Блог Льва Щаранского.
 

Обоссаная революция.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. По воззванию Леонида Волкова из Вильнюса на центральные улицы городов вышли миллионы человек, недовольные условиями содержания главборца с коррупцией Лехаима Навального в ГУЛАГе. Пока в Кремле еще спали, десятки тысяч человек выплеснулись на улицы во Владивостоке и Хабаровске, требуя также освободить Фургала. Чиновники и полиция в панике разбегались, административные здания быстро захватывались. В города входила китайская бронетехника, радостно приветствуемая оппозиционерами. Председатель исполнительного комитета Уссурийска Виталий Наливкин объявил себе наместником и вице-генсеком КПК на Дальнем Востоке.

https://ic.pics.livejournal.com/alek...7_original.jpg

Когда терран Влад Путин изволил просыпаться, камердинер с ужасом сообщил, что уже пылает и Сибирь. Тысячи студентов вышли на улицы Новосибирска и Томска, став движущей силой сибирской вольготы. В Иркутске народное вече в едином порыве объявило Байкал японским озером, чтобы каждый горожанин имел возможность бесплатно получить новенький японский видеомагнитофон-двойку и по три видеокассеты с американскими боевиками. В Улан-Удэ восставшие объявили о присоединении к Монголии. Красноярск потребовал войти в состав Украины. Единственный путинский оазис спокойствия в Сибири остался в Омске – город отключен от интернета, поэтому ролик Леонида Волкова никто и не увидел.

Пока диктатор в ярости катался по коврам в Грановитой палате, приказав имперским бомбовозам быть готовыми к нанесению удара по Воронежу, надвигалось самое страшное – на улицы Москвы вышли сотни тысяч москвичей и гостей столицы, замученных бесконечным строительством Собяниным новых станций метро и очередных автомобильных развязок, вместо велодорожек и антиосадочного купола. Но главное их требование было освобождение Навального. Когда к недовольной московской интеллигенции, донатерам ФБК, урбанистам, профеминистам, куколдам и ЛГБТ-активистам присоединились рэперы Влади, Паша Техник, Фейс и Оксимирон дни режима стали окончательно сочтены.

ОМОН, Росгвардия, элитный войсковой спецназ и 7-я бронетанковая дивизия КГБ начали дружно драпать от многотысячной толпы с радужными флагами, выкрикивающими «Мы здесь власть!». Народ двинулся к Кремлю во главе с либертарианцами и психологинями фемдачи. То тут, то там на стены Кремля закидывались штурмовые лестницы и абордажные крюки, по которым завсегдатаи московских кофеен, лофтов, бурбершопов и коворкингов взбирались вверх. С вертолетной площадки стремительным домкратом взлетел вертолет с бывшим владыкой Орды и взял курс на Северную Корею. Ворота Кремля с испуганными лицами открыли Владимир Соловьев и Дмитрий Киселев, которые громогласно объявили себя украинцами и борцами с режимом. Вертевшаяся неподалеку Марго Симонян угощала протестующих чурчхелой, подобострастно сыпя шутками про Путина их стэндапов Саши Долгополова. Президентом России был объявлен Лехаим Навальный, который уже в кожаном плаще и фуражке выехал на бронепоезде из Петушков. Леонид Волков провозгласил себя премьер-министром.

Именно так виделась картина твиттерной революции в глазах среднестатистического хомячка, который с завидной последовательностью регулярно отправлял донаты в ФБК, смотрел все выпуски Navalny Live и украдкой маструбировал на отважную Люду Писец в туалете, пока мамка не видет. Реальность оказалась иной. Жалкий впук на улицах российских городов, где самым массовым перфомансом оказалась свечение фонариками в столице пары-тройки тысяч юных оппозиционеров на Кузнецком Мосту. После чего все благополучно отправились по домам, кроме десятка особо буйных. Навальный сидит, но дело его живо – протест в очередной раз оказался бездарно слит.

Впрочем ничего удивительно, ведь у руля вчерашнего митинга оказался подручный провокатора КГБ Лехама Навального – Леонид Волков, который сам давно замечен в работе на охранку. Волков успешно слил режиму базу данных сторонников, имевших глупость зарегистрироваться на сайте ФБК для участия в протестных акциях. Даже призвав на помощь сотни тысяч ботов и избирателей Люды Писец с Ваганьковского кладбища, люксембургский сиделец так и не набрал пятисот тысяч недовольных режимом. Но решил, что и так сойдет, объявив о дате и времени митинга. Вишенкой на торте для хомяков стало обещание Леонида прилететь в Москву 21-го апреля и лично возглавить штурм Кремля. Никуда конечно Волков не полетел, а отправился вместе со сбежавшим Володей Миловым в знаменитый вильнюсский стрип-клуб Oldtaunas, где угостились большой порцией омаров и элитным польским самогоном. После чего, посмеявшись над недалекими хомячками, Леонид Волков отправил своему куратору в КГБ донос на наиболее активных борцов с режимом, с целью их дальнейшей нейтрализации агентами ГРУ Петровым и Башировым.

Революция в России может произойти, только если она будет возглавлена Политбюро ЦК Креативной Партии Свободы Совести под руководством Генерального Секретаря Партии Льва Натановича Щаранского. Только так, батенька, и никак иначе! Все остальное фикция и происки КГБ. Только возглавляемые Советом Старейшин трактира «Матрешка» протесты могут привести к смене режима, потому что будут непосредственно поддержаны Шестым флотом, Корпусом стражей Щаранской Революции и всеми честными и порядочными людьми, геями, демократическими журналистами и эмо-большевиками. Брайтонская интеллигенция – авангард революционного движения против диктаторских режимов. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. АВМЯК 14886667401937. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Azerbaidjan lives matter.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Бежал из тоталитарного ада в вильную Украины бывший депутат Госдумы Дима Гудков, сын болгароподданого и тоже бывшего депутата Геннадия Гудкова. Причем бежать был вынужден настолько спешно от происков чекистов, что оставил в Мордоре жену и ребенка. Агенты ГРУ Петров и Боширов продолжают устраивать провокации по всему миру, на этот раз сняв поганую пленочку любовных утех Люды Писец с оператором ФБК из Дагестана. Коррумпированный и продажный мэр Собянин объявил натуральную войну урбанистам, введя ограничения на скорость электросамокатов в различных частях города. По слухам, демократический журналист Аркадий Бабченко скончался при просмотре фильма «Брат-2» от Netflix, где перевод осуществляли скрытые агенты Путина. Вопреки воле мирового сообщества террану удалось продавить достройку Северного Потока-2, что вызвало неисчислимые страдания у евроукров и экоактивистов Гринпис. По личному приказу диктатора Бацка был вынужден посадить самолет с узником совести Романом Протасевичем. Все меньше в новостях проскакивают новости о Лехаиме Навальном - продажные журналисты режима всячески замалчивают страдания бывшего главы российской оппозиции.

https://ecdn9.wn.com/ph/img/75/cd/bf...f448-large.jpg

Мордор – тюрьма народов. Это утверждение правозащитников актуально уже на протяжении тысячи лет. Тысячу лет русские оккупационные князья, российско-террористические цари и советские голодоморные генсеки угнетают окружающие народы – от украинцев, мордвы, поляков до индейцев, грузинов, чукчей и германских миротворцев. Вот и недавно путинские жандармы безвинно убили ни в чем неповинного азербайджанца в Новосибирске. Рафик с друзьями просто катались по городу с едва заметным превышением, никому не мешая. ДПС остановили Рафика, но тот вежливо доказывал, что ни в чем не виноват. Друг Рафика так возмутился происходящей несправедливостью, что слегка задел полицейского, в ответ тот выпустил десяток пуль в голову азербайджанца. Его убили просто потому, что он был несчастным мигрантом с Кавказа, в назидание другим. Вабабай! Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Кейс друга Рафика – это самый настоящий инстэнс BLM. Только в цивилизованном и демократическим оплоте свободы это закончилось массовыми погромами афроамериканскими активистами и искренним раскаянием белого цисгендерного населения. С всеобщим стоянием на коленях. Дошло до того, что сам президент Джо Байден с удовольствием встает на колено в любом удобном и неудобном случае. Дождемся ли мы такого от населения Империи Зла по отношению к угнетаемым меньшинствам? Или от террана Влада Путина? Рафик-то не виноват. Как и его друзья. Ведь вся их вина – азербайджанская национальность, а не продажа наркотиков и мелкий лутинг, которые по сути никому не мешают и являются враньем путинских пропагандистов.

Азербайджанская диаспора Новосибирска естественно возмутилась такими несправедливостями. Уважаемые люди приехали на хороших автомобилях к зданию полиции и пытались усовестить обозревших в край путинских жандармов. Последовало открытое письмо к Путину с требованием снять председателя СК Бастрыкина, который освободил ДПСника из-под стражи. Модные лойеры Марк Фейгин, Илья Новиков и Эльман Пашаев срочно объявили себя азербайджанцами. В московской оппозиционной среде появились призывы каяться перед представителями этой кавказкой народности по кейсу BLM. Леонид Волков, Любовь Соболь и Аркадий Бабченко запустили сбор средств для пострадавших кавказских жертв полицейского произвола. В кофейне «Пес да лис» бариста Кунислав бесплатно наливает лавандовый раф каждому представителю азербайджанской диаспоры, а урбанист Марк Баровский с партнёром повесили на электросамокатах флажок Азербайджана рядом с ЛГБТ-флагом. Я же призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков поддержать азербайджанскую диаспору и разом надеть значки «Ямы азербайджанец» и ALM. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. СУГС. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Так победим!

Хурматли, Левон Щаран-оглы.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Бидон хйло.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает своими лопастями, готовый эвакуировать террана Влада Путина до самой Северной Кореи. Признанная Европарламентом законным президентом Беларуси Светлана Тихановская уже совершила официальный визит к президенту Венесуэлы Хуану Гуайдо в нумера гостиницы «Варшава» в Вильнюсе.Оппозиционный политик Володя Милов готовится объявить себя президентом России в изгнании и принять власть в прекрасной России будущего. В модных кофейнях на Лесной и Новослободской урбанисты, куколды и барберы уверены, что диктаторский режим не доживет до августа. Саша Сотник и Аркадий Бабченко готовят на фейсбуке грандиозную коллаборацию по сбору донатов для строительства украинского танка «Азовочка».Экологиня Женя Чирикова объявила о готовности вернуться в Россию из Эстонии после падения режима.

https://sun9-14.userapi.com/impg/_2O...350&type=album

Чтобы оттянуть свой конец, Влад Путин постоянно устраивает провокации КГБ по всему миру, с помощью подручных Петрова и Боширова или пранкеров Вована и Лексуса. Но кольцо воинов Света сжимается вокруг мрачного Мордора. Подняли голову Латвия, Эстония и Литва. Гордо реют флаги ясновельможной Польши. В Украине киборги до сих пор удерживают Донецкий аэропорт и готовят контрнаступление на Тамбов. Обезумевший диктатор Орды обнаружил, что в его рукаве не осталось козырей. Он превратился в голого короля, информацию о котором вытащили на белый свет расследования ФБК. А тут его еще вызывает на ковер лидер свободного мира старина Джо Байден. Конец Путина в устах Маши Певчих.

Встречу Байдена и Путина на саммите в Женеве украинские аналитики назвали концом Путина. Политолог Тарас Березовец из достоверных источников поведал о грядущем аресте террана на саммите силами швейцарской полиции и доставке его в Гаагу. Геннадий Гудков на своей вилле в Болгарии подписал указ о назначении себя премьер-министром новой демократической России, а Дмитрия Гудкова – вице-премьером. Евгений Чичваркин и Марк Фейгин купили авиабилеты до Москвы, чтобы занять достойное место в кабинете министров. В львовской фан-зоне отключили матч сборной Украины и включили флайт-радар. Когда владыка Оркии приближался на каждые сто километров к Женеве, бесплатно наливали пиво. Дружно пели гимн Украины.

Терран трусливо приближался на своем бронированном лайнере (построенном на деньги ограбленных пенсионеров, антипрививочников и эмо-большевиков) к границам Швейцарии. Над Женевой его борт перед посадкой долго выписывал круги, пока нелегитимный правитель в ярости катался в своей каюте, обитой шкурами убитых медведей и оппозиционеров, боясь ареста и экстрадиции. Джо Байден же прибыл в столицу Швеции, как и подобает цивилизованному демократическому политику, на велосипеде, чтобы не загрязнять экологическую среду. Охрана следовала на троллейбусе, а пул журналистов на эко-трамвае. Старина Байден потирал руки в ожидании свержения очередного диктатора и по привычке встал на колено, отдавая дань памяти активистам BLM и Моргану Фриману, после чего заснул.

Однако на самом саммите что-то пошло не так. Началось все с того, что было отказано в присутствии на нем гетьману Украины Володимиру Зеленьскому. Который готов был присутствовать в Женеве в любом качестве, даже в роли тапера, играющего на рояле перед Путиным и стариной Байденом. Сам Джо Байден, днем ранее здоровавшийся на саммите G7 с лидерами свободного мира по ковидной традиции локтями, кинулся пожимать руку другу Владу. Что серьезно заставило задуматься о рукопожатности старины Джо. Украинские аналитики сообщили о возможном приближения зрады. Весь свободный мир затаил дыхание. Неужели у лидера демократии не хватит духа арестовать трусливого бункерного деда? И оба президента просто под пивко с чипсами смотрели как сборная Россия обыгрывает финнов? Такие мысли крутились в голове, когда стало ясно о совпадении начала саммита с началом матча.

Опасения подтвердились, когда Джо и Влад снова появились перед прессой, причем терран похлопывал старину Байдена по плечу. Диктатор дерзко отвечал на вопросы представителей американских СМИ. Американский президент, как и подобает гаранту свободу слова, не допустил до себя лживых путинских пропагандистов и вежливо поговорил с журналистами своего пула. Вопреки предсказаниям Аркадия Бабченко, старина Джо Байден не стал исполнять второй гимн Украины «Лалалала». Сбылись самые страшные ожидания. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

В трактире «Матрешка» брайтонская интеллигенция сидела с поникшей головой. Стояла настолько оглушительная тишина, что было слышно жужжание одинокой мухи на заплесневелом пармезане гарсона Изи. Политбюро ЦК Креативной Партии Свободы Совести приняло тяжелое решение о проведении внепланового мозгового шторма. Загудели Моисей Жидоплясов, Абрам Жидовских, Аркаша Гобман и Самуил Кац – бармен Соломон принес элитный польский самогон, львивскую горилку, скотландский уиски со льдом и демидрольное пиво. Начался мощнейший чад кутежа и ад демократического угара. Появились и первые выводы из происходящего.

Мы стали свидетелями очередной многоходовочки Влада Путина и гнуснейшей провокации КГБ. Джо Байден нагло и цинично продал Украину на глазах у всего цивилизованного мира. И позволил Империи Зла достроить Северный Поток-2, который снова будет кошмарить демократических европейцев поставками тоталитарного газа. Неужели одну путинскую марионетку Дональда Трампа сменил другой тайный агент путинизма Джо Байден? За что стояли на Майдане? Душат слезы. Нет предела человеческой мерзости. Бидон хйло? Лалалала. Бдн пнх. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Моргана Фримана в президенты! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Один день профеминиста.

В семь часов утра раздался грохот трэка Ольги Бузовой «Мало половин» - сигнал к подъему. На фемдаче не привыкли церемониться с куколдами. Психологиня Лера Пизда четко проследила, что профеминисты вскочили и оделись за время горения спички. После этого раздала Куниславу, Мартину Камере, Валере и Толе Ноготочки старые советские противогазы. Предстоял зеленый слоник – утренняя пробежка по кругу на фемдаче в противогазах в течении сорока пяти минут. Раздался удар кожаной плетки и куколды бодро побежали попутно распевая «А я на фемдаче - хуячу, хуячу». Хорошее начало дня.

https://i.ytimg.com/vi/Trpjk_UKLuY/maxresdefault.jpg

Неделю назад бариста Кунислав, готовя очередному клиенту карамельный латте с цитрусовым тирамису, внезапно почувствовал сильнейшее выгорание. Обстановка в стране накалялась все сильнее, накал репрессий выходил уже на уровень сталинских в 37-м году, спасаясь от преследований из страны бежали либертарианцы Ярик Конвей и Саша Гуд, бывший депутат Госдумы Дима Гудков и популярный тиктокер Эдуард Смузи. Диктатор Влад Путина надоел окончательно, а последней каплей стало публикация КГБ эротического видео Люды Писец с дагестанским оператором. Токсичность и душнота.

От окончательной депрессии баристу Кунислава спас урбанист Марк Баровский, который в тот день вместе с партнером,проезжая по Лесной на самокатах, заглянули и в кофейню «Пёс да лис». Попивая лавандовый раф с клубничным маршмеллоу, экоактивист Баровский внимательно выслушал сэд стори Кунислава и догадался об очевидном выгорании баристы. Сначала Марк предложил Куниславу записаться на сеанс к своей психотерапевтке, но взглянув на убитое состояние баристы, понял, что тому нужны более действенные миры. Так бариста Кунислав и попал на фемдачу, где активистки НКО и профеминисты проходили реабилитацию и ретрит под присмотром психологинь и кураторки Даши Серенко.

Активистка Даша Серенко осмотрела прибывших новеньких профеминистов-куколдов Кунислава, Мартина Камеру и Валеру тяжелым взглядом. «Вы здесь не абьюзеры, не спермобаки и даже не хуемрази», - начала мотивационный спич кураторка, - «Вы здесь – говно. А людей из вас буду делать я. Вот этими самыми руками». Серенко грозно показала свою руку, в которой удобно лежал большой черный дилдо. После этого, располагающимся в коливинге новичкам, куколд Толя Ноготочки на правах более опытного резидента шелтера разъяснил, что по команде «Джамп» от любой активистки, психологини или кураторки куколд должен подпрыгнуть на метр и отжаться десять раз. Кунислав понял, что попал в правильное место и уже ощущал пользу от ретрита.

Сразу после зеленого слоника началась духовная практика, где куколды и выгоревшие активистки под руководством психологинь рассказывали удивительные истории об абьюзе, харассменте, газлайтинге, виктимблейминге, сталкинге, бодишейминге, фэтфобии, мизогинии и мэнспрединге из личного опыта. Рассказы активисток периодически прерывались резкой командой психологинь «Джамп» и куколды дружно подскакивали и отжимались. «Братишки, я вам покушать принесла», - посреди очередной трогательной истории бодипозитив-активистки Элеоноры Джид о том, как на нее дрочили в метро четыре спермобака в час пик, в комнату заглянула сокураторка проекта «Фемдача» Соня Сно и угостила куколдов веганскими печеньками из мраморно-бергамотового имбиря. Кураторки Даша Серенко и Соня Сно использовали ролевую модель «Плохая и хорошая полициня» для более эффективного перевоспитания куколдов и раскаяния за свою врожденную маскулинность и абьюз.

После практики куколды отправились в вошрум, где дружно умывались и чистили зубы. Даша Серенко расхаживали между ними и грозно задавала вопросы: «Кто такой московский куколд?». «Московский куколд – это сила, краса и гордость либеральной оппозиции!», - хором отвечали Кунислав, Мартин Камера, Валера и Толя Ноготочки. «Кто такой московский куколд?», - вновь вопрошала активистка и для наглядности ударяла кожаной плеткой куколда Валеру. “Московский куколд – это образец и зависть для всех спермобаков и хуемразей», - с энтузиазмом и восторгом ревели куколды. «А кто такие вы?», - Даше Серенко нравилось мотивировать выгоревших активистов. «Мы – позор фемдачи и вас лично», - это фразу бариста Кунислав выкрикнул с особенным воодушевлением. Он уже чувствовал бодрость и прилив сил по сравнению с вчерашней депрессией в кофейне «Пёcда лис». Даша Серенко удовлетворенно кивнула и гаркнула «Джамп!», после чего куколды дружно взвились вверх. Утренние процедуры закончились.

У обитателей шелтера началось свободное время, где они были обязаны прочесть твиты Машы Певчих, новую колонку вебкамки «Попонька с приключением»в журнале Вондерзин, статью Навального о репрессиях против него в колонии и лонгрид Виктора Шендеровича на фейсбуке о стыде за Россию. Свободное время традиционно на фемдаче заканчивалось дружным переводом донатов Леониду Волкову на построение прекрасной России будущего и Максу Кацу на проектирование трамвая на Садовом. По настоятельной просьбе психологини Леры Пизды куколды добровольно перечислили донат и Попоньке с приключениями на онлифанс. Зазвучала команда «Джамп!» - свободное время закончилось.

На фемдаче все было хорошо, но из-за жары произошел неприятный кейс с ямой с говном. Шитхоул была переполнена, но Даша Серенко упорно отказывалась вызывать ассенизаторов, потому что очень боялась мужского преследования и угнетения. Психологини предложили очистить яму с говном силами куколдов, но бариста, фотограф, джава-программист и фемблоггер не знали как к ней подступиться. Помогли знакомые мигранты из Таджикистана, в результате чего психологини провели дополнительную практику по мигрантофобии и наркфобии. Даша Серенко решила закрепить начинание и пригласила на фемдачу грузинов, чтобы все перед ними извинились за действия оккупационных армия диктатора Влада Путина. Сначала все стали по традиции BLM перед грузинами на колено, а потом последовали более глубокие извинения в том числе и со стороны Даши Серенко и психологинь. Бариста Кунислав припомнил твиты Марка Баровского «Болит жопа» и догадался, что тот тоже извинялся перед грузинами на фемдаче. Джамп!

На фемдачу прибыло новичок – трансгендер Эльвира из Питера. Эльвира устало жить в настолько гомофобной и трансфобной, дышащей пещерным антисемитизмом, стране. Психологини срочно собрали всех на практику по трансгендерофобии. Профеминисты и активистки в рамках повестки рассказывали о своем опыте борьбе против белого гетеросексуального цисгендерного патриархата. Кстати термин «говно», которым обычно обращалась кураторка Даша Серенко к куколдам оказался вполне гендерно-нейтральным. Спецкорка Дождя и авторка канала о феминизме в телеграмме Ника Кокс, проходящая реабилитацию от выгорания, потребовала легализации в прекрасной России будущего все 88 гендеров. Джамп!
Во время ретрита Даша Серенко поймала Мартина Камеру за просмотром цисгендерно-маскулинного фильма «11 друзей Оушна». Какой кринж! В качестве наказания Серенко заставила куколда на репите смотреть «8 подруг Оушена» до конца дня. А на фемдаче вкусно запахло шашлыками. По просьбе психологини Леры Пизды куколд Валера приготовил двадцать шампуров отборного шашлыка из свинины. Бариста Кунислав тоже решил не остаться в стороне и сообразил клубничный смузи. Но когда шашлык был уже готов, Лера Пизда торжественно выкинула все двадцать палок в яму с говном. Так наглядно был показан челендж борьбы с мизогинно-цисгендерной едой. Смузи Кунислава психологини любезно выпили. Ужинали заказанными из Макдоналдса веганскимибиг-маками и бургерами.

Наступил вечер, а значит пришло время для Лобного места. Куколды и активистки расселись вокруг костра, а психологини и кураторка Даша Серенко стали выбирать слабое звено. Им оказался куколд Валера, у которого единственного не оказалось биполярочки и депрессии. Какой шейм. Обвиозли выгнали с позором. Бариста Кунислав почувствовал чувство глубокого удовлетворения. Он оказался в числе избранных вместе с находящимися на ретрите на фемдаче активистками, вебкамками, авторками, дизайнерками, кураторками, психотерапевтками, фронтендерками, спецкорками, блогерками, психологинями и куколдами. Стремительным домкратом уходило и выгорание. Сокураторка Соня Сно пообещала ему полное выздоровление через месяц. Соу гуд. Джамп!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Александр Роджерс хуесос



Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

АВМЯК.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Украина скорбит по достройке СП-2, согласованное стариной Джо Байденом и Ангелой Меркель с легкой руки террана Влада Путина. Аркадию Бабченко не прислали достаточного количества донатов, и он вынужден перебиваться с лайков на репосты в фейсбуке от благодарных украинцев. Все меньше упоминания в СМИ о лидере оппозиции Лехаиме Навальном - диктатор Путин настолько запуган этим борцом с коррупцией, что не даже не решился упомянуть его в торжественной речи на параде ВМФ. Как же он его боится! В аптеке в очередной раз отказались отпустить боярышник (по личному приказу Кремля) независимому дурналисту Саше Сотнику, помешав таким образом выйти ему из творческого кризиса и опубликовать громкое журналистское расследование о режиме. Главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов третьего дня был ограблен афроканадцами в Торонто, вероятно засекреченными агентами КГБ. Кураторка фемдачи Даша Серенко вновь подверглась преследованию мужчин, на этот раз во сне. Психологини подозревают, что территория фемдачи облучается невидимыми радарами, чтобы устроить атмосферу ненависти и безысходности во время ретрита выгоревших гражданских активисток.

https://sun9-80.userapi.com/impg/BIT...e4e&type=album


Из России бегут. Лучшие люди страны, совесть нации, вынуждены бежать тайными тропами, опасаясь преследования со стороны КГБ, потому что Путин ненавидит и боится всех умных, честных и порядочных интеллигентов. Из сбежавших политуззников уже можно сформировать целое правительство прекрасной России будущего во главе с президентом Мордухаем Боруховичем Х-дорковским, премьер-министром Геннадием Гудковым, министром экологии Евгенией Чириковой и министром моды Евгением Чичваркиным. Причем регулярно этот кабинет министров получает пополнение – недавно сбежал в Украину бывший депутат и сын депутата Государственный Думы Дима Гудков, а в Грузию прибыли Председатель Либертарианской Партии России Ярик Конвей и пресс-секретарь этой же партии Саша Гуд. Ряды российских оппозиционеров жидеют стремительным домкратом. Режим любой ценой выдавливает недовольных. 37-й год вернулся. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Чтобы понять масштаб гонений, расскажу пару-тройку историй. Комик Саша Долгополов, лучший стэндапер по версии Юры Дудя, подвергся в интернет масштабному кибербуллингу со стороны ольгинских кремлеботов. Вероятно приказ на травлю отдал лично терран, который не может терпеть альтернативного юмора. Художника обидеть может каждый – профеминиста и юмориста Долгополова затравили до такой степени, что он решил покинуть эту страну. В Израиле талант Саши не очень оценили и, когда ему предложили ковыряться в земле в кибуце, где-то на границе с Палестиной, комик написал гневный твит, забанил всех израильтян, и переместил свою локацию в Эстонию. В Таллине местная деревенщина также не поняла тонкого юмора Саши Долгополова - комик собрал пустой зал, и в конце концов он вынужден был вернуться на негостеприимную родину. Где на 9-е мая его пугает грохот танков и БТР под окнами. Саша даже не может выйти на митинг протеста, потому что ему надо кормить крольцов. Приходится ограничиваться посылкой лучей добра в твиттере отважным борцам за свободу. Еще один кейс в копилку преступлений режима #ДляГааги.

Демократический журналист Саша Сотник, как-то возвращаясь домой, обнаружил за собой слежку. Человек в кожаном плаще и черной фетровой шляпе, прикрываясь газетой «Труд» неустанноследовал за ним. «КГБ», - догадался дурналист. На следующий день Саша вылетел в свободную и демократическую Грузию, цитируя стих неизвестного поэта «Прощай немытая Россия». Саша Сотник ожидал торжественную встречу с дудками и хачапури, шикарные застолья с местной элитой и море тостов как у Шурика в «Кавказской пленнице». Первый месяц демократический журналист планировал полностью посвятить пирам и чаду кутежа, снимая напряжение и выдавливая из себя раба по капле. Затем Саша Сотник ожидал подарка от грузинских властей в виде губернаторства в каком-нибудь богатом регионе или на худой конец стать владельцем пары ларьков с хинкали и хванчкарой. Но сразу по прилету в Тбилиси что-то пошло не так. Никакой торжественной встречи так и не случилось, вдобавок его обозвали русской свиньей. Саша Сотник протестовал, доказывал свою лояльность грузинам, демонстрировал на телефоне совместное видео с Пашей Шехтманом и тряс засаленным значком «Ягрузин». Ничего не помогало, грузины смотрели на него как на оккупанта. В отчаянии журналист на все занятые у бывшей жены деньги накупил киндзмараули и саперави, чтобы трезво обдумать, почему у Грузии получилось. Когда деньги, кинздмараули и саперви закончились, Саше несолоно хлебавши пришлось возвращаться в дремучую Россию, проклиная скрытых агентов Путина под личиной грузин.

Фемактивистка и журналиня Лента.ру Настя Героин была избита полицией на протестном митинге. Возмущавшуюся действиями путинских сатрапов спецкорку толкнул неизвестный агент КГБ, что стало причиной депрессии, стресса и выгорания активистки. Не помогли даже сеансы у психотерапевтини и ретрит на фемдаче – Настя Героин теперь падает в обмороки, боится ходить по улицам и плохо спит. Происходит ломка суставов и мышц всего тела. Настя Героин приняла тяжелое решение покинуть России и уехать на месяц в Турцию. Для этого активистка кинула клич в твиттер, где просит помочь со сбором средств в количестве 70 тысяч рублей. Урбанист Марк Баровский и бариста Кунислав уже поддержали Настю Героин, послав спецкорке лучи добра и просьбу всем неравнодушным людям, геям, демократическим журналистам и куколдам перевести донаты.

Ну а мы можем только поприветствовать благое начинание профеминистов и урбанистов, и присоединиться к данной акции. В трактире «Матрешка» на бурном мозговом шторме брайтонская интеллигенция волевым решением организовала грантоправозащитный фонд «АВМЯК», который и будет помогать различным жертвам режима и политбеженцам. Переводя донаты на ЯК 14886667401937, вы будете оказывать прямую помощь борцам за вашу и нашу свободу, совестливым интеллигентам и неполживцам. Ваши деньги будут вложены инвесторами и трейдерами с Брайтон-Бич на депозит в фонд Финико под моржа в 30% месячных. На полученного с этого гешефт будут закуплены акции индийского МММ. Таким образом невидимая рука рынка сама будет помогать узникам совести, стремящимся покинуть Мордор. А 7.40% с каждого доната будет уходить Аркадию Бабченко для создания нового креатива на фейсбуке. Щаранский не халявщик, а партнер. Ведь жить надо не по лжи. Грантам быть!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Дотянулся проклятый Сталин.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже раскручивает свои лопасти, готовясь унести террана Влада Путина в Кабул. В модных московских кофейнях урбанисты и профеминисты начали расплачиваться за латте, капучино и лавандовй раф злотыми и гривнами, ускоряя приход безвиза в прекрасную Россию будущего. Дурналист Саша Сотник из своих инсайдов узнал о гнетущей обстановке в Кремле и предрек крах режима в октябре. Гетьман Украины пан Зеленьский договорился с западными партнерами о передаче СП-2 Украине. На фемдаче ходят слухи о назначении Даши Серенко министеркой гендеров в новом правительстве как об почти свершившемся факте. Конец Путина в устах Леонида Волкова.

https://sun9-65.userapi.com/impg/DU_...e3c&type=album

Пытаясь оттянуть свой конец, диктатор Путин производит различные ухищрения и провокации КГБ, сеея шок и трепет по всей планете. Очередной спецоперацией режима на этот раз стали т.н. выборы, которые должны были показать видимость демократии в этой стране. Однако массовое игнорирование этой ширмы всеми честными и порядочными людьми, геям, демократическими журналистами и эмо-большевиками показало бы полную нелегитимность путинской вертикали. Правительство России в изгнании во главе с министром-председателем Львом Натановичем Щаранским в трактире «Матрешка» так и осталось бы единственным представителем свободной России, с которой хотел бы общаться цивилизованный мир и покойный сенатор Джон Маккейн.

Коварный владыка Орды в ответ на это провел очередную многоходовочку, подключав свой козырь – провокатора Лехаима Навального, который сейчас под видом тюремного заключения проводит длительный отпуск в секретном санатории КГБ под Гаграми. Ничтоже сумняшись, Навальный через своих подручных Леонида Волкова и Жору Албурова запустил голосование по УГ, которое верные хомячки почему-то расшифровывали как «Умное голосование», хотя Лехаим откровенно насмехаясь над ними давно показал, что это именно унылое говно.

Пытаясь понять уровень моральной деградации оппозиции, ради хохмы Лехаим Навальный предложил в этот раз хомякам массово голосовать за КПРФ, Сталина, Берию и ГУЛАГ. Точно уверенный, что рукопожатная общественность, воспитанная на журнале “Огонек” Коротича, колымских рассказах Варлаама Шаламова и офигительных историях Александра Солженицына, точно откажется это делать и проигнорирует выборы, как и задумывал терран. Но никогда нельзя недооценивать предсказуемость российского борца с режимом. Навальный сказал надо, хомячок ответил есть. Следуя новой линии партии, люди с хорошими лицами, со слезами на глазах и взявшись за руки, чтобы не пропасть поодиночке, дружно голосовали за так ненавидимый ими совок, заседания парткомов, колбасу по 2.20 и водку за три рубля. Впрочем нельзя винить прогрессивную общественность в таком бездумном подчинении воле УГ. Ведь уже давно умные, думающие, не зомбированные телевизором либералы привыкли без возражений следовать повесточке, дружно поднимая радужные флажки и хэштеги #BLM по приказу мирового фемобкома. Поэтому и сейчас ничего не стоило яростным борцам с совком повязать на себя пионерские галстуки и взять барабаны в руки. Ведь так сказал делать бот УГ в телеге.
В итоге КПРФ вместо 10-13 своих процентов, получили 19%, а рукопожатно-либеральная партия Яблоко, не набрав и 2%, со свистом пролетела мимо Госдумы, лишив прогрессивную общественность своего гласа и вогнав Григория Явлинского в траур в своем новом особняке. Отличился и главред Эха Алексей Венедиктов, который активно рекламировал электронное голосование, благодаря которому ленивые избиратели смогли голосовать не выходя из дома, что привело к очередной победе кандидатов режима. Прогрессивная общественность после таких выкрутасов объявила Веника нерукопожатным, а Леонид Волков лично пообещал ему санкции от Евросоюза и попадание в базу Миротворца. А сейчас же борцы за свободу дружно чешут репу и думают, что им делать с их голосами за коммунистов. Общее мнение выразил Евгений Ройзман: «Поели говна бесплатно». Под бурные аплодисменты Кремля и Лехаима Навального. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин. Так не победим.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Корона Российской Империи.

Молния! Произошло беспрецедентное событие. Третьего дня по случаю тезоименитства Государя-Императора в бывшей столице Империи благословенном Петровом парадизе произошла милостью Боннэр свадьба Наследника Великого Князя Георгия Ромалова. Аки-паки, на сие событие прибыл весь цвет Императорскихъ фамилий Европы, включая Българского царя и румынских князей. В окружении баронов, графьев, герцогов, виконтов и столбовых дворянъНаследник торжественно венчался в Исаакиевском соборе под звуки зажигательных песен ромале, трэков Кая Метова и бравурных маршей периода Австро-Венгерской империи. Многие там были, мед пили, но в рот не попало.

https://imgprx.livejournal.net/56d65...Vo8McEcYWx9Drr

Событие произошло действительно впечатляющее. Свадьба Наследника – это удар по легитимности режима и лично террану Владу Путина. Из достоверных источников известно о панике в стенах Грановитой палатой с полной истерикой диктатора. По инсайдам дурналиста Саши Сотника и либерального интеллектуала Андрея Пионтковского владыка Мордора даже вылетел в Северную Корею на вертолете с крыши Лубянки, узнав о полной поддержке Великого Князя со стороны КПРФ и челобитной царственной особе от Геннадия Зюганова и Валерия Рашкина. Вертолет удалось развернуть лишь над Калининградом, когда министр Шойгу пообещал полную лояльность РВСН. Как никогда мы были близки к смене режима – Георгий Ромалов мог взойти на престол прямо из Исакия, в сопровождении Великой Княгини Марии Владимировны и цыганского хора с медведями.

Сейчас Россия оказалась с фактически с двумя ветвями власти. Первая ветвь – нелегитимный режим выходцев из КГБ под руководством никем не признанного диктатора Влада Путина, незаконно узурпировавшего Кремль. Вторая ветвь – боннерспасаемый Наследник Великий Князь Георгий Ромалов, имеющий право на власть со времен Рюрика, Очакова и покоренья Крыма. Который признан всеми царственными домами Европы, вице-королем Индии и губернатором острова Борнео. Верноподданнические чувства Государю-Императору высказали также коммунисты, которые по данным Любови Соболь, Макса Каца и Леонида Волкова являются законными победителями парламентских выборов. Крышкой же в гроб режима стало признание Георгия Ромалова правительством России в изгнании на Брайтон-Бич под руководством министра-председателя Льва Натановича Щаранского. Который лично передал корону, скипетр и державу в руки Великого Князя в трактире «Матрешка» за неделю до описываемых событий. Под бурные аплодисменты брайтонской интеллигенции. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все румыны. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Премия КГБ.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Дмитрий Муратов из «Новой газеты» неожиданно оказался лауреатом Нобелевской премии мира, повергнув в шок всю рукопожатную общественность. Каждый честный и порядочный человек, гей, демократический журналист или эмо-большевик с недоумением восклицал: «Почему премию не присудили Лехаиму Навальному?». Подлило масло в огонь и решение Муратова перевести свыше миллиона долларов из этой премии в очередной путинский фонд помощи тяжелобольным. А ведь мог перечислить Леониду Волкову на новые расследования. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Нобель Арустамян.

https://sun9-74.userapi.com/impg/n2L...8f2&type=album

Возникли резонные вопросы у совестливой интеллигенции – а не путинские ли агенты и провокаторы КГБ сейчас заседают в Нобелевском комитете? С целью опорочить светлое имя премии, которую получали известные миротворцы Барак Обама, Михаил Горбачев и Белые каски Аль-Каиды. Спрашивали – отвечаем. В трактире «Матрешка» состоялось экстренное заседание Совета старейшин и адский чад кутежа. С обилием элитного польского самогона, скотландского уиски, львивской горилки и демидрольного пива брайтонская интеллигенция устроила мощный мозговой шторм, на котором присутствовал и сенатор Джон Маккейн с помощью спиритического сеанса. Пазл сложился.

Путем подключения экспертов Городских проектов Макса Каца и Ильи Варламова были выявлены шокирующие факты. Подлинным победителем голосования жюри Нобелевского комитета стал даже не аферист и провокатор Лехаим Навальный, а Генеральный секретарь Креативной Партии Свободы Совести, правозащитник и диссидент Лев Натанович Щаранский! Вот это поворот! Триумф правозащитной мысли был близок как никогда и готов был распространиться стремительным домкратом по всей планете, но вмешались темные силы в виде тайного председателя Нобелевского комитета Влада Чурова. Преступление свершилось. И вместо достойных людей, награду получил чекистская портянка, который вместе с тайным агентом ГРУ Лехаимом Венедиктовым гарантировали легитимность террану с помощью электронного голосования. Не забудем, не простим. Бывали времена страшней, но не было подлей. Потому что жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Трансгендерная Олимпиада.

Свобода лучше несвободы наличием свободы.Илон Маск уже объявил набор добровольцев в Украине, которые первыми колонизируют Марс и будут посылать сэлфи через сеть спутников с бесплатным интернетом. Кирилл Доронин организовал новую компанию, чтобы спасти депозиты погоревших вкладчиков Финико. К сожалению, он не смог договориться с Зыгмунтом, но как адепт невидимой руки рынка дал второй шанс тем, кто еще не успел заработать - теперь можно взять новый кредит, заработать средства и отбить потери в Финико. Успехи экономики в Грузии привлекают туда все больше инвестиций и сбежавших из Мордоралибертарианцев, а любой таксист в Тбилиси расскажет, что 30% страны оккупированы. После достройки СП-2 Украина получает уникальный шанс гнать в Европу вместо тоталитарного газа свою сельхозпродукцию, став аграрной сверхдержавой. Биржевый аналитик Степан Демура и узбекские таксисты в Москве предрекают крах путинской экономики уже к сентябрю этого года. Эмо-марксист Костя Семин выбрал свободу и уехал к семье в Америку.

Одним из доказательств успеха свободы против несвободы – это победы демократических спортсменов над тоталитарными. Конечно, спорт вне политики, но все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и эмо-коммунисты радуются, когда побеждают спортсмены из цивилизованных и демократических стран. Естественно, в случае победы путинских наймитоврукопожатная общественность сразу же вспоминает уровень жизни и размер пенсии на Западе. Ведь главное не хорошо пинать мячик или шайбу, а высокие западные стандарты жизни.

Нынешняя Олимпиада в Токио, не без оснований получившей неофициальное звание самой радужной, должна была стать триумфом воли спорта стран победившей демократии. ЛГБТ, БЛМ и фем-повестки, приправленные спортсменами-трансгендерами, выводили спорт цивилизованного Запада на новый уровень. А благодаря допинговым скандалам удалось официально отстранить команду Мордора, жалкие остатки которой без флага и гимна должны были склонить колени перед спортсменами-афроамериканцами и спортсменами-геями. Украинские аналитики предрекали, что за годы санкций российский спорт должен быть полностью разгромлен. Проблему коллективному Западу мог составить Китай, допинговыми скандалами которого еще не успели заняться, потому что долго возились с ордынским спортом.

Однако опять все пошло не так. Прислужники режима не сдались и даже в этих условиях умудряются брать золотые медали, вызвав всплеск негодования у американских спортсменов, а Симону Бэлз вообще довели до слез и панической атаки. В связи с запретом официального допинга из-за подковерных игр террана Влада Путина (даже несмотря на то, что она принадлежит к движению БЛМ) Симона по совету ее психотерапевтини снялась с игр из-за депрессии и биполярочки. Еще одна галочка в копилку преступлений путинского режима #ДляГааги. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Мутко.

Неудачно прошел и первый опыт участия в Олимпиаде спортсменки-трансгендера из Новой Зеландии ЛорелХаббард. По замыслу МОК, Хаббард как бывший мужчина должен без проблем победить в этих соревнованиях среди женщин, стремительным домкратом популяризовав транс-спорт. Но из-за козней КГБ у трансгендера не вышло ни одной удачной попытки подъема штанги, что вызвало приличное недоумение у прогрессивной общественности. Ведь так и не сумев выиграть у мужчин, Лорел сделал операцию по отрезанию мизогинного полового органа и планировал стать королевой женской тяжелой атлетики. Пацан к успеху шел. Не получилось, не фартануло. Теперь Хаббард вновь ложится на операцию, чтобы иметь возможность принимать участие в соревнованиях для детей. Надеюсь, хоть там ему повезет. Ведь жить надо не по лжи.

В трактире «Матрешка» прошел мощнейший чад кутежа и мозговой шторм. Брайтонская интеллигенция искала пути развития демократического спорта, чтобы наглядно показать миру преимущества свободы, защиты прав человека, гей-парадов и БЛМ.Почему у Грузии получилось. В результате бурных дебатов с участием элитного польского самогона, демидрольногопива и скотландскогоуиски со льдом был выработан ряд рекомендаций для МОК. Которые и представляю вашему вниманию. За вашу и нашу свободу.

Запретить участие в Олимпиадах спортсменам из России и других тоталитарных стран просто так, без объяснения причин. Уровень тоталитарности страны указывается в ежегодном рейтинге правозащитного фонда FreedomHouse. Запретить участие в Олимпиаде не трансгендерам, не гендерквирам, не активистам BLM, не пассивистам-куколдам, не феминисткам, а также белым гетеросексуальным цисгендерным лицам мужского пола. Спортсмены и спортсменессы, участвующие в Олимпиаде, должны правильно отвечать на вопрос «Чей Крым» (украинский), «Кто убил Кеннеди» (КГБ), «Кто сбил малазийский Боинг» (Путин), «Кто убил Аркадия Бабченко» (Путин), «Кто отравил Лехаима Навального» (Путин) и «Кто взорвал склады в Чехии» (Петров и Боширов). Участники также обязаны уметь стоять на колене и иметь за спиной участие как минимум в трех гей-парадах. Эти меры способны максимально ограничить участие агентов Путина, чья единственная цель на соревнованиях является лишь прославление режима. Шах и мат, вата. СУГС! Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В кофейне Марк Баровский, в Литве Леонид Волков. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Вечера на хуторе с пан Щараньски.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Либертарианцы вынуждены массово бежать в свободную и демократическую Грузию, опасаясь фургонов с надписью «Хлеб» и OZON, каждую ночь заезжающие в уютные московские дворики. Мэр Собянин продолжает открывать все новые станции никому ненужного метро вместо строительства антиосадочного купола по требованию инициативной группы урбанистов под руководством Ильи Варламова, Макса Каца и Марка Баровского. Вынужден бежать из страны певец ртом Моргеншерн на философском самокате. Лехаим Навальный вместо борьбы с ватниками стал их шить, в статусе швеи-мотористки. Демократический журналист Саша Сотник дошел до последних стадий отчаяния, потому что все аптеки на Чистых прудах дружно отказывают ему в продаже боярышника, вероятно по личному приказу террана Влада Путина. В очередной раз не оправдались и прогнозы биржевого аналитика Степана Демуры, который предрекал захват в ноябре Москвы колонной киборгов под руководством Павло Шехтмана и барона Ратмира. Модного лойера Марка Фейгина агенты ГРУ лишили адвокатской лицензии в Киеве. Не оправдались и прогнозы Кости Семина на пролетарскую революцию в Москве от кружка инцелов МЭЛС.

https://ic.pics.livejournal.com/ifc/...669116_900.jpg

В трактире «Матрешка» собрался весь цвет брайтонской интеллигенции. Присутствовали Генеральный секретарь Креативной Партии Свободы Совести, он же министр-председатель правительства России в изгнании, он же Председатель Совета Старейшин трактира «Матрешка», он же правозащитник, он же диссидент, он же украинский националист, он же республиканец и он же лучший друг покойных сенатора Джона Маккейна и борца с расизмом Джорджа Флойда Его Превосходительство пан князь Лев Натанович Щаранский, диссидент Моисей Львович Пульман, предводитель парижского дворянства князь Яков Щелбанский-Мышкин, правозащитник Авраам Изенгольц, главред Нашей Канады Моисей Жидоплясов, первый секретарь сургутского обкома ячейки МЭЛС (Маркс, Энгельс, Ленин, Семин) Серега Голубев, советский диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС(щ) депутат Рашкин, председатель Комитета Гейской Безопасности Аркаша Гобман, журналист-киборг Аркадий Бабченко, бывший кандидат в мэры Химок Паук, диссидент-правозащитник Абрам Жидовских, урбанист Макс Кац, посол трактира «Матрешка» в Литве Абрам Моисеевич Чингачкук, историк Евгений Поносенков, президентка Беларуси Светлана Тихановская, президент Венесуэлы Хуан Гуайдо, опальный генерал-адмирал Соломон Хайкин, экологический активист пан Павло Шехтман, киборг Жульен и ряд других значимых персонажей.

Чешско-шотландский медиаэксперт из Винницы Олександр Роджерс открыв рот, тихо и застенчиво глядел на этих мастодонтов из Совета Старейшин «Матрешка», скромно заказав у гарсона Изи чарку самой дешевой текилы "Pepe Lopez Huesoz". Он впервые был приглашен в трактир «Матрешка», этот центр мировой либеральной мысли, поэтому испытывал тревожное волнение. Неудивительно, ведь судьбы человечества решались сейчас на его глазах. На повестке дня стоял сакральный вопрос «Как нам обустроить Россию?». Кивком головы и словами «Лед тронулся, господа присяжные заседатели» Лев Натанович открыл Форум прекрасной свободной России будущего. Начались дебаты и прения.

«Простите нас иноагенты!», - Лия Ахеджакова начала свою речь, планируя качественный десятиминутный мош из истерии и совестливости. Трактир недовольно загудел – актрису недолюбливали из-за крайне антисемитского отчества и стремления вытеснить с трона неполживости незабвенную Елену Боннэр. «Всегда играет одинаково милфа Лия Ахеджакова», - остановил речь Лии Меджидовны генсек Щаранский, и со словами «Дареному коню в рот не смотрят» передал слово Великому Князю Гоге Мухосранскому. Наследник долго размышлял о суверенных правах таборов и особых привилегиях для цыганских баронов в новой демократической России, стараясь вставить как можно больше архаичных слов вроде «Аки паки». Брайтонская интеллигенция заскучала, и гарсон Изя без устали начал носиться между столиками с элитным польским самогоном, демидрольным пивоми скотландским уиски со льдом.

«Люби друзи! Тому що не москали! Тому що не москали!», - бывший гетьман Украины пан Порошенко пытался начать свою речь в обход регламента. «Это кто там гавкает?», - немедленно отреагировал на эту дерзость председатель форума Лев Щаранский. Пану Порошенко немедленно припомнили провалившийся поход киборгов на Москву и службу в погранвойсках Империи Зла. Сконфуженный он замолчал и с багровым цветом лица заказал вторую бутылку львивской горилки. Прения продолжились. Чрезвычайный и полномочный представитель Польши в трактире «Матрешка» пан Гжегож Прштикржинский предложил для решения проблемы России выкопать труп пана Качинсокого и отправить на экспертизу в Гаагу.

Видеоблоггер Костя Семин потребовал предоставить диктатуру пролетариату и разоблачал современных геймеров. Фемактивистка Даша Серенко рассказала собравшейся публике о маскулинности, мизогинии, бодишейминге, слатшейминге, буллинге, сталкинге, фэтфобии, скиншейминге, газлайтинге, менспрединге и поставила фемдачу как пример модели существования прекрасной России будущего, с ямой с говном и куколдами. Леонид Волков, Люба Соболь, Володя Милов и Жора Албуров танцем уточек изобразили сценку про дворец Путина. Моисей Жидоплясов показал иконографику со штурмом Яузы броненосцами Шестого флота, что было встречено бурными аплодисментами.

Чад кутежа в трактире «Матрешка» и мозговой шторм брайтонской интеллигенции подходили к своему концу. По итогам форума кворум Политбюро ЦК КПСС(щ) решил пока ограничиться сбором донатов на Яндекс-кошелек Павло Шехтмана 14886667401937. Все немедленно начали посильно сдавать средства на твиттерную революцию. Публицист Саша Роджерс зарделся и смущенно сказал, что его вчера обокрали негры в Гарлеме. Лев Натанович отеческим взором посмотрел на него и совестливо заметил: «Жить нужно не по лжи». Роджерс смутился еще больше и внес донат в тысячу гривен. За нашу и вашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Подводя #ЩаИтоги.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает своими лопастями, готовый унести террана Влада Путина в Северную Корею вместе с тремястами миллиардами из оффшоров. В модных кофейнях, барбершопах, коворкингах, лофтах и хакерспейсах урбанисты, спецкорки, редакторки и профеминисты в жарких спорах выбирают кабинет министерок Прекрасной России Будущего. Активистка Даша Серенко, сокураторка Соня Сно и психологиня Лера Pizdaофициально объявили фемдачу мэнфрисойбой-куколд зоной. Леонид Волков, Владимир Милов, Люба Соболь, Жора Албуров и модный лойер Марк Фейгин формируют правительство России в изгнании в Вильнюсе, где до этого уже выдали удостоверение президента Беларуси Светлане Тихановской. Макс Кац намерен выдвинуть депутатессу Дашу Беседину в качестве нового мэра Москвы. Демократический журналист и видеоблоггер Саша Сотник через знакомых правозащитников продавливает закон о бесплатном боярышнике в аптеках для ветеранов борьбы с режимом. Биржевый аналитик Степан Демура предрек крушение рубля к концу года. Костя Семин обещает в новом году пролетарскую революцию с диктатурой пролетариата и томиком Капитала.

https://sun9-12.userapi.com/impg/Ns4...53e&type=album

Год подходит к концу и традиционно подведение итогов. Начнем с главного. Трактир «Матрешка» успешно преодолел пандемию, по-прежнему оставаясь центром либеральной мысли в мире и на Брайтон-Бич. Продажи элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, демидрольного пива и львивской горилки бьют рекорды и по традиции являются главным движителем регулярных адских чадов кутежа во время которых деятели брайтонcкой интеллигенции проводят мощнейшие мозговые штормы например. На которых были выработаны ряд решений планетарных масштабов, непосредственно повлиявших на развитие человечества. Фо экзэмпл новая этика фемповесточки активно прорабатывалась экспертами с Брайтон-Бич Аркашей Гобманом, Полиной Фистинг, Семеном Яковлевичем Штангенциркулем, Яковом Моисеевичем Айлисманом и главредом Нашей Канады Моисеем Жидоплясовым. Президент Оплота Свободы старина Джо Байден был три раза замечен в течении года в стенах трактира «Матрешка», где он совместно с правозащитником и диссидентом Львом Щаранским прорабатывал мировые кризисы. Последней темой повестки стало ожидаемое вторжении танковых армий Мордора в Украину. Также в трактире прошел XX-й Съезд Креативной Партии Свободы Совести, на которой Генеральный Секретарь Партии Лев Натанович Щаранский представил широкой общественности план освоения Марса с помощью украинских добровольцев. Под бурные аплодисменты членов и членок ЦК Политбюро КПСС(щ).

В самой России набирает оборот откровенный политический террор. Тридцать седьмой год вернулся. Официально запрещена в московских аптеках продажа боярышника дурналисту Саше Сотника. Неназванные источники и инсайдеры из Кремля выяснили, что к этому приложил руку непосредственно мэр Собянин. Вопреки гласу совестливой интеллигенции продолжает сидеть в тюрьме борец с коррупцией Лехаим Навальный. И даже проникновенная речь Лии Ахеджаковой на церемонии премии «Звезда Театрала» не сумела размягчить жестокое сердце диктатора (правда есть мнение, что провокатор Навальный отдыхает на секретной даче КГБ в Алуште). Активистка Даша Серенко вновь подверглась травле и буллингу в интернете. От этого у нее случилась депрессия и панические атаки. Сейчас она даже не может выйти в Пятерочку без личной психотерапевтки. И вынуждена пользоваться курьерской доставкой Яндекс-Еда. Каждого курьера Даша Серенко встречает в бронежилете (подарок украинских фемактивисток) и ножом. Но если доставщик из Средней Азии,кураторка фемдачи встает на колено в знак борьбы с мигрантофобией и извиняется за оккупационную политику царской России. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Все больше честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков покидают эту страну, преследуемые агентами КГБ. Большая группа либератарианцев во главе с Мишей Световым, Сашей Гудом и Ярославом Конвеем осела в Грузии. Политбеженцев прибыло так много, что грузинские власти всерьез стали опасаться, что это русский экспедиционный корпус. Представителям либертарианцев удалось успокоить местную общественность официальным заявлением, что не имеют каких-либо планов по смене режима в Тифлисской губернии. В Литве прошел очередной Конгресс интеллигенции, на котором присутствовали все рукопожатцы от Евгении Чириковой до Евгения Ройзмана, а Евгений Чичваркин представил свой новый наряд аля рус. Евгений Поносенков всех переиграл и уничтожил, обозвав быдлом и скотом.

К сожалению, наряду с президентом Венесуэлы Хуаном Гуайдо, мир стал забывать и президента незалежной Беларуси Светлану Тихановскую. Европейские политики уже не ловят каждый взгляд и выражение лица литовскосертифицированной президентки. Тихо и застенчиво они вновь обращаются непосредственно к Бацьке, который устроил на границе с Польшей настоящий миграционный кризис, пропустив через свою территорию неправильных арабских мигрантов. Которых Польша вынуждена была расстреливать с использованием танков и артиллерии. Украина после семи лет русско-украинской войны всерьез опасается вторжения российско-оккупационных сил. На этот раз все по серьезному. Мировая общественность звонит в набат, бья тревогу. Грета Тунберг опасается, что российские танки «Армата» могут нарушить экосистему Житомира и Крыжополя. Марк Баровский объявил о начале сбора подписей для петиции к Шойгу в категорической форме использовать для вторжения в Украину только легкие танки и облегченные БМД. А президент Украины пан Зеленьский закупил для Рады крупную партию колумбийского кокаина для отражения гибридной агрессии.

Новая этика стремительным домкратом шагает по планете. Феминизм навязывает новые стандарты для борьбы с мизогинией, маскулиностью, слатшеймингом, бодишеймингом, скинфобией, сталкингом, газлайтингом и различными видами менспрединга. Футболисты английской премьер-лиги по-прежнему продолжают вставать на колено в знак защиты БЛМ, вызывая гордость и восхищение фанатов по всему миру, особенно венгерских. Трансгендеры официально приняли участие в Олимпиаде, а ЛГБТ-комьюнити требует расширения своих прав и увеличило количество гендеров с 87 до 254. Авторку Гарри Поттера Джоан Роулинг, несмотря на все ее заслуги в деле поддержки сирийских борцов за свободу из Аль-Каиды, рукопожатная общественность официально закэнселила из-за ее негативных высказываний по отношению к трансам. Известную пост-хардкор группу Escimo Callboy заставили сменить название, так как оно носит угнетающий характер по отношению к чукчам. Группа также удалит со всех площадок свой самый популярный альбом из-за гомофобных высказываний в нем. Квир-сообщество недовольно своим названием ЛГБТ и теперь ультимативно требует называть себя ЛГБТК+, т.к. этот термин более полно описывает весь широкий радужный спектр геев, лесбиянок, трансгендерок, гендерквиров, пансексуалов, асексуалов, чадосластцев, матрасосластцев, говносластцев и прочих монопенисексуалов. Также хорошим тоном стало, чтобы каждый неравнодушный человек, гей, демократический журналист и фемактивистка имели собственных психотерапевтку и психологиню. А также обязательно страдал депрессией, выгоранием, паническими атаками и биполярочкой. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Ямы грузин. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. На самокате Марк Баровский, в Госдуме Геннадий Рашкин. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Призрiк Киева.

Мы отступали, да мы отступали. Солдаты армии Украины героически отступали к Киеву, трусливо преследуемые растерянными российскими срочниками с одним танком на троих. Прикрывал отступление отважных панцер-гренадеров из трех механизированных бригад батальон киборгов «Подол» под командованием обер-есаула пана Павло Шехтмана. Четвертые сутки пылали станицы, поручик Мыкола налил всем кумыс. Не падали духом киборги и продолжали гнать русню за Урал, аккуратно отходя на заранее подготовленные позиции. Отступая ВСУ наступало. На фейсбуке пан Арестович заявил об уничтожении еще трехсот летаков противника.

https://sun9-63.userapi.com/impg/9sR...a0e&type=album

24 февраля сего года батальон «Подол» квартировался на зимних квартирах как обычно в районе местного рынка на Подоле в Киеве, где киборги крышевали знакомых барыг-перекупщиков и барона Ратмира с его табором. Вечером в предыдущий день пан Шехтман вместе с киборгами Удавом, Жульеном, Кострюлей и ЗалУПА закатили мощный чад кутежа в знак поддержки очередной депортации чеченского народа кровавым палачом народов товарищем Сталиным. Присутствовало большое количество элитного польского самогона, львивской горилки и скотландского уиски со льдом. Проснулся Шехтман ранним утром с выгоранием. Похоже выгорание было не только у обер-есаула, поскольку киборги с удивлением наблюдали с Подола обширной пожар недалеко от них. Открыв ленту твиттера, Павло Шехтман ужаснулся – терран Влад Путин объявил войну Украине и подло атаковал ее ржавыми Калибрами. Танковые дивизии Орды пересекли границы самостийной державы. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Шойгу.

С гимном на устах пан Шехтман скомандовал киборгам построение и велел батальону готовиться к походу. Стремительным домкратом части киборгов выдвинулись в направлении Харькова на бандеромобилях и мотоциклах с колясками - пан Шехтман уже придумал план как немного пограбить Харьков, пользуясь неразберихой и военным бардаком . Через трое суток киборги планировали уже выйти к Ростову и заняться его разграблением. Настроение у всех было бодрое – уже восемь лет украинцы успешно били российско-террористические войска, очевидно, что путинские резервы крайне истощены. Обер-есуал Шехтман даже успел набросать новый пост на фейсбуке о разгроме элитной бронебурятской дивизии рашистов и чудовищных потерях русни, заработав лайк самого Аркадия Бабченко.

Однако в дороге батальон стали догонять тревожные вести. Русские варвары средневеково атаковали военную инфраструктуру Украины различными типами высокоточных ракет, повергнув киборгов в уныние и депрессию. «Кик тик?», - царил вокруг немой вопрос, на что пан Шехтман назойливо отбивался – «Цэ сурковская припигинда!». Но паника понемногу нарастала, и появились первые потери – в сторону русских войск сбежал киборг Анти***ло, прихватив батальонную казну. Тут уже даже Павло Шехтман поймал кринж – ведь он помнил клятву этого киборга лично перекрасить кремлевские стены в жовто-блакитные цвета. Ряды жидели стремительным домкратом.
А потом колонна батальона «Подол» попала под воздушную бомбежку на марше. Пан Шехтман не верил своим глазам, ведь на фейсбуке Арестович и Тарас Березовец докладывали уже о частях ВСУ наступающих на Ростов. В твиттере блоггеры Хроники Деградации, проффесор Преображенский, Румынская сотня и Попонька с приключениями уверяли, что российские войска массово разбегаются, количество пленных только за первый день боев идет на десятки тысяч. Вместо движения на Харьков батальон примкнул к корпусу обергруппенатамана Богдана Пидоряка, который медленно отступал к Киеву. Увидев геройских киборгов Шехтмана, пан обергруппенатаман сильно обрадовался и от души сугсанул Паше украинским воинским приветствием от сердца к солнцу. Пан Пидоряк поставил обер-есаулу боевую задачу – прикрывать отход к корпуса и громить москалей. «Тiк-точно!», отрапортовал Шехтман и от души сугсанул в ответ.

Закрепились на горке. Триста щаранцев. Подбежал киборг Актор (тот самый Пашинин) и начал доклад на мове, как и полагается украинским уставом: «Пидорздил Подол, эээ..пирдоздил Подол, хммм пидроздил Подол, ааа пидриздил Подол». Шехтман махнул рукой: «Говори уже по-русски, москалей и журналистов Першего кинила нет рядом». Из допросов разбегающихся российских срочников выяснилось, что против них сейчас наступает элитная 7-я бронетанковая дивизия КГБ имени Лаврентии Берии. Обер-есаул яростно задрожал ноздрями. Он хорошо помнил эту дивизию. Ее громил в Грузии батоно Мишико. Ее уничтожили в Донецком аэропорту бесстрашные киборги. Но терран Путин раз за разом возрождал ее и бросал в бои против воинов света. Настало время поквитаться с ней еще раз. Двести танков дивизии развернулись в боевой порядок клином и двинулись на киборгов батальона «Подол». Пан Шехтман выскочил из окопа с жовто-блакитным прапором и воскликнул «Слава Украине!». «Хэроям слава!», - громогласно заревели киборги. Начался бой.

Русские танки мощно обстреливали позиции «Подола», но киборги с гимном на устах крепко защищали нэньку, показывая чудеса казацкой хрибрости. Киборг Удав достал свой джавелин, а киборг Жульен новейший NLAW (подарок британской королевы) и устроили оркам настоящий ад. Буквально за пару минут уничтожив танковый батальон на новеньких Арматах. Павло Шехтман оперативно постил эти успехи на фейсбуке, добившись многочисленных лайков канадской диаспоры. Такая допомога дорого стоит. Но, к сожалению были и потери – киборгу Цигану поцарапало осколком щеку, а у киборга Птнпнха снаряд прямой наводкой разорвал штаны. На поле остались горящими 150 танков. Оккупанты трусливо удирали в сторону Киева.

Отчаявшись подавить батальон киборгов танками, по личному приказу Шойгу в сторону шехтманцев было направлено 50 калибров и 100 ракет РСЗО Смерч. Небо заслонилось тенями от сотен летящих на киборгов ракет. У всех началась легкая паника, депрессия и выгорание. Но тут Павло Шехтман выпрыгнул из окопа, поднял над головой жовто-блакитный прапор и затянул: «Ще не вмееерла Украина…». Слезы брызнули из очей остальных киборгов и они дружно поднялись навстречу ракетам северных варваров, поя строчки гимна «Запануемо ми, браття, козацкого роду». Все обнимались со слезами на глазах, и снимали последние тик-токи с трэком «Добръого вечъора, ми з Украины». Киборг Удав в отчаянии выстрелил по ближайшему Калибра очередью из автомата и ракета сразу же сбилась с курса и взорвалась в воздухе. Киборги взбодрились и начали активно сбивать ржавые ракеты из автоматов и пистолетов. Киборг Кострюля сбил сразу два Калибра одним броском банкой с огурцами, за что удостоился личной похвалы от пана Шехтмана. В считанные минуты все 300 ракет были уничтожены, а киборги затянули трэк «Батько наш Бандера», приветствуя друг друга от сердца к солнцу. Обер-есуал твитнул об этой славной перемоге, и сразу получил ретвиты от Арестовича, Евгения Ройзмана и Жоры Албурова. Все снова спевали гимн со слезами на очах и активным сугсованием.

Но были и плохие новости. 500 оркских ракет (по бюджету два дворца Путина) были уничтожены, но и закончились все боеприпасы у батальону. Пан Шехтман попытался связаться с командованием панцер-корпуса на предмет пидтримки. Выяснилось, что пан обергруппенатаман Пидоряк уехал уже в Польшу, чтоб эффективнее командовать корпусом без помех русского РЭБ. Замещающий его штандартенатаман пан Борух Кальцман грустно сообщил, что боеприпасов нет, но вы держитесь. В качестве утешения гарантировал допомогу от легендарного и неуловимого Призрака Киева.

Тем временем, прочитав в твиттере переможный твит Павло Шехтмана, диктатор Влад Путин устроил в Кремле настоящую истерику, катаясь по коврам Грановитой палаты. В отставку были немедленно отправлены Шойгу, Чубайс и Геращенко. Терран приказал прекратить завоз во все магазины сахара, в ярости решив наказать и свой собственный народ за эту украинскую перемогу. Владыка Орды потребовал уничтожить батальон «Подол» любой ценой. Над пидроздилом пана Шехтмана начали сгущаться тучи.

Киборги обедали паляницей, львивской горилкой и украинским борщем, когда над холмом послышался гул бомбардировщиков. Сорок имперских бомбовозов Ту-95 готовились сбросить на героев нации десятитонные бомбы из высокообогащенного урана. Киборг Удав мгновенно выстрелил из джавелина и сбил сразу три ржавых бомбардировщика. Но больше боеприпасов не было. Воздушные слуги Саурона стали заходить на батальон. Киборги дружно обнялись и со слезами на очах начали снова спевать гимн. Павло Шехтман с ненавистью смотрел на стратегические назгулы русни и про себя шептал «Бандера прийдэ – порядок навидэ, Бандера прийдэ – порядок навидэ». Киборги с достоинством приготовились к встрече с героем Украины гауптманом Шухевичем, активистом Сашко Билым и журналистом Аркадием Бабченко. Все закрыли глаза и, громогласно воскликнув «Слава Украине! Хэроям слава!», начали скакать що не москали.

Но тут произошло диво. В считанные секунды первая эскадрилья бомбовозов, полыхая пожарами, рухнула на землю. Не успел никто ничего понять, как начали разваливаться на глазах еще десять орков-стратегов. Посреди кучи обломков летал МИГ-29 с трезубом на крылья. Так киборги поняли, что на допомогу явился сам легенда мировой авиации пан Призрак Киева. Оставшиеся бомбардировщики кинулись врассыпную, но им не уйти было от карающей длани Призрака Киева. Буквально за пять минут прекратили существование два отборных авиаполка любимцев террана. Со слезами на очах киборги пели «Ще не вмерла Украина», прославляя литака, а Призрак Киева летал рядом и махал им руками. А тут еще пришла телеграмма-молния от пана президента Володимира Зеленьского о досрочном присвоении обер-есаулу Павло Шехтману внеочередного воинского звания штурмбанатамана. Что вызвало новый восторг батальона, сопровождающийся троекратным СУГС и криками «Разом нас богато». Вот так киборги Шехтмана перемогли москалей.

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Афтершоку

Написанному верить

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Дневники политбеженца. Мартин. Начало.

24 февраля разделило жизнь Мартина на до и после. До - Мартин был уважаемым гражданским активистом, фотографом, куколдом и соевым профеминистом. Родители нарекли его совковым именем Георгий, но в оппозиционный тусовочке его знали исключительно под именем Мартин. Role model для Мартина всегда был Илья Варламов. Мартин пытался угнаться за ним и стать оппозиционным фотографом номер два, после основателя Городских проектов и партнера Макса Каца. Мартин также делал себе пудель-like прически, чтобы выглядеть небинарно и вольнодумно в затхлом Мордоре, пытался стать трендсеттером в твиттере и регулярно посещал антикафе на Трубной, где проводили медитации и арт-перфомансы радикальные феминистки, гражданские активистки и небинарные квир-персоны.

https://sun1.userapi.com/sun1-88/s/v...=95&type=album

Особой гордостью Мартина стал мем «усы Мартина», где он умудрился выглядеть как пидор, делая кунилингус. К тридцати годам Мартин почувствовал себя успешным фрилансером, наконец-то сумев слезть с родительских подачек и стал зарабатывать донатами. Как и подобает в либертарианской среде, Мартин женился на 17-летней активистке, создав полиаморную ячейку общества. В последнее время Мартин любил чилить в кофейне «Пес да лис» на Лесной, где мастхэвным кейсом стал лавандовый раф на безлактозном соевом молоке от баристы Кунислава. Там Мартин познакомился с урбанистом Марком Баровским и его партнером, стал посещать лофт на Новослобосдкой, где заседали урбанисты и гонять на электросамокате по Москве с новыми друзьями. Не обошлось у Мартина и без биполярочки и выгорания, так модно принятых в оппозиционной среде. Поэтому Мартин, как и большинство куколдов и профеминистов, стал регулярным посетителем фемдачи кураторки Даши Серенко и сокураторки Сони Сно, где проходил процедуры в яме с говном и медитацию у психологини Леры Пизда. Параллельно Мартин готовился к защите к кандидатской по гендерной лингвистике в ВШЭ и изучал курсы барбера для самообразования. Спокойная размеренная жизнь оппозиционного активиста.

А потом грянуло 24 февраля. Мартин привычно собрался на антивоенный оппозиционный митинг, положив в карман сэлфмэйд аусвайс демократического журналиста и укутавшись жовто-блакитным прапором. Неожиданно прилетело в *****. В этот раз полиция почему-то не тихо и застенчиво переносила под ручки модных оппозиционеров в автозак, где они дружно делали сэлфи и выкладывали в инстаграм, а натурально била в ёбыч. Рядом стонал активист штаба Навального Клитодар Мосьман, которому досталось дубинкой от майора омоновцев. Тихо скулила «Мы здесь власть» вебкамка Попонька с приключениями, которой жестоко поцарапали палец. Диссидент Геннадий, который помнил еще Булата Окуджаву, качал головой и беспрестанно повторял «При Валерии Ильиничне такого бы не было». Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Мартин почувствовал, что у него выгорание. Ему хотелось в лофт к урбанистам, смотреть стримы Сталингулага, сериалы Нетфликс и видосы Юрия Дудя, а не вот это все. Мартин понял, что это последняя капля. Пора валить из этой страны. Хватит это терпеть. Доколе? Дотянулся проклятый Путин.

Стремительным домкратом начались быстрые сборы полиаморной семьи. Донаты подходили к концу, поэтому Мартин плюнул на гордость и попросил и ватанов-родителей 200 тысяч на авиабилеты и на первое время. Смотря как Мордор обстреливает свободную Украину калибрами и искандерами, Мартину было так страшно, что даже задумывался пересечь границу ночью тайными тропами. Лететь решили через Ереван. В аэропорту Домодедово Мартин все время оглядывался, боясь появления наряда ОМОНа, который арестует его и кинет в тюрьму к Алескею Навальному. На таможне, чтобы запутать режим и лично террана Влада Путина, Мартин дрожащим голосом соврал таможеннику, что едет в гости к дяде Рафику. Накатывалась паническая атака и близилось выгорание, поэтому тяжелые чемоданы несла Настя, которая тоже проклинала эту страну за абьюз, газлайтинг, слатшейминг, сталкинг, менспрединг и белый цисгендерный гетеросексуальный патриархат. И только когда самолет ушел на взлет, Мартин почувствовал люто-бешенное облегчение. Жизнь куколда заиграла новыми красками. Впереди ждала свобода. «Девочка, экодельки нам принеси и веганское соевое молоко. Мы в Тбилиси летим».

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Дневники политбеженца. Мартин. Тбилиси.

Тбилиси встретил полиаморную семью куколдов моросящим дождем и вывесками «20% процентов Грузии оккупировано Россией» на барах в центре. Многочисленные украинцы, стремительным домкратом покинувшие Украину чтобы бороться с русней в Грузии, сразу же замолкали как только слышали русскую речь Мартина. До этого говорившего между собой по-русски, они переходили на мову, путаясь между вертольотом, геликоптером и гвинтокрылом, но показываю русаку свою незалежность и переможность. Куколд Мартин, полностью чувствую перед украинцами свою вину, и сам пытался первое время перейти с русского языка на украинский, используя ускоренную методику гражданского активиста Павла Шехтмана по изучению мовы: «Заменить все гласные на “и”, выучить «майдан, зрада, перемога и ганьба», придумывать как можно более смешных слов наподобие «пидроздил, перехуяльник, ебанавуч, сракогордевальник». Получалось плохо, и украинцы все равно называли Мартина орком и кацапом, что приводило его к паническим атакам и выгоранию. В конце концов Мартин стал представляться евреем, воспользовавшись советами Ильи Варламова на стриме из квартиры Макса Каца в Хайфе.

https://sun1.userapi.com/sun1-88/s/v...=96&type=album

Лишившись привычный обстановки с модными кофейнями, лофтами, доставкой еды из Вкусвилла, Мартин тяжело привыкал к Тбилиси, который показался ему маленькими, глубоко провинциальным, неудобным и вонючим. Его раздражало даже слишком большое грузин вокруг. Мартин так и не смог освоить их закорючки, что порождало в нем новые комплексы русского колонизатора и фашиста. Фотограф-одиночка с айфоном пытался исправить это, ежедневно многократно прося прощения у грузин и украинцев, посылая донаты Леониду Волкову и ВСУ, но выгорание все чаще настигало его в различных местах, даже за поеданием хачапури. Ему срочно нужен был шелтер на фемдаче с психологинями, поэтому по совету переехавших знакомых урбанистов он отправился к грузинскому массажисту выдавливать из себя раба по капле. Грузинский массаж пользовался большой популярностью у богемы релокантов, и Мартин стойко переносил тяжести и лишения этой процедуры, каясь за преступления путинского режима и воображая себя в этот момент Сталингулагом. Релоканты не обманули, грузинский массажист действительно помог, порой выступая и в качестве психологини. Жизнь заиграла новыми красками.

Мартина в конце концов приняли в свой круг и украинские беженцы, и он начал участвовать в их перфомансах в красных труселях, рассказывая горожанам в центре Тбилиси о преступлениях орков в Буче. Порой приходилось скакать по четыре часа подряд, чтобы доказать, что он не москаль. Украинцы даже перешли в общении с Мартином обратно на русский язык, потому что и сами с трудом понимали мову, зачастую выдумывая новые слова на ходу. Также Мартин несколько раз играл роль пленного русского генерала в роликах украинцев, рассказывая на камеру о том, что ВСУ уже почти в центре Белгорода. Мартин и сам понимал, что это слишком дешевая постановка, но нужно же было поднять дух украинцев в сражающейся с Ордой Украине. Ему было очень стыдно перед украинцами и жалко их, ведь у них даже в гимне щенок умер. Но даже несмотря на все эти действия, украинские активисты все равно в конце концов прогнали Мартина пинками и обоссали, пообещав его повесить в случае победы ВСУ. Мартину было очень совестливо и гадливо на душе. Его как будто бы из Куры окатило. Дотянулся проклятый Вагнер.

Спасением для Мартина от выгорания и панических атак стало веган фрик-кафе, где он собирался, взявшись за руки, чтоб не пропасть поодиночке, в компании других релокантов. «Привет, я Мартин и я релокант», - так начинал свою сэд стори по заведенной традиции политбеженец и рассказывал остальным свой кейс. Все по кругу делились историями и мечтали о Прекрасной России будущего, когда Украина победит. Уже четко было принято решение о полной деколонизации Мордора и освобождении Виталия Навального. К сожалению, веган фрик-кафе недолго просуществовало, потому что выяснилось, что его владельцы воровали донаты, собираемые на допомогу Украине. Был громкий скандал в твиттере и разоблачение их как агентов КГБ. Мартин чувствовал как стремительным домкратом погружается в пучины депрессии. Не спасали даже стримы Юлии Латыниной и Алексея Арестовича.

Мартин страдал, Мартин печалился, Мартин депрессовал с полным выгоранием. Мартин скучал по московской жизни безработного богемного оппозиционера, не пропускающего каждый митинг, перфоманс, инсталляцию или пикет, и регулярно получающего донаты от родителей. Мартину было плохо без уютного лофта на Новослободской и фем-антикафе на Трубной. В какой-то момент куколд поймал себя на мысли, что ему плохо даже без проклятых путинских госуслуг или собянинской городской чистоты, но эту слабость фотограф-оппозиционер пытался отогнать усиленным пением гимна Украины. Мартин приказывал себе думать, что он счастлив и горд очутиться в такой свободной и демократический стране, выйдя из зоны комфорта, но нестерпимая вонь с ближайшей помойки, доносившаяся даже до его девятого этажа (куда приходилось добираться на платном лифте) каждый раз выбивала его из колеи.

Квир-коммуна, которую организовали небинарная фем-активистка Эни Кто вместе со своим мужем перфоманс-художниней Сашей Блёданс для секс-работников и вебкамок, стала глотком свежего воздуха для Мартина. Он почуствовал себя прямо как в старые добрые времена, когда можно было целый день смотреть блокбастеры по комиксам Марвел, воображая себя Темным рыцарем или Человеком-Пауком (не из Коррозии Металла), медитировать с психологинями, фотографировать ветку сакуры на фоне багрово-алого заката, читать твиты Любы Соболь и Алены Поповой и знакомиться с новыми феминитивами. Конец подкрался незаметно. Эни Кто, наплевав на полиаморные идеалы, внезапно закатили сцену ревности Саше Блёданс который/которая/которое/которые на глазах у всей квир-комунны долбились в десна с редакторкой оппозиционного журнала «Докса» Абдурахимом Деколонизаторко. Скандал разгорелся настолько, что в нем принял участие даже мигрант Саша Печенька из Варшавы, на стриме в твиче громогласно назвавший всех обитателей квир-комунны русскими фашистами. Подключились к рейджу и хейту в сторону этих релокантов вебкамка Попонька с приключениями, торговиня дилдами из Химок Оксана Взрослый Контент и порноактериня Алли Брилсен, которые мощными тредами в твиттере привлекли к проблеме внимание даже украинского журналиста Олександра Невзоренко. Квир-коммуна распалась, разгоряченная взаимными проклятьями и хот-тейками, и Мартин вновь очутился у разбитого корыта. “Еще одно преступление в копилку путинского режима для Гааги”, - печально подумал соевый куколд и грустно направился на восстановительные процедуры к грузинскому массажисту. Вечерело.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Догорает мой Париж.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Эйфелевой башни уже раскручивает свои лопасти, готовый унести тирана Макрона до самой Французской Гвианы. Брижит Макрон уже загрузила в вертолет колониальное золото, похищенное у несчастных марроканцев, алжирцев и афроафриканцев. Париж бушует. Разгоряченные арабы, ставшие давно уже коренными жителями столицы, требуют деколонизации и громко выкрикивают актуальные политические лозунги: «Хватит кормить Гасконь! Бургундия будет свободной! Ришелье придет – порядок наведет. Кто не скачет – гугенот! Марселяку на гиляку!». Идет-гудет зеленый шум. Избавление близко. Темные воды Сены проносят в Атлантический океан труп журналиста Аркадия Бабаченко. А над всем этим громогласно несется «Астанавитесь!» Виктора Януковича с дачи в Ростове.

https://sun1-26.userapi.com/impg/fnG...0b1&type=album

Деколонизации быть. Кончается власть Французской Империи, веками угнетавшую Африку и выкачивающую оттуда все соки. Под звуки оркестра волонтеры ЧВК стремительным домкратом вышибают последних французских колонизаторов из стран Франсафрики. Девятую волну уже не остановить. Аплодирует прогрессивная общественность. Аплодирует совестливые рукопожатники. Аплодирует Конгресс русской интеллигенции под руководством Iлли Пономарьова, Евгена Чичваркина и Геннадия Гудкова. В трактире «Матрешка» по личному указанию Льва Натановича Щаранского при покупке трех бокалов элитного польского самогона бесплатно выдается и стакан львивской горилки в честь французской революции. За вашу и нашу свободу.

Французская революция вырывается между тем на свободу именно там, где и должна происходить – в столице Империи Зла - Париже. Нелегитимный диктатор Макрон, укравший выборы у французов путем каруселей в Булонском лесу, во время телеинтервью трусливо снимает часы за 80 тысяч евро (по другой версии их снял Володимир Зеленьский на допомогу ВСУ). Протестующие громят улицы и бульвары Парижа с требованием свободы и демократии. На Монмартре замечены были Петров и Боширов, раздающие лионские крекеры. И хруст французской булки. По слухам, во дворце на Елисейских полях, в комнате грязи у тирана хранится золотой багет. Последней каплей стала позиция Брижит Макрон, которая дерзко осадила голодных парижан: «Если вы не можете купить круассан в булочных на бульваре Сен-Жермен или Риволи, закажите камамбер через Яндекс-доставку».

Костры революции активно разжигает художник Павленский, недавно освободившийся из французской тюрьмы. На Тампле и Вожираре активно идет бойкая торговля легендарными мушкетерскими кинжалами от тулонских мастеров. У Триумфальной арки пляшут в полном составе Pussy Riot вместе с Петей Верзиловым и Мадонной. Версальские сомелье призывают жить не по лжи и снести проклятую диктатуру. Афрофранцузы на окраинах Парижа активно самоорганизуются в сотни самообороны Бастилии. А в народе уже ходят слухи об отважном рантье Алессандро Бланке, который ходит с автоматом FAMAS по Пале Бурбону и Бют-Шомону, останавливает продажных судей и чиновников режима, и снимает разоблачительные тик-токи. Диктатор Макрон должен воздержаться от применения насилия и услышать голос народа! По милости Аллаха вилаят Северный Алжир будет свободным або безлюдным! Так победим!

Респектуземент, месье Ле Щар.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Дотянулся проклятый Пушкин.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Кованный сапог русского оккупанта топчет многострадальную землю Украины, где тихие и застенчивые украинцы всего лишь хотели жить не по лжи с памятником Бандеры и томиком австрийского художника, подло принужденного к самоубийству коварным терраном Иосифом Сталиным. Демократический журналист Саша Сотник, скрываясь от сатрапов режима, вынужден обитаться в закоулках Вильнюса, собирая бутылки, в ожидании следующего Конгресса Русской Интеллигенции, а Илья Варламов ютится в квартире своего партнера Макса Каца в Хайфе. Оборвали на взлете полет Ильи Прусикина, записав в иноагенты, а Максим Галкин вынужден сменить дворец спорта в Санкт-Петербурге, на бар вместимостью 50 человек в Санкт-Петербурге, но уже в штате Флорида. Макс Покровский из «Ногу свело» готовит совместный трэк с Алексеем Паниным, которого привлекли непримиримая позиция вокалиста группы и ее название. Терран Влад Путин в страхе перед фем-активистками и урбанистами приказал добавить в иноагенты кураторку фемдачи Дашу Серенко и депутатку Дашу Беседину. Конец Путина близок в устах Алексея Арестовича.

https://sun1.userapi.com/sun1-16/s/v...=95&type=album

В Украине гремит депушкинизация. Памятники и бюсты Александра Сергеевича срывают с постаментов под истинно украинские возгласы «СУГС!» и «Зиг хайль!». За что же так провинился великий русский поэт? Попал под обычную отмену русских как это принято в цивилизованной Европе? Или есть более глубокие причины? А вы уберите в фамилии поэта «ш» и «к», и поставьте «т». Что получится? То-то и оно. Украинцы глубокее смотрят в проблему русской культуры. Копни любого классика русской литературы - все равно вылезет лицо террана. А маяком всего этого колонизаторского русского искусства и является Пушкин, слуга царю, отец солдатам. А эти уж его строчки из знаменитого стихотворения «Бородино» стали головной болью любого совестливого деколонизатора: “Не смеют, что ли, командиры чужие изорвать мундиры о русские штыки?».

Я уж не говорю про другие его произведения, где он восторгается русским народом («Мы русские, какой восторг!», «Русские вперед!», «Весь мир Россия… кроме Косово. Косово — это Сербия»), с легкой усталостью заявляет о необходимости русского империализма («Бремя белых») и восхищается запахом напалма по утрам в польских городах. По его киносценарию «Братъ-2» был снят одиозный блокбастер, где скучающий русский фашист просто так убивает американцев, его брат устраивает Голодомор в украинской диаспоре Чикаго и обещает отобрать Крым у Украины. Или вы думаете, это простое совпадение, когда владелец ЧВК Вагнер Иосиф Пригожин берет псевдоним «Евгений» в честь пушкинского Евгения Онегина, который любил устраивать геноциды кавказским народам и запорожским казакам?

Если вы думаете, что из русских писателей миазмы имперского милитаризма и украинофобию распространял только Пушкин, сидя в своем бункере в Пушкино, то вы жестоко ошибаетесь. Не только лишь все из российских литераторов не замечены были в нападках на украинцев. Егор Васильевич Гоголь (по прозвищу «Гарри Топор») прославился своим антиукраинским памфлетом «Свадьба в Малиновке», где он высмеивал украинцев как трусливый и недалекий народец, а украинских киборгов описал как «Мертвые с косами стоят». И слава Боннэр, что Гоголя наконец-то официально выписали из украинцев по личному указу президента Зеленского. А гоголевский Тарас Бульба, этот коллоборант и прислужник русских оккупантов? Он убил собственного сына только за то, что тот уехал собирать клубнику к богатому польскому пану в Кракове. Убивает в товарных количествах украинцев в своих романах и Михаил Достоевский, чей Раскольников зарубил топором украинку-стартаперку, чтоб поживиться невиданным в Питере унитазом, который несчастная бабуся перевезла со своей дачи под Житомиром.

Валерий Лермонтов – это просто певец русского колониализма, высмеивающий в своих произведениях робких грузин и другие народа Кавказа. Досталось от него и украинцам. В своей пьесе «Мойдодыр» он жестко прошелся по украинскому быту, обрисовав рядового украинского селянина как грязного и чумазого. Лермонтов принимал неоднократно участие и в кавказских кампаниях – именно на позициях его танкового полка подорвался на мине известный ичкерийский интеллигент Шамиль Басаев.

Поручик Ржевский в романе Николая Толстого «Война и мир» объявляет джихад французским миротворцам, которые просто хотели чтоб их любили и пытались принести европейские ценности в дикую и варварскую Россию. Более того, он обрушивает на неподготовленного читателя град размышлений, пытаясь доказать, что в составе Первого и Второго Украинских фронтов, штурмовавших Париж, были не украинцы, а малороссы, мокша и финноугры с бурятами. Остап Бендер в произведении писателя Ильфа-Петрова нагло и беззастенчиво грабит в Одессе украинского подпольного олигарха Корейко, приправив это отборными антиукраинскими тезисами вроде «Если человек идиот, то это надолго». Очевидно, что образ Корейко был выведен как насмешка над героем Майдана президентом Петро Порошенко.

«Белая гвардия» Виталия Булгакова без сомнения занимает топ-1 в списках антиукраинских произведений всех времен и народов, не зря мэр Кличко саморучно разрушил кувалдой бюст писателя в Киеве. «Пiдорас, пiдорас, пiдорасина», - этот панегрик поэта Влада Маяковского о трех известных украинских депутатах - Семене Семенченко, Алексее Гончаренко и Олеге Ляшко, официально запрещен в стенах Верховной Рады Украины. А за строчки из него «Был бы у меня с километр, я бы доставил хохлам удовольствие» можно и получить тюремный срок в Украине.

Еще не засовестились? Если вы думаете, что антиукраинская патетика присуща только писателям и поэтам имперско-колониальной направленности, то получайте шах и мат. Вполне себе рукопожатный романист Борух Акунин, уважаемый в либеральной среде за наличие замка во Франции, в своем романе «Шпион» в роли предателя в НКВД изобразил украинку, пострадавшую от Голодомора. «Два украинца – партизанский отряд, три украинца – партизанский отряд с предателем» - эту шутку придумал именно его персонаж Эраст Фандорин в разговоре с комдивом Котовым.

Светоч Александр Солженицын, чьим благолепием восхищалась сама Елена Боннэр, чтобы понравится Владу Путину вообще сочинил план вторжения «Как нам обустроить Украину» для российского Генштаба, где были такие главы как «Хохол, что с *****м?», «Ща вагнера подъедут» и «Киев должен быть разрушен». Да что говорить, если даже у Валерии Ильиничны Новодворской в её статье «Гори, гори, моя звезда» промелькнуло «Украинцы – жалкие ничтожные личности». Вы все еще не хотите деколонизировать русскую литературу? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Пушкин.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Как Iлля Пономарьов империю деколонизировал.

Iлля Пономарьов горделиво открывал собрание Конгресса русской интеллигенции в Варшаве. Удалось собрать весь цвет рукопожатной общественности. Приехали экологический активист Павло Шехтман, дурналист Саша Сотник, щеневмерлый журналист Аркадий Бабченко, украинский националист Семен Яковлевич Штангенциркуль, урбанист Макс Кац, актер Мойше Щац, журналиня Евгения Альбац, интеллигент Абрам Моисеевич Чингачкук, поэт Дмитрий Зильбертруд, правозащитник Яков Моисеевич Айлисман, интеллектуал Андрей Пионтковский, главред «Наша Канада» Моисей Жидоплясов, продюсер Михаил Натанович Козырев, неполживец Абрам Жидовских, правозащитник Константин Боровой, диссидент Аркаша Гобман, политик Гарри Каспаров, бариста трактира «Матрешка» Моисей Львович Пульман, критик Артемий Троицкий, писателька Людмила Улицкая, демократический журналист Сергей Пархоменко, оппозиционер Геннадий Гудков, видеоблоггер Юрий Дудь и другие представители прогрессивной общественности. На связи через зум присутствовали даже отец русской демократии диссидент и правозащитник Лев Натанович Щаранский и дух сенатора Джона Маккейна.

https://sun1.userapi.com/sun1-14/s/v...=96&type=album

Дело было важное – деколонизация, и Iлля Пономарьов торжественно начал свой спич: «Тоталитарные режимы угнетают свободных людей! Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Лед тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом буду я. Графиня изменившимся лицом бежит пруду. Запад нам поможет. Запад с нами. Запад! С нами!». Зал разразился бурными аплодисментами, послышались крики «Браво!». Вдохновленный приемом публики Iлля Пономарьов продолжал: «Сегодня главная повесточка дня – деколонизация. Час пробил! Девятый вал приближается. Идёт-гудёт зеленый шум. Пора покончить с этой проклятой империей. Деколонизации и люстрации требуют порабощенные народы. Перемен требуют наши сердца. Перемен требуют наши глаза. Мы ждем перемен! Хватит это терпеть. Хватит терпеть эту самую кровавую и мразотную за всю человеческую историю империю! Империю, которая устраивала геноцид в масштабах континентов. Империю, которая бросила несчастную Польшу на растерзание Гитлера. Империю, которая устроила Голодомор в Бенгалии. Британская империя должна быть уничтожена и деколонизирована! Виндзоры до скончания дней должны сидеть в Гааге! Слава Украине! Героям слава!». Под оглушающую тишину Iлля Пономарьов сошел с трибуны и предоставил слово следующему докладчику.

Бывший премьер Британии и почетный гость Конгресса русской интеллигенции Борис Джонсон в ярости ворвался в кабинет к Iлле Пономарьову: «Уот зэ фак? Чъто этъо бъыло? Вы крейзи, Пономарев?». «Пономарьов. Iлля Пономарьов», - холодные глаза Iлли Пономарьова стремительным домкратом пронзительно пронзали одутловатую фигуру Джонсона. «Джо Байден разрешил. Вы нам еще за колонизацию США ответите», - продолжал Iлля Пономарьов уничтожать Джонсона. Борис начал бесноваться «Омайгадэбл! Да мъы въас стеръем с литса зэмли!». «Чем?», - осадил бывшего премьера Iлля Пономарьов, - «Вы передали Украине практически все свое вооружение и боеприпасы. Один украинский корпус возьмет Лондон за три дня. Вы этого добиваетесь?». Борис Джонсон понял, что попал в ловушку. Он грузно осел на стул: «Окей. Вы хотъите раздъелить Британию на Инглэнд, Уэльс, Скотланд и Сеферную Ирландия?». Подошло время для стадии торг, но все козыри были на стороне Iлли Пономарьова. «Чтобы они быстро собрались вновь под короной нового нелегитимного короля? О, нет, голубчик. Мы будем делить Англию на исконные королевства - Нортумбрию, Мерсию, Восточную Англию, Суссекс, Уэссекс, Эссекс и Кент. Шотландия будет свободной. Британский народ должен принести покаяние и репарации за века угнетения Ирландии и Голодомор в Индии. За что вы убили Шекспира?», - Iлля Пономарьов дьявольски улыбался. Борис Джонсон, понурив голову, медленно вышел из кабинета.

Iлля Пономарьов торжественно танцевал танец чачача в своем кабинете с неистовством шакала пожирая глазами карту старой Европы. Он взял цветной маркер и обводил границы вильной Басконии, незалежной Каталонии, вольготной Андулусии и свободной Галисии. «Платить и каяться! Платить и каяться! Вы мне, бляди, еще за Конго ответите. Валлония будет свободной. Я фламандец», - подытожил Iлля Пономарьов и пошел на фуршет рукопожиматься с совестливой интеллигенцией. Приближался закат Европы. Вечерело.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Сафари пана Шехтмана.

Второй месяц добровольческий батальон «Подол» под командованием штандартенатамана Павло Шехтмана находился в Бахмуте, неся большие потери. Уже згинули во тьму, неся теплый привет Степану Бандере, большая часть старой основы пидроздела – киборги Майдан, Анти***ло, Кострюля, Сопля, Сапог, Геббельс, Лалала, Сладкий, Байрактар, Джавелин, Тритопора, Леопард, Хаймарс, Румын, Забандер, Рэкет, Поттер, Квир, Кизяк, Джоконда, Баракобама и Сашко Билый. Пан Шехтман, доедая муляж украинской тушенки в командирском блиндаже, с тоской вспоминал старые времена, когда они с киборгами и бароном Ратмиром держали рынок на Подоле и спокойно получали свой мелкий гешефт. Гражданский активист и эколог многое отдал бы, чтобы вырваться из этого проклятого Бахмута. Его все чаще посещали крамольные мысли относительно высшего руководства Украины. «Жыды гонят украинцев на убой», - мрачно думал Шехтман и дал приказ своему пидроздилу снова выдвигаться на передок. Звонок из Киева застал его в самый разгар приготовлений к бою. На проводе висел барон Ратмир. «Собирай своих киборгов и возвращайся на Подол. Ты мне нужен здесь. Разрешение от Буданова уже получено».

https://sun1-54.userapi.com/impg/9sR...a0e&type=album

Жизнь барона Ратмира после 24 февраля 2022 года разделилась на до и после. До войны цыганский барон занимался мелким рэкетом, кражами и крышевал торговцев на рынке на Подоле благодаря сотрудничеству с киборгами Павло Шехтмана. СВО же принесла барону Ратмиру настоящий успех. Через пронырливого барона глава ГУР Кирилла Буданов начал сбывать на черный рынок огромный поток оружия, хлынувшего на Украину с Запада. Барон Ратмир только теперь ощутил вкус настоящих денег, а не ту мелочь, что он имел с рынка Подола. Конечно, не обошлось без проблем и со стороны конкурирующих организаций - под барона начали копать в МВД, требуя 25% от всех сделок. Но с помощью Буданова вертолет с завистниками неожиданно потерпел катастрофу в Броварах. «Нет человека –нет проблемы», - посмеялся тогда барон над незадачливыми шантажистами. Сейчас барон Ратмир вспомнил о старом сподвижнике пане Шехтмане. У него была для него новая работа.

«Сафари?», - неприятно поморщился штандартенатаман Шехтман, услышав задание барона Ратмира. Они пили каву от Пономаря, сидя на уютной веранде особняка барона с видом на Подол. Для пана Шехтмана в последнее время слово «сафари» стало исключительно неприятной ассоциацией. Сколько уже иностранных волонтеров и гражданских активистов приезжало в его пидроздел в предвкушении сафари на русских. Почти все они уехали обратно в черных мешках. Барон Ратмир поспешил успокоить его. В этот раз охота будет на украинцев, в мирном Киеве. Пану Залужному нужны были добровольцы на фронт. А киборги Шехтмана помогут ему в этом желании. «Впрочем, ты можешь вернуться обратно в Бахмут», - угрожающим тоном барон Ратмир закончил свое напутствие. Шехтману смертельно не хотелось обратно в окопы. «До последнего украинца, так до последнего украинца. Уеду потом в Канаду», - согласился штандартенфюрер на сделку с бароном. Стороны выпили львивской горилки за здоровье Бандеры, Шухевича и Зеленского.

На следующий день киборги пидроздела «Подол» на улицах Киева активно начали задерживать прогуливающихся киевлян. Наиболее люто свирепствовали сам пан Шехтман, киборги Удав и Жульен – они уже поняли почем фунт лиха на фронте и не хотели оказаться на месте киборгов Лалала или Зрадоперемога. Штандартенатаман Шехтман постарался максимально мотивировать своих людей премиями в виде унитазов, стиральных машин и порциями элитной ежатины из Полтавской области. «В первую очередь хватайте русскомовных – Киев будет украинским або безлюдным!», - напутствовал Шехтман своих головорезов. «Пан штандартенатаман, а если русня закончится?», - задал вопрос унтерштурматаман киборг Борман. «Бандера разберется, кто свой, а кто чужой, хватайте и хохлов», - устало махнул Шехтман. Его бойцы ничуть не удивились использованию H-word, ведь если афроамериканцы имеют право называть друг друга ниггерами, то почему свидомые украинцы не могут называть себя хохлами? Украина будет безлюдной або безлюдной.

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Выживший из ума дед пытается не допустить молодого и энергичного лидера до выборов, откровенно фабрикуя ему дело, чтобы засадить в тюрьму. Давно сошедший с ума диктатор, над которым потешается весь мир и который в своих пынеходах даже не может нормально сойти с трапа самолета, продолжает цепляться за власть, зачищая в стране остатки оппозиции честных и порядочных людей. Что конечно должно стать главной темой нового расследования Жоры Албурова и Машы Певчих с ФБК.

https://sun9-21.userapi.com/impg/PQU...463&type=album

Вчерашний арест независимого оппозиционного политика взбудоражил весь мир. Тысячи людей вышли на улицы городов, чтобы поддержать своего кандидата, а на встречу им режим выдвинул свои боевые отряды кривляющихся фриков. Цивилизованное сообщество было настолько шокировано сфабрикованным делом карманного суда тоталитарного режима и последующим арестом оппозиционера, что даже бункерный дед в своем убежище решил не нагнетать, и приказал отпустить борца за свободу. Как же он его боится!

И как бы не кочеврыжылся сумасшедший диктатор со своей шайкой верных лизоблюдов, падение режима не за горами. Избавление близко. Как бы не хотел он спрятать от широкой общественности например разоблачительные материалы на ноутбуке своих родственников-коррупционеров, дело получило всемирную огласку. И даже наглые убийства независимых репортеров, поведавших свободному миру шокирующую правду, не смогло остановить это. А тиран настолько боится суда в Гааге, что приказал не признавать его легитимность на всех подконтрольных территориях.

И пока миллионы граждан без жилья и крова вынуждены жить в палатках и мусорных баках на улицах городов, окончательно превратившихся в каменные джунгли, камарилья сумасшедшего деда жрет и пьет в три горла, купаясь в золоте от полученных сверхдоходов при продажи нефтегаза. Некогда великая страна, с громадными и высокотехнологичными производствами, стремительным домкратом превращается в страну-бензоколнку, которая только и может втридорога продавать ресурсы европейским партнерам. В страну с изношенной транспортной инфраструктурой, где каждую неделю происходит крушение грузовых поездов с токсичными отходами. В страну, ставшую пугалом для всего свободного мира. В страну, где сатрапы режима безнаказанно могут убить любого гражданина только за цвет глаз. В страну, безостановочно бряцающую оружием и угрожающую всей планете. В то время как независимый и энергичный оппонент поехавшего деда предлагает сделать страну великой снова. За что он и был арестован. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Да, мы можем! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Это другое, понимать нужно.

Свобода лучше несвобода наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы мировых океанов. Индекс Доу-Джонса стремительным домкратом обеспечивает рост фьючерсов и биржевых ставок инвестиций майнинга криптоферм. Секреты успеха разносятся успешными адептами невидимой руки рынка при помощи качественного бизнес-коучинга. Украинская экономика шагает в авангарде постиндустриализации, наглядно доказывая что донатинг может являться единственным успешным способом существования постгосударства. Релоканты в Тбилиси объединяются в мощные квир-комунны, исследовательская способность которых в разы превосходит возможности НИИ советского типа. Плановая экономика терпит всеобщий крах, ведь проще сделать ставку у букмекеров на результат матча по Доте, чем строить никому не нужный пыльный завод. Монетизация тик-тока и капитализация Apple – вот движатель экономики нового типа, способной вывести учение Адама Смита на новый уровень.

https://sun1.userapi.com/sun1-89/s/v...=96&type=album

Третьего дня в Огайо сошел с рельс состав с высокотоксичными химическими веществами. В результате повреждения вагонов в воздух, воду и землю попали эти вещества. Кремлевская пропаганда сразу начала верещать о якобы экологической катастрофе, которая способна затронуть до 10% населения оплота свободы, а река Огайо теперь загрязнена токсичными отходами. К этой токсичной и душной повестке сразу же подключились и алармисты-трамписты, давно находящиеся на содержании у КГБ, в Конгрессе были проведены слушания. Однако все ли так трагично, как рисует нам кремлевские пропагандисты во главе с Киселевым, Соловьевым, RT и Fox News?

Предоставим слово известной экспертине Алене Поповой: «В Гондурасе минимальная пенсия 7000 евро. В стране, где ни найти нормального унитаза, где пенсионеры могут себе позволить только пару куриных косточек и одну картофелину, пенсия составляет 100 долларов. Путин разоряет богатую и успешную Украину из зависти, чтобы население России не захотело себе таких же бытовых условий, свободы и демократии. А вы видели капитализацию Apple? С такой капитализацией бессмысленно вообще обсуждать какие-то незначительные инциденты в стране, которая уже завтра колонизирует Марс». Актер и диссидент Алексей Панин высказался еще жестче: «В рот мне ноги! Какая катастрофа? В Америке в принципе не может быть катастроф, потому что там свободное ношение оружия!». Актер и культурист Александр Курицын-Невский подтвердил, что на Брайтон-Бич все абсолютли спокойно. А певец ртом и политбеженец Макс Покровский даже впал в истерику от этого вопроса: «Какая на*** катастрофа? Какая катастрофа блядь? Это Америка, тут вообще 27-й век уже! Я вчера зашел в супермаркет и охуел, кругом куча готовых салатов, триста сортов! Понимаешь? Можно просто их брать и жрать! Это Америка!»

Молчит и прогрессивная общественность, в том числе и сливки экологического активизма. Безмолвствует Грета Тунберг. А один из сенаторов-демократов даже высказался, что население штатов Огайо и Пенсильвания бесплатно получит высококачественные промышленные химикаты, хотя другие потребители платят за них хорошие деньги. Украинский депутат Олексий Гончаренко высказался в пользу этой аварии, поскольку благодаря разливу химикатов в реках, улучшится тоннаж будущих посевных урожаев. Дополнительную прибыль с этого можно будет направить на допомогу Украине. Куда ни кинь – везде плюсы. Yes, we can. Make America great again.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Щаранский умер? Да здравствует Щаранский!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Трактир «Матрешка» на Брайтон-Бич гудел как встревоженной улей. Брайтонская интеллигенция была взбудоражена. Щаранский умер! Нет больше с нами отца русской демократии, предводителя парижского дворянства, генерального секретаря Креативной Партии Свободы Совести, главы Совета Старейшин трактира «Матрешка», министра-председателя правительства России в изгнании, совестливого правозащитника, либерального интеллигента, совесть нации, рукопожатного диссидента, неполживого защитника прав и свобод всех униженных и оскорбленных, а также спортсмена, профеминиста, экоактивиста, урбаниста, фотографа, баристы и доктора по гендерной лингвистике – Льва Натановича Щаранского. Неужели он покинул нас? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин!

https://sun1-86.userapi.com/impg/Mse...8fc&type=album

Весть летит во все концы – вы поверьте нам, отцы. Стремительным домкратом в трактир «Матрешка» стягивался весь цвет брайтонской интеллигенции, а также все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и евроукры. На пороге заведения появился прямо с пылу жару из Бахмутской мясорубки герой Украины и экологический активист пан Павло Шехтман, тихо и застенчиво проходили в трактир и другие рукопожатники - головнокомандувальник ЗСУ пан Залужный, диссидент Соломон Хайкин (по этому случаю решивший на время покинуть свое секретное убежище в палатке в Химкинском лесу), эмо-большевик из Сургута Серега Голубев, князь из Парижу Яков Щелбанский-Мышкин, диссидент Моисей Львович Пульман, публицист Андрей Пионтковский, правозащитник Авраам Изенгольц, медиаэксперт Анатолий Шарий, главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов, эксперт-ракетчик Юлия Латынина, советский диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, второй секретарь ЦК Политбюро КПСС(щ) Яков Моисеевич Айлисман, эксперт Алексей Арестович, Председатель Комитета Гейской Безопасности Аркаша Гобман, модный лойер Марк Фейгин, диссидент-правозащитник Абрам Жидовских, художник Павленский, член Политбюро ЦК КПСС и глава комитета свободы слова трактира "Матрешка" Моисей Адольфович Геббельсон, гражданский активист Петя Верзилов, посол трактира «Матрешка» в Ливии Абрам Моисеевич Чингачкук, урбанисты Илья Варламов и Макс Кац и журналист Саша Сотник.

В связи с тяжелой утратой, постигшей либеральный мир, почтить память усопшего явились и известные релоканты – певица София Пугачева, комик-юморист Максим Галкин, фотограф Мартин Камера, стэндапер Саша Долгополов, блоггер Саня Сталингулаг, борец за свободу Леонид Невзлин, донатье Леонид Волков, расследователька Маша Певчих, инсайдер Роман Долгополов, расследователь Жора Албуров, тви-активистка Алена Попова и членка ФБК Люба Соболь. Не забыли ушедшего совестливого интеллигента и молодое поколение борцов с режимом – урбанист Марк Баровский с партнером, бариста Кунислав, барбер Саид, профеминист Мастурбек, куколд Никита Советский, кураторка фемдачи Даша Серенко, сокураторка Соня Сно, психологиня Лера Пиzда, депутатесса Даша Беседина и деколонизатор Печенька.

Личность блестящего неполживца Льва Натановича Щаранского была настолько всеобъемлюща, что на поминки в трактир «Матрешка» заявились и его искренние враги, которые тихонько сгруппировались в отдельном уголке – журналистка Юля Витязева, публицист Роман Носиков, писатель Александр Пелевин, журналист Тарас Роджерс, певец Иван Кондаков и гражданская активистка Лера Хурма. Гвоздем вечера стал приезд старины Джо Байдена, который наконец-то объяснил всем присутствующим, с кем невидимым он всегда здоровался. Пазл сложился. Бармен Соломон внес в центр трактира элитный польский самогон, львивскую горилку, демидрольное пиво и тыквенный латте на безлактозном соевом молоке – чад кутежа в память о диссидента Льве Натановиче Щаранском можно было считать открытым.

Бал-маскарад открывал шаман Габышев, который принялся вызывать дух старого сподвижника Щаранского сенатора Джона Маккейна. Внезапно погас свет, наступила полная тишина и включился огромный экран на стене трактира – это в онлайн залетел президент Украины Володимир Зеленьский. «Добре обосранку люби друзи», - начал вдохновенно свою речь пан Зеленьский, одетый по традиции в свою зеленую футболку. «Щлы, щлыб, щлыбногоцувувавычи», - наконец-то выговорил своим рыком наркомандувач Украины, который до сих пор плохо освоил мову, поэтому регулярно на ходу придумывал новые слова, ставя в тупик перекладачей. «Вильнопереможно подякую за новы гроши на допомогу Украины. СУГС!», - традиционно закончил свою речь оркоперемогувальник и все присутствующие вынуждены были поаплодировать. Экран выключился, бармен Соломон вставил кассету в магнитофон-двойку, заиграл трэк Вили Токарева «В шумном балагане» и чад кутежа продолжился.

Гарсон Изя без устали носился между столиками, обслуживая важных гостей. Заскочив на кухню, у него полезли на лоб глаза – на столе отсутствовал целый ящик элитной имперской водки «Князь Щаранский», только что доставленный из погреба. «Нет предела человеческой мерзости», - ошарашено думал гарсон Изя, мысленно высчитывая стоимость ящика из своей скромной зарплаты. «Щее не вмерла Украина», - услышал вдруг краем уха гарсон Изя акапеллу из двух голосов в дальнем углу кухни, за холодильником «Березка». В ярости подлетев туда, гарсон Изя от неожиданности упал задницей на холодной пол. За столом сидел сам Лев Натанович Щаранский в обнимку с дурналистом Аркадием Бабченко, уплетали веганский борштч и активно запивали водкой из того самого ящика. «Не дождетесь!», громогласно воскликнул генсек КПСС(щ), поднял с пола гарсона Изю и вместе с Бабченко отправились в зал с гостями. Двойные двери кухни распахнулись, Лев Щаранский и Аркадий Бабченко горделиво стояли в клубах дыма, который валил из кухни. Все ошарашено замерли. В тягучей тишине отец русской демократии взмахнул рукой и заиграл свежий украинский хит «Фортеця Бахмут». У всех вдруг выступили слезы на очах, стало радостливо и немного гадливо. Так Лев Натанович в очередной раз преподнес всем урок, что жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Зеленский и пустота.

Молния! Третьего дня произошла беспрецедентное событие. В вильном городе Вильнюс, отобранным Сталиным у свободолюбивой Польши, прошел саммит НАТО за вашу и нашу свободу. Приехали все лидеры свободного мира, Леонид Волков с компанией из ФБК, Гарри Каспаров, стэндаперка Саша Долгополова, дурналист Саша Сотник, щеневмерлый авмякер Аркадий Бабченко и даже дух сенатора Джона Маккейна. Вся эта рукопожатная общественность с тревогой мониторили ежеминутно каналы Трухи, Анатолия Шария и Рыбаря в телеге, пытаясь выяснить главный вопрос саммита – приедет ли в Вильнюс незалежный президент Украины пан Зеленьский?

https://sun1-19.userapi.com/impg/-Dm...616&type=album

Офис гетьмана Украины перед саммитом бурлил как улей пчел. На Банковой кипели жаркие споры, стоит ли пану Зеленьскому, который по факту сейчас самый популярный политик в мире и настоящая поп-звезда, ехать в Вильнюс или позвать мировых лидеров в секретный бункер пана президента. К консультациям подключили даже незламных киборгов – генерала Залужного, главу ГУР Кирилла Буданова и полiтiка Iллю Пономарьова. В итоге пришли к компромиссу. На саммит пан гетьман поедет, но опоздает к выходу как Эксл Роуз. С наградным знаком «Зал УПА» на воротнике пан Володимир отправился в свое путешествие.

На саммите все пошло изначально не так. Старина Джо Байден здоровался со всеми, даже с невидимыми незнакомцами, но в упор не замечал героя свободного мира. А пресс-секретиня Белого дома афроамериканка Карина Жан-Пьер не стесняясь журналистов наорала на Зеленского за оставленный при прошлом визите большой пакет колумбийского кокаина. Президент Франции Макрон, с которым пан головнаркомандувач еще пару месяцев назад регулярно перед сном вели интимные двухчасовые беседы в воцапе, также упорно смотрел мимо президента Украины. Краем уха только пану президенту удалось уловить злобное шипение, что лучше бы колесные танки было бросить на расстрел демонстрантов в Марселе. А канцлер Шольц с немецкой прямотой спросил, где его Леопарды? Даже его верный друг пан Дуда первым делом поинтересовался, планирует ли Украина каяться перед народом Польши за Волныскую резню?

Мировые лидеры демонстративно отвернулись от пана Зеленьского. Надеясь приехать в Вильнюс триумфатором-победителем Мордора, которого благодарный цивилизованный Запад будет умолять вступить сейчас же в НАТО, по итогу пан Володимир оказался изгоем, который униженно просил новых денег и с которым никто не захотел рукпожиматься. Только Йенс Столенберг пообещал Украине вероятную дорожную карту полной евроатлантической интеграции по пути к подготовке к возможности ассоциации в будущие ассоциативные члены партнерства по принятию в союзнические отношения альянса участников по подготовке процедуры по принятию в НАТО по упрощенной процедуре. Да и то в устной форме. Уединившись в туалетной комнате, президент Украины даже заплакал от огорчения и вынужден все это был занюхать большой горкой колумбийского лекарства. Кляты Путин! Кляты москали! Вы во всем виноваты! Паляница! Ще не вмерла Украина! СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Сладкий запах свободы.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Украинская пост-экономика бьет рекорды по сбору донатов с западных союзников, презрев унылое производство на мрачных заводах совковой эпохи. Украинские активистки на онлифанс поднимают ВВП незалежной Украины стремительным домкратом. Юлия Латынина в своем блоге предложила простой способ избежать экономического кризиса - Америка должна напечатать еще больше долларов, приближая благосостояние с помощью моржей. Грета Тунберг призывает уменьшить выбросы в атмосферу путем отказа от автотранспорта и массовым переходом на велосипеды и самокаты. Тогда цивилизованному Западу не нужно будет закупать газ и нефть у Мордора, разорив таким образом террана Влада Путина. Совокупный ICQ релокантов в Тбилиси уже превысил аналогичные показатели в Москве, Питере и Мытищах вместе взятых.Невидимая рука рынка предрекает окончательный крах режима уже в начале осени. Конец Путина в устах Аркадия Бабченко.

https://sun1-98.userapi.com/impg/43-...94f&type=album

О, этот запах гамбургера в Макдоналдсе! Редкий соевый релокант-политбеженец не вспомнит его с упоением и ностальгией. Макдоналдс был не просто какой-то жральней, это был своеобразным клубом по интересам, где собирался весь цвет рукопожатной общественности. Бывало зайдешь в Макдонадс на Чистых Прудах, а там правозащитник Сергей Адамович Ковалев уплетает биг-мак, обсуждая с Валерий Ильиничной Новодворской, купившей два чизбургера, проблему угнетения диссидентов в Ичкерии. А за соседним столиком, открыв рот с филе-о-фиш их восторженно слушает дурналист Саша Сотник. Неподалёку поедают одну совместную порцию наггетсов и обсуждают проблемы Химкинского леса экологические активисты Павел Шехтман и Соломон Хайкин. А в туалете столкнулись струями после сытного мак-кофе Борух Немцов и Володя Милов, по-демократически заскочившие в Мак после раздачи брошюр «Путин. Итоги» бабушкам на Чистопрудном бульваре. Перед туалетом же их тихо и застенчиво караулит Жора Албуров, чтобы взять автограф, попутно поедая четвертую порцию Макчикена Премьер Пиканто. А знаменитая очередь в Макдоналдс в 90-м году за демократией и свободой? Россия, которую мы потеряли. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.

Во что превратился сейчас «Вкусно и точка»? Бывший оплот свободы в России, где искрились лучами неполживости лудшие люди страны, сейчас превратился в бастион ватничества. Там уже не встретишь светлых и порядочных людей с хорошими лицами, а только лишь путинский электорат, пытающийся затоптать демократическую Украину. Вот поэтому релоканты в Тбилиси первым делом массово кинулись в местный Макдоналдс, сметая гамбургеры совестливости и биг-маки прав человека. Приправленные качественным грузинским массажем. За вашу и нашу свободу. И пусть цены в тбилисском Макдаке в разы выше, чем в мордорских «Вкусно и точка», здесь они с настоящим запахом демократии по рецепту филантропа и защитника прав голодающих афроафриканцев и отважных украинцев Джорджа Сороса. Ведь жить надо не по лжи. Я люблю хачапури. Сегодня мы все грузины. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Аве Исраил.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Орды варваров пришли на Святую землю. Дикари коварным комбинированным наземно-воздушно-морским ударом преодолели защитные стены и захватили ряд блок-постов ЦАХАЛ. У которого есть серьезное оправдание – они в это время снимали качественные ролики для тик-тока, которые собирают большое количество лайков. Террористы ХАМАС же начали грабить корованы и угонять заложников на свою территорию. Моссад не смог своевременно обнаружить эту угрозу, так как был занят переброской боеприпасов с израильских складов на допомогу Украине. Неуязвимый и лудший в мире танк Меркава оказался подвержен сбросам боеприпасов с простых дронов, потому что это было низко и подло. Железный Купол пропускал ракеты дикарей, потому что их было слишком много. Нетаньяху не виноват.

https://sun1-24.userapi.com/impg/Jeu...cbb&type=album

Мир содрогнулся от этих преступлений. Началась паника. Несчастные соевые релоканты в ужасе метались по аэропорту Бен-Гурион, в отчаянии слушая голос диктора об отмене десятков рейсов. Счастливчики, избежавшие печальной участи мобилизации в Мордоре, со слезами на глазах получали повестки о мобилизации в ЦАХАЛ. Кому-то повезло больше, и он смог улететь в безопасные страны – Тайвань, Южную Корею или Пакистан. Максим Галкин написал трогательный пост о необходимости защиты Израиля и срочно вместе с Аллой вылетел в родную Ригу. Андрей Макаревич призвал к победе наших мальчиков из ЦАХАЛ и продолжил тур по Германии. Семен Слепаков написал песню о взятии Газы за три дня и улетел на ее презентацию в Вильнюс. Иван Ургант срочно отменил свой отпуск в Израиле и вернулся в Москву.

Прогрессивная общественность потребовала сурово наказать распоясавшихся варваров. Европейские политики, еще недавно с возмущением заявлявшие о недопущении российских атак гражданских объектов Украины, потребовали сравнять всю Газу землей. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и даже один самоубившийся австрийский художник с одобрением рукоплескали словам министра обороны Израиля о необходимости осады Газы – там не будет ни еды, ни электричества, ни топлива, ведь Святой народ борется с человеческими животными. В соцсетях совестливые либералы и украинские блоггеры, еще вчера печалившиеся о слезинке ребенка под ракетным ударом орков, требовали уничтожить без жалости всё население Палестины, чтобы обезопасить Израиль.

Понятно, что это другое. Не нужно путать варварские бомбардировки русскими военных объектов в Украине – ведь под удар могут попасть и гражданские, с демократическим стиранием всей Газы с лица земли со всеми двумя миллионами жителей – это вершится справедливость и расплата за сотни заложников. Удивительно, что еще какие-то люди не понимают этой очевидной разности и смеют произносить глупости об израильском геноциде. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Нет предела человеческой мерзости.

В этой всей ближневосточной истории больше всего пострадавшей оказалась Украина. Все мировые масс-медиа стремительным домкратом забыли об украинском кейсе и переключились на Израиль. Старина Джо Байден тут же анонсировал военную помощь Израилю и перенаправил потоки с Украины. Ищи кому выгодно – нападение состоялось в день рождения террана. Как и пятьдесят лет назад, когда будущий диктатор справлял свое совершеннолетие. А еще терран подставил Украину перед всем цивилизованным человечеством, когда обнаружилось, что украинцы продавали ХАМАСу свое оружие. Ну кто знал, что эти варвары решатся напасть на Святую землю? А украинскому бюджету помогает даже копеечка малая. Потому что Украина сейчас стоит на страже всей Европы от агрессии Мордора. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. СУГС! Ахэн вей!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Похождения бравого пана Шехтмана.

Утро начинается с гiмно. Павло Шехтман проснулся, вскочил с кровати и тут же три раза спел «Ще не вмерлу» на коленях перед портретом Бандеры. Потом еще двадцать минут скакал по комнате що не москаль. Затем умылся и направился в штаб пидроздила. После возвращение батальона киборгов «Подол» с фронта (благодаря протекции барона Ратмира) жизнь у пана Шехтмана стала налаживаться. Он уже без паники слушал ежедневные новости о загиблых патриотах и даже начал радоваться высокому уровню потерь ВСУ – ведь это означает, что динамика контрнаступа положительна. Тем более эти потери пресс-служба ВСУ сразу же записывала на счет москалей, для поднятия бодрости духа населения. Даже бывший олигарх Невзлин в Израиле радостливо выдавал погибших украинцев за орков.

https://sun9-14.userapi.com/impg/U9y...10c&type=album

Сам пан Шехтман сильно поднялся. С киборгами крышевали рынок на Подоле, оказывая силовую поддержку барону Ратмиру. Выдача повисток стала приносить тоже хороший доход. Вместе с киборгами Удавом и Жульеном открыли свой видеосалон, где демонстрировали крутые блокбастеры про каратистов типа «Американский ниндзя-3», «Рэмбо», «Терминатор-2» и «Двойной удар». Украинцы с таким удовольствием посещали видеосалон, чтобы приобщиться к мировой культуре, что Павло задумался о сети видеосалонов по всему Киеву, Буче и Ирпене. Пан Шехтман даже завел себе телеграмм-канал (https://t.me/PavloShehtman), где хвастался перед москалями технологическими новинками вроде аудиокассетувальника, видеомагнетофонувача, сидесральника или гамбургера «Степан Бандера» из Макдоналдса. Даже дурналист Дмитрий Гордон похвалил канал Шехтмана на одном из эфиров, заявив что орки дико завидуют украинцам, видя такой уровень жизни в Украине.

В Музее Голодомора судьба свела его в Зал УПА, где у портрета Романа Шухевича он познакомился с директоркой музея Лесей Гасиджак, что дало ему бесплатные талоны на еду в столовой Музея Голодомора. А ежедневный обход с киборгами рынка на Подоле позволило возвращаться в штаб пидроздила с затрофеенными пидарунками – цибулей от бабки Параски, аудикассетой с новым альбомом Софией Ротару «Лучшие песни-85» или кинжалом от житомирских мастеров. Мовные патрули по Крещатику и Майдану Незалежности приносили же пану Шехтману моральное удовлетворение по боротьбе с агентами Путина, зрадниками, шпигунами и боягузами. Павло даже получил от мэра Кличко переходящий прапор Эриха Коха за то, что в один день установил рекорд на проспекте Бандеры, привязав к столбам скотчем двадцать пять подозреваемых в державной зраде. В гору шла и военная карьера – Гырыл Буданов и Вольера Залужный лично вызвали его в подземный бункер, чтобы присвоить звание бригаденатамана. Пообещав, что в случае успеха контрнаступа досрочно присвоят ему и групеннатамана. А за успехи в продвижении украинского языка Павло Шехтман даже получил звание прихфисора Львовского Вуниверситета Мовы на кафедре За****иния.

Хорошо шли дела и у барона Ратмира. Он в который раз хвалил себя за возвращение с фронта батальона «Подол», что помогало ему крышевать рынки и всяких мелких барыг, отбивая попытки рэкета со стороны других пидроздилов. Недавно вот рынок на Подоле решил взять под контроль полк Азив. Барону Ратмиру стрелку забило все командование Азива. Приехали все – Хитлер, Калына, Валына, Рэдис и Дюша Билецкий. Со стороны барона Ратмира на стрелку явились Павло Шехтман, киборги Удав, Жульен, Голодомор, Паляница, Птнпнх, Антикотел, Злнскхйло, Джавелин, Байрактар, Геббельс, Борман, Гвинтокрыл, Геликоптер, Вертолъот и Шмарочес. Когда Дюша Белецкий громогласно заявил «Ненавижу, блядь, цыган!», со стороны барона Ратмира появился и новый министр обороны Рустем Умеров. Азивцы мгновенно сориентировались и тут же исполнили гимн Узбекистана, который они выучили еще в Турции. Инцидент был исчерпан, а Рэдис позвал барона Ратмира с киборгами на вечеринку в Буче.

Пана Шехтмана стали уже узнавать по голосу и на анонимной линии СБУ, куда Павло регулярно отправлял пидозры в отношении подозрительных антиукраинских элементов. Водители маршруток ставили на репит гiмно, как только он заходил в нее. А таксисты старались возить пана бригаденатамана с большой скидкой, чтобы не получить на следующий день повистку или вызов в СБУ. И хотя Павло стал в Киеве уже уважаемым человеком, он сохранил некоторые старые привычки. Например, он принципиально отказывался платить в метро и всегда перепрыгивал турникеты. Это был вопрос чести. А со своим старым сподвижником в битве за Химкинский лес, Iллей Пономаръовым, они регулярно встречались в кабаке «Хорст Вессель» на вулице Дивизии СС «Галичина», где обсуждали как будут обустраивать прекрасную Россию будущего. О том, что перемога не за горами, были уверены все. Ведь об этом регулярно говорили в новостях агентства УНИАН. СУГС!

З увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Майдан работает.

Молния! Десять лет назад произошло беспрецедентное событие. Евроукр афганского происхождения Мустафа Найем позвал свободолюбивых украинцев на Майдан, где пообещал им чай, кофе, хорошее настроение и свержение кровавой диктатуры путинского агента Януковича. Надев кастрюли, вильный народ Украины массово прибыл на Майдан, где под портретами Бандеры объявил о нелегитимности режима. Украинцев поддержал весь цивилизованный мир, на Майдан прибыла с печеньками Виктория Нуланд, а также впоследствии и другие европейские лидеры. Волевым решением штаб народного восстания против тирании перенесли в американское посольство. Оковы пали, и Бандера всех встретил радостно у входа. Золотой батон диктатора был передан в Британский музей. Справедливость восторжествовала и к власти в Украине пришли по-настоящему народные лидеры Парубий и Турчинов. Правда Украина лишилась дотационного Крыма, но это ни кого не расстроило, так как стало меньше коррупции.

https://sun9-35.userapi.com/impg/h6V...327&type=album

Новым гетьманом Украины стал уважаемый пан Порошенко, известный меценат и борец с коррупцией. Он пообещал украинцам кружевные трусики, каву в Венской опере и безвиз в ЕС. Обновленная Украина выдавливала раба по капле. А в это время Кремля по коврам в Грановитой палате катался в ярости терран. Он с ужасом наблюдал как растет стремительным домкратом благосостояние украинцев и панически боялся, что россияне, увидев все это богатство, свергнут и его. Поэтому с помощью КГБ постоянно строил козни украинцам. Агенты режима провозгласили ДНР и ЛНР и бросили вызов пануванию. Киборги героически обороняли Донецкий аэропорт.

Украина расцветала с каждым днем. Не по дням, а по часам рос ВВП страны, украинцы стали массово по безвизу выезжать в Еуропу, собирать клубнику в Польше, водить такси в Испании и сниматься в кино в Праге. Осуществлялась декоммунизация, многие улицы переименовали в честь борцов со сталинизмом - Степана Бандеры, Романа Шухевича, Германа Геринга, Мартина Бормана, Эрика Коха и погибшего австрийского художника. Украинцы даже смогли позволить себе европейские цены на газ и отопление. Россия со всё большей завистью и ненавистью смотрела на успехи украинской демократии. Министр Яценюк, например, сэкономив на полетах эконом-классом, смог купить двенадцать шикарных особняков в Майами. Из Мордора в Украину стали массово переезжать лучшие люди страны и совесть нации – Павел Шехтман, Илья Пономарев, Аркадий Бабченко, Володя Малышев и Катя Мальдон. Не успел переехать и Борух Немцов - агенты КГБ устроили покушение на него как раз, когда эскортные услуги в Украину оказывала ему гид из Киева. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.

В конце концов, российский диктатор не выдержал очередного доклада, где ему наглядно показали еду из украинских холодильников, качественные украинские унитазы, настоящий асфальт, микроволновки, нутеллу и ассортимент житомирского сэконд-хэнда. Он немедленно приказал начать войну. Танковые орды орков вторглись в свободную и процветающую Украину. Тысячи ржавых ракет Мордора атаковали мирно спящие украинские города. Жизнь разделилась на до и после.

Что мы имеем после почти двух лет войны? Украина перемогает. Украинская армия по праву считается сильнейшей в мире. ВСУ практически не имеет потерь, а рукопожатный Леонид Невзлин каждывй день хоронит в своем твиттере по десять тысяч орков. Российская армия в панике бежит, увидев неуязвимые Леопарды и Брэдли. Динамика контрнаступа положительная. Глава ГУР Кирилл Буданов и медиаэксперт Анатолий Шарий обещают вхождение в состав Украины Белгорода, Ростова и Краснодара уже к концу этого года. Из России же массово побежала вся элита – релоцировались в Тбилиси, Ереван, Вильнюс и Бишкек тысячи барист, профеминистов, блоггеров, урбанистов, экологических активистов, борцов с коррупцией, веганов, соевых куколдов, пориджей, вебкамок, а также Максим Галкин, Алексей Панин и Юра Дудь.

Изменился в мире и имидж Украины. Украинцы раньше обижались, что их постоянно путают с русскими, но теперь благодаря перфомансам украинских беженцев на площадях и весях городов Европы, такой проблемы нет. Мир научился отличать русского ватника от цивилизованного украинца. Президента Зеленского радостливо встречают все лидеры мира. Западные страны услужливо посылают Украине денег и вооружения для борьбы за свою свободу. Россия же превратилась в мирового изгоя с разорванной в клочья экономикой. Россияне с завистью смотрят тик-токи украинок, где они показывают москалям свисток с компасом, сникерс, помидор и кофе.

Как и предсказывали многие украинские эксперты, граждане России массово поехали на заработки в Украину. Правда, пока, к сожалению, в состав оккупационных войск. В Украине же наблюдается невиданный ажиотаж у дверей военкомата, военкомы даже вынуждены применять физические меры, чтобы люди не лезли туда без очереди. Все хотят сражаться за свободу. Потому что это одобряют старина Джо Байден и покойный сенатор Джо Маккейн. Америка з Украиной. Британия з Украиной. Весь мир з Украиной. Разом нас богато. А по всей Украине массово реют жовто-блакитные прапоры. Майдан работает. СУГС!

С увагой, панъ Щараньский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Шоколадные реки, золотые дожди и багровые закаты Украины.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Биржевые аналитики предсказывают рост стремительным домкратом уровня моржа в свободных экономиках благодаря росту кэша и биткойна. Экспертиня Алена Попова официально объявила, что ВВП Мордора ниже ВВП Мозамбика и Гондураса. На этом фоне поражают экономические успехи Украины, которая показала новую экономическую модель – донат-экономику. Которая стала следующим шагом пост-индустриальной эпохи. Президент Зеленский формируют мощной оборонительный союз для сдерживания России вместе с Молдовой, Латвией, Литвой, Эстонией и Румынией. Конец Путина в устах Михайло Подоляки.

https://sun9-7.userapi.com/impg/9Q2b...aa5&type=album

Декоммунизация в Украине продолжается. Массово снесены памятники москалям-окккупантам. Вводится запрет на язык агрессора. В Музее Голодомора, Зал УПА резко вырос поток посетителей, где директорка Леся Гасиджак наглядно демонирует преступления сталинизма. Сама украинская природа не выдерживает зверства орков и начала затапливать метро, построенное когда-то оккупантами. Что уже вызвало бурное одобрение эколога пана Шехтмана и депутата Рады Олексия Гончаренко. Ведь это значит, что в Киеве останется еще меньше памяти о москалях-варварах. Которые многие века угнетали украинскую самостийность и навязывали имперские ценности. Совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Рюрик.

Третьего дня прорвало канализацию на Борщаге. Говно массово вылилось на улицы, смущая несознательных киевлян, которые еще не успели выдавить из себя раба по капле и принять европейские ценности. Многие из них даже бросились обвинять в нерадивости мэра Кличко, признанного кстати недавно лучшим мэром Европы согласно рейтингу независимого фонда «Кличко понад усе». Однако не все так однозначно. Дадим слово известному экологическому активисту пану Павло Шехтману, который твердо держит руку на пульсе обстановки: «Гiмно есть гiмно. Мы поем гiмно, ходим по гiмно, стоим на коленях в гiмно, когда везут загиблых киборгов. По итогу мы сами вернемся в гiмно. Украинцы и есть гiмно. СУГС!».

Целебные свойства говна давно доказали и урбанисты из «Городских проектов» Макса Каца и Ильи Варламова. Марк Баровский с партнером, баристой Куниславом, кураторкой Дашей Серенко, сокураторкой Софьей Сно, психологинями Дашей Сопло, Элеонорой Дилдо, Асей Блоуджоб, фем-активистками, вебкамками, профеминистами и куколдами ежедневно демонстрируют удивительные случае лечения от выгорания и исцелениями в яме с говном на фемдаче. Яма с говном сумела возродить даже труп журналиста Аркадия Бабченко вопреки всем законам физики!

А теперь представьте Киев, весь затопленный говном. Лечебные свойства говна, усиленные вездессущим гимном Украины, портретами Степана Бандеры, музеем Голодомора, свидетелями Бучи и Байрактара, превратят столицу Украины в мировую здравницу и межгалахический санаторий. Тысячи туристов ринутся в Киев, чтобы излечится от всех болезней, насладиться красотами Крещатика, Борщаги и Подола, и получить повестку от военкомов добровольцами под Авдеевку. Это наполнит бюджет Украины и позволит пану Зеленскому закупать новые партии Абрамсов и Челленджеров для победы над Ордой.

Победа гарантирует репарации, что позволит расплатиться с западными кредитами. Говно явным образом поможет возродить Украину и превратить ее в сверхдержаву. А самый большой в мире трезуб из говна на Банковой поможет попасть в книгу рекордов Гинесса, и привлечь фул-фокус мировой общественности к проблемам украинцев. Больше говна в Киеве – ближе перемога над москалями. Только поняв эту простую истину и выдавив окончательно из себя совок и имперские комплексы, украинцы станут править миром, а впоследствии и ближайшими галактиками. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Поем гiмно. Гiмно гiмну. СУГС! Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

План перемоги.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Пан гетьман Володимир Зеленьский, получив большую порцию допомоги с Колумбии, включил в состав Украины ряд областей Мордора, вызвав бурную панику в Кремле. По инсайдам Андрея Пионтковского и Геннадия Гудкова терран Влад Путин целый день в ярости катался по коврам Грановитой палаты. Военный аналитик Иан Матвеев восхитился гениальностью украинского президента и предрек военное поражение режиму. Дурналист Дмитрий Гордон дал существование режиму не более трех месяцев. Диссидент и экологический активист Павло Шехтман с киборгами выказали готовность собирать налоги на новых украинских территориях. Политический активист Володя Милов официально подписал указ от имени правительства прекрасной России будущего в изгнании о передачи этих земель Украине в качестве репараций. Конец Путина в устах модного лойера Марка Фейгина.

https://sun9-12.userapi.com/impg/mtG...022&type=album

Присваивание себе пограничных областей Орды хорошее решение, но половинчатое. На Брайтон-Бич в трактире «Матрешка» состоялся мощный чад кутежа с обилием элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, демидрольного пива и львивской горилки, где цвет брайтонской интеллигенции устроили мозговой шторм в качестве моральной подтримки Украины. Первой в состав вильной Украины была присоединена Магаданская область, ведь там какое-то время проводили часть украинских патриотов, не успевших присоединиться к Бандере. Украине должна принадлежать и Сибирь, согласно воле покойных сенатора Джона Маккейна и госсекретарки Мадлен Олбрайт «Сибирь под контроль под контроль мирового сообщества». А кто как не пан Зеленский должен выполнять роль смотрящего от мирового сообщества, как самый надежный и честный партнер. В приамурских лесах Дальнего Востока обитают амурские тигры, которые по исследованию известного львовского академика Мыколы Ебанько являются ветвью древних протоукров и этническими украинцами. Вопрос с принадлежностью Дальнего Востока снимается сам собой.

В состав Украины должен войти и Казахстан, жители которого претендуют на первенство по выкапыванию Черного моря. Вхождение в состав Украины позволит мирно решить этот вопрос, без обращения к третейским судьям в Гааге. К Украине должен присоединиться и Узбекистан, потому что называется тоже на «У», а также похитил у украинцев блюда, признанные международным институтом Голодомора из Тернополя украинскими – плов, шашлык, лагман, самса и чучвара. В Канаде проживает мощная украинская диаспора, в парламенте (также как и в киевской Раде) приветствуют ветеранов СС, а главред Нашей Канады Моисей Жидоплясов написал столько твитов в поддержку Украины, что грех не сделать его украинцем. Вхождение Канады в Украину решит вопрос и с нелегитимным диктатором Трюдо, который пришел к власти лишь благодаря тому, что является сыном прежнего диктатора Трюдо. Новым главой Канады станет не коррупционный премьер Трюдо, и даже не никем не избранный самозванец-монарх Карл Три палки, а демократически выбранный гетьман Украины пан Зеленский. Что позволит наконец-то Канаде войти в число цивилизованных государств Запада.

В состав Украины должен войти в качестве анклава и Чикаго, потому что там самая мощная украинская диаспора в оплоте свободы. Естественно, придется построить концлагеря для афроамериканцев, где охранники-украинцы будут учить тех демократическим ценностям Украины. К Украине можно присоединить и Сингапур, потому что покойный диктатор этого города Ли Куан Ю так лихо боролся с коррупцией, что очевидно доказывает у него наличие украинских корней. В состав Украины необходимо включить и Уганду, потому что она тоже на «У», ну и какая приличная европейская демократия без африканских колоний? Спутник планеты Земля – Луна также является неотъемлемой частью Украины, потому что украинский астронавт Тарас Армстронгчук первым ступил на ее поверхность согласно комиксу «Есаул Украина» известного украинского карикатуровальника Богдана Шмурдяка.

Таким образом, легким движением руки пан Зеленский превратил вчера Украину в Галахическую Империю, которая станет мощным лидером свободы нового тысячелетия. В этих присоединенных странах, областях, анклавах и спутниках военкомы ТЦК немедленно должны выдать населению повистки для пополнения рядов ВСУ. Ведь динамика контрнаступа положительная. Также должно начаться массовое строительство музеев Голодомора и демократических лагерей свободы для перевоспитания зрадников, боягузов, шпигунов и агентов Путина на этих новых территориях. Все будет Украина. Разом нас богато. СУГС! I’m ukranian. Так переможемо!

С увагой, пан Щараньски

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Неправильные выборы.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. В Африке терран помогает диктаторским режимам изгонять из стран законных хозяев – французскую колониальную администрации. В Англии агенты ГРУ чуть не лишили жизни светлейшего монарха – Карла Три Палки. В Вильнюсе официант забегаловки по заданию Кремля тайно плюнул в стакан портвейна демократического журналиста Саши Сотника. В Эстонии режим попытался отравить дурналиста Аркадия Бабченко, подсунув ему протухшие мидии. В Тбилиси неизвестные в очередной раз разбили лицо соевому куколду Мартину Камера. В оплоте свободы КГБ снова облучило квазипозитронными лучами президента старину Джо Байдена, и он снова вынужден был здороваться с пустотой. В Вильнюсе молотком избит Леонид Волков. Судя по почерку – работа ЧВК Вагнер. Диктаторские режимы по всему миру поднимают голову, глядя как русский терран Влад Путин откровенно плюет в лицо свободе и правам человекам. Совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

https://sun9-75.userapi.com/impg/VuM...bf3&type=album

Третьего дня в Мордоре состоялись выборы. Выборы естественно были тоталитарные и несвободные. Пусть вас не смущают громадные очереди на участках по всей Оркии и в посольствах Орды в странах свободного мира. Это всего лишь очередная провокация КГБ, чтобы придать легитимность существующему режиму. Главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов продемонстрировал всему миру картинку реальных выборов – просочившиеся в сеть видео, где солдаты под угрозой оружия заставляют голосовать за диктатора, а кто голосуют против – расстреливают на месте. Да, очевидно, что это были постановочные ролики, снятые сердобольными украинцами. Но ведь они просто хотели раскрыть глаза россиянам и всему цивилизованному миру, как проходят выборы в Империи Зла. Как до этого они раскрывали обжигающую правду о зверствах российской армии, сняв постановочные видосики в Буче. Ведь иначе про это бы никто и не узнал. И не вручил украинцам Оскар.

Выборы нелегитимны. Это обвиозли. Никто не признал их. Ни канцлер Шольц. Ни диссидент Геннадий Гудков. Ни политбеженец Евгений Чичваркин. Ни психологиня Даша Сопло. Ни профеминист Никита Сопля. Ни соевый куколд Мартин Камера. Ни совет старейшин трактира «Матрешка» на Брайтон-Бич. Ни сенатор Джон Маккейн. Ни президент Михайло Саакашвили. Ни эстонский оппозиционный активист Даня Куракин. Ни вебкамщица Попонька с приключениями. Ни брайтонский диссидент Яков Штангенциркуль. Ни гражданская активистка Люба Соболь. Ни украинская беженка Оксана Пизденко. Ни ныне покойный Аркадий Бабченко. Ни полиаморка Соня Ассхол. Ни экологический активист Павло Шехтман. Ни певица Монеточка. Ни бариста Кунислав. Ни правозащитник Лев Пономарев. Ни юморист Максим Галкин. Ни проффесор экономики ВШЭ Максим Миронов. Ни урбанист Марк Баровский. Ни демократический фотограф Евгений Фельдман. Ни фемактивиня Анна Ведута. Ни брайтонский интеллигент Яков Моисеевич Айлисман. Ни главиня тбилисской фемквир-комунны Рита Сакдик.

А кто признал? Какие-то варварские страны вроде Китая, Индии, Ирана, Северной Корее и всякая пузатая мелочь из Азии, Африки и Южной Америки. Ну и провокатор Франциск из Ватикана, который давно находится в списке зрадников на Миртворце у украинцев. Просто смешно. Это и есть настоящая нелигитимность.

В свете всего это ярчайшую мудрость проявили гетьман Украины пан Зеленьский, который просто отменил выборы в Украине. Представляете, если бы и на них победил российский терран? Как говорила Валерия Ильинична Новодворская: «Демократия – это не власть большинства. Демократия – это власть квалифицированного большинства. Даже если этого квалифицированного большинства в стране всего два процента». Отменив выборы, пан Зепленский легким движением руки пресек вероятные провокации пятой колонны, вызвав шквал аплодисментов в Европарламенте как подлинно демократический лидер. Иногда настоящая свобода – это полная диктатура. Главное, что она защищает демократию. Вместе с демократическими концлагерями свободы и штрафбатами для ухилянтов.

Как в идеале должны были бы пройти по-настоящему свободные выборы в этой стране? Во-первых, в списке кандидатов не должно было бы Влада Путина. Во-вторых, в списках кандидатов должны были бы присутствовать Иоланда Навальная, Мордехай Ходорковский, Леонид Волков, Володя Милов, Геннадий Гудков и Макс Кац. В третьих, голосования должны были проходить только на территории свободных и цивилизованных стран и только среди политбеженцев и соевых релокантов, при жестком отсеве агентов Кремля и ватников-провокаторов. Ну и самое главное – кандидат на пост президента Прекрасной России Будущего финально должен быть утвержден в Госдепе, чтобы получить по-настоящему свободного и демократического лидера. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Незнайка на Луне.

Советская космонавтика – одна из главнейших мистификаций 20-го века. Я уж не говорю о количестве погибших при выполнении этой программы. И, когда к власти в России придет демократическое правительство, этот непременно будет переименован в «День жертв тоталитарной космонавтики».

Начнем с того, что вся программа космически полетов происходила, когда в стране банально не было нечего есть. Миллиарды денег вбухивались в бесполезные ракеты, и разворовывалось, а простые люди умирали от отсутствия еды. Я был тогда ребенком, но хорошо помню, как, бывало идешь по Москве, а вокруг валяются трупы. Только на Красной площади их хоть как-то убирали, чтобы водить иностранцев на экскурсии. О какой космической программе можно думать, когда у тебя в стране нет магазинов с тремястами сортами колбасы и качественными джинсами??? Поэтому цивилизованный мир долго не верил Советам о полете Гагарина. Какой человек в космосе, если у вас нет хотя бы десятка заводов по производству вкусной жевательной резинки??

https://sun9-15.userapi.com/impg/RO2...ff5&type=album

Какой будет советская космическая программа стало ясно, когда руководить ей назначили главного сталинского палача – Лаврентия Берию. Пытки, расстрелы, террор и баржи для интеллигенции. И то, что все-таки запуск кораблей на орбиту был осуществлен, нужно благодарить не его и даже не прихвостня и советского холуя Королева, а тысячи безвестных узников совести в многочисленных шарашках, сконструировавших космические корабли ВОПРЕКИ тирану. В одном из таких заведений ГУЛАГа находился и Александр Солженицын. Возможно, он и является тем неизвестным гениальным конструктором корабля «Восток», но из природной скромности и интеллигентности не ставший описывать это событие в своих воспоминаниях.

Немало преступлений связано с самим Байконуром. До того, как там решили создавать стартовые площадки для космических кораблей, на его территории проживало гордое и богатое казахское племя. Но природная зависть к свободомыслию и процветанию заставила Берию отобрать земли у казахов, забрать все имущество, а их самих отправить в ГУЛАГ. Для подвоза ракет построили железную дорогу, но на самом Байконуре при перевозке мелких деталей и персонала использовались тележки, запряженные верблюдами и ишакам. Жили все в землянках, кроме руководства и заградотрядов, которые пировали в юртах, отобранных у племени.

Само советское достижения первыми запустить человека в космос представляется малоценным. Эка невидаль – бери людей, засовывай в консервную банку и пуляй вверх. По теории вероятности, кто-нибудь и выживет. На свое счастье таким оказался Юрий Гагарин, жертва ГУЛАГа, обколотый наркотиками и насильно затащенный на борт «Востока». Так что такие космические программы могли проводить и Заир с Мозамбиком, только там ценят человеческую жизнь и понимают права личности.

Таким образом, моральное право, как первый человек в космосе принадлежит не советскому зашуганному Юрию Гагарину, а американскому астронавту Луи Армстронгу. Когда совки не могли наладить выпуск лапши быстрого приготовления, мы, американцы, штурмовали небо и высаживались на Луне. Когда весь мир с замиранием сердца слушал слова Луи после его первых шагов по земному спутнику, ОРТ транслировало заседания сельсовета в колхозе «Юная зорька». А мы в это время навсегда вошли в историю прогресса. Помню, приедешь на правозащитную конференцию куда-нибудь в дикую Африку и спросишь у местного афроафриканца «Who is the first man on the cosmos»? И радостно слышишь ответ – «Yeah, Lui Armstronge, OK!» А все потому, что люди живут не по лжи..

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Доколе?

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. В Тбилиси продажные политиканы по приказу террана Влада Путина решили провести в жизнь указ про иноагентов по кальке с аналогичного указа в Евросоюзе. Что вызвало бурное возмущение в Евросоюзе. Ведь то, что позволено в развитых демократиях, не позволено в автократических деспотиях. Поэтому правозащитные фонды Грузии и активисты независимого Радио Свобода вывели протестующих на улицы Тбилиси, которые сейчас скачут що не менгрелы. В Вильнюсе в яме с говном агентами ГРУ была выявлена попытка утопить дурналиста Аркадия Бабченко. Аркадия спасло лишь то, что говно в говне не тонет. В Варшаве избит неизвестными транс-таджик Саша Печенька. По расследованию Inside и Медузы (признаны в Мордоре иноагентами) за этим стоит лично Влад Путин, чей приказ об избиении был обнаружен во взломанной переписке на Mail.ru. В Ереване путинская агентура освистала вебкамку-релокантку Попоньку с приключениями из вишневой девятки. В Румынии цыгане по приказу из Кремля ограбили местный военный склад со снарядами, предназначавшимися Украине, и сдали их на цветмет. В Одессе шпигуны из ППО нанесли удар по замку Гарри Поттера. Дотянулся проклятый Волан-де-Морт.

https://sun9-46.userapi.com/impg/mVb...bdd&type=album

Третьего дня режим устроил на Поклонной горе выставку трофейной украинский и натовской техники. Меня, как и всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров, как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Кiк тiк? Лучше всех о выставке выразился генсек НАТО Столенберг, заявивший, что эта выставка – яркий пример гибридной агрессии против свободного мира и цивилизованного человечества. В шоке украинские блоггеры. Негодует Аркадий Бабченко. Совестятся соевые куколды в Тбилиси. В ярости вскидывает свои кулачки в Хайфе беглый олигарх Леонид Невзлин. В Германии партия зеленых вынуждена заносить Леопарды в Красную книгу. Доколе???

Конечно, агенты Кремля и ватные провокаторы могут резонно возразить, что сами украинцы таскали в Киев и по столицам Европы подбитую российскую технику. Но ведь это другое! Украинцы показывали всему миру наглядную агрессию бронетанковых орд Мордора. Сейчас же в Москве пытаются унизить боевую технику воинов света и добра. Это неприемлемо! Терран попирает все нормы человеческой морали, палками выгоняя жителей Москвы на эту выставку и под присмотром сатрапов заставляет делать радостные сэлфи у подбитых Абрамсов.

Остается после такого вера в человечество? Ведь российский диктатор сломал простую человеческую мечту. Мечту демократического журналиста Аркадия Бабченко на первом Абрамсе добраться до Кремля и там осуществить массовые люстрации. Первый Абрамс таки добрался до Москвы, но в весьма неприглядном виде. А неудавшийся мехвод американского танка с трудом выползает из ямы с говном в центре Вильнюса, растирая по щекам солено-говненые слезы разбившихся мечт. Что ты наделал, Путин? Осталась в этом мире еще справедливость? Слъози на очах, мурахи по шкiре. А ведь любой тихий и застенчивый интеллигент скажет вам, что слезинка ребенка важнее всех войн на Земле. А нас за що? Бiль. Так не победим.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Президент мира пан Зеленский.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Мировые лидеры, в едином порыве, взявшись за руки, чтоб не пропасть поодиночке, на саммите в Швейцарии заключили формулу мира пана Зеленского, что ставит крест на имперских амбициях Влада Путина. Мордору было объявлено сокрушительное поражение. Президент Польша Дуда рекомендовал разделить Россию на двести мелких стран. Президент Эстонии в категорической форме потребовал вернуть Питер вместе с Ингерманландией в состав Великоэстии, а президент Латвии попросил у Литвы в аренду два танка, чтобы быть готовым к отражению грядущей российской агрессии. Президентиня Молдавии Сандра Майа потребовала присоединить ее страну к Румынии.

https://sun9-63.userapi.com/impg/q-Q...ac5&type=album

В кулуарах саммита встретился с паном Зеленским. Старина Джо Байден поехать не смог, поэтому Госдеп делегировал вашего покорного слугу, как представителя старейшин трактира «Матрешка» - оплота либеральной мысли на Брйтон-Бич и в Северной Америке. Свои напутствия и пожелания для украинского гетьмана передали также сенатор Джон Маккейн и Борух Немцов с помощью спиритического сеанса и элитного польского самогона в ресторане «Поручикъ Кацманъ». Ведь жить надо не по лжи.

С паном Зеленским долго обнимались и дяковали друг другу. Украинский гетьман в категорической форме отказался говорить на языке агрессора, поэтому пришлось общаться на узбекском и ломанном английском, а также воспользоваться услугами переводчика, в роли которого выступал Моисей Жидоплясов из Торонто. Настроение пану Зеленскому стремительным домкратом подняла личная посылка от старины Джо Байдена из Колумбии. В теплой и дружественной обстановке, быстро ставшей непринужденной, президент Украины пообещал уже этим летом организовать новый контрнаступ и ворваться в Крым. Окончательно убедил гетьмана Зеленского в скорой победе Украины мой подгон – большая коробка отборного карибского насвая. За вашу и нашу свободу.

Саммит закончился грандиозным фотоснимком демократических лидеров стран, на котором в центре красовались паны Зеленский и Ермак. Было подписано коммюнике о неизбежном падении режима и конце Путина в устах президентов Литва, Латвии, Эстонии и Молдовы. Пан президент Зеленский пообещал на следующем саммите подписать акт о полной и безоговорочной капитуляции Мордора. А потом начался чад кутежа с обилием скотландского уиски со льдом, веганской браги, демидрольного пива, львивской горилки и молдавского вина «Ярумын». Гетьман Зеленский сердечно приветствовал каждого гостя и сыграл на рояле несколько своих композиций. Разом нас богато. СУГС! Так переможемо!

С увагой, пан Щараньски.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Традиции демократии.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Было совершено покушения на кандидата в президенты Оплота Свободы. Мир содрогнулся в ужасе. Украинская разведка по привычке взяла ответственность на себя, пытаясь выслужиться перед стариной Джо Байденом. Сам Джо Байден пожелал здоровья и выздоровления Рональду Рейгану. Дурналист Аркадий Бабченко, скрывающийся в Эстонии, заявил, что этой ночью в него тоже стреляли из винтовки. Борец с режимом Саша Сотник заявил о явной постановке покушения – дело было ночью, а на видео почему-то день. Украинские блоггеры в твиторе сразу нашли виновного – им естественно оказался российский терран Влад Путин. Демократические журналисты других иноагентских СМИ типа Медузы и Дождя предпочли дожидаться указаний от кураторов из Госдепа, чтобы не попасть впросак. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Ли Харви Освальд.

https://sun9-47.userapi.com/impg/-KU...54f&type=album

«Стреляли в свободу и демократию», - скажет наивный любитель прав человека и защиты слезинки ребенка. «Свобода и демократия стреляла в узурпатора», - тихо и застенчиво возразит ему умудренный защитник общечеловеческих ценностей, умеющий прислушиваться к малейшему изменению направления дуновения ветерка из Госдепа. Я сам старый республиканец, как и мой покойный друг сенатор Джон Маккейн, чьим именем названа улица (рядом с проспектом Бандеры, Бейжидинском бульваром, Петлюровским проездом и переулком Хорста Весселя) в вильном Куеве незалежной Украины. И, будь жив сенатор Джон Маккейн, он всеми силами стоял рядом со стариной Джоном Байденом, пытаясь спасти Америку от агента КГБ, который рвется во власть по личному приказу Влада Путина.

Убивать президентов или кандидатов в президенты, которые пытаются нарушить баланс демократии в оплоте свободы – это давняя американская традиция. И позвольте самой свободной стране в мире иметь такую традицию. Если президент Кеннеди решили позаигрывать с КГБ, то ЦРУ отреагировало достойнейшим образом. В конце концов, кровью патриотов должен регулярно окропляться алтарь свободы в Америке. Yes we can. Брайтонская интеллигенция в категорической форме требует уважать национальные особенности США. Ведь жить надо не по лжи.

Сегодня проиграли все честные и порядочные люди, неполживцы, демократические журналисты и евроукры. Ведь попади тот стрелок, которому вежливо предоставила Секретная служба место на крыше, мы бы уже жили в стране победившей свободы. Старина Джо Байден в связи с чрезвычайной обстановкой отменил бы выборы, как это уже сделали в Украине, стране образцовой европейской демократии. Терран Влад Путин оказался бы в дураках, сделав ставку не на ту лошадь. А Аркадий Бабченко уже готовился бы триумфально въехать в Москву на Абрамсе. Проиграно сражение, но не проиграна война. Берегись, Донни. Ведь за стариной Джо Байденом стоят украинцы. Которые в свое время строили пирамиды и выкапывали целые моря. Разом нас богато! За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

О спорт, ты мир.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Камила Харрис пообещала массово вложится в биткойн и хомяка. В Украине стремительным домкратом происходит трансформация от пережитка совка – плановой экономики, к модной и эко-френдли постиндустриальной модели развития. Закрываются ненужные фабрики, заводы, ТЭЦ и гидростанции, потому что граждане страны, следуя модным трендам, добровольно отказываются от потребления электричества вплоть до нескольких дней. Просто украинцы, свободные и великие, давно поняли весь вред углеродного выброса в атмосферу. Мэр Кличко в последнее время регулярно получает требование горожан о необходимости отключения электроэнергии в городе на несколько суток. Не отстают Харьков и Одесса. На проспекте Бандеры открыта яма с говном по последнему слову моды, вызвав бурное одобрение урбаниста Марка Баровского и кураторки фемдачи Даши Серенко. В Эстонии дурналист Аркадий Бабченко организовал стартап, где собирает деньги с украинцев. Невидимая рука рынка повышает моржа для всех биржевых маклеров, придерживающихся курса на либеральную модель экономики.

https://sun9-39.userapi.com/impg/j0y...d79&type=album

Олимпиада в Париже должна стать еще одним триумфом свободы и демократии, наглядно показав, какое преимущество для цивилизации дают защита прав человека, гендерное многообразие, слезинка ребенка и триста сортов колбасы. Естественно заблокировали участие в Олимпиаде спортсменам из агрессивных диктатур, которые нападают на свободные страны. Ведь они могли отнять медали и у цивилизованных спортсменов. Ограничивать участие Израиля не стали, потому что это антисемитизм. Эта Олимпиада стала первой в истории, где соблюли гендерный баланс, позвав поровну мужских и женских спортсменов. Украине гарантировали часть золотых медалей по настоятельной просьбе пана Зеленского. А вся водная часть программа впервые пройдет в яме с говном – реке Сене.

Также Париж очистили от нежелательных элементов, выслав их за 101 километр, чтобы они не мозолили глаза гостям Олимпиады. Не надо путать это с брежневским террором московской Олимпиады, когда несчастных людей буквально вышвыривали из города за 101 километр. Ведь нынешние клошары, пройдохи и проходимцы выполняют приказы Путина по дестабилизации обстановки и показывания жизни в цивилизованной стране в нежелательном свете. Агенты КГБ всеми силами пытались сорвать Олимпиаду, устроив диверсию на железной дороге, на несколько суток выведя поджогами релейных шкафов высокоскоростные поезда во Франции. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Судоплатов.

Макрон нанес мощный ответный удар по путинизму и сталинизму. Шоу-открытие парижской Олимпиады до глубины души поразило всех дикарей, варваров и невежественных людей, не желающих принимать общечеловеческие ценности западной цивилизации. С другой стороны это шоу вызвало люто-бешенный восторг прогрессивной общественности и всех совестливых рукопожатцев. Трансгендеры стали новым ударным отрядом светлой стороны, его авангардом. То ли еще будет. В том числе и массовые люстрации и перевоспитания в демократических концлагерях свободы тех, кто, живя в цивилизованных странах, отказываются принимать ценности нового дивного мира. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Же сви либерасьон.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Например на территории подмосковной воинской части чекисты поймали антифашиста из Лобни, которые просто гулял с коктейлем Молотова, никого не трогая. И просмотрели его переписку с украинцем из СБУ, который просто рассказывал юному антифашисту про демократию и свободу в Украине. Тем самым агенты КГБ нарушили право антивоенного активиста на неприкосновенность частной жизни. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

https://sun9-77.userapi.com/impg/54o...658&type=album

Третьего дня в парижском аэропорту был арестован и отправлен в Бастилию основатель Телеграма Павел Дуров. Прогрессивная общественность разразилась восторженными аплодисментами. Ведь это событие стало знаковым для всех тех, кому мила и дорога свобода слова. Телеграм помогает плохим людям скрывать информацию от хороших. Хорошие люди не могут прочитать какие гадости про них пишут плохие люди. Как же тогда защищать права человека и слезинку ребенка? Куда будет тогда наносить свои удары Шестой флот освободительными бомбами? Наконец-то свобода восторжествовала. Же сви Макрон.

Конечно ватники, колорады и рабы тоталитарных режимов стали возмущаться – а как же свобода распространения информации? Очевидно, очень был удивлен и сам Дуров, который прилетел в свободную и демократическую Францию из восточной сатрапии ОАЭ. Возмущались даже либеральные трендсеттеры вроде Сани Сталингулага и Рустема Адагамова, которые стали жертвой кремлевской пропаганды. Ведь это другое. Не надо путать тоталитарную цензуру с демократической фильтрацией информации.

Попытка запрета Телеграма в Мордоре – вопиющее нарушение свободы слова, мешающее демократическому распространению постов гражданских активистов и борцов с режимом. Арест основателя Телеграма в свободной Франции – это всего лишь неукоснительное соблюдение демократических процедур для получения доступа к ключам шифрования мессенджера. Ведь это позволит бороться с терроризмом и мыслепреступлениями против европейских ценностей, отправив нелояльных граждан в лагеря свободы на перевоспитание. Разница очевидна.

Хорошие люди никогда не пытаются что-то скрыть в зашифрованных мессенджерах. Ведь они живут не по лжи. Шифруются только плохие парни, которые работают на террана Влада Путина. А для раскрытия этих всех провокаций КГБ любые средства для демократических стран хороши и законны. За вашу и нашу свободу. Вива ля Франс. Так победим!

Респектюсемент, месье Лео Щарански.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Потужность пана Шехтмана.

Пан Шехтман вернулся в штаб пидроздела «Подол» после бессонной ночи. Вместе с киборгами Злнскхйло и Джекичаном на улице маршала Геринга они поджигали машины ТЦК. А на бульваре Австрийского Художника малювали фосфорной краской надписи «Хохол сдавайся! Вызывай Волгу!». Барон Ратмир объяснил киборгам смысл выполнения этих заданий. Сжигание тачек ТЦК вызовет у украинцев лучи поддержки и сочувствие, и они сами пойдут обновлять данные в военкоматы. А надписи заставят киевлян усилить бдительность и обнаружить вокруг больше агентов Путина, шпигунов, зрадников и боягузов. Ведь российские ДРГ заполонили Куев. Третьего дня киборги Гороше****, Насвай и Циган, которые вызвались относить донаты из штаба пидроздела в банк на допомогу ВСУ, были атакованы такой группой. По словам киборгов на переулке Хорста Весселя на них напало около двадцати ниньдз с нунчакми и сурикенами. Киборгам удалось отбиться, но, к сожалению, москали забрали с собой все донаты и исчезли. Киборг Гроше**** получил ранение в виде синяка на ухе.

https://sun6-22.userapi.com/c850332/...CQczBEPa2w.jpg

Павло Шехтман, как и все киборги пидроздела, безмерно уважал барона Ратмира. На его памяти барон Ратмир был одним из самых больших патриотов Украины. Сколько боевой техники продал барон в страны Африки и Ближнего Востока, чтобы пополнить военный бюджет Украины. Организовал экспортный канал из Колумбии в интересах Офиса Президента. Наладил гуманитарный коридор из Чуйской долины для депутатов Верховной Рады, чтобы принятие новых украинских законов было в радость. А как он встретил новость о сбитие винищувача-перехоплювача F-16 своим же Патриотом! Барон Ратмир минут пять не мог ничего вымолвить со слезами на очах. Потом только тихо попросил Шехтмана пересчитать пятнадцать миллионов рублей в гривны.

Павло Шехтман никогда не спрашивал зачем это барону Ратмиру. С бароном Ратмиром было опасно спорить. Очень чревато. У всех на ушах был случай с директором завода «Артем», который отказался ремонтировать танки «Абрамс», которые барон Ратмир хотел отправить на продажу хуситам. Той же ночью по двум секретным цехам завода прилетели российские Искандеры. Весь Куев признал справедливость претензий барона Ратмира к директору завода. Даже министр обороны Рустем Умеров, который за свое доброе отношение к барону и мудрость получил от барона Ратмира вороного арабского скакуна и большую посылку из Колумбии.

Барон Ратмир был строг, но справедлив. Для того, чтобы избежать добровольной мобилизации киборгов батальона «Подол» на фронт, он выписал всему пидрозделу узбекские паспорта. Павло Шехтман значился официально Фархадом Абдуганиевичем Каримбаевым, прописанным в Мирзоулугбекском районе города Ташкент. А киборг Голодомор, например, стал Шухратом Муминовым из Кашкадарьинской области. Кроме того барон Ратмир всегда предупреждал киборгов не шариться около определенного военного завода например в три часа и семнадцать минут ночи. А то могут напасть всякие хулиганы.

Павло Шехтман успел покемарить всего три часа, как его срочно выдернули к барону Ратмиру. С киборгами Удавом и Жульеном они вошли в приемную к барону. Шехтман уже хотел произнести «Добресранку», как резко осекся. Барон Ратмир не любил, когда в его присутствии разговаривали на мове. «Чтоб я эту вашу свинячу мову у себя не слышал», - постоянно орал барон Ратмир на киборгов. Имел полное право. В отличие от киборгов барон Ратмир был настоящим европейцем, ведь у него имелся паспорт Румынии.

Барон Ратмир был очень расстроен. Он недавно приказал зарезать своего любимого порося Бандеру и хотел отправить посылку с салом Бандеры в знак дружбы в штаб пидроздела Азив. Только вот по старому адресу прилетели Искандеры, а нового барон Ратмир не знал. Киборги дружно взяли под козырек и отправились искать новый адрес, используя козацкую смекалку.

Павло Шехтман с киборгами Паляницей и Потужным направился на рынок на Подоле.Он знал, что азивцы часто играли на гроши в нахрювник у цыган. Так и есть! Азивец рубился в нахрювник у цыгана Яшки. Яшка крутил поцюрльники и приговаривал: «Кручу-верчу, хохла наебать хочу. Хдэ шаровник угадаешь, будешь с Сирским пироваешь». Азивец указал на поцюрльник, а там шаровника нет. Проиграл 3000 гривен. Расстроенный азивец пошел в штаб своего пидроздила, а киборги незаметное за ним шпигунили. Так барон Ратмир получил новый адрес пидроздила Азив - проспект Гиммлера, дом 14, офис 88.

Довольный Павло Шехтман решил позаниматься научной деятельностью в штабе пидроздела. После гибели Ирины Фарионы ему наконец-то дали должность прохвесора в Львовском Университета на факультете придумывания мовы. И сейчас Павло готовил дохтурскую на тему гендерной деколонизации мовы. «Виртилит, гвинтокрыл, хеликоптер, вертолъот, шмарочес». Шехтман потужно пытался выдумать еще восемьдесят аналогов к деколонизируемому слову «вертолет». «О, гимнотряс», обрадовался пан Павло новому термину. «Гимнотряс цэ же сракувальник», - поправил Шехтмана киборг Ярумын, который внимательно наблюдал за творческими потугами прохвесора. «Кляти москали!», - громко выругался пан Шехтман и в поисках вдохновения как обычно направился в музей Голодомора, Зал УПА. Тем более там можно было наткнуться и на директорку музея Лесю Гасиджак, которая снабжала киборгов талонами на бесплатный обед в столовой музея Голодомора.

Там и застал его звонок от киборга Терминатор-3. Потрясенный Шехтман стремглав рванул к дому барона Ратмира, стараясь первым принести ужасную новость. Ворвавшись в покои барона, Павло поведал барону Ратмиру, что только что мордорцы нанесли ракетный удар по новому секретному штабу пидроздела Азив. Барон Ратмир тяжко осел на стул, вяло осунувшись. «Ой беда какая-то. Горюшко. Ну что за блядство такое? Весёленькие истории ты на ночь рассказываешь. Совсем не жалеешь старика». Слезы стояли на очах Павло Шехтмана. Барон Ратмир поднял голову, лик его посветлел. «Но есть и хорошие новости. Посылку-то с салом я отправить не успел. Поспешишь, хохла насмешишь». У Шехтмана гора упала с плеч. Он в очередной раз подивился мудрости и предусмотрительности барона Ратмира. «Да с таким головнокомандувачем мы бы войну с москалями выиграли за три дня», восторженно подумал Павло. Выйдя во двор, он три раза спел гимн Украины. Не зря стояли на Майдане. СУГС!

С увагой, панъ Щараньский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Совестливо и гадливо на душе.

Молния! Сегодня произошло беспрецедентное событие. Вместо красы и гордости прогрессивного человечества Камилы Харрис, американская вата умудрилась выбрать бестолочь, рудиментарного консерватора, злочинца, дуремара и агента КГБ Дональда Трампа. Мир содрогнулся. Скорбят все честные и порядочные люди, геи, демократические жруналисты и украинцы. Слезы на очах гетьмана Зеленского. Скорбит портрет Бандеры в музее Голодомора, Зал УПА. Скорбят киборги пана Шехтмана. В полной прострации Даша Навальная, которая всю ночь устраивала карусели и вбросы в избирательном штабе кандидатини. Америка, ты одурела!

https://sun9-67.userapi.com/impg/MbJ...af5&type=album

На Брайтон-Бич в трактире «Матрешка» шок и трепет. Традиционный чад кутежа с обилием элитного польского самогона, скотландского уиски, демидрольного пива и львивской горилки превратился в похоронную процессию, как сейчас модно в Украине. Голову повесил даже всегда радостливый гарсон Изя. В углу плачат актор Алексей Панин и певец ртом Макс Покровский. Главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов в ярости катается по полу, клацая зубами и грызя ковры. Почетная жертва Голодомора и украинский националист Тарас Потужный готовится эмигрировать в Бангладеш. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.

А ведь был шанс победить. Когда стало понятно, что со всеми этими геями, трансами, эко-активистами, активистам BLM и прочим квадробоберам, кворум не набирается, в штабе Камалы судорожно принялись звонить в Молдавию. Камала Харрис решила вынуть свой последний козырь из рукава – молдавскую диаспору. Которая на прошлой неделе ухитрилась принести перемогу румынке Сандре Майе, абсолютно непопулярную в самой Молдавии. Старина Джо Байден предложил использовать молдавскую диаспору как уже проверенный презерватив, и в избирательном штабе ухватились за предложение самоходного деда, как за последнюю соломинку.

Но связи не было. Кишинев молчал. Трубки никто не брал, телеграммы-молнии не читал, вернулись ни с чем даже почтовые голуби и Призрак Киева. Агенты ГРУ надежно изолировали последний оплот демократии в Восточной Европе от гласов сияющего града на холме. Сандра Майа, напившись дешевого молдавского вина, уже давно спала, не читая смс. Допомога не пришла. За вашу и нашу свободу. Нет предела чекисткой мерзости. Почему молчит сенатор Джон Маккейн? Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Так не победим.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Марш миллионов.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. В Берлине прошел антивоенный марш российской оппозиции под лозунгами «Нет войне», «Дранг нах остен», «СУГС!» и «Дайте ракеты Украине» под руководством страстотерпицы-наследницы Лехаима Навального Иоланды, узника совести Ильи Яшина и гражданина оплота свободы Владимира Кара-Мурзы. Совестливость и рукопожатность незримым опахалом накрыла улицы древней столицы Пруссии, а неполживые рэперы из группа Каста вдохновляли соевых реклокантов своим треком «Не забывай свои корни».

https://sun1-30.userapi.com/impg/eCh...07c&type=album

Город наполнился роем благолепия боротьбы с режимом. Антивоенно настроенные россияне массово выкрикивали лозунги «Москалякуна гиляку!», «Мы здесь власть!», «Разом нас богато!», «Навальный бутерброд», «Украина цэ Еуропа» и пели украинский гимн. А также требовали немедленного предоставления Украине истребителей и разрешения бить дальнобойными американским ракетами по России. Часть протестующих по привычке также требовала бить жидов и восстановить концлагеря на территории Галичины. Лидериня российской оппозиции Иоланда Навальная спела «Ще не вмерла», а также объявила, что ее первым указом на посту президентессы прекрасной России будущего будет указивка о бесплатном вине и портвейне для представителей либеральной интеллигенции в этой стране. Что вызвало шквал бурных аплодисментов у собравшихся оппозиционеров и даже у украинцев.

Между тем не успел еще закончиться антивоенный марш, а старина Джо Байден выдал разрешение украинцам бить дальнобойными ракетами вглубь России по требованию Юли Навальной. Как же он ее боится! Пан Зеленьский целый год выпрашивал возможность у американских партнеров на такие удары, но получал в ответ лишь презрительную тишину. Но стоило о необходимости ракетных ударов заявить лидерам антивоенной оппозиции.. Джо Байден в страхе перед Иоландой! Главное не перепутать ее с Таней Лазаревой. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Падение режима неизбежно. СУГС! Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...