композицией для нашего шабаша станет трек золотого состава Коррозии Russian Vodka. Надеюсь на бурное рукопожимание и одобрение в комментах. А Пауку пожелаем больше трэша, водки и металлического угара. За Пашу и няшу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...