[Блоггер]

Как Iлля Пономарьов империю деколонизировал.

Iлля Пономарьов горделиво открывал собрание Конгресса русской интеллигенции в Варшаве. Удалось собрать весь цвет рукопожатной общественности. Приехали экологический активист Павло Шехтман, дурналист Саша Сотник, щеневмерлый журналист Аркадий Бабченко, украинский националист Семен Яковлевич Штангенциркуль, урбанист Макс Кац, актер Мойше Щац, журналиня Евгения Альбац, интеллигент Абрам Моисеевич Чингачкук, поэт Дмитрий Зильбертруд, правозащитник Яков Моисеевич Айлисман, интеллектуал Андрей Пионтковский, главред «Наша Канада» Моисей Жидоплясов, продюсер Михаил Натанович Козырев, неполживец Абрам Жидовских, правозащитник Константин Боровой, диссидент Аркаша Гобман, политик Гарри Каспаров, бариста трактира «Матрешка» Моисей Львович Пульман, критик Артемий Троицкий, писателька Людмила Улицкая, демократический журналист Сергей Пархоменко, оппозиционер Геннадий Гудков, видеоблоггер Юрий Дудь и другие представители прогрессивной общественности. На связи через зум присутствовали даже отец русской демократии диссидент и правозащитник Лев Натанович Щаранский и дух сенатора Джона Маккейна.



Дело было важное – деколонизация, и Iлля Пономарьов торжественно начал свой спич: «Тоталитарные режимы угнетают свободных людей! Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Лед тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом буду я. Графиня изменившимся лицом бежит пруду. Запад нам поможет. Запад с нами. Запад! С нами!». Зал разразился бурными аплодисментами, послышались крики «Браво!». Вдохновленный приемом публики Iлля Пономарьов продолжал: «Сегодня главная повесточка дня – деколонизация. Час пробил! Девятый вал приближается. Идёт-гудёт зеленый шум. Пора покончить с этой проклятой империей. Деколонизации и люстрации требуют порабощенные народы. Перемен требуют наши сердца. Перемен требуют наши глаза. Мы ждем перемен! Хватит это терпеть. Хватит терпеть эту самую кровавую и мразотную за всю человеческую историю империю! Империю, которая устраивала геноцид в масштабах континентов. Империю, которая бросила несчастную Польшу на растерзание Гитлера. Империю, которая устроила Голодомор в Бенгалии. Британская империя должна быть уничтожена и деколонизирована! Виндзоры до скончания дней должны сидеть в Гааге! Слава Украине! Героям слава!». Под оглушающую тишину Iлля Пономарьов сошел с трибуны и предоставил слово следующему докладчику.

Бывший премьер Британии и почетный гость Конгресса русской интеллигенции Борис Джонсон в ярости ворвался в кабинет к Iлле Пономарьову: «Уот зэ фак? Чъто этъо бъыло? Вы крейзи, Пономарев?». «Пономарьов. Iлля Пономарьов», - холодные глаза Iлли Пономарьова стремительным домкратом пронзительно пронзали одутловатую фигуру Джонсона. «Джо Байден разрешил. Вы нам еще за колонизацию США ответите», - продолжал Iлля Пономарьов уничтожать Джонсона. Борис начал бесноваться «Омайгадэбл! Да мъы въас стеръем с литса зэмли!». «Чем?», - осадил бывшего премьера Iлля Пономарьов, - «Вы передали Украине практически все свое вооружение и боеприпасы. Один украинский корпус возьмет Лондон за три дня. Вы этого добиваетесь?». Борис Джонсон понял, что попал в ловушку. Он грузно осел на стул: «Окей. Вы хотъите раздъелить Британию на Инглэнд, Уэльс, Скотланд и Сеферную Ирландия?». Подошло время для стадии торг, но все козыри были на стороне Iлли Пономарьова. «Чтобы они быстро собрались вновь под короной нового нелегитимного короля? О, нет, голубчик. Мы будем делить Англию на исконные королевства - Нортумбрию, Мерсию, Восточную Англию, Суссекс, Уэссекс, Эссекс и Кент. Шотландия будет свободной. Британский народ должен принести покаяние и репарации за века угнетения Ирландии и Голодомор в Индии. За что вы убили Шекспира?», - Iлля Пономарьов дьявольски улыбался. Борис Джонсон, понурив голову, медленно вышел из кабинета.

Iлля Пономарьов торжественно танцевал танец чачача в своем кабинете с неистовством шакала пожирая глазами карту старой Европы. Он взял цветной маркер и обводил границы вильной Басконии, незалежной Каталонии, вольготной Андулусии и свободной Галисии. «Платить и каяться! Платить и каяться! Вы мне, бляди, еще за Конго ответите. Валлония будет свободной. Я фламандец», - подытожил Iлля Пономарьов и пошел на фуршет рукопожиматься с совестливой интеллигенцией. Приближался закат Европы. Вечерело.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Сафари пана Шехтмана.

Второй месяц добровольческий батальон «Подол» под командованием штандартенатамана Павло Шехтмана находился в Бахмуте, неся большие потери. Уже згинули во тьму, неся теплый привет Степану Бандере, большая часть старой основы пидроздела – киборги Майдан, Анти***ло, Кострюля, Сопля, Сапог, Геббельс, Лалала, Сладкий, Байрактар, Джавелин, Тритопора, Леопард, Хаймарс, Румын, Забандер, Рэкет, Поттер, Квир, Кизяк, Джоконда, Баракобама и Сашко Билый. Пан Шехтман, доедая муляж украинской тушенки в командирском блиндаже, с тоской вспоминал старые времена, когда они с киборгами и бароном Ратмиром держали рынок на Подоле и спокойно получали свой мелкий гешефт. Гражданский активист и эколог многое отдал бы, чтобы вырваться из этого проклятого Бахмута. Его все чаще посещали крамольные мысли относительно высшего руководства Украины. «Жыды гонят украинцев на убой», - мрачно думал Шехтман и дал приказ своему пидроздилу снова выдвигаться на передок. Звонок из Киева застал его в самый разгар приготовлений к бою. На проводе висел барон Ратмир. «Собирай своих киборгов и возвращайся на Подол. Ты мне нужен здесь. Разрешение от Буданова уже получено».



Жизнь барона Ратмира после 24 февраля 2022 года разделилась на до и после. До войны цыганский барон занимался мелким рэкетом, кражами и крышевал торговцев на рынке на Подоле благодаря сотрудничеству с киборгами Павло Шехтмана. СВО же принесла барону Ратмиру настоящий успех. Через пронырливого барона глава ГУР Кирилла Буданов начал сбывать на черный рынок огромный поток оружия, хлынувшего на Украину с Запада. Барон Ратмир только теперь ощутил вкус настоящих денег, а не ту мелочь, что он имел с рынка Подола. Конечно, не обошлось без проблем и со стороны конкурирующих организаций - под барона начали копать в МВД, требуя 25% от всех сделок. Но с помощью Буданова вертолет с завистниками неожиданно потерпел катастрофу в Броварах. «Нет человека –нет проблемы», - посмеялся тогда барон над незадачливыми шантажистами. Сейчас барон Ратмир вспомнил о старом сподвижнике пане Шехтмане. У него была для него новая работа.

«Сафари?», - неприятно поморщился штандартенатаман Шехтман, услышав задание барона Ратмира. Они пили каву от Пономаря, сидя на уютной веранде особняка барона с видом на Подол. Для пана Шехтмана в последнее время слово «сафари» стало исключительно неприятной ассоциацией. Сколько уже иностранных волонтеров и гражданских активистов приезжало в его пидроздел в предвкушении сафари на русских. Почти все они уехали обратно в черных мешках. Барон Ратмир поспешил успокоить его. В этот раз охота будет на украинцев, в мирном Киеве. Пану Залужному нужны были добровольцы на фронт. А киборги Шехтмана помогут ему в этом желании. «Впрочем, ты можешь вернуться обратно в Бахмут», - угрожающим тоном барон Ратмир закончил свое напутствие. Шехтману смертельно не хотелось обратно в окопы. «До последнего украинца, так до последнего украинца. Уеду потом в Канаду», - согласился штандартенфюрер на сделку с бароном. Стороны выпили львивской горилки за здоровье Бандеры, Шухевича и Зеленского.

На следующий день киборги пидроздела «Подол» на улицах Киева активно начали задерживать прогуливающихся киевлян. Наиболее люто свирепствовали сам пан Шехтман, киборги Удав и Жульен – они уже поняли почем фунт лиха на фронте и не хотели оказаться на месте киборгов Лалала или Зрадоперемога. Штандартенатаман Шехтман постарался максимально мотивировать своих людей премиями в виде унитазов, стиральных машин и порциями элитной ежатины из Полтавской области. «В первую очередь хватайте русскомовных – Киев будет украинским або безлюдным!», - напутствовал Шехтман своих головорезов. «Пан штандартенатаман, а если русня закончится?», - задал вопрос унтерштурматаман киборг Борман. «Бандера разберется, кто свой, а кто чужой, хватайте и хохлов», - устало махнул Шехтман. Его бойцы ничуть не удивились использованию H-word, ведь если афроамериканцы имеют право называть друг друга ниггерами, то почему свидомые украинцы не могут называть себя хохлами? Украина будет безлюдной або безлюдной.

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Выживший из ума дед пытается не допустить молодого и энергичного лидера до выборов, откровенно фабрикуя ему дело, чтобы засадить в тюрьму. Давно сошедший с ума диктатор, над которым потешается весь мир и который в своих пынеходах даже не может нормально сойти с трапа самолета, продолжает цепляться за власть, зачищая в стране остатки оппозиции честных и порядочных людей. Что конечно должно стать главной темой нового расследования Жоры Албурова и Машы Певчих с ФБК.



Вчерашний арест независимого оппозиционного политика взбудоражил весь мир. Тысячи людей вышли на улицы городов, чтобы поддержать своего кандидата, а на встречу им режим выдвинул свои боевые отряды кривляющихся фриков. Цивилизованное сообщество было настолько шокировано сфабрикованным делом карманного суда тоталитарного режима и последующим арестом оппозиционера, что даже бункерный дед в своем убежище решил не нагнетать, и приказал отпустить борца за свободу. Как же он его боится!

И как бы не кочеврыжылся сумасшедший диктатор со своей шайкой верных лизоблюдов, падение режима не за горами. Избавление близко. Как бы не хотел он спрятать от широкой общественности например разоблачительные материалы на ноутбуке своих родственников-коррупционеров, дело получило всемирную огласку. И даже наглые убийства независимых репортеров, поведавших свободному миру шокирующую правду, не смогло остановить это. А тиран настолько боится суда в Гааге, что приказал не признавать его легитимность на всех подконтрольных территориях.

И пока миллионы граждан без жилья и крова вынуждены жить в палатках и мусорных баках на улицах городов, окончательно превратившихся в каменные джунгли, камарилья сумасшедшего деда жрет и пьет в три горла, купаясь в золоте от полученных сверхдоходов при продажи нефтегаза. Некогда великая страна, с громадными и высокотехнологичными производствами, стремительным домкратом превращается в страну-бензоколнку, которая только и может втридорога продавать ресурсы европейским партнерам. В страну с изношенной транспортной инфраструктурой, где каждую неделю происходит крушение грузовых поездов с токсичными отходами. В страну, ставшую пугалом для всего свободного мира. В страну, где сатрапы режима безнаказанно могут убить любого гражданина только за цвет глаз. В страну, безостановочно бряцающую оружием и угрожающую всей планете. В то время как независимый и энергичный оппонент поехавшего деда предлагает сделать страну великой снова. За что он и был арестован. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Да, мы можем! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Это другое, понимать нужно.

Свобода лучше несвобода наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы мировых океанов. Индекс Доу-Джонса стремительным домкратом обеспечивает рост фьючерсов и биржевых ставок инвестиций майнинга криптоферм. Секреты успеха разносятся успешными адептами невидимой руки рынка при помощи качественного бизнес-коучинга. Украинская экономика шагает в авангарде постиндустриализации, наглядно доказывая что донатинг может являться единственным успешным способом существования постгосударства. Релоканты в Тбилиси объединяются в мощные квир-комунны, исследовательская способность которых в разы превосходит возможности НИИ советского типа. Плановая экономика терпит всеобщий крах, ведь проще сделать ставку у букмекеров на результат матча по Доте, чем строить никому не нужный пыльный завод. Монетизация тик-тока и капитализация Apple – вот движатель экономики нового типа, способной вывести учение Адама Смита на новый уровень.



Третьего дня в Огайо сошел с рельс состав с высокотоксичными химическими веществами. В результате повреждения вагонов в воздух, воду и землю попали эти вещества. Кремлевская пропаганда сразу начала верещать о якобы экологической катастрофе, которая способна затронуть до 10% населения оплота свободы, а река Огайо теперь загрязнена токсичными отходами. К этой токсичной и душной повестке сразу же подключились и алармисты-трамписты, давно находящиеся на содержании у КГБ, в Конгрессе были проведены слушания. Однако все ли так трагично, как рисует нам кремлевские пропагандисты во главе с Киселевым, Соловьевым, RT и Fox News?

Предоставим слово известной экспертине Алене Поповой: «В Гондурасе минимальная пенсия 7000 евро. В стране, где ни найти нормального унитаза, где пенсионеры могут себе позволить только пару куриных косточек и одну картофелину, пенсия составляет 100 долларов. Путин разоряет богатую и успешную Украину из зависти, чтобы население России не захотело себе таких же бытовых условий, свободы и демократии. А вы видели капитализацию Apple? С такой капитализацией бессмысленно вообще обсуждать какие-то незначительные инциденты в стране, которая уже завтра колонизирует Марс». Актер и диссидент Алексей Панин высказался еще жестче: «В рот мне ноги! Какая катастрофа? В Америке в принципе не может быть катастроф, потому что там свободное ношение оружия!». Актер и культурист Александр Курицын-Невский подтвердил, что на Брайтон-Бич все абсолютли спокойно. А певец ртом и политбеженец Макс Покровский даже впал в истерику от этого вопроса: «Какая на*** катастрофа? Какая катастрофа блядь? Это Америка, тут вообще 27-й век уже! Я вчера зашел в супермаркет и охуел, кругом куча готовых салатов, триста сортов! Понимаешь? Можно просто их брать и жрать! Это Америка!»

Молчит и прогрессивная общественность, в том числе и сливки экологического активизма. Безмолвствует Грета Тунберг. А один из сенаторов-демократов даже высказался, что население штатов Огайо и Пенсильвания бесплатно получит высококачественные промышленные химикаты, хотя другие потребители платят за них хорошие деньги. Украинский депутат Олексий Гончаренко высказался в пользу этой аварии, поскольку благодаря разливу химикатов в реках, улучшится тоннаж будущих посевных урожаев. Дополнительную прибыль с этого можно будет направить на допомогу Украине. Куда ни кинь – везде плюсы. Yes, we can. Make America great again.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Щаранский умер? Да здравствует Щаранский!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Трактир «Матрешка» на Брайтон-Бич гудел как встревоженной улей. Брайтонская интеллигенция была взбудоражена. Щаранский умер! Нет больше с нами отца русской демократии, предводителя парижского дворянства, генерального секретаря Креативной Партии Свободы Совести, главы Совета Старейшин трактира «Матрешка», министра-председателя правительства России в изгнании, совестливого правозащитника, либерального интеллигента, совесть нации, рукопожатного диссидента, неполживого защитника прав и свобод всех униженных и оскорбленных, а также спортсмена, профеминиста, экоактивиста, урбаниста, фотографа, баристы и доктора по гендерной лингвистике – Льва Натановича Щаранского. Неужели он покинул нас? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин!



Весть летит во все концы – вы поверьте нам, отцы. Стремительным домкратом в трактир «Матрешка» стягивался весь цвет брайтонской интеллигенции, а также все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и евроукры. На пороге заведения появился прямо с пылу жару из Бахмутской мясорубки герой Украины и экологический активист пан Павло Шехтман, тихо и застенчиво проходили в трактир и другие рукопожатники - головнокомандувальник ЗСУ пан Залужный, диссидент Соломон Хайкин (по этому случаю решивший на время покинуть свое секретное убежище в палатке в Химкинском лесу), эмо-большевик из Сургута Серега Голубев, князь из Парижу Яков Щелбанский-Мышкин, диссидент Моисей Львович Пульман, публицист Андрей Пионтковский, правозащитник Авраам Изенгольц, медиаэксперт Анатолий Шарий, главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов, эксперт-ракетчик Юлия Латынина, советский диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, второй секретарь ЦК Политбюро КПСС(щ) Яков Моисеевич Айлисман, эксперт Алексей Арестович, Председатель Комитета Гейской Безопасности Аркаша Гобман, модный лойер Марк Фейгин, диссидент-правозащитник Абрам Жидовских, художник Павленский, член Политбюро ЦК КПСС и глава комитета свободы слова трактира "Матрешка" Моисей Адольфович Геббельсон, гражданский активист Петя Верзилов, посол трактира «Матрешка» в Ливии Абрам Моисеевич Чингачкук, урбанисты Илья Варламов и Макс Кац и журналист Саша Сотник.

В связи с тяжелой утратой, постигшей либеральный мир, почтить память усопшего явились и известные релоканты – певица София Пугачева, комик-юморист Максим Галкин, фотограф Мартин Камера, стэндапер Саша Долгополов, блоггер Саня Сталингулаг, борец за свободу Леонид Невзлин, донатье Леонид Волков, расследователька Маша Певчих, инсайдер Роман Долгополов, расследователь Жора Албуров, тви-активистка Алена Попова и членка ФБК Люба Соболь. Не забыли ушедшего совестливого интеллигента и молодое поколение борцов с режимом – урбанист Марк Баровский с партнером, бариста Кунислав, барбер Саид, профеминист Мастурбек, куколд Никита Советский, кураторка фемдачи Даша Серенко, сокураторка Соня Сно, психологиня Лера Пиzда, депутатесса Даша Беседина и деколонизатор Печенька.

Личность блестящего неполживца Льва Натановича Щаранского была настолько всеобъемлюща, что на поминки в трактир «Матрешка» заявились и его искренние враги, которые тихонько сгруппировались в отдельном уголке – журналистка Юля Витязева, публицист Роман Носиков, писатель Александр Пелевин, журналист Тарас Роджерс, певец Иван Кондаков и гражданская активистка Лера Хурма. Гвоздем вечера стал приезд старины Джо Байдена, который наконец-то объяснил всем присутствующим, с кем невидимым он всегда здоровался. Пазл сложился. Бармен Соломон внес в центр трактира элитный польский самогон, львивскую горилку, демидрольное пиво и тыквенный латте на безлактозном соевом молоке – чад кутежа в память о диссидента Льве Натановиче Щаранском можно было считать открытым.

Бал-маскарад открывал шаман Габышев, который принялся вызывать дух старого сподвижника Щаранского сенатора Джона Маккейна. Внезапно погас свет, наступила полная тишина и включился огромный экран на стене трактира – это в онлайн залетел президент Украины Володимир Зеленьский. «Добре обосранку люби друзи», - начал вдохновенно свою речь пан Зеленьский, одетый по традиции в свою зеленую футболку. «Щлы, щлыб, щлыбногоцувувавычи», - наконец-то выговорил своим рыком наркомандувач Украины, который до сих пор плохо освоил мову, поэтому регулярно на ходу придумывал новые слова, ставя в тупик перекладачей. «Вильнопереможно подякую за новы гроши на допомогу Украины. СУГС!», - традиционно закончил свою речь оркоперемогувальник и все присутствующие вынуждены были поаплодировать. Экран выключился, бармен Соломон вставил кассету в магнитофон-двойку, заиграл трэк Вили Токарева «В шумном балагане» и чад кутежа продолжился.

Гарсон Изя без устали носился между столиками, обслуживая важных гостей. Заскочив на кухню, у него полезли на лоб глаза – на столе отсутствовал целый ящик элитной имперской водки «Князь Щаранский», только что доставленный из погреба. «Нет предела человеческой мерзости», - ошарашено думал гарсон Изя, мысленно высчитывая стоимость ящика из своей скромной зарплаты. «Щее не вмерла Украина», - услышал вдруг краем уха гарсон Изя акапеллу из двух голосов в дальнем углу кухни, за холодильником «Березка». В ярости подлетев туда, гарсон Изя от неожиданности упал задницей на холодной пол. За столом сидел сам Лев Натанович Щаранский в обнимку с дурналистом Аркадием Бабченко, уплетали веганский борштч и активно запивали водкой из того самого ящика. «Не дождетесь!», громогласно воскликнул генсек КПСС(щ), поднял с пола гарсона Изю и вместе с Бабченко отправились в зал с гостями. Двойные двери кухни распахнулись, Лев Щаранский и Аркадий Бабченко горделиво стояли в клубах дыма, который валил из кухни. Все ошарашено замерли. В тягучей тишине отец русской демократии взмахнул рукой и заиграл свежий украинский хит «Фортеця Бахмут». У всех вдруг выступили слезы на очах, стало радостливо и немного гадливо. Так Лев Натанович в очередной раз преподнес всем урок, что жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Зеленский и пустота.

Молния! Третьего дня произошла беспрецедентное событие. В вильном городе Вильнюс, отобранным Сталиным у свободолюбивой Польши, прошел саммит НАТО за вашу и нашу свободу. Приехали все лидеры свободного мира, Леонид Волков с компанией из ФБК, Гарри Каспаров, стэндаперка Саша Долгополова, дурналист Саша Сотник, щеневмерлый авмякер Аркадий Бабченко и даже дух сенатора Джона Маккейна. Вся эта рукопожатная общественность с тревогой мониторили ежеминутно каналы Трухи, Анатолия Шария и Рыбаря в телеге, пытаясь выяснить главный вопрос саммита – приедет ли в Вильнюс незалежный президент Украины пан Зеленьский?



Офис гетьмана Украины перед саммитом бурлил как улей пчел. На Банковой кипели жаркие споры, стоит ли пану Зеленьскому, который по факту сейчас самый популярный политик в мире и настоящая поп-звезда, ехать в Вильнюс или позвать мировых лидеров в секретный бункер пана президента. К консультациям подключили даже незламных киборгов – генерала Залужного, главу ГУР Кирилла Буданова и полiтiка Iллю Пономарьова. В итоге пришли к компромиссу. На саммит пан гетьман поедет, но опоздает к выходу как Эксл Роуз. С наградным знаком «Зал УПА» на воротнике пан Володимир отправился в свое путешествие.

На саммите все пошло изначально не так. Старина Джо Байден здоровался со всеми, даже с невидимыми незнакомцами, но в упор не замечал героя свободного мира. А пресс-секретиня Белого дома афроамериканка Карина Жан-Пьер не стесняясь журналистов наорала на Зеленского за оставленный при прошлом визите большой пакет колумбийского кокаина. Президент Франции Макрон, с которым пан головнаркомандувач еще пару месяцев назад регулярно перед сном вели интимные двухчасовые беседы в воцапе, также упорно смотрел мимо президента Украины. Краем уха только пану президенту удалось уловить злобное шипение, что лучше бы колесные танки было бросить на расстрел демонстрантов в Марселе. А канцлер Шольц с немецкой прямотой спросил, где его Леопарды? Даже его верный друг пан Дуда первым делом поинтересовался, планирует ли Украина каяться перед народом Польши за Волныскую резню?

Мировые лидеры демонстративно отвернулись от пана Зеленьского. Надеясь приехать в Вильнюс триумфатором-победителем Мордора, которого благодарный цивилизованный Запад будет умолять вступить сейчас же в НАТО, по итогу пан Володимир оказался изгоем, который униженно просил новых денег и с которым никто не захотел рукпожиматься. Только Йенс Столенберг пообещал Украине вероятную дорожную карту полной евроатлантической интеграции по пути к подготовке к возможности ассоциации в будущие ассоциативные члены партнерства по принятию в союзнические отношения альянса участников по подготовке процедуры по принятию в НАТО по упрощенной процедуре. Да и то в устной форме. Уединившись в туалетной комнате, президент Украины даже заплакал от огорчения и вынужден все это был занюхать большой горкой колумбийского лекарства. Кляты Путин! Кляты москали! Вы во всем виноваты! Паляница! Ще не вмерла Украина! СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

Сладкий запах свободы.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Украинская пост-экономика бьет рекорды по сбору донатов с западных союзников, презрев унылое производство на мрачных заводах совковой эпохи. Украинские активистки на онлифанс поднимают ВВП незалежной Украины стремительным домкратом. Юлия Латынина в своем блоге предложила простой способ избежать экономического кризиса - Америка должна напечатать еще больше долларов, приближая благосостояние с помощью моржей. Грета Тунберг призывает уменьшить выбросы в атмосферу путем отказа от автотранспорта и массовым переходом на велосипеды и самокаты. Тогда цивилизованному Западу не нужно будет закупать газ и нефть у Мордора, разорив таким образом террана Влада Путина. Совокупный ICQ релокантов в Тбилиси уже превысил аналогичные показатели в Москве, Питере и Мытищах вместе взятых.Невидимая рука рынка предрекает окончательный крах режима уже в начале осени. Конец Путина в устах Аркадия Бабченко.



О, этот запах гамбургера в Макдоналдсе! Редкий соевый релокант-политбеженец не вспомнит его с упоением и ностальгией. Макдоналдс был не просто какой-то жральней, это был своеобразным клубом по интересам, где собирался весь цвет рукопожатной общественности. Бывало зайдешь в Макдонадс на Чистых Прудах, а там правозащитник Сергей Адамович Ковалев уплетает биг-мак, обсуждая с Валерий Ильиничной Новодворской, купившей два чизбургера, проблему угнетения диссидентов в Ичкерии. А за соседним столиком, открыв рот с филе-о-фиш их восторженно слушает дурналист Саша Сотник. Неподалёку поедают одну совместную порцию наггетсов и обсуждают проблемы Химкинского леса экологические активисты Павел Шехтман и Соломон Хайкин. А в туалете столкнулись струями после сытного мак-кофе Борух Немцов и Володя Милов, по-демократически заскочившие в Мак после раздачи брошюр «Путин. Итоги» бабушкам на Чистопрудном бульваре. Перед туалетом же их тихо и застенчиво караулит Жора Албуров, чтобы взять автограф, попутно поедая четвертую порцию Макчикена Премьер Пиканто. А знаменитая очередь в Макдоналдс в 90-м году за демократией и свободой? Россия, которую мы потеряли. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.

Во что превратился сейчас «Вкусно и точка»? Бывший оплот свободы в России, где искрились лучами неполживости лудшие люди страны, сейчас превратился в бастион ватничества. Там уже не встретишь светлых и порядочных людей с хорошими лицами, а только лишь путинский электорат, пытающийся затоптать демократическую Украину. Вот поэтому релоканты в Тбилиси первым делом массово кинулись в местный Макдоналдс, сметая гамбургеры совестливости и биг-маки прав человека. Приправленные качественным грузинским массажем. За вашу и нашу свободу. И пусть цены в тбилисском Макдаке в разы выше, чем в мордорских «Вкусно и точка», здесь они с настоящим запахом демократии по рецепту филантропа и защитника прав голодающих афроафриканцев и отважных украинцев Джорджа Сороса. Ведь жить надо не по лжи. Я люблю хачапури. Сегодня мы все грузины. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Аве Исраил.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Орды варваров пришли на Святую землю. Дикари коварным комбинированным наземно-воздушно-морским ударом преодолели защитные стены и захватили ряд блок-постов ЦАХАЛ. У которого есть серьезное оправдание – они в это время снимали качественные ролики для тик-тока, которые собирают большое количество лайков. Террористы ХАМАС же начали грабить корованы и угонять заложников на свою территорию. Моссад не смог своевременно обнаружить эту угрозу, так как был занят переброской боеприпасов с израильских складов на допомогу Украине. Неуязвимый и лудший в мире танк Меркава оказался подвержен сбросам боеприпасов с простых дронов, потому что это было низко и подло. Железный Купол пропускал ракеты дикарей, потому что их было слишком много. Нетаньяху не виноват.



Мир содрогнулся от этих преступлений. Началась паника. Несчастные соевые релоканты в ужасе метались по аэропорту Бен-Гурион, в отчаянии слушая голос диктора об отмене десятков рейсов. Счастливчики, избежавшие печальной участи мобилизации в Мордоре, со слезами на глазах получали повестки о мобилизации в ЦАХАЛ. Кому-то повезло больше, и он смог улететь в безопасные страны – Тайвань, Южную Корею или Пакистан. Максим Галкин написал трогательный пост о необходимости защиты Израиля и срочно вместе с Аллой вылетел в родную Ригу. Андрей Макаревич призвал к победе наших мальчиков из ЦАХАЛ и продолжил тур по Германии. Семен Слепаков написал песню о взятии Газы за три дня и улетел на ее презентацию в Вильнюс. Иван Ургант срочно отменил свой отпуск в Израиле и вернулся в Москву.

Прогрессивная общественность потребовала сурово наказать распоясавшихся варваров. Европейские политики, еще недавно с возмущением заявлявшие о недопущении российских атак гражданских объектов Украины, потребовали сравнять всю Газу землей. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и даже один самоубившийся австрийский художник с одобрением рукоплескали словам министра обороны Израиля о необходимости осады Газы – там не будет ни еды, ни электричества, ни топлива, ведь Святой народ борется с человеческими животными. В соцсетях совестливые либералы и украинские блоггеры, еще вчера печалившиеся о слезинке ребенка под ракетным ударом орков, требовали уничтожить без жалости всё население Палестины, чтобы обезопасить Израиль.

Понятно, что это другое. Не нужно путать варварские бомбардировки русскими военных объектов в Украине – ведь под удар могут попасть и гражданские, с демократическим стиранием всей Газы с лица земли со всеми двумя миллионами жителей – это вершится справедливость и расплата за сотни заложников. Удивительно, что еще какие-то люди не понимают этой очевидной разности и смеют произносить глупости об израильском геноциде. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Нет предела человеческой мерзости.

В этой всей ближневосточной истории больше всего пострадавшей оказалась Украина. Все мировые масс-медиа стремительным домкратом забыли об украинском кейсе и переключились на Израиль. Старина Джо Байден тут же анонсировал военную помощь Израилю и перенаправил потоки с Украины. Ищи кому выгодно – нападение состоялось в день рождения террана. Как и пятьдесят лет назад, когда будущий диктатор справлял свое совершеннолетие. А еще терран подставил Украину перед всем цивилизованным человечеством, когда обнаружилось, что украинцы продавали ХАМАСу свое оружие. Ну кто знал, что эти варвары решатся напасть на Святую землю? А украинскому бюджету помогает даже копеечка малая. Потому что Украина сейчас стоит на страже всей Европы от агрессии Мордора. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. СУГС! Ахэн вей!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Похождения бравого пана Шехтмана.

Утро начинается с гiмно. Павло Шехтман проснулся, вскочил с кровати и тут же три раза спел «Ще не вмерлу» на коленях перед портретом Бандеры. Потом еще двадцать минут скакал по комнате що не москаль. Затем умылся и направился в штаб пидроздила. После возвращение батальона киборгов «Подол» с фронта (благодаря протекции барона Ратмира) жизнь у пана Шехтмана стала налаживаться. Он уже без паники слушал ежедневные новости о загиблых патриотах и даже начал радоваться высокому уровню потерь ВСУ – ведь это означает, что динамика контрнаступа положительна. Тем более эти потери пресс-служба ВСУ сразу же записывала на счет москалей, для поднятия бодрости духа населения. Даже бывший олигарх Невзлин в Израиле радостливо выдавал погибших украинцев за орков.



Сам пан Шехтман сильно поднялся. С киборгами крышевали рынок на Подоле, оказывая силовую поддержку барону Ратмиру. Выдача повисток стала приносить тоже хороший доход. Вместе с киборгами Удавом и Жульеном открыли свой видеосалон, где демонстрировали крутые блокбастеры про каратистов типа «Американский ниндзя-3», «Рэмбо», «Терминатор-2» и «Двойной удар». Украинцы с таким удовольствием посещали видеосалон, чтобы приобщиться к мировой культуре, что Павло задумался о сети видеосалонов по всему Киеву, Буче и Ирпене. Пан Шехтман даже завел себе телеграмм-канал (https://t.me/PavloShehtman), где хвастался перед москалями технологическими новинками вроде аудиокассетувальника, видеомагнетофонувача, сидесральника или гамбургера «Степан Бандера» из Макдоналдса. Даже дурналист Дмитрий Гордон похвалил канал Шехтмана на одном из эфиров, заявив что орки дико завидуют украинцам, видя такой уровень жизни в Украине.

В Музее Голодомора судьба свела его в Зал УПА, где у портрета Романа Шухевича он познакомился с директоркой музея Лесей Гасиджак, что дало ему бесплатные талоны на еду в столовой Музея Голодомора. А ежедневный обход с киборгами рынка на Подоле позволило возвращаться в штаб пидроздила с затрофеенными пидарунками – цибулей от бабки Параски, аудикассетой с новым альбомом Софией Ротару «Лучшие песни-85» или кинжалом от житомирских мастеров. Мовные патрули по Крещатику и Майдану Незалежности приносили же пану Шехтману моральное удовлетворение по боротьбе с агентами Путина, зрадниками, шпигунами и боягузами. Павло даже получил от мэра Кличко переходящий прапор Эриха Коха за то, что в один день установил рекорд на проспекте Бандеры, привязав к столбам скотчем двадцать пять подозреваемых в державной зраде. В гору шла и военная карьера – Гырыл Буданов и Вольера Залужный лично вызвали его в подземный бункер, чтобы присвоить звание бригаденатамана. Пообещав, что в случае успеха контрнаступа досрочно присвоят ему и групеннатамана. А за успехи в продвижении украинского языка Павло Шехтман даже получил звание прихфисора Львовского Вуниверситета Мовы на кафедре За****иния.

Хорошо шли дела и у барона Ратмира. Он в который раз хвалил себя за возвращение с фронта батальона «Подол», что помогало ему крышевать рынки и всяких мелких барыг, отбивая попытки рэкета со стороны других пидроздилов. Недавно вот рынок на Подоле решил взять под контроль полк Азив. Барону Ратмиру стрелку забило все командование Азива. Приехали все – Хитлер, Калына, Валына, Рэдис и Дюша Билецкий. Со стороны барона Ратмира на стрелку явились Павло Шехтман, киборги Удав, Жульен, Голодомор, Паляница, Птнпнх, Антикотел, Злнскхйло, Джавелин, Байрактар, Геббельс, Борман, Гвинтокрыл, Геликоптер, Вертолъот и Шмарочес. Когда Дюша Белецкий громогласно заявил «Ненавижу, блядь, цыган!», со стороны барона Ратмира появился и новый министр обороны Рустем Умеров. Азивцы мгновенно сориентировались и тут же исполнили гимн Узбекистана, который они выучили еще в Турции. Инцидент был исчерпан, а Рэдис позвал барона Ратмира с киборгами на вечеринку в Буче.

Пана Шехтмана стали уже узнавать по голосу и на анонимной линии СБУ, куда Павло регулярно отправлял пидозры в отношении подозрительных антиукраинских элементов. Водители маршруток ставили на репит гiмно, как только он заходил в нее. А таксисты старались возить пана бригаденатамана с большой скидкой, чтобы не получить на следующий день повистку или вызов в СБУ. И хотя Павло стал в Киеве уже уважаемым человеком, он сохранил некоторые старые привычки. Например, он принципиально отказывался платить в метро и всегда перепрыгивал турникеты. Это был вопрос чести. А со своим старым сподвижником в битве за Химкинский лес, Iллей Пономаръовым, они регулярно встречались в кабаке «Хорст Вессель» на вулице Дивизии СС «Галичина», где обсуждали как будут обустраивать прекрасную Россию будущего. О том, что перемога не за горами, были уверены все. Ведь об этом регулярно говорили в новостях агентства УНИАН. СУГС!

З увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

Майдан работает.

Молния! Десять лет назад произошло беспрецедентное событие. Евроукр афганского происхождения Мустафа Найем позвал свободолюбивых украинцев на Майдан, где пообещал им чай, кофе, хорошее настроение и свержение кровавой диктатуры путинского агента Януковича. Надев кастрюли, вильный народ Украины массово прибыл на Майдан, где под портретами Бандеры объявил о нелегитимности режима. Украинцев поддержал весь цивилизованный мир, на Майдан прибыла с печеньками Виктория Нуланд, а также впоследствии и другие европейские лидеры. Волевым решением штаб народного восстания против тирании перенесли в американское посольство. Оковы пали, и Бандера всех встретил радостно у входа. Золотой батон диктатора был передан в Британский музей. Справедливость восторжествовала и к власти в Украине пришли по-настоящему народные лидеры Парубий и Турчинов. Правда Украина лишилась дотационного Крыма, но это ни кого не расстроило, так как стало меньше коррупции.



Новым гетьманом Украины стал уважаемый пан Порошенко, известный меценат и борец с коррупцией. Он пообещал украинцам кружевные трусики, каву в Венской опере и безвиз в ЕС. Обновленная Украина выдавливала раба по капле. А в это время Кремля по коврам в Грановитой палате катался в ярости терран. Он с ужасом наблюдал как растет стремительным домкратом благосостояние украинцев и панически боялся, что россияне, увидев все это богатство, свергнут и его. Поэтому с помощью КГБ постоянно строил козни украинцам. Агенты режима провозгласили ДНР и ЛНР и бросили вызов пануванию. Киборги героически обороняли Донецкий аэропорт.

Украина расцветала с каждым днем. Не по дням, а по часам рос ВВП страны, украинцы стали массово по безвизу выезжать в Еуропу, собирать клубнику в Польше, водить такси в Испании и сниматься в кино в Праге. Осуществлялась декоммунизация, многие улицы переименовали в честь борцов со сталинизмом - Степана Бандеры, Романа Шухевича, Германа Геринга, Мартина Бормана, Эрика Коха и погибшего австрийского художника. Украинцы даже смогли позволить себе европейские цены на газ и отопление. Россия со всё большей завистью и ненавистью смотрела на успехи украинской демократии. Министр Яценюк, например, сэкономив на полетах эконом-классом, смог купить двенадцать шикарных особняков в Майами. Из Мордора в Украину стали массово переезжать лучшие люди страны и совесть нации – Павел Шехтман, Илья Пономарев, Аркадий Бабченко, Володя Малышев и Катя Мальдон. Не успел переехать и Борух Немцов - агенты КГБ устроили покушение на него как раз, когда эскортные услуги в Украину оказывала ему гид из Киева. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.

В конце концов, российский диктатор не выдержал очередного доклада, где ему наглядно показали еду из украинских холодильников, качественные украинские унитазы, настоящий асфальт, микроволновки, нутеллу и ассортимент житомирского сэконд-хэнда. Он немедленно приказал начать войну. Танковые орды орков вторглись в свободную и процветающую Украину. Тысячи ржавых ракет Мордора атаковали мирно спящие украинские города. Жизнь разделилась на до и после.

Что мы имеем после почти двух лет войны? Украина перемогает. Украинская армия по праву считается сильнейшей в мире. ВСУ практически не имеет потерь, а рукопожатный Леонид Невзлин каждывй день хоронит в своем твиттере по десять тысяч орков. Российская армия в панике бежит, увидев неуязвимые Леопарды и Брэдли. Динамика контрнаступа положительная. Глава ГУР Кирилл Буданов и медиаэксперт Анатолий Шарий обещают вхождение в состав Украины Белгорода, Ростова и Краснодара уже к концу этого года. Из России же массово побежала вся элита – релоцировались в Тбилиси, Ереван, Вильнюс и Бишкек тысячи барист, профеминистов, блоггеров, урбанистов, экологических активистов, борцов с коррупцией, веганов, соевых куколдов, пориджей, вебкамок, а также Максим Галкин, Алексей Панин и Юра Дудь.

Изменился в мире и имидж Украины. Украинцы раньше обижались, что их постоянно путают с русскими, но теперь благодаря перфомансам украинских беженцев на площадях и весях городов Европы, такой проблемы нет. Мир научился отличать русского ватника от цивилизованного украинца. Президента Зеленского радостливо встречают все лидеры мира. Западные страны услужливо посылают Украине денег и вооружения для борьбы за свою свободу. Россия же превратилась в мирового изгоя с разорванной в клочья экономикой. Россияне с завистью смотрят тик-токи украинок, где они показывают москалям свисток с компасом, сникерс, помидор и кофе.

Как и предсказывали многие украинские эксперты, граждане России массово поехали на заработки в Украину. Правда, пока, к сожалению, в состав оккупационных войск. В Украине же наблюдается невиданный ажиотаж у дверей военкомата, военкомы даже вынуждены применять физические меры, чтобы люди не лезли туда без очереди. Все хотят сражаться за свободу. Потому что это одобряют старина Джо Байден и покойный сенатор Джо Маккейн. Америка з Украиной. Британия з Украиной. Весь мир з Украиной. Разом нас богато. А по всей Украине массово реют жовто-блакитные прапоры. Майдан работает. СУГС!

С увагой, панъ Щараньский.

Дальше...