Блог Льва Щаранского.
 

Вечера на хуторе с пан Щараньски.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Либертарианцы вынуждены массово бежать в свободную и демократическую Грузию, опасаясь фургонов с надписью «Хлеб» и OZON, каждую ночь заезжающие в уютные московские дворики. Мэр Собянин продолжает открывать все новые станции никому ненужного метро вместо строительства антиосадочного купола по требованию инициативной группы урбанистов под руководством Ильи Варламова, Макса Каца и Марка Баровского. Вынужден бежать из страны певец ртом Моргеншерн на философском самокате. Лехаим Навальный вместо борьбы с ватниками стал их шить, в статусе швеи-мотористки. Демократический журналист Саша Сотник дошел до последних стадий отчаяния, потому что все аптеки на Чистых прудах дружно отказывают ему в продаже боярышника, вероятно по личному приказу террана Влада Путина. В очередной раз не оправдались и прогнозы биржевого аналитика Степана Демуры, который предрекал захват в ноябре Москвы колонной киборгов под руководством Павло Шехтмана и барона Ратмира. Модного лойера Марка Фейгина агенты ГРУ лишили адвокатской лицензии в Киеве. Не оправдались и прогнозы Кости Семина на пролетарскую революцию в Москве от кружка инцелов МЭЛС.

https://ic.pics.livejournal.com/ifc/...669116_900.jpg

В трактире «Матрешка» собрался весь цвет брайтонской интеллигенции. Присутствовали Генеральный секретарь Креативной Партии Свободы Совести, он же министр-председатель правительства России в изгнании, он же Председатель Совета Старейшин трактира «Матрешка», он же правозащитник, он же диссидент, он же украинский националист, он же республиканец и он же лучший друг покойных сенатора Джона Маккейна и борца с расизмом Джорджа Флойда Его Превосходительство пан князь Лев Натанович Щаранский, диссидент Моисей Львович Пульман, предводитель парижского дворянства князь Яков Щелбанский-Мышкин, правозащитник Авраам Изенгольц, главред Нашей Канады Моисей Жидоплясов, первый секретарь сургутского обкома ячейки МЭЛС (Маркс, Энгельс, Ленин, Семин) Серега Голубев, советский диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС(щ) депутат Рашкин, председатель Комитета Гейской Безопасности Аркаша Гобман, журналист-киборг Аркадий Бабченко, бывший кандидат в мэры Химок Паук, диссидент-правозащитник Абрам Жидовских, урбанист Макс Кац, посол трактира «Матрешка» в Литве Абрам Моисеевич Чингачкук, историк Евгений Поносенков, президентка Беларуси Светлана Тихановская, президент Венесуэлы Хуан Гуайдо, опальный генерал-адмирал Соломон Хайкин, экологический активист пан Павло Шехтман, киборг Жульен и ряд других значимых персонажей.

Чешско-шотландский медиаэксперт из Винницы Олександр Роджерс открыв рот, тихо и застенчиво глядел на этих мастодонтов из Совета Старейшин «Матрешка», скромно заказав у гарсона Изи чарку самой дешевой текилы "Pepe Lopez Huesoz". Он впервые был приглашен в трактир «Матрешка», этот центр мировой либеральной мысли, поэтому испытывал тревожное волнение. Неудивительно, ведь судьбы человечества решались сейчас на его глазах. На повестке дня стоял сакральный вопрос «Как нам обустроить Россию?». Кивком головы и словами «Лед тронулся, господа присяжные заседатели» Лев Натанович открыл Форум прекрасной свободной России будущего. Начались дебаты и прения.

«Простите нас иноагенты!», - Лия Ахеджакова начала свою речь, планируя качественный десятиминутный мош из истерии и совестливости. Трактир недовольно загудел – актрису недолюбливали из-за крайне антисемитского отчества и стремления вытеснить с трона неполживости незабвенную Елену Боннэр. «Всегда играет одинаково милфа Лия Ахеджакова», - остановил речь Лии Меджидовны генсек Щаранский, и со словами «Дареному коню в рот не смотрят» передал слово Великому Князю Гоге Мухосранскому. Наследник долго размышлял о суверенных правах таборов и особых привилегиях для цыганских баронов в новой демократической России, стараясь вставить как можно больше архаичных слов вроде «Аки паки». Брайтонская интеллигенция заскучала, и гарсон Изя без устали начал носиться между столиками с элитным польским самогоном, демидрольным пивоми скотландским уиски со льдом.

«Люби друзи! Тому що не москали! Тому що не москали!», - бывший гетьман Украины пан Порошенко пытался начать свою речь в обход регламента. «Это кто там гавкает?», - немедленно отреагировал на эту дерзость председатель форума Лев Щаранский. Пану Порошенко немедленно припомнили провалившийся поход киборгов на Москву и службу в погранвойсках Империи Зла. Сконфуженный он замолчал и с багровым цветом лица заказал вторую бутылку львивской горилки. Прения продолжились. Чрезвычайный и полномочный представитель Польши в трактире «Матрешка» пан Гжегож Прштикржинский предложил для решения проблемы России выкопать труп пана Качинсокого и отправить на экспертизу в Гаагу.

Видеоблоггер Костя Семин потребовал предоставить диктатуру пролетариату и разоблачал современных геймеров. Фемактивистка Даша Серенко рассказала собравшейся публике о маскулинности, мизогинии, бодишейминге, слатшейминге, буллинге, сталкинге, фэтфобии, скиншейминге, газлайтинге, менспрединге и поставила фемдачу как пример модели существования прекрасной России будущего, с ямой с говном и куколдами. Леонид Волков, Люба Соболь, Володя Милов и Жора Албуров танцем уточек изобразили сценку про дворец Путина. Моисей Жидоплясов показал иконографику со штурмом Яузы броненосцами Шестого флота, что было встречено бурными аплодисментами.

Чад кутежа в трактире «Матрешка» и мозговой шторм брайтонской интеллигенции подходили к своему концу. По итогам форума кворум Политбюро ЦК КПСС(щ) решил пока ограничиться сбором донатов на Яндекс-кошелек Павло Шехтмана 14886667401937. Все немедленно начали посильно сдавать средства на твиттерную революцию. Публицист Саша Роджерс зарделся и смущенно сказал, что его вчера обокрали негры в Гарлеме. Лев Натанович отеческим взором посмотрел на него и совестливо заметил: «Жить нужно не по лжи». Роджерс смутился еще больше и внес донат в тысячу гривен. За нашу и вашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Подводя #ЩаИтоги.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает своими лопастями, готовый унести террана Влада Путина в Северную Корею вместе с тремястами миллиардами из оффшоров. В модных кофейнях, барбершопах, коворкингах, лофтах и хакерспейсах урбанисты, спецкорки, редакторки и профеминисты в жарких спорах выбирают кабинет министерок Прекрасной России Будущего. Активистка Даша Серенко, сокураторка Соня Сно и психологиня Лера Pizdaофициально объявили фемдачу мэнфрисойбой-куколд зоной. Леонид Волков, Владимир Милов, Люба Соболь, Жора Албуров и модный лойер Марк Фейгин формируют правительство России в изгнании в Вильнюсе, где до этого уже выдали удостоверение президента Беларуси Светлане Тихановской. Макс Кац намерен выдвинуть депутатессу Дашу Беседину в качестве нового мэра Москвы. Демократический журналист и видеоблоггер Саша Сотник через знакомых правозащитников продавливает закон о бесплатном боярышнике в аптеках для ветеранов борьбы с режимом. Биржевый аналитик Степан Демура предрек крушение рубля к концу года. Костя Семин обещает в новом году пролетарскую революцию с диктатурой пролетариата и томиком Капитала.

https://sun9-12.userapi.com/impg/Ns4...53e&type=album

Год подходит к концу и традиционно подведение итогов. Начнем с главного. Трактир «Матрешка» успешно преодолел пандемию, по-прежнему оставаясь центром либеральной мысли в мире и на Брайтон-Бич. Продажи элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, демидрольного пива и львивской горилки бьют рекорды и по традиции являются главным движителем регулярных адских чадов кутежа во время которых деятели брайтонcкой интеллигенции проводят мощнейшие мозговые штормы например. На которых были выработаны ряд решений планетарных масштабов, непосредственно повлиявших на развитие человечества. Фо экзэмпл новая этика фемповесточки активно прорабатывалась экспертами с Брайтон-Бич Аркашей Гобманом, Полиной Фистинг, Семеном Яковлевичем Штангенциркулем, Яковом Моисеевичем Айлисманом и главредом Нашей Канады Моисеем Жидоплясовым. Президент Оплота Свободы старина Джо Байден был три раза замечен в течении года в стенах трактира «Матрешка», где он совместно с правозащитником и диссидентом Львом Щаранским прорабатывал мировые кризисы. Последней темой повестки стало ожидаемое вторжении танковых армий Мордора в Украину. Также в трактире прошел XX-й Съезд Креативной Партии Свободы Совести, на которой Генеральный Секретарь Партии Лев Натанович Щаранский представил широкой общественности план освоения Марса с помощью украинских добровольцев. Под бурные аплодисменты членов и членок ЦК Политбюро КПСС(щ).

В самой России набирает оборот откровенный политический террор. Тридцать седьмой год вернулся. Официально запрещена в московских аптеках продажа боярышника дурналисту Саше Сотника. Неназванные источники и инсайдеры из Кремля выяснили, что к этому приложил руку непосредственно мэр Собянин. Вопреки гласу совестливой интеллигенции продолжает сидеть в тюрьме борец с коррупцией Лехаим Навальный. И даже проникновенная речь Лии Ахеджаковой на церемонии премии «Звезда Театрала» не сумела размягчить жестокое сердце диктатора (правда есть мнение, что провокатор Навальный отдыхает на секретной даче КГБ в Алуште). Активистка Даша Серенко вновь подверглась травле и буллингу в интернете. От этого у нее случилась депрессия и панические атаки. Сейчас она даже не может выйти в Пятерочку без личной психотерапевтки. И вынуждена пользоваться курьерской доставкой Яндекс-Еда. Каждого курьера Даша Серенко встречает в бронежилете (подарок украинских фемактивисток) и ножом. Но если доставщик из Средней Азии,кураторка фемдачи встает на колено в знак борьбы с мигрантофобией и извиняется за оккупационную политику царской России. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Все больше честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков покидают эту страну, преследуемые агентами КГБ. Большая группа либератарианцев во главе с Мишей Световым, Сашей Гудом и Ярославом Конвеем осела в Грузии. Политбеженцев прибыло так много, что грузинские власти всерьез стали опасаться, что это русский экспедиционный корпус. Представителям либертарианцев удалось успокоить местную общественность официальным заявлением, что не имеют каких-либо планов по смене режима в Тифлисской губернии. В Литве прошел очередной Конгресс интеллигенции, на котором присутствовали все рукопожатцы от Евгении Чириковой до Евгения Ройзмана, а Евгений Чичваркин представил свой новый наряд аля рус. Евгений Поносенков всех переиграл и уничтожил, обозвав быдлом и скотом.

К сожалению, наряду с президентом Венесуэлы Хуаном Гуайдо, мир стал забывать и президента незалежной Беларуси Светлану Тихановскую. Европейские политики уже не ловят каждый взгляд и выражение лица литовскосертифицированной президентки. Тихо и застенчиво они вновь обращаются непосредственно к Бацьке, который устроил на границе с Польшей настоящий миграционный кризис, пропустив через свою территорию неправильных арабских мигрантов. Которых Польша вынуждена была расстреливать с использованием танков и артиллерии. Украина после семи лет русско-украинской войны всерьез опасается вторжения российско-оккупационных сил. На этот раз все по серьезному. Мировая общественность звонит в набат, бья тревогу. Грета Тунберг опасается, что российские танки «Армата» могут нарушить экосистему Житомира и Крыжополя. Марк Баровский объявил о начале сбора подписей для петиции к Шойгу в категорической форме использовать для вторжения в Украину только легкие танки и облегченные БМД. А президент Украины пан Зеленьский закупил для Рады крупную партию колумбийского кокаина для отражения гибридной агрессии.

Новая этика стремительным домкратом шагает по планете. Феминизм навязывает новые стандарты для борьбы с мизогинией, маскулиностью, слатшеймингом, бодишеймингом, скинфобией, сталкингом, газлайтингом и различными видами менспрединга. Футболисты английской премьер-лиги по-прежнему продолжают вставать на колено в знак защиты БЛМ, вызывая гордость и восхищение фанатов по всему миру, особенно венгерских. Трансгендеры официально приняли участие в Олимпиаде, а ЛГБТ-комьюнити требует расширения своих прав и увеличило количество гендеров с 87 до 254. Авторку Гарри Поттера Джоан Роулинг, несмотря на все ее заслуги в деле поддержки сирийских борцов за свободу из Аль-Каиды, рукопожатная общественность официально закэнселила из-за ее негативных высказываний по отношению к трансам. Известную пост-хардкор группу Escimo Callboy заставили сменить название, так как оно носит угнетающий характер по отношению к чукчам. Группа также удалит со всех площадок свой самый популярный альбом из-за гомофобных высказываний в нем. Квир-сообщество недовольно своим названием ЛГБТ и теперь ультимативно требует называть себя ЛГБТК+, т.к. этот термин более полно описывает весь широкий радужный спектр геев, лесбиянок, трансгендерок, гендерквиров, пансексуалов, асексуалов, чадосластцев, матрасосластцев, говносластцев и прочих монопенисексуалов. Также хорошим тоном стало, чтобы каждый неравнодушный человек, гей, демократический журналист и фемактивистка имели собственных психотерапевтку и психологиню. А также обязательно страдал депрессией, выгоранием, паническими атаками и биполярочкой. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Ямы грузин. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. На самокате Марк Баровский, в Госдуме Геннадий Рашкин. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Призрiк Киева.

Мы отступали, да мы отступали. Солдаты армии Украины героически отступали к Киеву, трусливо преследуемые растерянными российскими срочниками с одним танком на троих. Прикрывал отступление отважных панцер-гренадеров из трех механизированных бригад батальон киборгов «Подол» под командованием обер-есаула пана Павло Шехтмана. Четвертые сутки пылали станицы, поручик Мыкола налил всем кумыс. Не падали духом киборги и продолжали гнать русню за Урал, аккуратно отходя на заранее подготовленные позиции. Отступая ВСУ наступало. На фейсбуке пан Арестович заявил об уничтожении еще трехсот летаков противника.

https://sun9-63.userapi.com/impg/9sR...a0e&type=album

24 февраля сего года батальон «Подол» квартировался на зимних квартирах как обычно в районе местного рынка на Подоле в Киеве, где киборги крышевали знакомых барыг-перекупщиков и барона Ратмира с его табором. Вечером в предыдущий день пан Шехтман вместе с киборгами Удавом, Жульеном, Кострюлей и ЗалУПА закатили мощный чад кутежа в знак поддержки очередной депортации чеченского народа кровавым палачом народов товарищем Сталиным. Присутствовало большое количество элитного польского самогона, львивской горилки и скотландского уиски со льдом. Проснулся Шехтман ранним утром с выгоранием. Похоже выгорание было не только у обер-есаула, поскольку киборги с удивлением наблюдали с Подола обширной пожар недалеко от них. Открыв ленту твиттера, Павло Шехтман ужаснулся – терран Влад Путин объявил войну Украине и подло атаковал ее ржавыми Калибрами. Танковые дивизии Орды пересекли границы самостийной державы. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Шойгу.

С гимном на устах пан Шехтман скомандовал киборгам построение и велел батальону готовиться к походу. Стремительным домкратом части киборгов выдвинулись в направлении Харькова на бандеромобилях и мотоциклах с колясками - пан Шехтман уже придумал план как немного пограбить Харьков, пользуясь неразберихой и военным бардаком . Через трое суток киборги планировали уже выйти к Ростову и заняться его разграблением. Настроение у всех было бодрое – уже восемь лет украинцы успешно били российско-террористические войска, очевидно, что путинские резервы крайне истощены. Обер-есуал Шехтман даже успел набросать новый пост на фейсбуке о разгроме элитной бронебурятской дивизии рашистов и чудовищных потерях русни, заработав лайк самого Аркадия Бабченко.

Однако в дороге батальон стали догонять тревожные вести. Русские варвары средневеково атаковали военную инфраструктуру Украины различными типами высокоточных ракет, повергнув киборгов в уныние и депрессию. «Кик тик?», - царил вокруг немой вопрос, на что пан Шехтман назойливо отбивался – «Цэ сурковская припигинда!». Но паника понемногу нарастала, и появились первые потери – в сторону русских войск сбежал киборг Анти***ло, прихватив батальонную казну. Тут уже даже Павло Шехтман поймал кринж – ведь он помнил клятву этого киборга лично перекрасить кремлевские стены в жовто-блакитные цвета. Ряды жидели стремительным домкратом.
А потом колонна батальона «Подол» попала под воздушную бомбежку на марше. Пан Шехтман не верил своим глазам, ведь на фейсбуке Арестович и Тарас Березовец докладывали уже о частях ВСУ наступающих на Ростов. В твиттере блоггеры Хроники Деградации, проффесор Преображенский, Румынская сотня и Попонька с приключениями уверяли, что российские войска массово разбегаются, количество пленных только за первый день боев идет на десятки тысяч. Вместо движения на Харьков батальон примкнул к корпусу обергруппенатамана Богдана Пидоряка, который медленно отступал к Киеву. Увидев геройских киборгов Шехтмана, пан обергруппенатаман сильно обрадовался и от души сугсанул Паше украинским воинским приветствием от сердца к солнцу. Пан Пидоряк поставил обер-есаулу боевую задачу – прикрывать отход к корпуса и громить москалей. «Тiк-точно!», отрапортовал Шехтман и от души сугсанул в ответ.

Закрепились на горке. Триста щаранцев. Подбежал киборг Актор (тот самый Пашинин) и начал доклад на мове, как и полагается украинским уставом: «Пидорздил Подол, эээ..пирдоздил Подол, хммм пидроздил Подол, ааа пидриздил Подол». Шехтман махнул рукой: «Говори уже по-русски, москалей и журналистов Першего кинила нет рядом». Из допросов разбегающихся российских срочников выяснилось, что против них сейчас наступает элитная 7-я бронетанковая дивизия КГБ имени Лаврентии Берии. Обер-есаул яростно задрожал ноздрями. Он хорошо помнил эту дивизию. Ее громил в Грузии батоно Мишико. Ее уничтожили в Донецком аэропорту бесстрашные киборги. Но терран Путин раз за разом возрождал ее и бросал в бои против воинов света. Настало время поквитаться с ней еще раз. Двести танков дивизии развернулись в боевой порядок клином и двинулись на киборгов батальона «Подол». Пан Шехтман выскочил из окопа с жовто-блакитным прапором и воскликнул «Слава Украине!». «Хэроям слава!», - громогласно заревели киборги. Начался бой.

Русские танки мощно обстреливали позиции «Подола», но киборги с гимном на устах крепко защищали нэньку, показывая чудеса казацкой хрибрости. Киборг Удав достал свой джавелин, а киборг Жульен новейший NLAW (подарок британской королевы) и устроили оркам настоящий ад. Буквально за пару минут уничтожив танковый батальон на новеньких Арматах. Павло Шехтман оперативно постил эти успехи на фейсбуке, добившись многочисленных лайков канадской диаспоры. Такая допомога дорого стоит. Но, к сожалению были и потери – киборгу Цигану поцарапало осколком щеку, а у киборга Птнпнха снаряд прямой наводкой разорвал штаны. На поле остались горящими 150 танков. Оккупанты трусливо удирали в сторону Киева.

Отчаявшись подавить батальон киборгов танками, по личному приказу Шойгу в сторону шехтманцев было направлено 50 калибров и 100 ракет РСЗО Смерч. Небо заслонилось тенями от сотен летящих на киборгов ракет. У всех началась легкая паника, депрессия и выгорание. Но тут Павло Шехтман выпрыгнул из окопа, поднял над головой жовто-блакитный прапор и затянул: «Ще не вмееерла Украина…». Слезы брызнули из очей остальных киборгов и они дружно поднялись навстречу ракетам северных варваров, поя строчки гимна «Запануемо ми, браття, козацкого роду». Все обнимались со слезами на глазах, и снимали последние тик-токи с трэком «Добръого вечъора, ми з Украины». Киборг Удав в отчаянии выстрелил по ближайшему Калибра очередью из автомата и ракета сразу же сбилась с курса и взорвалась в воздухе. Киборги взбодрились и начали активно сбивать ржавые ракеты из автоматов и пистолетов. Киборг Кострюля сбил сразу два Калибра одним броском банкой с огурцами, за что удостоился личной похвалы от пана Шехтмана. В считанные минуты все 300 ракет были уничтожены, а киборги затянули трэк «Батько наш Бандера», приветствуя друг друга от сердца к солнцу. Обер-есуал твитнул об этой славной перемоге, и сразу получил ретвиты от Арестовича, Евгения Ройзмана и Жоры Албурова. Все снова спевали гимн со слезами на очах и активным сугсованием.

Но были и плохие новости. 500 оркских ракет (по бюджету два дворца Путина) были уничтожены, но и закончились все боеприпасы у батальону. Пан Шехтман попытался связаться с командованием панцер-корпуса на предмет пидтримки. Выяснилось, что пан обергруппенатаман Пидоряк уехал уже в Польшу, чтоб эффективнее командовать корпусом без помех русского РЭБ. Замещающий его штандартенатаман пан Борух Кальцман грустно сообщил, что боеприпасов нет, но вы держитесь. В качестве утешения гарантировал допомогу от легендарного и неуловимого Призрака Киева.

Тем временем, прочитав в твиттере переможный твит Павло Шехтмана, диктатор Влад Путин устроил в Кремле настоящую истерику, катаясь по коврам Грановитой палаты. В отставку были немедленно отправлены Шойгу, Чубайс и Геращенко. Терран приказал прекратить завоз во все магазины сахара, в ярости решив наказать и свой собственный народ за эту украинскую перемогу. Владыка Орды потребовал уничтожить батальон «Подол» любой ценой. Над пидроздилом пана Шехтмана начали сгущаться тучи.

Киборги обедали паляницей, львивской горилкой и украинским борщем, когда над холмом послышался гул бомбардировщиков. Сорок имперских бомбовозов Ту-95 готовились сбросить на героев нации десятитонные бомбы из высокообогащенного урана. Киборг Удав мгновенно выстрелил из джавелина и сбил сразу три ржавых бомбардировщика. Но больше боеприпасов не было. Воздушные слуги Саурона стали заходить на батальон. Киборги дружно обнялись и со слезами на очах начали снова спевать гимн. Павло Шехтман с ненавистью смотрел на стратегические назгулы русни и про себя шептал «Бандера прийдэ – порядок навидэ, Бандера прийдэ – порядок навидэ». Киборги с достоинством приготовились к встрече с героем Украины гауптманом Шухевичем, активистом Сашко Билым и журналистом Аркадием Бабченко. Все закрыли глаза и, громогласно воскликнув «Слава Украине! Хэроям слава!», начали скакать що не москали.

Но тут произошло диво. В считанные секунды первая эскадрилья бомбовозов, полыхая пожарами, рухнула на землю. Не успел никто ничего понять, как начали разваливаться на глазах еще десять орков-стратегов. Посреди кучи обломков летал МИГ-29 с трезубом на крылья. Так киборги поняли, что на допомогу явился сам легенда мировой авиации пан Призрак Киева. Оставшиеся бомбардировщики кинулись врассыпную, но им не уйти было от карающей длани Призрака Киева. Буквально за пять минут прекратили существование два отборных авиаполка любимцев террана. Со слезами на очах киборги пели «Ще не вмерла Украина», прославляя литака, а Призрак Киева летал рядом и махал им руками. А тут еще пришла телеграмма-молния от пана президента Володимира Зеленьского о досрочном присвоении обер-есаулу Павло Шехтману внеочередного воинского звания штурмбанатамана. Что вызвало новый восторг батальона, сопровождающийся троекратным СУГС и криками «Разом нас богато». Вот так киборги Шехтмана перемогли москалей.

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Афтершоку

Написанному верить

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Дневники политбеженца. Мартин. Начало.

24 февраля разделило жизнь Мартина на до и после. До - Мартин был уважаемым гражданским активистом, фотографом, куколдом и соевым профеминистом. Родители нарекли его совковым именем Георгий, но в оппозиционный тусовочке его знали исключительно под именем Мартин. Role model для Мартина всегда был Илья Варламов. Мартин пытался угнаться за ним и стать оппозиционным фотографом номер два, после основателя Городских проектов и партнера Макса Каца. Мартин также делал себе пудель-like прически, чтобы выглядеть небинарно и вольнодумно в затхлом Мордоре, пытался стать трендсеттером в твиттере и регулярно посещал антикафе на Трубной, где проводили медитации и арт-перфомансы радикальные феминистки, гражданские активистки и небинарные квир-персоны.

https://sun1.userapi.com/sun1-88/s/v...=95&type=album

Особой гордостью Мартина стал мем «усы Мартина», где он умудрился выглядеть как пидор, делая кунилингус. К тридцати годам Мартин почувствовал себя успешным фрилансером, наконец-то сумев слезть с родительских подачек и стал зарабатывать донатами. Как и подобает в либертарианской среде, Мартин женился на 17-летней активистке, создав полиаморную ячейку общества. В последнее время Мартин любил чилить в кофейне «Пес да лис» на Лесной, где мастхэвным кейсом стал лавандовый раф на безлактозном соевом молоке от баристы Кунислава. Там Мартин познакомился с урбанистом Марком Баровским и его партнером, стал посещать лофт на Новослобосдкой, где заседали урбанисты и гонять на электросамокате по Москве с новыми друзьями. Не обошлось у Мартина и без биполярочки и выгорания, так модно принятых в оппозиционной среде. Поэтому Мартин, как и большинство куколдов и профеминистов, стал регулярным посетителем фемдачи кураторки Даши Серенко и сокураторки Сони Сно, где проходил процедуры в яме с говном и медитацию у психологини Леры Пизда. Параллельно Мартин готовился к защите к кандидатской по гендерной лингвистике в ВШЭ и изучал курсы барбера для самообразования. Спокойная размеренная жизнь оппозиционного активиста.

А потом грянуло 24 февраля. Мартин привычно собрался на антивоенный оппозиционный митинг, положив в карман сэлфмэйд аусвайс демократического журналиста и укутавшись жовто-блакитным прапором. Неожиданно прилетело в *****. В этот раз полиция почему-то не тихо и застенчиво переносила под ручки модных оппозиционеров в автозак, где они дружно делали сэлфи и выкладывали в инстаграм, а натурально била в ёбыч. Рядом стонал активист штаба Навального Клитодар Мосьман, которому досталось дубинкой от майора омоновцев. Тихо скулила «Мы здесь власть» вебкамка Попонька с приключениями, которой жестоко поцарапали палец. Диссидент Геннадий, который помнил еще Булата Окуджаву, качал головой и беспрестанно повторял «При Валерии Ильиничне такого бы не было». Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Мартин почувствовал, что у него выгорание. Ему хотелось в лофт к урбанистам, смотреть стримы Сталингулага, сериалы Нетфликс и видосы Юрия Дудя, а не вот это все. Мартин понял, что это последняя капля. Пора валить из этой страны. Хватит это терпеть. Доколе? Дотянулся проклятый Путин.

Стремительным домкратом начались быстрые сборы полиаморной семьи. Донаты подходили к концу, поэтому Мартин плюнул на гордость и попросил и ватанов-родителей 200 тысяч на авиабилеты и на первое время. Смотря как Мордор обстреливает свободную Украину калибрами и искандерами, Мартину было так страшно, что даже задумывался пересечь границу ночью тайными тропами. Лететь решили через Ереван. В аэропорту Домодедово Мартин все время оглядывался, боясь появления наряда ОМОНа, который арестует его и кинет в тюрьму к Алескею Навальному. На таможне, чтобы запутать режим и лично террана Влада Путина, Мартин дрожащим голосом соврал таможеннику, что едет в гости к дяде Рафику. Накатывалась паническая атака и близилось выгорание, поэтому тяжелые чемоданы несла Настя, которая тоже проклинала эту страну за абьюз, газлайтинг, слатшейминг, сталкинг, менспрединг и белый цисгендерный гетеросексуальный патриархат. И только когда самолет ушел на взлет, Мартин почувствовал люто-бешенное облегчение. Жизнь куколда заиграла новыми красками. Впереди ждала свобода. «Девочка, экодельки нам принеси и веганское соевое молоко. Мы в Тбилиси летим».

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Дневники политбеженца. Мартин. Тбилиси.

Тбилиси встретил полиаморную семью куколдов моросящим дождем и вывесками «20% процентов Грузии оккупировано Россией» на барах в центре. Многочисленные украинцы, стремительным домкратом покинувшие Украину чтобы бороться с русней в Грузии, сразу же замолкали как только слышали русскую речь Мартина. До этого говорившего между собой по-русски, они переходили на мову, путаясь между вертольотом, геликоптером и гвинтокрылом, но показываю русаку свою незалежность и переможность. Куколд Мартин, полностью чувствую перед украинцами свою вину, и сам пытался первое время перейти с русского языка на украинский, используя ускоренную методику гражданского активиста Павла Шехтмана по изучению мовы: «Заменить все гласные на “и”, выучить «майдан, зрада, перемога и ганьба», придумывать как можно более смешных слов наподобие «пидроздил, перехуяльник, ебанавуч, сракогордевальник». Получалось плохо, и украинцы все равно называли Мартина орком и кацапом, что приводило его к паническим атакам и выгоранию. В конце концов Мартин стал представляться евреем, воспользовавшись советами Ильи Варламова на стриме из квартиры Макса Каца в Хайфе.

https://sun1.userapi.com/sun1-88/s/v...=96&type=album

Лишившись привычный обстановки с модными кофейнями, лофтами, доставкой еды из Вкусвилла, Мартин тяжело привыкал к Тбилиси, который показался ему маленькими, глубоко провинциальным, неудобным и вонючим. Его раздражало даже слишком большое грузин вокруг. Мартин так и не смог освоить их закорючки, что порождало в нем новые комплексы русского колонизатора и фашиста. Фотограф-одиночка с айфоном пытался исправить это, ежедневно многократно прося прощения у грузин и украинцев, посылая донаты Леониду Волкову и ВСУ, но выгорание все чаще настигало его в различных местах, даже за поеданием хачапури. Ему срочно нужен был шелтер на фемдаче с психологинями, поэтому по совету переехавших знакомых урбанистов он отправился к грузинскому массажисту выдавливать из себя раба по капле. Грузинский массаж пользовался большой популярностью у богемы релокантов, и Мартин стойко переносил тяжести и лишения этой процедуры, каясь за преступления путинского режима и воображая себя в этот момент Сталингулагом. Релоканты не обманули, грузинский массажист действительно помог, порой выступая и в качестве психологини. Жизнь заиграла новыми красками.

Мартина в конце концов приняли в свой круг и украинские беженцы, и он начал участвовать в их перфомансах в красных труселях, рассказывая горожанам в центре Тбилиси о преступлениях орков в Буче. Порой приходилось скакать по четыре часа подряд, чтобы доказать, что он не москаль. Украинцы даже перешли в общении с Мартином обратно на русский язык, потому что и сами с трудом понимали мову, зачастую выдумывая новые слова на ходу. Также Мартин несколько раз играл роль пленного русского генерала в роликах украинцев, рассказывая на камеру о том, что ВСУ уже почти в центре Белгорода. Мартин и сам понимал, что это слишком дешевая постановка, но нужно же было поднять дух украинцев в сражающейся с Ордой Украине. Ему было очень стыдно перед украинцами и жалко их, ведь у них даже в гимне щенок умер. Но даже несмотря на все эти действия, украинские активисты все равно в конце концов прогнали Мартина пинками и обоссали, пообещав его повесить в случае победы ВСУ. Мартину было очень совестливо и гадливо на душе. Его как будто бы из Куры окатило. Дотянулся проклятый Вагнер.

Спасением для Мартина от выгорания и панических атак стало веган фрик-кафе, где он собирался, взявшись за руки, чтоб не пропасть поодиночке, в компании других релокантов. «Привет, я Мартин и я релокант», - так начинал свою сэд стори по заведенной традиции политбеженец и рассказывал остальным свой кейс. Все по кругу делились историями и мечтали о Прекрасной России будущего, когда Украина победит. Уже четко было принято решение о полной деколонизации Мордора и освобождении Виталия Навального. К сожалению, веган фрик-кафе недолго просуществовало, потому что выяснилось, что его владельцы воровали донаты, собираемые на допомогу Украине. Был громкий скандал в твиттере и разоблачение их как агентов КГБ. Мартин чувствовал как стремительным домкратом погружается в пучины депрессии. Не спасали даже стримы Юлии Латыниной и Алексея Арестовича.

Мартин страдал, Мартин печалился, Мартин депрессовал с полным выгоранием. Мартин скучал по московской жизни безработного богемного оппозиционера, не пропускающего каждый митинг, перфоманс, инсталляцию или пикет, и регулярно получающего донаты от родителей. Мартину было плохо без уютного лофта на Новослободской и фем-антикафе на Трубной. В какой-то момент куколд поймал себя на мысли, что ему плохо даже без проклятых путинских госуслуг или собянинской городской чистоты, но эту слабость фотограф-оппозиционер пытался отогнать усиленным пением гимна Украины. Мартин приказывал себе думать, что он счастлив и горд очутиться в такой свободной и демократический стране, выйдя из зоны комфорта, но нестерпимая вонь с ближайшей помойки, доносившаяся даже до его девятого этажа (куда приходилось добираться на платном лифте) каждый раз выбивала его из колеи.

Квир-коммуна, которую организовали небинарная фем-активистка Эни Кто вместе со своим мужем перфоманс-художниней Сашей Блёданс для секс-работников и вебкамок, стала глотком свежего воздуха для Мартина. Он почуствовал себя прямо как в старые добрые времена, когда можно было целый день смотреть блокбастеры по комиксам Марвел, воображая себя Темным рыцарем или Человеком-Пауком (не из Коррозии Металла), медитировать с психологинями, фотографировать ветку сакуры на фоне багрово-алого заката, читать твиты Любы Соболь и Алены Поповой и знакомиться с новыми феминитивами. Конец подкрался незаметно. Эни Кто, наплевав на полиаморные идеалы, внезапно закатили сцену ревности Саше Блёданс который/которая/которое/которые на глазах у всей квир-комунны долбились в десна с редакторкой оппозиционного журнала «Докса» Абдурахимом Деколонизаторко. Скандал разгорелся настолько, что в нем принял участие даже мигрант Саша Печенька из Варшавы, на стриме в твиче громогласно назвавший всех обитателей квир-комунны русскими фашистами. Подключились к рейджу и хейту в сторону этих релокантов вебкамка Попонька с приключениями, торговиня дилдами из Химок Оксана Взрослый Контент и порноактериня Алли Брилсен, которые мощными тредами в твиттере привлекли к проблеме внимание даже украинского журналиста Олександра Невзоренко. Квир-коммуна распалась, разгоряченная взаимными проклятьями и хот-тейками, и Мартин вновь очутился у разбитого корыта. “Еще одно преступление в копилку путинского режима для Гааги”, - печально подумал соевый куколд и грустно направился на восстановительные процедуры к грузинскому массажисту. Вечерело.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Догорает мой Париж.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Эйфелевой башни уже раскручивает свои лопасти, готовый унести тирана Макрона до самой Французской Гвианы. Брижит Макрон уже загрузила в вертолет колониальное золото, похищенное у несчастных марроканцев, алжирцев и афроафриканцев. Париж бушует. Разгоряченные арабы, ставшие давно уже коренными жителями столицы, требуют деколонизации и громко выкрикивают актуальные политические лозунги: «Хватит кормить Гасконь! Бургундия будет свободной! Ришелье придет – порядок наведет. Кто не скачет – гугенот! Марселяку на гиляку!». Идет-гудет зеленый шум. Избавление близко. Темные воды Сены проносят в Атлантический океан труп журналиста Аркадия Бабаченко. А над всем этим громогласно несется «Астанавитесь!» Виктора Януковича с дачи в Ростове.

https://sun1-26.userapi.com/impg/fnG...0b1&type=album

Деколонизации быть. Кончается власть Французской Империи, веками угнетавшую Африку и выкачивающую оттуда все соки. Под звуки оркестра волонтеры ЧВК стремительным домкратом вышибают последних французских колонизаторов из стран Франсафрики. Девятую волну уже не остановить. Аплодирует прогрессивная общественность. Аплодирует совестливые рукопожатники. Аплодирует Конгресс русской интеллигенции под руководством Iлли Пономарьова, Евгена Чичваркина и Геннадия Гудкова. В трактире «Матрешка» по личному указанию Льва Натановича Щаранского при покупке трех бокалов элитного польского самогона бесплатно выдается и стакан львивской горилки в честь французской революции. За вашу и нашу свободу.

Французская революция вырывается между тем на свободу именно там, где и должна происходить – в столице Империи Зла - Париже. Нелегитимный диктатор Макрон, укравший выборы у французов путем каруселей в Булонском лесу, во время телеинтервью трусливо снимает часы за 80 тысяч евро (по другой версии их снял Володимир Зеленьский на допомогу ВСУ). Протестующие громят улицы и бульвары Парижа с требованием свободы и демократии. На Монмартре замечены были Петров и Боширов, раздающие лионские крекеры. И хруст французской булки. По слухам, во дворце на Елисейских полях, в комнате грязи у тирана хранится золотой багет. Последней каплей стала позиция Брижит Макрон, которая дерзко осадила голодных парижан: «Если вы не можете купить круассан в булочных на бульваре Сен-Жермен или Риволи, закажите камамбер через Яндекс-доставку».

Костры революции активно разжигает художник Павленский, недавно освободившийся из французской тюрьмы. На Тампле и Вожираре активно идет бойкая торговля легендарными мушкетерскими кинжалами от тулонских мастеров. У Триумфальной арки пляшут в полном составе Pussy Riot вместе с Петей Верзиловым и Мадонной. Версальские сомелье призывают жить не по лжи и снести проклятую диктатуру. Афрофранцузы на окраинах Парижа активно самоорганизуются в сотни самообороны Бастилии. А в народе уже ходят слухи об отважном рантье Алессандро Бланке, который ходит с автоматом FAMAS по Пале Бурбону и Бют-Шомону, останавливает продажных судей и чиновников режима, и снимает разоблачительные тик-токи. Диктатор Макрон должен воздержаться от применения насилия и услышать голос народа! По милости Аллаха вилаят Северный Алжир будет свободным або безлюдным! Так победим!

Респектуземент, месье Ле Щар.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Дотянулся проклятый Пушкин.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Кованный сапог русского оккупанта топчет многострадальную землю Украины, где тихие и застенчивые украинцы всего лишь хотели жить не по лжи с памятником Бандеры и томиком австрийского художника, подло принужденного к самоубийству коварным терраном Иосифом Сталиным. Демократический журналист Саша Сотник, скрываясь от сатрапов режима, вынужден обитаться в закоулках Вильнюса, собирая бутылки, в ожидании следующего Конгресса Русской Интеллигенции, а Илья Варламов ютится в квартире своего партнера Макса Каца в Хайфе. Оборвали на взлете полет Ильи Прусикина, записав в иноагенты, а Максим Галкин вынужден сменить дворец спорта в Санкт-Петербурге, на бар вместимостью 50 человек в Санкт-Петербурге, но уже в штате Флорида. Макс Покровский из «Ногу свело» готовит совместный трэк с Алексеем Паниным, которого привлекли непримиримая позиция вокалиста группы и ее название. Терран Влад Путин в страхе перед фем-активистками и урбанистами приказал добавить в иноагенты кураторку фемдачи Дашу Серенко и депутатку Дашу Беседину. Конец Путина близок в устах Алексея Арестовича.

https://sun1.userapi.com/sun1-16/s/v...=95&type=album

В Украине гремит депушкинизация. Памятники и бюсты Александра Сергеевича срывают с постаментов под истинно украинские возгласы «СУГС!» и «Зиг хайль!». За что же так провинился великий русский поэт? Попал под обычную отмену русских как это принято в цивилизованной Европе? Или есть более глубокие причины? А вы уберите в фамилии поэта «ш» и «к», и поставьте «т». Что получится? То-то и оно. Украинцы глубокее смотрят в проблему русской культуры. Копни любого классика русской литературы - все равно вылезет лицо террана. А маяком всего этого колонизаторского русского искусства и является Пушкин, слуга царю, отец солдатам. А эти уж его строчки из знаменитого стихотворения «Бородино» стали головной болью любого совестливого деколонизатора: “Не смеют, что ли, командиры чужие изорвать мундиры о русские штыки?».

Я уж не говорю про другие его произведения, где он восторгается русским народом («Мы русские, какой восторг!», «Русские вперед!», «Весь мир Россия… кроме Косово. Косово — это Сербия»), с легкой усталостью заявляет о необходимости русского империализма («Бремя белых») и восхищается запахом напалма по утрам в польских городах. По его киносценарию «Братъ-2» был снят одиозный блокбастер, где скучающий русский фашист просто так убивает американцев, его брат устраивает Голодомор в украинской диаспоре Чикаго и обещает отобрать Крым у Украины. Или вы думаете, это простое совпадение, когда владелец ЧВК Вагнер Иосиф Пригожин берет псевдоним «Евгений» в честь пушкинского Евгения Онегина, который любил устраивать геноциды кавказским народам и запорожским казакам?

Если вы думаете, что из русских писателей миазмы имперского милитаризма и украинофобию распространял только Пушкин, сидя в своем бункере в Пушкино, то вы жестоко ошибаетесь. Не только лишь все из российских литераторов не замечены были в нападках на украинцев. Егор Васильевич Гоголь (по прозвищу «Гарри Топор») прославился своим антиукраинским памфлетом «Свадьба в Малиновке», где он высмеивал украинцев как трусливый и недалекий народец, а украинских киборгов описал как «Мертвые с косами стоят». И слава Боннэр, что Гоголя наконец-то официально выписали из украинцев по личному указу президента Зеленского. А гоголевский Тарас Бульба, этот коллоборант и прислужник русских оккупантов? Он убил собственного сына только за то, что тот уехал собирать клубнику к богатому польскому пану в Кракове. Убивает в товарных количествах украинцев в своих романах и Михаил Достоевский, чей Раскольников зарубил топором украинку-стартаперку, чтоб поживиться невиданным в Питере унитазом, который несчастная бабуся перевезла со своей дачи под Житомиром.

Валерий Лермонтов – это просто певец русского колониализма, высмеивающий в своих произведениях робких грузин и другие народа Кавказа. Досталось от него и украинцам. В своей пьесе «Мойдодыр» он жестко прошелся по украинскому быту, обрисовав рядового украинского селянина как грязного и чумазого. Лермонтов принимал неоднократно участие и в кавказских кампаниях – именно на позициях его танкового полка подорвался на мине известный ичкерийский интеллигент Шамиль Басаев.

Поручик Ржевский в романе Николая Толстого «Война и мир» объявляет джихад французским миротворцам, которые просто хотели чтоб их любили и пытались принести европейские ценности в дикую и варварскую Россию. Более того, он обрушивает на неподготовленного читателя град размышлений, пытаясь доказать, что в составе Первого и Второго Украинских фронтов, штурмовавших Париж, были не украинцы, а малороссы, мокша и финноугры с бурятами. Остап Бендер в произведении писателя Ильфа-Петрова нагло и беззастенчиво грабит в Одессе украинского подпольного олигарха Корейко, приправив это отборными антиукраинскими тезисами вроде «Если человек идиот, то это надолго». Очевидно, что образ Корейко был выведен как насмешка над героем Майдана президентом Петро Порошенко.

«Белая гвардия» Виталия Булгакова без сомнения занимает топ-1 в списках антиукраинских произведений всех времен и народов, не зря мэр Кличко саморучно разрушил кувалдой бюст писателя в Киеве. «Пiдорас, пiдорас, пiдорасина», - этот панегрик поэта Влада Маяковского о трех известных украинских депутатах - Семене Семенченко, Алексее Гончаренко и Олеге Ляшко, официально запрещен в стенах Верховной Рады Украины. А за строчки из него «Был бы у меня с километр, я бы доставил хохлам удовольствие» можно и получить тюремный срок в Украине.

Еще не засовестились? Если вы думаете, что антиукраинская патетика присуща только писателям и поэтам имперско-колониальной направленности, то получайте шах и мат. Вполне себе рукопожатный романист Борух Акунин, уважаемый в либеральной среде за наличие замка во Франции, в своем романе «Шпион» в роли предателя в НКВД изобразил украинку, пострадавшую от Голодомора. «Два украинца – партизанский отряд, три украинца – партизанский отряд с предателем» - эту шутку придумал именно его персонаж Эраст Фандорин в разговоре с комдивом Котовым.

Светоч Александр Солженицын, чьим благолепием восхищалась сама Елена Боннэр, чтобы понравится Владу Путину вообще сочинил план вторжения «Как нам обустроить Украину» для российского Генштаба, где были такие главы как «Хохол, что с *****м?», «Ща вагнера подъедут» и «Киев должен быть разрушен». Да что говорить, если даже у Валерии Ильиничны Новодворской в её статье «Гори, гори, моя звезда» промелькнуло «Украинцы – жалкие ничтожные личности». Вы все еще не хотите деколонизировать русскую литературу? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Пушкин.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Как Iлля Пономарьов империю деколонизировал.

Iлля Пономарьов горделиво открывал собрание Конгресса русской интеллигенции в Варшаве. Удалось собрать весь цвет рукопожатной общественности. Приехали экологический активист Павло Шехтман, дурналист Саша Сотник, щеневмерлый журналист Аркадий Бабченко, украинский националист Семен Яковлевич Штангенциркуль, урбанист Макс Кац, актер Мойше Щац, журналиня Евгения Альбац, интеллигент Абрам Моисеевич Чингачкук, поэт Дмитрий Зильбертруд, правозащитник Яков Моисеевич Айлисман, интеллектуал Андрей Пионтковский, главред «Наша Канада» Моисей Жидоплясов, продюсер Михаил Натанович Козырев, неполживец Абрам Жидовских, правозащитник Константин Боровой, диссидент Аркаша Гобман, политик Гарри Каспаров, бариста трактира «Матрешка» Моисей Львович Пульман, критик Артемий Троицкий, писателька Людмила Улицкая, демократический журналист Сергей Пархоменко, оппозиционер Геннадий Гудков, видеоблоггер Юрий Дудь и другие представители прогрессивной общественности. На связи через зум присутствовали даже отец русской демократии диссидент и правозащитник Лев Натанович Щаранский и дух сенатора Джона Маккейна.

https://sun1.userapi.com/sun1-14/s/v...=96&type=album

Дело было важное – деколонизация, и Iлля Пономарьов торжественно начал свой спич: «Тоталитарные режимы угнетают свободных людей! Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Лед тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом буду я. Графиня изменившимся лицом бежит пруду. Запад нам поможет. Запад с нами. Запад! С нами!». Зал разразился бурными аплодисментами, послышались крики «Браво!». Вдохновленный приемом публики Iлля Пономарьов продолжал: «Сегодня главная повесточка дня – деколонизация. Час пробил! Девятый вал приближается. Идёт-гудёт зеленый шум. Пора покончить с этой проклятой империей. Деколонизации и люстрации требуют порабощенные народы. Перемен требуют наши сердца. Перемен требуют наши глаза. Мы ждем перемен! Хватит это терпеть. Хватит терпеть эту самую кровавую и мразотную за всю человеческую историю империю! Империю, которая устраивала геноцид в масштабах континентов. Империю, которая бросила несчастную Польшу на растерзание Гитлера. Империю, которая устроила Голодомор в Бенгалии. Британская империя должна быть уничтожена и деколонизирована! Виндзоры до скончания дней должны сидеть в Гааге! Слава Украине! Героям слава!». Под оглушающую тишину Iлля Пономарьов сошел с трибуны и предоставил слово следующему докладчику.

Бывший премьер Британии и почетный гость Конгресса русской интеллигенции Борис Джонсон в ярости ворвался в кабинет к Iлле Пономарьову: «Уот зэ фак? Чъто этъо бъыло? Вы крейзи, Пономарев?». «Пономарьов. Iлля Пономарьов», - холодные глаза Iлли Пономарьова стремительным домкратом пронзительно пронзали одутловатую фигуру Джонсона. «Джо Байден разрешил. Вы нам еще за колонизацию США ответите», - продолжал Iлля Пономарьов уничтожать Джонсона. Борис начал бесноваться «Омайгадэбл! Да мъы въас стеръем с литса зэмли!». «Чем?», - осадил бывшего премьера Iлля Пономарьов, - «Вы передали Украине практически все свое вооружение и боеприпасы. Один украинский корпус возьмет Лондон за три дня. Вы этого добиваетесь?». Борис Джонсон понял, что попал в ловушку. Он грузно осел на стул: «Окей. Вы хотъите раздъелить Британию на Инглэнд, Уэльс, Скотланд и Сеферную Ирландия?». Подошло время для стадии торг, но все козыри были на стороне Iлли Пономарьова. «Чтобы они быстро собрались вновь под короной нового нелегитимного короля? О, нет, голубчик. Мы будем делить Англию на исконные королевства - Нортумбрию, Мерсию, Восточную Англию, Суссекс, Уэссекс, Эссекс и Кент. Шотландия будет свободной. Британский народ должен принести покаяние и репарации за века угнетения Ирландии и Голодомор в Индии. За что вы убили Шекспира?», - Iлля Пономарьов дьявольски улыбался. Борис Джонсон, понурив голову, медленно вышел из кабинета.

Iлля Пономарьов торжественно танцевал танец чачача в своем кабинете с неистовством шакала пожирая глазами карту старой Европы. Он взял цветной маркер и обводил границы вильной Басконии, незалежной Каталонии, вольготной Андулусии и свободной Галисии. «Платить и каяться! Платить и каяться! Вы мне, бляди, еще за Конго ответите. Валлония будет свободной. Я фламандец», - подытожил Iлля Пономарьов и пошел на фуршет рукопожиматься с совестливой интеллигенцией. Приближался закат Европы. Вечерело.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

Блог Льва Щаранского.
 

Сафари пана Шехтмана.

Второй месяц добровольческий батальон «Подол» под командованием штандартенатамана Павло Шехтмана находился в Бахмуте, неся большие потери. Уже згинули во тьму, неся теплый привет Степану Бандере, большая часть старой основы пидроздела – киборги Майдан, Анти***ло, Кострюля, Сопля, Сапог, Геббельс, Лалала, Сладкий, Байрактар, Джавелин, Тритопора, Леопард, Хаймарс, Румын, Забандер, Рэкет, Поттер, Квир, Кизяк, Джоконда, Баракобама и Сашко Билый. Пан Шехтман, доедая муляж украинской тушенки в командирском блиндаже, с тоской вспоминал старые времена, когда они с киборгами и бароном Ратмиром держали рынок на Подоле и спокойно получали свой мелкий гешефт. Гражданский активист и эколог многое отдал бы, чтобы вырваться из этого проклятого Бахмута. Его все чаще посещали крамольные мысли относительно высшего руководства Украины. «Жыды гонят украинцев на убой», - мрачно думал Шехтман и дал приказ своему пидроздилу снова выдвигаться на передок. Звонок из Киева застал его в самый разгар приготовлений к бою. На проводе висел барон Ратмир. «Собирай своих киборгов и возвращайся на Подол. Ты мне нужен здесь. Разрешение от Буданова уже получено».

https://sun1-54.userapi.com/impg/9sR...a0e&type=album

Жизнь барона Ратмира после 24 февраля 2022 года разделилась на до и после. До войны цыганский барон занимался мелким рэкетом, кражами и крышевал торговцев на рынке на Подоле благодаря сотрудничеству с киборгами Павло Шехтмана. СВО же принесла барону Ратмиру настоящий успех. Через пронырливого барона глава ГУР Кирилла Буданов начал сбывать на черный рынок огромный поток оружия, хлынувшего на Украину с Запада. Барон Ратмир только теперь ощутил вкус настоящих денег, а не ту мелочь, что он имел с рынка Подола. Конечно, не обошлось без проблем и со стороны конкурирующих организаций - под барона начали копать в МВД, требуя 25% от всех сделок. Но с помощью Буданова вертолет с завистниками неожиданно потерпел катастрофу в Броварах. «Нет человека –нет проблемы», - посмеялся тогда барон над незадачливыми шантажистами. Сейчас барон Ратмир вспомнил о старом сподвижнике пане Шехтмане. У него была для него новая работа.

«Сафари?», - неприятно поморщился штандартенатаман Шехтман, услышав задание барона Ратмира. Они пили каву от Пономаря, сидя на уютной веранде особняка барона с видом на Подол. Для пана Шехтмана в последнее время слово «сафари» стало исключительно неприятной ассоциацией. Сколько уже иностранных волонтеров и гражданских активистов приезжало в его пидроздел в предвкушении сафари на русских. Почти все они уехали обратно в черных мешках. Барон Ратмир поспешил успокоить его. В этот раз охота будет на украинцев, в мирном Киеве. Пану Залужному нужны были добровольцы на фронт. А киборги Шехтмана помогут ему в этом желании. «Впрочем, ты можешь вернуться обратно в Бахмут», - угрожающим тоном барон Ратмир закончил свое напутствие. Шехтману смертельно не хотелось обратно в окопы. «До последнего украинца, так до последнего украинца. Уеду потом в Канаду», - согласился штандартенфюрер на сделку с бароном. Стороны выпили львивской горилки за здоровье Бандеры, Шухевича и Зеленского.

На следующий день киборги пидроздела «Подол» на улицах Киева активно начали задерживать прогуливающихся киевлян. Наиболее люто свирепствовали сам пан Шехтман, киборги Удав и Жульен – они уже поняли почем фунт лиха на фронте и не хотели оказаться на месте киборгов Лалала или Зрадоперемога. Штандартенатаман Шехтман постарался максимально мотивировать своих людей премиями в виде унитазов, стиральных машин и порциями элитной ежатины из Полтавской области. «В первую очередь хватайте русскомовных – Киев будет украинским або безлюдным!», - напутствовал Шехтман своих головорезов. «Пан штандартенатаман, а если русня закончится?», - задал вопрос унтерштурматаман киборг Борман. «Бандера разберется, кто свой, а кто чужой, хватайте и хохлов», - устало махнул Шехтман. Его бойцы ничуть не удивились использованию H-word, ведь если афроамериканцы имеют право называть друг друга ниггерами, то почему свидомые украинцы не могут называть себя хохлами? Украина будет безлюдной або безлюдной.

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...