|
Из темы "Афоризмы"
Вы даже не подозреваете, Евгений Иванович, как Вы правы. :)
Я памятник себе воздвиг нерукотворный, К нему не зарастет народная тропа, Вознесся выше он главою непокорной Александрийского столпа. В.М. Зазнобин И по себе, такому и сякому, На копоть и на тряску не ворча, Я на подножке мчащего сегодня Во имя завтра еду во вчера. Евгений Иванович |
Ну, я Вас за руку не дергал.
Вы сами это сделали. |
"А главное, что хуже всего, у нее уже не было никаких мнений. Она видела кругом себя предметы и понимала всё, что происходило кругом, но ни о чем не могла составить мнения и не знала, о чем ей говорить. А как это ужасно не иметь никакого мнения! Видишь, например, как стоит бутылка, или идет дождь, или едет мужик на телеге, но для чего эта бутылка, или дождь, или мужик, какой в них смысл, сказать не можешь и даже за тысячу рублей ничего не сказал бы"
"Душечка" А.П.Чехов |
Судьба Евгения хранила:
Сперва Madame за ним ходила, Потом Monsieur её сменил. Ребёнок был резов, но мил. Monsieur l’Abbe, француз убогой, Чтоб не измучилось дитя, Учил его всему, шутя. Не докучал моралью строгой… А.С. Пушкин |
И там себе мы возимся в грязи,
Торгуемся, бранимся так, что любо, Кто в одиночку, кто с другим в связи, Кто просто врет, кто врет еще сугубо. Но муза никому здесь не грози - Не то, тебя прижмут довольно грубо, И вместо лестной общей похвалы Поставят в угол “Северной Пчелы”! XVI Иль наглою, безнравственной, мишурной Тебя в Москве журналы прозовут, Или “Газетою Литературной” Ты будешь призвана на барский суд. Ведь нынче время споров, брани бурной; Друг на друга словесники идут, Друг друга режут и друг друга губят, И хором про свои победы трубят! Блажен, кто издали глядит на всех, И, рот зажав, смеется то над теми, То над другими. Верх земных утех Из-за угла смеяться надо всеми! Но сам в толпу не суйся … или смех Плохой уж выйдет: шутками одними, Тебя, как шапками, и враг и друг, Соединясь, все закидают вдруг. АС ПУШКИН Домик в Коломне |
Приятно дерзкой эпиграммой
Взбесить оплошного врага; Приятно зреть, как он, упрямо Склонив бодливые рога, Невольно в зеркало глядится И узнавать себя стыдится; Приятней, если он, друзья, Завоет сдуру: это я! А.С.Пушкин |
Может отдельный раздел для любителей поэзии открыть? :)
|
Не надо. Мы пока туточки на кошках потренируемся. :)
|
НА ТЕМУ богатых и бедных
К кастрату раз пришел скрипач, Он был бедняк, а тот богач. "Смотри, сказал певец безмудый Мои алмазы, изумруды - Я их от скуки разбирал. А! кстати, брат,- он продолжал,- Когда тебе бывает скучно, Ты что творишь, сказать прошу." В ответ бедняга равнодушно: - Я? я яйцо себе чешу. |
Все, что видишь ты, – видимость только одна,
Только форма – а суть никому не видна. Смысла этих картинок понять не пытайся – Сядь спокойно в сторонке и выпей вина! Омар Хайям |
Однако.
- Мы пригласили вас, господа, чтобы сообщить страшную тайну. Тайну, которую скрывают от всего прогрессивного человечества некие злобные враги рода человеческого. Изучив всю письменную историю человечества, включая надписи на заборах и автографы в общественных туалетах, мы пришли к выводу, что четыре – это два помножить на два. - Но позвольте, уважаемые, это же общеизвестный факт. - Ничего подобного. Общеизвестным фактом является, что два помножить на два – четыре, а мы утверждаем как раз обратное, что четыре – это причина того, что два помножается на два. Четыре - это вообще причина всего, т.с. альфа и омега а также мягкий знак и буква Хер… - А из чего, позвольте полюбопытствовать, вы вывели это умозаключение? На каком основании… - Это наше предположение. - Только предположение? Доказательства у вашего предположения какие нибудь имеются? Ну, по крайней мере, расскажите как вы к этой мысли пришли. - Вы ничего, из сказанного нами, не слышите. Это говорит о вашей ущербной нравственности. Повторяю. Изучив всю письменную историю человечества, включая надписи на заборах и автографы в общественных туалетах… - Вам не кажется, что это как-то... - Нам достаточно. А вот вам необходимо задуматься о своем нравственном стандарте. - Хорошо. Давайте не будем обсуждать нравственность друг друга, а вернемся к обсуждению заявленного вами т.н. открытия. - Это не т.н. открытие. Это открытие с большой, даже можно сказать с огромной буквы… - Понятно. Внятно объяснить вы можете, как ваше открытие повлияет на современное общество, науку… - Пожалуйста. Это открытие является индикатором нравственного состояния общества. Кто принимает это – тот человек, кто не принимает является врагом народа. Критиковать это открытие можно только с нравственной позиции… - А с позиции здравого рассудка? - А что такое этот ваш т.н. здравый рассудок? - Ну, например, когда человек хочет есть, он ест овощи, фрукты… а не кирпичи грызет. Или еще пример – человек решив построить дом… - Вот. Мы так и знали. Все ваши интересы не выходят за пределы жратвы. - Но позвольте, это образное выражение… - Вы не знаете, что такое образ. Образ это одна из составляющих четверки. - Про остальные составляющие можно узнать? - Пожалуйста. Мы ничего не скрываем. Вся наша информация лежит открыто, и каждый может ей воспользоваться. Мы вообще против авторских прав, да и авторских обязанностей тоже. Это тормозит развитие человечества. Если вы бывали в Китае, то наверняка знаете, что китайцы работают за горсть риса в неделю. Вижу по вашему лицу, что не знаете. Не знаете, а беретесь судить о высоких материях. Кстати, как вам мой пиджачок? Не правда ли гармонирует с перстеньком? Да… О чём это я? - О материи. - Да, материя это тоже составляющая четверки. - Ну, слава богу, до двух уже добрались. А две оставшиеся? - Они никакие не оставшиеся. Все это представляет четвероединство. Все состоит из четырех, и четыре состоит из всего. Если вы бывали во Вьетнаме… Да, что с вами говорить, по лицу видно, что не бывали. - Что еще входит в ваше четвероединство? - Нечто. - Что? - Нечто. Это такая философская категория, которая объемлет все. Я вам скажу по секрету, что и образ и материя – это тоже Нечто. - Философская? - Да. Если бы вы бывали в Индии… - Причем здесь Индия? - В том-то и дело, что ни причем. И если посмотреть на этот вопрос достаточно широко, то можно увидеть, - что вы тут все ни причем. - Однако. Ладно, давайте вашу четвертую четвероединую. Что это? Или, кто? - Если бы вы внимательно слушали, то не задавали бы глупых вопросов. |
Этот пост призван спровоцировать острые дискуссии на тему "а нужна ли КОБ вообще?"
|
http://forum.cqham.ru/viewtopic.php?t=7626&postdays=0&postorder=asc&&sta rt=315
“Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щеты. Америка в трансе. Русские победили.” МВ на падонкафском убьет ГП наповал. :crazy: |
Цитата:
|
Навеяло темой про "певца ртом"
Цитата:
Для сравнения - вот, что слушали и пели раньше: Я сегодня до зари встану. По широкому пройду полю... Что-то с памятью моей стало, Все, что было не со мной - помню. Бьют дождинки по щекам впалым, Для вселенной двадцать лет - мало, Даже не был я знаком с парнем, Обещавшим: "Я вернусь, мама!" Припев: А степная трава пахнет горечью, Молодые ветра зелены. Просыпаемся мы - и грохочет над полночью То ли гроза, то ли эхо прошедшей войны. Просыпаемся мы - и грохочет над полночью То ли гроза, то ли эхо прошедшей войны... Обещает быть весна долгой, Ждет отборного зерна пашня... И живу я на земле доброй За себя и за того парня. Я от тяжести такой - горблюсь, Но иначе жить нельзя, если Все зовет меня его голос, Все звучит во мне его песня. Припев: А степная трава пахнет горечью, Молодые ветра зелены. Просыпаемся мы - и грохочет над полночью То ли гроза, то ли эхо прошедшей войны. Просыпаемся мы - и грохочет над полночью То ли гроза, то ли эхо прошедшей войны... 1970 г. Слова Р. Рожденственского Музыка М. Фрадкина Из кинофильмов "В бой идут одни старики", "Минута молчания" (Киностудия им. Горького, 1971). И еще очень в тему: В сети связок В горле комом теснится крик, Но настала пора, И тут уж кричи, не кричи. Лишь потом Кто-то долго не сможет забыть, Как, шатаясь, бойцы Об траву вытирали мечи. И как хлопало крыльями Черное племя ворон, Как смеялось небо, А потом прикусило язык. И дрожала рука У того, кто остался жив, И внезапно в вечность Вдруг превратился миг. И горел Погребальным костром закат, И волками смотрели Звезды из облаков. Как, раскинув руки, Лежали ушедшие в ночь, И как спали вповалку Живые, не видя снов... А "жизнь" - только слово, Есть лишь любовь и есть смерть... Эй! А кто будет петь, Если все будут спать? СМЕРТЬ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЖИТЬ, А ЛЮБОВЬ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЖДАТЬ... Цой, "Легенда" |
Господа демократы минувшего века,
И чего вы бесились, престолу грозя, Ведь природа - не дура, и Бог - не калека, Ну а вы его в шею - ну так же нельзя! Может, вам и хотелось наладить все сразу, Только спешка нужна при охоте на блох, А природа не может творить по приказу И, совсем уж понятно, не может и Бог. Господа демократы, вы знали примеры, Когда ваши коллеги учинили террор: Истребили цвет нации мечом Робеспьера, И Париж по сей день отмывает позор. Правдолюбец Радищев после той мясорубки "Путешествие из Петербурга в Москву" Чуть с досады не слопал, повредился рассудком И, ругая масонов, погрузился в тоску. Господа демократы, поспешите воскреснуть, Выходите на суд одураченных масс: Пусть ответят за все Чернышевский и Герцен, И мечтатель Белинский, и мудрец Карла Маркс; Пусть ответят и те, что пришли вслед за вами Вышибать из народа и радость, и грусть, И свободных славян обратили рабами, И в тюрьму превратили Великую Русь! Игорь Тальков |
Профессионалам по всяким каналам
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=QaYshwa1c_c[/ame]
Пусть в "высшей" лиге,плетут интриги. И пусть Канадским зовут Хоккей За нами слово,до встречи снова А "футболисты" до лучших дней!:ah: |
И за воротами противника все чаще
Победной молнией пульсирует фонарь Но, если надо, защищается блестяще Великолепная пятерка и вратарь. |
Толяныч, не буду мешать вашей наметившейся милой беседе с sergign60, отвечу здесь.
Цитата:
Толяныч, Вы не правы. Вот sergign60 вам хороший пример привел. Цитата:
ВП только так и может работать – “соборно-топорно”. Это ж жрецы. А чем занимаются жрецы? Смотрим МВ. “ Жизне-рече-ние — внутриобщественная функция ж-рече-ства.” Ага. Понятно. В переводе с китайского (спец по “вакуумной акустике” не даст соврать) это значит – собираются , чтобы “за жисть поп*здеть”. Кто еще у нас любители ‘за жисть п…ть”? Правильно. Алкаши. Зальют глазки, и понеслась. Т-а-а-ак-и-и-и-е-е-е гига-а-анты мысли. Спасу нет. Разница между ними только одна – алкашам для этого надо выпить, а у жрецов и без выпивки получается – своей дури хватает. |
Цитата:
Не вижу логики в вашем сарказме - так, безсильная злоба. |
Цитата:
|
Цитата:
Зато много видите того, чего нет. |
а мы извините.не ясновидящие,но ЯСНОПОНИМАЮЩИЕ!())))))))))))проб ой!()))))))))
|
И в Хоккей ранее Филин, играли правда Настоящиие Мужчины, а счас коммерсанты,ибо форма хоккейная стоит от 50 000 до 250 000 р если вратарская,ранее в СССР при всем коррумпированном чиновничьем дерьме, но форму спорткомитет давал,какую никакую пусть даже б.у.Сколько есть талантливых ребят которых в СССР ловили по коробкам хоккейным и футбольным ,смотрели ,и тд,и Третьяяк с Фетисовым откуда появились,а сейчас чего,но грядет поколение 90х а там рождаемости нет вообще никакой, че делать будете и мы будем,ведь кадры решают все.А где им взяться то,?Так что бросайте всякое дерьмо роевое,не время сейчас.
|
Попса,но Федоров ,это круто!"
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=ptKJBwnKZ1Q[/ame]
|
Вот любимый не в том что вы подумали
Игрок авангарда Сергей Федоров,холост,общался с Блядью Курниковой,женился на ней,она его бездарь и дура ,кинула,он кинул НХЛ,и в свои 40,что дико в спорте тяжко,тем более в хоккее ,дерется с остальными на равных,вот ли ни Титан,НХЛ = кинул,в металлург, перешел,еще и в сборную, на Ванкувер призван,!Это для Роевиков,любящих устраивать кулачные бои,на показуху,РПЦШНЫМ Геям, которых сейчас знаменательно валят.:ag:
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=mhyM0g_bK4Y[/ame] |
Возвращаясь утром домой на такси, поинтересовался у водителя - много ли пьяных за ночь возить пришлось.
Ответ был таков: - За ночь сделал 30 поездок. Поддатый клиент всего один попался. Трезвеем-с. :) |
КАК СОЗДАТЬ СВОЮ СЕКТУ (краткий курс) Книга. При основании секты можно, но не обязательно, использовать Книгу (всегда пишется с большой буквы!). Такой подход имеет как свои плюсы, так и свои минусы, которые будут рассмотрены позднее. При выборе Книги для своей секты следует руководствоваться следующими критериями: а) Книга должна быть непонятной! Это самое важное требование, так как если смысл книги понятен, то вы оказываетесь лишним - и без вас разберутся. Во-вторых если книга непонятна и запутанна, это создает впечатление, что в книге зашифрована некая великая истина. Если же в некоторых частях Книги, несмотря на все старания автора, все-таки прослеживается некий смысл, необходимо чтобы все эти части противоречили друг другу. Иначе говоря, в Книге не должно быть ни малейшего намека на логику, иначе все пропало. б) Все утверждения в Книге не должны ни в коем случае обосновываться. Отсутствие каких-либо обоснований гарантирует, что утверждения, приведенные в книге, не будут опровергнуты каким-нибудь ретивым критиком. Действительно, ведь практически невозможно опровергнуть утверждение, которое никак не обосновывается. Если же автор все-таки не удержался от объяснений, то оно должно быть как можно более бессмысленным и непонятным. Это подчеркивает мудрость Книги. Пример: "Звезды зажигаются ночью, потому что душа это зеркало бога" и т.д. Примеры подходящих книг: "Полное собрание сочинений Ленина", рассказы Ричарда Баха, интервью с Черномырдиным, книги Карлоса Кастанеды, сценарий мультфильма "Ежик в тумане", ... Применение Книги. Необходимо заявить, что именно вы и только вы поняли великую истину, хранящуюся в Книге и готовы открыть ее своим последователям, если они будут следовать вашим поучениям. Параллельно рекомендуется объявить себя пророком, воплощением какого либо бога или не мелочиться и объявить богом себя самого. Для борьбы со скептиками, задающими каверзные вопросы по содержанию Книги, а также для ответа на любые вопросы вообще существует две методики: 1) Ничего не отвечаете, мудро улыбаетесь и смотрите с брезгливой жалостью на задавшего вопрос. Весь ваш вид должен выражать удивление тем, что спрашивающий не понимает таких элементарных вещей. 2) На любой вопрос отвечаете цитатой из Книги. При выборе цитаты лучше всего руководствоваться методом случайных чисел. Эти два способа можно для усиления эффекта чередовать. Если вы проявите необходимое упорство, то через некоторое время у вас появятся последователи, и можно будет переходить непосредственно ко второй фазе - изыманию денег сектантов, и использованию сектантов для упрочения своего влияния. Но об этом позже. А пока рассмотрим негативные стороны использования Книги. -- Как видно из этой работы вы будете далеко не первым, кто додумался до подобного использования Книги. А это означает, что все подходящие Книги уже разобраны и вам придется при основании секты вступить в острую конкурентную борьбу с руководителями других сект уже использующих выбранную вами Книгу, с вытекающими отсюда "разборками". -- Как это ни печально, но вам придется выучить Книгу наизусть иначе, если вы хоть раз ошибетесь при цитировании, вашей репутации знатока сокрытой в Книге мудрости может быть нанесен непоправимый ущерб. Безусловным же плюсом использования книги является то, что вы всегда можете опереться на ее авторитет, а также вам не придется самому придумывать притчи (см. ниже) для ответов на вопросы учеников и критиков, поскольку вы можете ограничиться цитированием Книги. Притчи. К сожалению, молчать все время, загадочно и мудро улыбаясь невозможно. Иногда придется отвечать на вопросы последователей, а также критику непосвященных. Если вы отказались от использования книги, то у вас остается единственный способ ответа - притчи. Притчи должны сочиняться вами на тех же принципах, что и Книга (см. выше), но так как притчи рассказываются устно, то они должны быть короче. Методика рассказывания притчи. При рассказывании притчи ни в коем случае не смотрите на собеседников, иначе вы можете не выдержать и рассмеяться (прецеденты уже были). Взгляд должен быть устремлен вдаль. В него можно добавить каплю вселенской скорби. Лицо должно быть бесстрастным (неопытные пророки часто пытаются во время рассказа притчи улыбаться мудрой всепрощающей улыбкой, не понимая, как сложно улыбка сочетается с устной речью, это доступно только настоящим профессионалам, так что лучше не рисковать). Примеры коротких притч: -- " время - слеза, текущая из глаза бесконечности" (с) -- "Однажды Бао пришел к Шао и спросил: "Видел ли ты мертвую мудрость ?". "Нет"- ответил Шао. "Так смотри!" - воскликнул Бао и умер." (с) -- " Однажды любимая собака пастуха сломала ногу. Он убил ее, зажарил и съел. Вот так и мы должны научиться извлекать радость из своих горестей" (с) Обряды. Очень важны для успешного управления сектой. Обряды должны быть физически тяжелы, отупляющи, вредны для здоровья и, разумеется, бессмысленны. Это необходимо чтобы вымотать ваших последователей до такой степени, чтобы у них просто не оставалось сил на сомнение в вашей правоте и задавание вам всяких провокационных вопросов. К тому же приучив ваших учеников выполнять всякие идиотские требования, вы добьетесь того, что в последствии они будут выполнять ваши приказы не раздумывая. Следует также обратить внимание на то, чтобы некоторые из обрядов были почти невыполнимы, в этом случае любые свои неудачи вы можете обосновать нерадивым выполнением обрядов вашей паствой. Можно также использовать при обрядах методики по внушению и зомбированию для полного подавления воли (НЛП и т.д.). Примеры рекомендуемых обрядов: -- не есть мяса, рыбы, яиц ... в общем, ничего не есть кроме петрушки и укропа -- каждый день скакать не менее пяти километров на правой ноге, плюя на каждый седьмой скачок через левое плечо не менее трех раз -- ежедневно встав на четвереньки повторять 12000 раз "шавкалось хливкие шорьки пырялись по наве и хрюкотали зелюки как мюмзики в мове" -- носить только набедренную повязку в любое время года -- волосы сбрить. Везде! -- Отрезать правую мочку уха -- Не танцевать! Вербовка сторонников. На начальных этапах формирования секты вы должны воздержаться от привлечения психически здоровых, образованных людей, склонных к аналитическому мышлению. Так как они, не утратив способности к логическим рассуждениям, скорее всего, назовут все ваши великие откровения полной чушью и будут, увы, недалеки от истины. Такой их скептический настрой крайне негативно влияет на духовную атмосферу молодой неокрепшей секты. Вы, конечно, можете спросить - где же взять столько психов для создания секты?! Не стоит беспокоиться. Как показывают новейшие исследования, количество психически неуравновешенных людей в нашем обществе стремительно растет. Так что психов хватит на всех. К тому же вам отнюдь не обязательно искать настоящих сумасшедших. Подойдут и люди с просто нестабильной психикой (алкоголики, наркоманы, испытывающие тяжелую депрессию и т.д.), а до нужной кондиции вы сможете их довести с помощью обрядов (см. выше). Когда число ваших сторонников станет значительным, можно уже привлекать в секту и нормальных людей, которые с коммерческой точки зрения представляют больший интерес. Влиять на них вам поможет так называемый психологический коллективный резонанс и все те же обряды. Действие психологического коллективного резонанса можно объяснить на таком примере - если нормальный человек определенное время находится среди психически нездоровых людей, в его психике также начинают развиваться отклонения. Именно этот прием используется для вовлечения в секту множества последователей на поздних этапах ее развития. О чем следует помнить. Вы обязательно должны верить в то, что говорите своим сектантам, так как большинство людей очень чутко чувствуют ложь. Конечно, возникает вопрос как в этом случае не только не свихнуться самому (риск чего очень велик), но и с выгодой использовать свое положение главы секты. В принципе в этом нет ничего сложного. Умудряетесь же вы наутро после каждой пьянки с полной верой заявлять, что больше - никогда! Хотя прекрасно понимаете всю неосуществимость этого заявления. Тот же подход следует использовать и в секте. То есть вера верой, а выгода выгодой. Так, применяя все перечисленные выше приемы, вы сможете создать свою секту. Все остальное зависит уже от вас. Возможно, вы добьетесь таких же успехов как такие широко известные компании: " Белое братство", "Сайентологи", "Аум-сенрике" и другие. А может вам удастся шагнуть еще дальше ... Впрочем, это уже выходит за рамки нашего курса. Удачи! Шапиро Максим |
Аркадий ГОЛОД КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ НАУЧНОГО ШАРЛАТАНСТВА Книжные прилавки, страницы периодики, телепрограммы, интернет-сайты и форумы полны антинаучной белиберды. Искренне сочувствуя жертвам лженауки и шарлатанства, попробуем составить краткий определитель «брехологии», подобно определителям опасных животных и ядовитых грибов. ПРИЗНАКИ ПЕРВОГО ПОРЯДКА Если в публикации встречаются слова: аура, биополе, чакра, биоэнергетика, панацея, энерго-информационный, резонансно-волновой, психическая энергия, мыслеформа, телегония, волновая генетика, волновой геном, сверхчувственный, астральный, - то можете быть уверены, что имеете дело с шарлатанской писаниной. Список может быть продолжен, но особого смысла в этом нет. Терминология шарлатанской братии всё время расширяется, поэтому ориентирование по «сигнальным словам» не всегда бывает достаточным для правильной оценки текста. ПРИЗНАКИ ВТОРОГО ПОРЯДКА Это данные о личности автора. Как правило, основная специальность авторов псевдонаучных произведений далека от областей знания, которым посвящены их опусы. Я намеренно использую термин «опус» (от латинского opus - дело), чтобы не уточнять, книга это, статья или телепередача. Большой интерес для анализа представляют научные регалии автора. Чем их больше и чем тщательнее они перечислены, тем осторожнее надо относиться к тексту. У настоящих учёных тщеславие считается дурным тоном. Скромное «к.м.н. Абэвэгэдэев» вызывает значительно больше доверия, нежели «доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почётный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов». «Почётное членство» в различных академиях особенно настораживает в силу существенных различий между членом и почётным членом. Вне всякого сомнения, немало действительно выдающихся людей удостоены множества наград. Но, увы, их труды доступны пониманию только таким же профессионалам, а до популярных публикаций они почти не снисходят. В работах профессионалов отсутствует не только самовосхваление, но и вообще упоминание о ценности данного труда. Выражения типа: «Наше исследование полностью изменяет представление о том-то и том-то»; «Оно имеет особую ценность»; «Всё, что было до нас, не представляет никакой ценности» - вкупе с обещаниями коренных преобразований в науке, немедленного огромного эффекта при ничтожных затратах, с уничижением предшественников и конкурентов - являют собой достоверные симптомы шарлатанства. Определение автором своего труда как революционного - весьма серьёзная причина усомниться как в компетентности автора, так и в ценности его творения. ПРИЗНАКИ ТРЕТЬЕГО ПОРЯДКА Эти признаки обнаруживаются, собственно, в содержании творения. Некоторые моменты, которые относятся к этому разделу, были уже упомянуты выше. Авторы фантазмических и шарлатанских сочинений отнюдь не заинтересованы в быстрой идентификации их антинаучности. Некоторые достигли выдающихся успехов в мимикрии и удивительно ловко маскируют лженаучную природу своих творений среди вполне разумных рассуждений. Ограничиваясь рамками медицины и биологии, напомню, что в биологических системах и в живых организмах все известные физические законы действуют так же неукоснительно, как и в неживых. Специфические же биологические законы обладают не меньшей силой и также не нарушаются. Поэтому, если автор всерьёз рассуждает о паранормальных способностях - видении через стену, чтении писем в закрытых конвертах, левитации, телекинезе, оживлении покойников, операциях без ножа (с извлечением потрохов, но без раны и шрама), - вы читаете сказку. Использование наукообразной терминологии рассчитано не столько на сознание читателя, сколько на гипнотизирующий эффект непонятных слов, служащих проводником авторских идей в мозг читателей/слушателей. Читателю просто не оставляют времени на осмысление словесного потока. Он только успевает ухватывать отдельные кусочки, написанные нормальным языком. В них же и заключены мысли, которые, по замыслу автора, должен усвоить потребитель продукта его умствований. По идее, читать бы надо вдумчиво, медленно... Но где там, мы приучены (и вынужденно приучены) к скорочтению. Вот и глотаем, не прожевав. Такой способ поглощения духовной пищи для мозга опаснее, чем для желудка торопливое поглощение пищи телесной. Итак, повышенная концентрация иноязычных терминов там, где вполне можно обойтись словами родного языка, обилие сложных грамматических конструкций - сигнал читателю: «Смотри, не вляпайся!» Для шарлатанских опусов характерны отсутствие сомнений и нетерпимость к возражениям. Несомненный признак шарлатанства - отсутствие реакции на критику по существу и переход на личность оппонента. Для лженаучных «измышлизмов» характерны универсальность и всеобщность. Шарлатан не унижается до решения узких задач. Уж если он совершил переворот в науке, то глобальный. Если он лечит онкологические заболевания осиновой палочкой (ей-богу, есть такой патент!) - то все без исключения. Если он изобрёл чудодейственную диету, то она подходит всем, оздоравливает напрочь и без права на апелляцию. Если описывает чудодейственное снадобье, то противопоказаний оно не имеет и давать его можно кому угодно. Когда автору недостаёт фактических или логических (часто тех и других) аргументов, он прибегает к ссылке на авторитеты. При этом часто покойным авторитетам приписывают высказывания и воззрения, которые были при жизни им абсолютно чужды. Известное дело: мёртвые сраму не имут. В подобных случаях знакомство с биографией великих позволяет достаточно надёжно определить подлог и соответствующим образом отнестись к творению автора. Если предлагаемое потребителю «революционное учение» не имеет научной предыстории - это очень и очень достоверный признак брехологии. Наука развивается поступательно, основанием для нового знания всегда служит старое, проверенное. Если же предшественники у автора отсутствуют, а его «наука» выскочила на свет божий, как чёрт из табакерки, совершенно естественным к ней будет отношение, как к нечистой силе. Аналогично предлагаю относиться и ко всякого рода «озарениям», «наитиям» и прочим божьим дарам. Всякая эзотерика, истерика и мистика самим своим присутствием в «научном» опусе однозначно определяют его принадлежность к брехологии. Ещё один признак третьего порядка я назвал бы «небритость по Оккаму». Бритвой Оккама был назван принцип, сформулированный ещё в XIV веке францисканским монахом Уильямом Оккамом, который гласит: Entia non sunt multiplicanda sine necessitate - «Сущности не следует умножать без необходимости». Иначе говоря, не следует придумывать сложное объяснение там, где достаточно простого. Эйнштейн несколько изменил формулировку: «Всё следует упрощать до тех пор, пока это возможно, но не более того». В лженаучных опусах этот принцип не соблюдается. Примером нарушения принципа Оккама могут послужить рассуждения о Бермудском треугольнике. В районе с чрезвычайно интенсивным мореплаванием, с очень неустойчивыми воздушными потоками и морскими течениями время от времени пропадают корабли и самолёты. Брехологи объясняют эти катастрофы действием потусторонних сил. Аварии в силу естественных причин (прекращение связи с самолётом из-за неполадок в электросети; падение в море из-за ошибок навигации и перерасхода топлива; гибель корабля под ударом аномально высокой одиночной волны) отвергаются в пользу красивых и ничем не обоснованных измышлений. Завершаю статью простой рекомендацией: для различения науки и брехологии пользуйтесь здравым смыслом. Если ещё не разорились лотереи - грош цена пророкам. Если ещё есть больные, все чудодейственные снадобья - помойка. Если некто предлагает чудо - он шарлатан. http://www.nkj.ru/archive/articles/15480/ |
http://www.ateismy.net/content/polemika/nikonovkuraev.html
“Мы передадим православную эстафету китайцам.” Кураев :crazy: |
Мышепуг.
Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил, как весенний лось и толком не поздоровавшись, заявил, что я, как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую. Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он. Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и… застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась, чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи видно это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она, раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топча грядки напрямик драпанула куда-то к лесу. Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений. |
ОППОЗИЦИОНЕР Недавно я гулял по городу, и встретил одного знаменитого оппозиционера. Его лицо постоянно мелькает с экранов телевизоров. А недавно он еще и газету открыл. Обильно рекламируемую. Чтобы население было широко ознакомлено с его взглядами на окружающую действительность. И тут мне в голову пришла блестящая, как показалось, идея. А не пристроить ли мне парочку своих рассказиков в его газете. Чтоб население не только с его, но и моими взглядами на окружающую действительность ознакомилось. Может кому-нибудь жить веселее станет. А, кроме того, я решил деньжат по - легкому срубить. Так сказать, повысить собственное благосостояние. А то в последнее время это самое благосостояние, хотя и было твердым, начало слегка пошатываться. Кроме того, я предложил этому оппозиционеру прочитать одну свою статейку на экономическую тему, написанную пару лет назад. Может, думаю, ему пригодится для более полного осмысления окружающей экономической действительности. Потому, как и оппозиционеры, и Большие Начальники вроде бы совместно борются за углубление и расширение реформ. Только каждый со своей стороны. Хорошо бы еще было, чтоб они сами поняли, что это такое, эти самые реформы. И какова все-таки конечная цель. В общем, оставил я оппозиционеру свои рассказики и статейку. Для ознакомления. Тот, видимо, ознакомился. И позвонил на следующий день. Приезжай говорит, поговорить надо. Ну, я и приехал. Устроился оппозиционер неплохо. Скромный двухэтажный особнячок в центре города квадратов на восемьсот. Такие особнячки раньше руководящий состав партии и правительства занимал. Единолично. В качестве жилплощади. Один особнячок, один руководитель. Вокруг сиял краской новенький забор. Дорожка к парадному подъезду была покрыта свежеуложенной тротуарной плиткой. А в самом здании бурно кипела работа. Рабочие бодро и весело заканчивали евроремонт. На пороге сидела бдительная охрана с рацией. Крепкие такие ребята. Сразу несколько штук. Это, наверное, в целях охраны оппозиции от народа. Они отобрали у меня удостоверение личности и выписали пропуск, указав рукою на огромную резную дубовую дверь. Такие двери раньше были только у первых секретарей обкомов. А районным руководителям такие двери иметь было запрещено. По рангу не положено. Оппозиционер принял меня милостиво. Прочитал, говорит, твои опусы. Стиль вроде как есть. Местами. Но все как-то неконкретно. Надо правду-матку рубить с указанием конкретных фамилий и адресов. Чтобы народ точно знал, кто во всем виноват. А это, он ткнул рукой в мои рассказики, мелковато. Я понимаю, что страна должна знать своих героев в лицо и пофамильно. Но это же мыло будет, отвечаю я. - Как это? - спрашивает он. - Ну, говорю, как латиноамериканская мыльная опера. Их сейчас много по телевизору показывают. Из серии в серию одно и то же. Годами. У народа от них уже глаза замылились. Он не реагирует. Так и пресса. Из номера в номер одно и то же. Тот там столько-то украл. Того за то-то и то-то с должности сняли. На это уже внимания не обращают. Это, говорю, сейчас повседневность. Серые будни... А он отвечает: «Ты не умничай сильно. Я лучше тебя знаю, что народу нужно. На то я и оппозиционер. Если и будешь у меня писать, то только на заказ. Вот, говорит, материал, прочитай, переработай, и напиши об этом, и чтоб весело было...» Это о социальной защите населения. О пенсионерах. Тема действительно настолько веселая, что просто сплошная хохма... Я ему, правда, попытался сказать, что на заказ не пишу. Муза - она дама привередливая. А еще классик говорил: «В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань...» Но оппозиционер меня прервал: ты мне про животных кончай заливать. Если надо, мы не только лань, слона сумеем запрячь. А что касается оплаты, получать будешь за статью: и он назвал мне сумму в два с лишним раза меньшую, чем эта самая минимальная пенсия у людей преклонного возраста. Гонорар был действительно царским. То ли оппозиционер жадный попался. То ли ему на ремонт особняка денег не хватало. То ли он меня за пенсионера принял. А что, борода уже седая. В общем, сумма была действительно «огромной». Один мой знакомый бизнесмен своим грузчикам в месяц раз в десять больше платит. И мне стало весело. Почему-то вспомнился один недавний юбилей, где я находился в качестве приглашенного. Присутствующие говорили тосты. Когда очередь дошла до меня, я тоже сказал. Только попросил, чтоб сразу бить не начинали. Выслушали до конца. А потом говорю нахально: «Давайте выпьем за то, что все присутствующие к коммунизму стремятся». В зале повисла тишина. Все сразу протрезвели. У многих лица стали испуганными. Как если бы я в советское время, на какой-нибудь партконференции предложил бы тост за капитализм. А я продолжаю: «Вообще-то самым первым коммунистом в мире был скорей всего египетский фараон. Только он об этом сам не знал. Потому что он первым применил в жизнь знаменитый коммунистический принцип Карла Маркса - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Правда, только лично для себя. Так что этот самый коммунизм существовал уже тогда. На заре рабовладельческого строя»... И тут меня перебил один из присутствующих. Видимо, историк. Он то ли протрезветь не успел, то ли испугаться. И говорит: «Вы какого Фараона имеете в виду? В Египте только Аменхотепов было тридцать два». Я отвечаю: Всех оптом. Вообще - говорю, самыми ярыми коммунистами были все цари, короли, ханы, каганы и императоры. А также их вельможи. Потому что им, говорю, уж очень нравилось по этому принципу жить. Они этот самый коммунизм для себя лично создали. И берегли, как могли. Это было их тайной. Они остальному населению про это не говорили. Оттуда и цензура пошла. Гласная и негласная. Правда, остальные тоже, говорю, желали коммунистами стать. Но не всех в партию принимали. Некоторые, правда, это нахально пытались сделать. Вот, например, Степан Разин тоже хотел коммунистом стать. Вместо тех, которые уже были. Но это пресекли на корню. И даже голову за это отрубили. То же с Пугачевым произошло. С Емельяном. Тот прямо главным коммунистом назвался - Императором. А существующая императрица такого нахальства не потерпела. Правда, у некоторых получалось. Например, у Чингисхана. Его говорят, шесть лет в рабстве держали. После чего он коммунистам того времени такого навалял, что мало не показалось. И своим, и чужим. А затем сам главным коммунистом половины мира стал. Но главную коммунистическую тайну Карл Маркс открыл. В середине прошлого века. Что тут началось! Все срочно захотели коммунистами стать. Поголовно. За это, видимо, все главные Коммунисты нашего времени - олигархи разные, и все кто побогаче, его, мягко говоря, не очень любят. И даже ярыми антикоммунистами считаются. Но отступаться от главного коммунистического принципа сами почему-то не хотят. А самая главная коммунистическо - антикоммунистическая страна - это США. Потому что сами они, говорю, в том числе народ, живут очень даже неплохо. Но при этом, как истинные коммунисты, зорко следят, чтоб остальные народы лучше жить не начали. Вот я и желаю всем окружающим стать хоть немного коммунистами. В смысле личного благосостояния. Не знаю, поняли собравшиеся мой простенький тост или нет. Наверное, поняли. Но в зале стало веселее. Этот тост я, наверное, потому вспомнил, что мой собеседник-оппозиционер был настолько Ярым Коммунистом - Антикоммунистом, что это из каждого его слова лезло. Он мне еще про долларово - финансовую стратегию, которая неправильная, пытался объяснить. И чем накопительный пенсионный фонд от солидарного отличается. Я его выслушал. Говорю: ладно, посмотрю материал. Подумаю. Он мне пропуск оформил. Расписался в нем. Как следователь на Петровке, 38. Или на Лубянке. Оказалось, я мог зайти, но не выйти. Если мне в пропуске не распишутся. Интересно, если бы мне в пропуске не расписались, что бы со мной в апартаментах оппозиционера делать стали? Когда я вернулся домой, ко мне зашел мой приятель Шурик. Он в последнее время консультирует меня по всем экономическим и различным житейским вопросам. И разные оригинальные идеи подбрасывает. Я ему поведал свою историю. Он на минуту задумался и говорит: «Видишь ли, вся сегодняшняя оппозиция делится не на правых и левых, зеленых и голубых, синих и совсем синих, а на тех, кого спецслужбы успели завербовать, на тех, кого усиленно вербуют, и на тех, кого не успели. Причем, спецслужбы не обязательно наши, отечественные. И зачастую совсем даже не наши. Это сразу по личному благосостоянию оппозиционера видно. Наши спецслужбы - они бедные. А тех, кого не завербовали, они как Ленин в молодости: то тюрьма, то ссылка, то пятнадцать суток. И охраны у них нет». «Это точно, - говорю я Шурику. - Я недавно с одним таким, который без охраны ходит и на троллейбусе ездит, беседовал. И он поведал мне, что, будучи в Москве, обратился там к знаменитым местным правозащитникам, которые с ОБСЕ сотрудничают. Хочу, говорит, бесплатные юридические конторы открыть для неимущих слоев населения. Чтоб права этого самого населения в суде защищать. Казалось бы, самое невинное занятие. И нужное. Ан нет. Получил от ворот поворот. Ему на это строго ответили, что эти самые права уже защищают. Человек назначен, зарплату получает. А ты, говорят, не лезь. Место уже занято. Назначенный человек правильно эти самые права защищает. А ты можешь, как- нибудь неправильно начать защищать. Так и уехал из Москвы мой знакомый, несолоно хлебавши. Оказывается, бывают правильные правозащитники и неправильные. И в их ряды можно только по большому блату попасть. Если Центр утвердит. А потом мы с Шуриком начали читать предложенный оппозиционером материал. Ну, ничего интересного. Как всегда, пенсионеры требовали повышения пенсий, а правительство отвечало, что денег нет. Как в сказке про Винни-пуха. Деньги, мол, очень уж странный предмет. Они если есть, то их сразу нет. Еще оказалось, что за последние пару лет очень много пенсионеров отправились беседовать с Господом Богом. Ну, тут вообще ничего удивительного нет. У нас сейчас молодежи от водки и наркотиков, наверное, в мир иной значительно больше переходит. Их просто никто не считает. Потому-что им пенсии не платят. А еще оказывается у нас в стране постоянно какие-то конференции проводят, как в партийные времена. Названия у них чудные. Например: «Концепция социальной защиты в контексте развития человеческого потенциала». А на конференции доклады с такими же интересными названиями. Вот одно из них: «Теоретико-методологические основы управления социальными рисками». Или «Адаптация индекса бедности населения, применительно к России. Или вот еще: «Безработные, работающие бедные и социальные последствия». И под конец: «Особенности безработицы в странах СНГ». Чем-то это напоминает доклады типа: «Бригадный подряд в свете решений XXVI съезда КПСС», «Гласность и перестройка в свете решений очередного пленума ЦК». Стиль уж больно похожий. Правда, содержание разное. И читают эти доклады два каких-то ПРООНа. Почему они оба Прооны, да еще и с большой буквы, не совсем понятно. Имена у них тоже очень занятные. Звать их г-да Эчекине и Сельвакумаран Рамачандран. Последнее имя я раз пять пытался вслух прочитать, но так и не смог. Чуть язык не сломал. Очевидно, господин из солнечной Индии. Приехал к нам объяснять, как пенсионную реформу проводить. У них в Индии с пенсией все значительно проще. Там ее, говорят, попросту не платят. Потому что население до пенсионного возраста не доживает. С жильем и коммунальными услугами там тоже значительно проще. Спит народ в больших городах прямо на улице, и в ус не дует. Удобства тоже рядом, под боком. А еще пенсионеры жалуются, что на них какой-то чилийский метод собираются испытывать. А зря жалуются. В Латинской Америке много диктаторов было. В Чили, например, Пиночет. В Парагвае - Стреснер, в Никарагуа - Сомоса. Всех и не перечислить. А ну как индусы начнут к старикам опыт пенсионной реформы всех диктаторов Латинской Америки применять? Вместе с собственным, индийским? Тогда еще хуже будет. Шурик выслушал все это, подумал, и говорит: «Это все от того, что денег не хватает. На всех. Это уже «Отцы и дети» по Тургеневу. У нас в правительстве молодежь сидит. Им денег больше нужно. Так вот, сначала их правительство поделит, а что останется - пенсионерам достается. Вот они и жалуются. Надо, говорит, американский опыт перенимать. Наше правительство никак догадаться не может, что надо делать. Надо ему самую главную американскую тайну открыть. Ты думаешь у них самое главное богатство заводы, фабрики, полезные ископаемые, или люди? Ошибаешься! Самая главная ценность у них доллары. Такие зеленые хрустящие бумажки. Они у нас за них и нефть, и газ, и полиметаллы покупают. И не только у нас, а везде на белом свете. Надо, говорит, бросить всякие полезные ископаемые добывать, а поставить станок по выпуску долларов. Их, этих долларов, американцы целую тьму выпустили. Десятки триллионов. И еще каждый год подпечатывают. Причем, по статистике, каждый десятый доллар - фальшивый. Об этом сами американцы говорят. Вон, Саддаму Хусейну краники перекрыли, нефть запретили продавать. А он не будь дураком, говорят, начал доллары печатать. И нефть цела, и долларов полно. Он ими весь окрестный регион снабжает. Арабские шейхи у него их по дешевке берут. А если мы начнем доллары печатать, сразу всем хватит. И правительству, и пенсионерам. Только жадничать не надо. Миллиардов сто в год выпускать, не больше. Чтоб американцы не заметили. Они до Америки и не дойдут. Здесь в СНГ крутиться будут. И тогда пенсионерам пенсии можно будет баксов по пятьсот в месяц сделать. И валюту самой дорогой в мире. Приравнять, например, один рубль к десяти долларам. Китай нас оденет и обует. Турция тоже. Из Германии и Японии автомобили повезем. Мы им зеленые бумажки, они нам товар. Вот с чего надо пенсионную реформу начинать. А не с разных Пиночетов и индусов. И, наверное, тогда наконец-то реформам придет конец. И все сразу станут довольными... Николай Поляруш Лето 2001 года |
Крыса на подносе
- Хотите пойти на выставку нового искусства? - сказали мне. - Хочу, - сказал я. Пошли. I - Это вот и есть выставка нового искусства? - спросил я. - Эта самая. - Хорошая. Услышав это слово, два молодых человека, долговязых, с прекраснойрозовой сыпью на лице и изящными деревянными ложками в петлицах, подошли комне и жадно спросили: - Серьезно, вам наша выставка нравится? - Сказать вам откровенно? - Да! - Я в восторге. Тут же я испытал невыразимо приятное ощущение прикосновения двух потных рук к моей руке и глубоко волнующее чувство от созерцания небольшого куска рогожи, на котором была нарисована пятиногая голубая свинья. - Ваша свинья? - осведомился я. - Моего товарища. Нравится? - Чрезвычайно. В особенности эта пятая нога. Она придает животномутакой мужественный вид. А где глаз? - Глаза нет. - И верно. На кой черт действительно свинье глаз? Пятая нога есть - и довольно. Не правда ли? Молодые люди, с чудесного тона розовой сыпью на лбу и щеках,недоверчиво поглядели на мое простодушное лицо, сразу же успокоились, и один из них спросил: - Может, купите? - Свинью? С удовольствием. Сколько стоит? - Пятьдесят... Было видно, что дальнейшее слово поставило левого молодого человека взатруднение, ибо он сам не знал, чего пятьдесят: рублей или копеек? Однако,заглянув еще раз в мое благожелательное лицо, улыбнулся и смело сказал: - Пятьдесят ко... рублей. Даже, вернее, шестьдесят рублей. - Недорого. Я думаю, если повесить в гостиной, в простенке, будет оченьнедурно. - Серьезно, хотите повесить в гостиной? - удивился правый молодойчеловек. - Да ведь картина же. Как же ее не повесить! - Положим, верно. Действительно картина. А хотите видеть мою картину "Сумерки насущного"? - Хочу. - Пожалуйте. Она вот здесь висит. Видите ли, картина моего товарища "Свинья как таковая" написана в старой манере, красками; а я, видите ли, красок не признаю; краски связывают. - Еще как, - подхватил я. - Ничто так не связывает человека, как краски. Никакого от них толку, а связывают. Я знал одного человека, которого краски так связали, что он должен был в другой город переехать... - То есть как? - Да очень просто. Мильдяевым его звали. Где же ваша картина? - А вот висит. Оригинально, не правда ли? II Нужно отдать справедливость юному маэстро с розовой сыпью - красок он избегнул самым положительным образом: на стене висел металлический черный поднос, посредине которого была прикреплена каким-то клейким веществом небольшая дохлая крыса. По бокам ее меланхолически красовались две конфетные бумажки и четыре обгорелые спички, расположенные очень приятного вида зигзагом. - Чудесное произведение, - похвалил я, полюбовавшись в кулак. - Сколько в этом настроения!.. "Сумерки насущного"... Да-а... Не скажи вы мне, как называется ваша картина, я бы сам догадался: э, мол, знаю! Это не что иное, как "Сумерки насущного"! Крысу сами поймали? - Сам. - Чудесное животное. Жаль, что дохлое. Можно погладить? - Пожалуйста. Я со вздохом погладил мертвое животное и заметил: - А как жаль, что подобное произведение непрочно... Какой-нибудь там Веласкес или Рембрандт живет сотни лет, а этот шедевр в два-три дня, гляди,и испортится. - Да, - согласился художник, заботливо поглядывая на крысу. - Она уже,кажется, разлагается. А всего только два дня и провисела. Не купите ли? - Да уж и не знаю, - нерешительно взглянул я на левого. - Куда бы ее повесить? В столовую, что ли? - Вешайте в столовую, - согласился художник. - Вроде этакого натюрморта. - А что, если крысу освежать каждые два-три дня? Эту выбрасывать, а новую ловить и вешать на поднос? - Не хотелось бы, - поморщился художник. - Это нарушает самоопределение артиста. Ну, да что с вами делать! Значит, покупаете? - Куплю. Сколько хотите? - Да что же с вас взять? Четыреста... - Он вздрогнул, опасливо погляделна меня и со вздохом докончил: - Четыреста... копеек. - Возьму. А теперь мне хотелось бы приобрести что-нибудь попрочнее.Что-нибудь этакое... неорганическое. - "Американец в Москве" - не возьмете ли? Моя работа. Он потащил меня к какой-то доске, на которой были набиты три жестяные трубки, коробка от консервов, ножницы и осколок зеркала. - Вот скульптурная группа: "Американец в Москве". По-моему, эта вещицамне удалась. - А еще бы! Вещь, около которой можно заржать от восторга. Действительно, эти приезжающие в Москву американцы, они тово... Однако вы не без темперамента... Изобразить американца вроде трех трубочек... - Нет, трубочки - это Москва! Американца, собственно, нет; но есть, так сказать, следы его пребывания... - Ах, вот что. Тонкая вещь. Масса воздуха. Колоритная штукенция. Почем? - Семьсот. Это вам для кабинета подойдет. - Семьсот... Чего? - Ну, этих самых, не важно. Лишь бы наличными. III Я так был тронут участием и доброжелательным ко мне отношением двух экспансивных, экзальтированных молодых людей, что мне захотелось хоть чем-нибудь отблагодарить их. - Господа! Мне бы хотелось принять вас у себя и почествовать как представителей нового чудесного искусства, открывающего нам, опустившимся,обрюзгшим, необозримые светлые дали, которые... - Пойдемте, - согласились оба молодых человека с ложками в петлицах и миловидной розовой сыпью на лицах. - Мы с удовольствием. Нас уже давно нечествовали. - Что вы говорите! Ну и народ пошел. Нет, я не такой. Я обнажаю передвами свою бедную мыслями голову, склоняю ее перед вами и звонко, прямо,открыто говорю: "Добро пожаловать!" - Я с вами на извозчике поеду, - попросился левый. - А то, знаете,мелких что-то нет. - Пожалуйста! Так, с ложечкой в петлице и поедете? - Конечно. Пусть ожиревшие филистеры и гнилые ипохондрики смеются - мы выявляем себя, как находим нужным. - Очень просто, - согласился я. - Всякий живет как хочет. Вот и я,например. У меня вам кое-что покажется немного оригинальным, да ведь вы же не из этих самых... филистеров и буржуев! - О, нет. Оригинальностью нас не удивишь. - То-то и оно. IV Приехали ко мне. У меня уже кое-кто: человек десять - двенадцать моих друзей, приехавших познакомиться поближе с провозвестниками нового искусства. - Знакомьтесь, господа. Это все народ старозаветный, закоренелый, вы сними особенно не считайтесь, а что касается вас, молодых, гибких пионеров,то я попросил бы вас подчиниться моим домашним правилам и уставам. Раздевайтесь, пожалуйста. - Да мы уж пальто сняли. - Нет, чего там пальто. Вы совсем раздевайтесь. Молодые люди робко переглянулись: - А зачем же? - Чествовать вас будем. - Так можно ведь так... не раздеваясь. - Вот оригиналы-то! Как же так, не раздеваясь, можно вымазать ваше тело малиновым вареньем? - Почему же... вареньем? Зачем? - Да уж так у меня полагается. У каждого, как говорится, свое. Выбросите на поднос дохлую крысу, пару карамельных бумажек и говорите: это картина. Хорошо! Я согласен! Это картина. Я у вас даже купил ее. "Американцав Москве" тоже купил. Это ваш способ. А у меня свой способ чествовать молодые, многообещающие таланты: я обмазываю их малиновым вареньем, посыпаю конфетти и, наклеив на щеки два куска бумаги от мух, усаживаю чествуемых на почетное место. Есть вы будете особый салат, приготовленный из кусочков обоев, изрубленных зубных щеток и теплого вазелина. Не правда ли,оригинально? Запивать будете свинцовой примочкой. Итак, будьте добры,разденьтесь. Эй, люди! Приготовлено ли варенье и конфетти? - Да нет! Мы не хотим... Вы не имеете права... - Почему?! - Да что же это за бессмыслица такая: взять живого человека, обмазатьмалиновым вареньем, обсыпать конфетти! Да еще накормить обоями свазелином... Разве можно так? Мы не хотим. Мы думали, что вы нас просто кормить будете, а вы... мажете. Зубные щетки рубленые даете... Это даже похоже на издевательство!.. Так нельзя. Мы жаловаться будем. - Как жаловаться? - яростно заревел я. - Как жаловаться? А я жаловался кому-нибудь, когда вы мне продавали пятиногих синих свиней и кусочки жести на деревянной доске? Я отказывался?! Вы говорили: мы самоопределяемся.Хорошо! Самоопределяйтесь. Вы мне говорили - я вас слушал. Теперь моя очередь... Что?! Нет уж, знаете... Я поступал по-вашему, я хотел понять вас - теперь понимайте и вы меня. Эй, люди! Разденьте их! Мажь их, у кого тамваренье. Держите голову им, а я буду накладывать в рот салат... Стой, брат,не вырвешься. Я тебе покажу сумерки насущного! Вы самоопределяетесь - я тоже хочу самоопределиться... V Молодые люди стояли рядышком передо мной на коленях, усердно кланялись мне в ноги и, плача, говорили: - Дяденька, простите нас. Ей-богу, мы больше никогда не будем. - Чего не будете? - Этого... делать... Таких картин делать... - А зачем делали? - Да мы, дяденька, просто думали: публика глупая, хотели шум сделать,разговоры вызвать. - А зачем ты вот, тот, левый, зачем крысу на поднос повесил? - Хотел как чуднее сделать. - Ты так глуп, что у тебя на что-нибудь особенное, интересное даже фантазии не хватило. Ведь ты глуп, братец? - Глуп, дяденька. Известно, откуда у нас ум?! - Отпустите нас, дяденька. Мы к маме пойдем. - Ну ладно. Целуйте мне руку и извиняйтесь. - Зачем же руку целовать? - Раздену и вареньем вымажу! Ну?! - Вася, целуй ты первый... А потом я. Ну, бог с вами... Ступайте. VI Провозвестники будущего искусства встали с колен, отряхнули брюки,вынули из петлиц ложки и, сунув их в карман, робко, гуськом вышли впереднюю. В передней, натягивая пальто, испуганно шептались: - Влетели в историю! А я сначала думал, что он такой же дурак, как идругие. - Нет, с мозгами парень. Я было испугался, когда он на меня надвигаться стал. Вдруг, думаю, подносом по голове хватит! - Слава Богу, дешево отделались. - Это его твоя крыса разозлила. Придумал ты действительно: дохлую крысу на поднос повесил! - Ну, ничего. Уж хоть ты на меня не кричи. Я крысу выброшу, а на пустое место стеариновый огарок на носке башмака приклею. Оно и прочнее. Пойдем,Вася, пойдем, пока не догнали. Ушли, объятые страхом... Аркадий Аверченко |
|
Бердичевский говорите, ооо филосов тот еще,а что еще зобмизнахари из школы "Харалулу" или как там х.з. Сгружают в израненные головушки своим адептам?
|
Влад, нече на зеркало пенять, коли....
Ну, Вы поняли. |
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Bma4eqKgtzA[/ame]
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=nwhflPosQGg&feature=related[/ame] [ame]http://www.youtube.com/watch?v=fup9GkCCRg0&feature=related[/ame] |
Так-с. Попробуем определить вашу "Ну, Вы Поняли".
Вы не Жиглов - интеллекту нэма. Вы не Шарапов - нэма интеллигентности. Остаются Манька Облигация и Кирпич. Предположим, что ваш пол соответствует вашему нику (Влад). Получается занятная картинка. Вы мелкий воришка с нетрадиционной сексуальной ориентацией? :mosking: |
Ну так и выложили бы в образах,что моему интеллекту соответствует!?
Эх ты босота!:D Руки у вас коротки на пару с мозгами!:D |
Анекдот про "никуя" знаете?
Ну, где - Видишь что нибудь? - Никуя - Забирай три штуки и уё. Так, что Ваше наличие отсутствия полностью ему соответствует. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:40. |
Осознание, 2008-2016