Надо направить в монгольский МИД ноту с просьбой расширить сферу награждаемых российскими экономистами.
Да чё там, пусть ещё и чиновников награждают, а особенно - отличившихся в борьбе с ведьмами судей-правоохранителей.

Нашёл неоспоримую истину! Которую могут утверждать сообща представители любых рас, национальностей и вероучений.

Небу слава! Небо понад усе!!!

:)

Небо = нет бога. Небеса - нет беса...
Но, согласен, что концепция управления в данное время - "Небо понад усе!!!"
Только "где же тут смешно"?

На всех не угодишь!

Невод = нет воды?

Грибник грибника видит издалека ))

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...48&oe=57ACCC01

Похоже на то..

Можно понимать и буквально...
 

О хреноделии

Хреновая польза
Листья хрена хороши при заготовке огурцов, а корни - для изготовления собственно хрена-продукта.
Много пользы от хрена - полезный продукт, здоровье, вдохновение от созидания, нетривиальные чувства от непрекращающегося плача и смеха и, наконец, глубокое удовлетворение от завершения процесса приготовления, последующего употребления и угощения человека современного едой настоящей.

Позитивные особенности хреноделия
Хреноделие не имеет известных науке и хреноделам медицинских противопоказаний.
Против хреноделия не выступали известные психиатрам политические деятели. За употребление хрена ещё не обещали лишать водительских прав.
Хреноделие на момент написания поста не лицензируется, не регулируется саморегулируемыми организациями и не облагается хреновыми налогами. Страховать хреноделие, хрен и хреновую деятельность не обязательно.

Сам хрен неприхотлив: растет везде, где его назначили избрали посадили или не смогли изжить.
Выкапывать хрен можно через 4 года через 6 лет на следующий год после посадки.
Употреблять хрен полезно, делиться хреном приятно, хреноделие позволяет смело проявлять самодеятельность, творческий дух и кулинарные способности.

Хреноделу на заметку

Посаженный хрен может стать проблемой.
Опытные садоводы отводят хрену не самые видные, а хреновые места - окраины, задворки участка, а то и ближайший пустырь.
Контролировать размножение хрена не легко, ведь хрен тем больше и растет, чем чаще и старательнее его выкапывать. Если хрен не выкапывать, он незаметно, но уверенно становится сорняком. Совсем не правильно сравнивать хрен с иными чиновниками, потому что культивируемый хрен всегда жизнеспособен и почти всегда приносит пользу.
....
Верный сигнал к заготовке хрена – пожелтение нижних листьев. Крупные старые корни лучше отдать врагу выбросить. Самыми сочными, с приятным острым вкусом оказываются молодые корни среднего и менее среднего размера.

Пока не начали перетирать хрен, все вокруг видно значительно лучше, чем будет потом
Разумно приготовить заранее все необходимые ингредиенты.

Перетереть хрен можно и теркой, но я нашел удобным использовать соковыжималку (хреновый сок - обратно в протертый хрен). Конечно, от слез не спасает полностью и техника: рыдают все участвующие в процессе и рядом оказавшиеся тоже. Что сближает.

Свекла для окраски - обязательный ингредиент. Годится свекольный квас (предпочтительнее) либо свекольный сок из свеклы свежей. Соль, подсолнечное масло, в завершении - уксус. Все по вкусу. Не бойтесь экспериментов.

Осторожно !
Однажды нахреначив своими руками хрена, Вы рискуете навсегда лишиться возможности впредь покупать так называемый хрен магазинный, безотносительно к наименованию производителя. Не сможете употреблять этот странный на вкус продукт из старого хрена, крахмала, воды, окислителей, консервантов и красителей. К хорошему хрену замечено привыкание...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.