[Блоггер]

Багровый донат.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. У соратников Навального прошли обыски в десятках городов России. Черные воронки с надписью «Хлеб Германа Стерлигова» замечены у каждого штаба ФБК. Ряд сотрудников штаба уже очутились в секретных тюрьмах для геев в Чечне или мордорском ГУЛАГе. Идут обыски как в штабах, так и домах координаторов Фонда Биткойн-Кошелька. Заблокированы все банковские счета сотрудников Лехаима. Режим объясняет все эти действия делом об отмывании миллиарда. Люда Писец и Лёня Волков мрачно шутят в твиттере. Сам Навальный по традиции бросил своих сподвижников и срочно вылетел за рубеж. На этот раз режим подкинул ему билет до США с пересадкой в Хельсинки.



Рукопожатная общественность в шоке. И треснул мир напополам. Вновь Большой Террор. 37-й год вернулся. Правозащитники трубят тревогу. Геи и трансгендеры, в связи с выходом нового айфона уже было приоткрывшие дверки шкафа, с грохотом их захлопывают, стремительным домкратом перемещаясь на электросамокатах от одного барбершопа к другому, для заметания следов. В Жан-Жаке царит легкая паника. Цвет настроения «Поравалить из этой страны». Всем честным порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-большевикам стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Но не все так однозначно. Просто поверьте. Чтобы более точно понять, что на самом деле произошло, придется вернуться на несколько месяцев назад, в трактир «Матрешка». На секретной встрече присутствовали ваш покорный слуга, член Политбюро ЦК КПСС(щ) Яков Моисеевич Айлисман, диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, новый глава Комитета Гейской Безопасности Абрам Моисеевич Чингачкук (трудившийся до недавнего времени послом Совета старейшин трактира «Матрешка» в демократической Ливии), представитель ЦРУ Джон Ланкастер, сенатор Джо Либерман и вице-адмирал Шестого Флота Эброд Андерхуд. Традиционно выпив по бокалу элитного польского самогона, я обратился к уважаемому собранию: «Господа, я собрал вас всех здесь, чтоб сообщить пренеприятнейшее известие. Действие чекистского выкормыша и провокатора Лехаима Навального начинает переходить все мыслимые и немыслимые границы дозволенного..». Итогом этого совещания стал мозговой шторм, в ходе которого была разработана сверхсекретная операция для конспирации названная «Багровой донат». Теперь детали этой спецоперации уже можно раскрыть, что я и проделаю ниже.

Приближались выборы и Лехаим Навальный громогласно анонсировал свою новую разработку для хомячков - Умное Голосование. Не забыв открыто посмеяться над своими адептами – любой нормальный человек знает, как правильно расшифровать УГ. Задачей Умного Голосования было подсунуть на выборах абсолютно неадекватного и непроходимого кандидата из либералов, чтобы собрать явку и пропустить вперед кандидата от ПЖиВ. Хомяки с удовольствием подхватили УГ, а Лехаим в очередной раз показал себя одним из наиценнейших агентов КГБ. И все бы пошло как обычно - хомяки бы сделали членов ПЖиВ депутатами, Навальный получил бы новый орден и заграничный отпуск, но на горизонте появился человек из Сургута.

Как уже догадались читатели моего блога, посвященные в хитросплетения большой политики и направления ветров из Госдепа, это был первый секретарь сургутского горкома Креативной Партии Свободы Совести Сергей Голубев. И по совместительству один из верховных жрецов-комиссаров кружка МЭЛС. Якобы порвавший с щаранизмом и с головой ушедший в эмо-большевизм, персек горкома Голубев лишь на публику анонсировал свой отход от идеалов III-го съезда КПСС(щ). На самом деле вся концепция МЭЛС была придумана в недрах трактира «Матрешка после того как выяснилось, что либеральный идеи не очень идут в этой стране и нужно раскачивать лодку слева. Официально МЭЛС расшифровывается «Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин», что тоже смешно (ведь по сути последний в этом списке стал могильщиком идей первых трех). Но на самом деле это – Матрешка, Энтропия, Лев, Соломон. Название придумал диссидент Соломон Хайкин, еще в пору, когда он был первым секретарём московского горкома КПСС(щ) и фактически вторым лицом в партии.

Появившись перед Навальным в буденовке и мазуером на боку, Серега Голубев обозначил себя как доверенное лицо Павла Грудинина, кандидата от народа. Голубев предложил Навальному заменить непроходных кандидатов-либертарианцев и урбанистов на представителей КПРФ. За это борец с коррупцией получил бы единоразовый донат на секретный счет, который бы на несколько лет покрывал затраты Лехаима на необходимость регулярных зарубежных отпусков. Зная любовь главы Фонда Биткойн-Кошелька к донатам, легко было поймать его на эту удочку.

Навальный правда боялся, что кураторы из КГБ спросят с него за результаты выборов, на этот случай по инструкции из трактира «Матрешка» Сергей Голубев предложил во всем обвинить зиц-председателя, которого нужно грамотно раскрутить к выборам. Да и потом можно использовать его как сакральную жертву, если соросовские решат повторить трюк с Борухом Немцовым. Идея очень понравилась Лехаиму. Стали думать кому быть этим самым зиц-председателем. Кандидатуры Георгия Албурова и Кости Яснаускаса отклонили, так как российское общество еще не слишком готово к излишнему бодипозитиву. Лойера Ивана Жданова зарубили из-за его унылости. Яшин мудак. Вова Милов сбитый летчик. Так на политическом небосклоне взошла звезда Люды Писец.

Теперь настала вторая часть марлезонского балета, и Серега Голубев, тяпнув пару шотов вискаря в барбершопе и подвернув узкачи, на электросамокате отправился в колхоз имени Ленина, врубив на айфоне свежий выпуск Дудя на полную громкость. В итоге представитель ФБК Серж Голубенко предложил красному олигарху Павлу Грудинину коллаборацию с Навальным, чтобы скинуть власть партии жуликов и воров. Кандидату от народа требовалось лишь перевести посильный вклад на счета Навального.

Вообще визит к Грудинину на совещании в трактире «Матрешка» с представителями Госдепа первоначального не предусматривался, а на донат Навальному должен был уйти спецгрант правозащитного фонда Freedom House, подконтрольного ЦРУ. Но после с Яковом Айлисманом решили донат делать из средств колхоза имени Ленина. А деньги Freedom House направили голодающим детям Африки и на борьбу с глобальным потеплением. Многоходовочка Щаранского.

И вот настал день Х. Терран Влад Путин в ярости катался по коврам Грановитой палаты. Ведь вместо членов ПЖиВ в депутаты массово прошел КПРФ. Партия, известная непримиримой классовой борьбой, безжалостностью к лакеям капитала, верностью идеалам марксизма, диалектикой и прибавочной стоимостью. В немалом шоке оказался и сам Зюганов. Флешбэки сразу перенесли его в 96-й год, когда он оказался победителем президентских выборов. Геннадий Андреевич даже начал планировать куда бежать – в эмиграцию в Швейцарию или в шалаш в Разливе.

План Щаранского полностью сработал. Гнев диктатора обрушился на Фонд Биткойн-Кошелька. Навального как особо ценного сотрудника конечно не тронули, отправив от греха подальше в США «по семейным делам». Но всю его структуру начали громить сразу по всей стране. Зарвавшийся борец с коррупцией потерял в один день всю свою сеть и счета для сборов донатов. Причем было сделано это руками самих КГБ. Как известно свято место пусто не бывает – теперь вместо ФБК в городах Мордора активно начнут свою деятельность первичные ячейки Креативной Партии Свободы Совести, неся в массы идеи щаранизма. Щаранский придет – порядок наведет. У нас длинные руки. Из искры возгорится пламя. В борьбе обретем мы право свое. Падение режима неизбежно. Избавление близко. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Чадосластие и экоактивизм.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. По личному приказу Влада Путина таксист в Тернополе отказался разговаривать с писателькой Ларысой Ницой на украинском языке и обозвал ее тупой хохлухой. Дурналисту Саше Сотнику в аптеке агенты ГРУ продали паленый боярышник в тщетной надежде скрытно отравить как Скрипаля. В Жан-Жаке Тане Фельгенгауэр принесли несвежий клубничный смузи. Александру Невзорову цыгане, продавшиеся режиму, на рынке подсунули паленый насвай. Лехаиму Навальному и Люде Писец выкатили штраф от Мосгортранса на 3,4 миллиона в тщетной попытке отобрать донат на зарубежный отпуск. Успешному биржевому аналитику Степане Демуре в метро злопыхатели придавили ногу сапогом. У Степана Сулакшина вновь скрутили лайки в твитере. Эмо-коммуниста Серегу Голубева жена из партии жуликов и воров заставила на ночь доедать последний хер без соли, повесив замок на холодильник. Неисчислимы преступления путинизма.



Хау дэу ю? Этот вопрос, который задала отважный девочка-экоактивист Грета Тунберг мировому сообществу, потряс лидеров цивилизованного Запада. Оскотинившееся человечество украла детство у юной шведской экологини, которая в знак протеста отказалась даже посещать школу. Пока люди на планете не исправят все проблемы с климатом. Даже из Швеции в Нью-Йорк экологическая активистка добиралась, соблюдая минимальные выбросы в атмосферу. Отказалась лететь самолетов из-за его неэкологичности, а на парусной яхте Ротшильда приказала запломбировать дизельный двигатель. Добившись бурного одобрения экологического активиста Альберта Гора. Это реально достойно Нобелевской премии мира.

Слезинка ребенка не стоит всех войн на Земле. Именно поэтому Грета Тунберг призвала к ядерному разоружению России, деиндустриализации Китая и уничтожению каких-либо заводов на территории Африки. А также попросила население Индии меньше пердеть. На все это с восторгом взирали мировые лидеры, не говоря уж о многочисленных правозащитниках и гражданских активистов. «Обидеть ребенка – грех», именно с такой подоплекой выступил филантроп Джордж Сорос и призвал людей всей планеты внимательно прислушиваться к просьбе маленькой девочки. Подчеркнув, что российские разработки в сфере РЭБ крайне негативно влияют на поголовье синих китов. Они же дети! Хау дэу ю? Ведь жить нужно не по лжи. За вашу и нашу свободу. Грета Тунберг прийдэ – порядок навидэ. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Бред Пит, на яхте Ротшильда Грета Тунберг. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Последний хер без соли.

Сергей Голубев в пыльной будёновке (с алиэкспресса) мрачно смотрел в окно офиса на широкую поверхность протекающей недалеко Оби. Заканчивался месяц, а квартальный проект, который нужно было закрыть сегодня, ни на йоту не сдвинулся с начальной стадии. Вместо прислуживания мировому капиталу и выполнения плана продаж, всё это время Серега посвятил пламенной борьбе за вашу и нашу свободу с буржуазией и охранкой. Просвещая трудовые массы диалектикой марксизма, выдавливая из себя мелкобуржуазное сознание по капле и разжигая огонь классовой борьбы. «Мы на горе буржуям мировой пожар раздуем», - подумал Голубев и улыбка озарило его суровое лица, как только он представил мусорную люстрацию всего своего начальства группой ответственных товарищей с маузерами после победы мировой революции. «Пейте, пейте трудовую кровушку, капиталистические упыри. Страна бырыг!», - со всей пролетарской ненавистью подумал менеджер по продажам Голубев и отправился на ковер к шефу, отчитываться о результатах квартала.




Выйдя из офиса после взбучки от руководства, Сергей Голубев брезгливо сел в свою капиталистическую кредитную Тойота Камри. «Трудовой народ загибается от нищеты, а лакеи буржуазии присваивают всю прибавочную стоимость!”. Серега сам себя яростливо накручивал, взяв на вооружение диалектику марксизма. Вчера он как раз дошел до второй главы «Капитала» Маркса. Голубеву отчаянно не хотелось платить сегодня ежемесячный взнос по автокредиту. Серега дал по газам и продолжал негодовать: «Да если бы по Марксу, мне банк сам бы уже три лексуса задолжал. Вон в Дании ставка отрицательная по кредиту, там всем ипотечникам банки наоборот деньги платят и пенсии по пять тысяч евро! В Китае бесплатно выдают квартиры. В Венесуэле литр бензина стоит десять копеек. В КНДР по телевизору никаких Бузовых и Малаховых. А в СССР мне бы давно бесплатную «Волгу» дали и в очередь на «Чайку» поставили бы. А тут что? Проклятая страна! Соловьев, Киселев. Украина, Сирия, прорыв. Советские галоши, им, блядям, не нравятся! Крым чей? Буржуйский! А ведь прав был Навальный. Тимченко, Роттенберг, партия жуликов и воров. Они украли наши выборы. Последний хер без соли доедаем! А вы пробовали самый вкусный в мире советский пломбир? И водку по 2.20. При Ельцине хоть триста сортов колбасы и казино были!»


Серега заметил на дороге голосующего человека. Голубев удивился, но навык менеджера по продажам не мог позволить ему упустить проплывающую мимо прибыль. В конце концов он пролетарий умственного труда и должен сам распоряжаться прибавочной стоимостью. К тому же Сергей Голубев решил применить приемы агитации и пропаганды, чтобы нести случайному попутчику радостную весть о диктатуре пролетариата. Всю картину испортила случайно подрезавшая камри семерка с дагестанскими номерами. Серега мигом взорвался, вываливая в атмосферу всё накопившееся за день раздражение:
-Не брат ты мне, гнида черножопая! Тормозить ногами надо, а не головой! Наплодили уродов! Сначала машину купят, потом — права, а то, что ездить надо уметь…С твоими мозгами каток водить надо! Где они только деньги берут! Тоже покупают, наверное. Страна козлов и баранов! Голосуешь за худого, через год сидит в телевизоре кабан, что рожа, что жопа, и еще меня учит жить, гад! В нашем поколении дебилов меньше было. Что же такое?! Были же люди как люди — и вдруг сразу все стали кретины. Парадокс! Где твоя родина, сынок? Продал твою родину Горбачев, чтобы тусоваться красиво! Таких придурков даже бабы не ждут.

Высадив клиента, Сергей Голубев направился на улицу Павлика Морозова, где сегодня должно было состояться заседание кружка МЭЛС. На конспиративной квартире после условного стука ему открыли дверь. Проверили, что нет слежки охранки. "МЭЛС здесь, товарищ Голубев. Здесь все - Никита Советский, Бывшийопер, Заур Алияров, Леша Красный и Барбудос.", - отчитался перед ним Никита Советский как перед Первым секретарем Первичной ячейки Сургутского Городского Исполнительного Комитета Политбюро ЦК Сибирского Комсомола Объединенной Коммунистической Партии Большевиков имени Апрельских Тезисов Ленина, Переписки Энгельса-Каутского 1905 года ордена Льва Троцкого и 26 бакинских комиссаров. Выслушав внимательно отчет товарищей по партии, Серега пошутил "Слава Украине!", на что Заур Алияров и Барбудос машинально ответили "Героям слава!"


Начали с докладов о текущей геополитической обстановке в стране. Товарищ Леша Красный был как всегда великолепен в своем праведном гневе: "Капиталистические чинуши, получающие миллионы, решили натравить народ на дальнобойщиков, работающих за копейки и пытающихся отстаивать свои права. Красный шаман уже чеканит свой шаг стремительным домкратом, отсчитывая последние дни существования прихвостней капитала. Вы, буржуи, ругаете рабочих за революцию! Но вы, что, забыли о ваших, буржуазных революциях, направленных на свержение феодализма? Почему вам можно было свергать устаревших феодалов, а нам, рабочим, нельзя свергать устаревших капиталистов? Верить буржуазным политикам, себя не уважать. В твиттере беснуются либеральные охранители капитала, нацики с фашнёй, антисоветская плесень. Антинародный режим сваливает всё на пендосов. Пенсионный геноцид достиг своего апогея. Последний хер без соли доедаем! Это и есть путинский прорыв!"

Дальше товарищ Никита Советский представил краткую экономическую сводку, составленную на основе твитов Алены Поповой и биржевого аналитика Степаны Демуры. Товарищ Барбудос рассказал о достижениях социализма в Китае по материалам прессы (ИА "Панорама"). Товарищ Бывшийопер поведал товарищам правду как раньше в СССР жили - про самый вкусный в мире пломбир, водку по 2.20, хамон и пармезан по три рубля и то, что никому и в голову не приходило гнать нефть и газ за рубеж. После начали чтение первой главы томика "Капитала". Ответственный товарищ зачитывал строчку из "Капитала", после чего все остальные товарищи члены Объединенной Коммунистической Партии Большевиков имени Апрельских Тезисов Ленина, Переписки Энгельса-Каутского 1905 года ордена Льва Троцкого и 26 бакинских комиссаров громко вслух её повторяли. Чтобы охранка не смогла подслушать основные тезисы собрания кружка МЭЛС, параллельно на полную громкость играл Сектор Газа.


Заседание близилось к концу, и товарищ Голубев попросил товарищей по партии делать всех взносы на благо мировой революции. Потом немного помечтали как будут резать буржуев и устраивать мусорные люстрации после победы диктатуры пролетариата. Повеселевший Серега даже почувствовал как ему вернули его 1902-й год, на секунду представив себя в шалаше в Разливе вместе с Лениным и Львом Троцким перед штурмом Зимнего. Товарищ Голубев закончил собрание цитатой Константина Семина "Воскресили Бабченко, воскресим и Ленина". Начали расходиться. В целях конспирации выходили по одному. После чего Никита Советский выставил в окно условный знак - четыре кадки с пальмами, свидетельствующий об отсутствии охранителей.

Домой Серега Голубев прокрадывался на цыпочках. Он жутко боялся скандала с женой в связи с тем, что капиталистические свиньи зарубили ему квартальную премию. Но в трехкомнатной квартире была тишина. Голубев с облегчением вспомнил, что сегодня жена задержалась на собрании администрации города Сургута. "Барыги, жулики и воры, чинуши, лакеи капитала, буржуи! Опять пилите бюджет и воруете народные деньги! А пролетариат в это время доедает последний хер без соли!" Градус ненависти подогревал тот факт, что на прошедших выборах под неусыпным контролем жены он вынужден был голосовать за Единую Россию. Голубев решил посмотреть свежий выпуск Егора Тубусшоу, но руки машинально набрали в браузере адрес Порнотуба. "И так сойдет", - решил Голубев и с головой погрузился в классовую борьбу.


С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Пора валить из этой страны.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы мировых океанов. Капитализация очередей за новым айфоном уже обогнала суммарный ВВП Мордора, Венесуэлы, Северной Кореи и Мьянмы. Постиндустриальная экономика, основанная на энергии солнца, зеленых технологиях, речах Греты Тунберг и духовной энергетике Далай-ламы, стремительным домкратом приходит на смену устаревшей плановой экономки периода развитого социализма. 3D-принтер отправил в утиль массивные заводские цеха. Инвесторы повышают инвестиционный климат будем массовых инвестиций инвестиционных пакетов. Биржевые аналитики осуществляют управление средствами на бирже Форекс с помощью акций индийского МММ. Невидимая рука рынка помогает продвигать либертарианские ценности по всему миру. Уровень ICQ типичного коворкинга превышает суммарный интеллектуальный потенциал трех советских НИИ. Пепел кошеринга мелким гешефтом стучится в наши сердца.



Третьего дня имел честь рукопожаться с Боженой Львовной Рынской-Курицыной на званном балу-маскараде у предводителя парижского дворянства князя Якова Щелбанского-Мышкина в его загородной усадьбе в Версале. Много говорили о свободе, правах человека, перемоге Евромайдана, сенсационной речи экоактивини Греты Тунберг в ООН, истоках скандала на Доме-2 между Венцеславом Венгржановским и Владом Кадони. Зашла речь и об эмиграции. Божена Львовна, которая между делом по скидке (в связи с днем рождением террана Влада Путина) приобрела дворянский патент баранессы, похвасталась, что оформляет гражданство Израиля. В связи с чем наконец-то официально станет человеком первого сорта и прикоснется к таинству Святого народа.

Божена так вдохновленно говорила о грядущем переезде в Израиль, что я решил поделиться с ней своим опытом. «Ой-вей, ну такие приедите вы на/в Хайфу. Так вас, как бывшую гойку, засунут в кибуц выращивать морковку и цибулю для правоверных иудеев, оно таки вам надо? Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Яков Поцман и Гешефтман переехали на Брайтон-Бич. Вы таки представьте – всем советским диссидентам, которые бежали из Империи Зла в благословенный Израиль, предлагали работать в кибуце обычными колхозниками с кошерным уклоном. Вы таки можете представить, что Яков Айлисман, который фарцевал джинсами на Чистых прудах или Яша Гобман, виртуозно владеющий скрипкой, таки копали землю лопатой и сажали там огурцы? Ой гевалт! Это был шок для сбежавших из Мордора, поэтому они дружно направились в Нью-Йорк, пополнять ряды брайтонской интеллигенции. Мы русские своих не обманываем.”

Баранесса была шокирована и робко предложила для эмиграции уютную Эстонию. На что я возразил: «Таллин не выдержит двоих – там уже живет Евгения Чирикова. Да и нужно ли вам постоянно питаться протухшими шпротами? Не забывайте еще, что в Эстонии любит часто гостить модный лойер Марк Фейгин, влепит двушечку вам как-нибудь на автомате». Вариант с Польшей Божена Львовна сама отклонила брезгливо поморщившись – страну заполонили гастрабайтеры с Украины, которые всех в конец заебали своим гимном и Бандерой. Чехия тоже пришлась не по нраву вдовствующей светской львице – на улицах можно встретить попрощайствующего Аркадия Бабченко. Париж забит арабами и прочими афрофранцузами, которых Рынска-Курицына на дух не переносила. Подсевший за наш стол князь Щелбанский-Мышкин тихо и застенчиво предложил баранессе на выбор страны победившей демократии – Ливию, Ирак, Афганистан, Украину, Сомали, Исламское государство, но Божена Львовна поспешно отказалась. Климат жаркий. От варианта с Грузией отказалась из-за постоянных приставаний грузин в Одноклассниках. Также Божена предупредила что ненавидит, блядь, цыган - поэтому Румыния и Португалия тоже отпали.

Перебрали еще страны Африки и Южной Америки, но в конце концов пришли к закономерному итогу – баранесса Божена Львовна Курицына-Рынска в ближайшем времени собирается переехать на Брайтон-Бич и откроет свой магазин поддержанной мебели Royal Rynska Mebel Elite. Я гарантировал ей отдельный столик в трактире «Матрешка», рядом с диссидентом Яковом Моисеевичем Айлисманом и интеллигентом Абрамом Жидовских. А также скидку в 7.40% на элитный польский самогон и ингушскую водку «Джохар». В свою очередь Совет Старейшин трактира «Матрешка» получает 5% роялти бренда с образа Божены Рынской. Элитарность и узнаваемость баранессы Божены позволит привлечь дополнительный поток туристов на Брайтон-Бич, а также повысит вероятность выдачи грантов правозащитных фондов на экоактивизм. Невидимая рука рынка одела нынче ****атую шубку. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Божена прийдэ – порядок навидэ. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, в земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в Варшаве Лехаим Навальный. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Двенадцать друзей Шехтмана.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Режим заблокировал официальный твиттер отца украинской нации, экологического активиста, киборга, майданника-переможника, трамваездувальника, маршруткокатувальника, метроскакуковальника, гимноспевувальника, евангелиста Небесной сотни и завсегдатая Зал УПА в Музее Голодомора. Впрочем не сказать, что это какой-то неожиданный факт со стороны КГБ – к пану Шехтману прислушивались в твиттере пан Порошенко, Далай-Лама, Ольга Бузова, Илон Маск, Венцеслав Венгржановский, пан Зеленский, пан Гимун, Бжорк, лойер Марк Фейгин и Саша Сотник. Павло Шехтман вывел пение гимна Украины на новый уровень, призвав украинских патриотов распивать его в трамваях, маршрутках, пииздах, летаках и гвинтокрылах. Его уважали все таксисты Киева, оперативно делясь свежими кремлевскими инсайдами об очередной истерике террана Влада Путина. Цыганский барон Подола Ратмир даже подумывал женить его на своей старшей дочери Саре, чтобы обеспечить династический брак с прямым наследником Степана Бандеры. Павел Шехтман является одним из влиятельнейших криптоинвесторов Украины и регулярно проводит мастер-классы на семинарах по успеху. Шехтман и его киборги держат Подол, обеспечивая местным торговцам защиту от нападений патриотов из батальона «Айдар» и полка «Азов». Кроме того, пан Шехтман является крупным филантропом, собирая средства ребятам на броники в АТО у метро «Майдан Незалежности» под незатейливой табличкой «Помогите на бухло».



Однако нужно помнить, что каких бы наш Павел Шехтман не был талантов, как организатор и как киборг и человек, ничего это не было без его верных сподвижников – киборгов-побратимов, прошедших огонь и воду, Евромайдан и безвиз, ад котлов ВСУ и мусорных люстраций. И сегодня я хотел бы поговорить за ближний круг пана Шехтмана – двенадцать киборгов-апостолов, которые всеми силами помогают нашему Гераклу из Химкинского леса творить свою чудеса в Украине, и в Париже на Монмартре.

Киборг Удав. Правая рука Павло Шехтмана. Могуч, свиреп и предпочитает силовое решение проблемы. Стоял на Майдане, участвовал в мусорных люстрациях, собирал деньги ребятам на броники в АТО. Именно он приютил в свое время Шехтмана, сбежавшего из Мордора, в своей палатке на Грушевского. Был инициатором взятия под контроль киборгами рынка на Подоле. Результатом передела рынка стали несколько стрелок с айдаровцами. На последнюю стрелку по предложению Паши Шехтмана на семерки и девятки жигулей кортежа киборгов были наклеены портреты Рамзана Кадырова и Хабиба, в результате чего лично командир батальона «Айдар» Тарас Свинюк принес свои извинения. Хобби киборга Удава: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Жульен. Левая рука Павло Шехтмана. Предприимчив, имеет коммерческую жилку, постоянно в курсе цены на нефть и регулярно читает биржевую аналитику. Инициатор закупки биткойнов у цыган на Подоле и перепродажи модным криптоинвесторам в коворкингах. Регулярно придумывает новые стартапы, обойдя по количеству патентов самого Илона Маска. Открыл сеть видеосалонов в Киеве в которых демонстрируются новейшие зарубежные боевики («Двойной удар», «Терминатор-2», «Универсальный солдат», «Фанат», «Фанат-2”), проект «Дом-2» и фильмы для взрослых («Playboy 93», «Playboy 95», «Навальный Live»). Хобби киборга Жульена: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Антикотел. Стоял на Майдане, участвовал в мусорных люстрациях, пережил Иловайский, Изваринский, Амвросиевский, Еленовский и Дебальцовский котлы. Неоднократно был бит водителями маршруток за попытку бесплатного проезда по удостоверению ветерана АТО. Регулярно подвергается избиению конкурентами из батальона «Айдар». Был бит цыганами на Подоле за попытку украсть мешок с биткойнами. На киевском гей-параде был избит геями за гомофобию и украинскими патриотами, ошибочно принявшими его за гея. Мечтает поймать Влада Путина, посадить в клетку и катать по Украине. На случай входа танков Орды в Киев подготовил себе паспорт ДНР. Хобби киборга Антикотла: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Пидарешт. Ветеран 69-й румынской сотни самообороны Майдана. Одним из первых в Украине получил безвиз. Регулярно ездит в Европу на викенды по безвизу. Побывал в Венской опере, кафе на Монмартре, музее шоколада в Брюсселе, чему доказательством были многочисленные фото. Единственный из киборгов освоил искусство Фотошопа и Пэйнта. Мечтает попасть на гей-парад в Амстердаме, но пока побывал только на киевском гей-параде, где получил в ебыч от провокаторов КГБ. Хобби киборга Пидарешта: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Анти***ло. Инициатор суда в Гааге над российским диктатором Владом Путиным. Когда собрал все свидетельства о преступлениях русни с сайта Цензор.нет и вместе с лойером Марком Фейгиным направился в Киевский арбитражный суд, по неизвестной причине был арестован в зале суда и заключен на два года. Марк Фейгин подал апелляцию, но киборгу Анти***ло добавили почему-то еще один год. После выхода на свободу готовит новые свидетельства против Путина и Мордора по материалам аналитики Олега Пономаря. В качестве лойера пригласил уже не Марка Фейгина, а Илью Новикова. Хобби киборга Анти***ла: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Сильпо. После победы Евромайдана первым придумывал выращивать цибулю на Майдане Незалежности. На Грушевского построил небольшой сарайчик, где выращивает поросей Бандеру, Шухевича, Мазепу, Визволителя и Чикатило. Организовал поставки навоза в Киев из Тернопольской области, осуществляя перевозки общественным городским транспортом, чем вызвал лютую ненависть ватников, бытовых сепаратистов и прочих врагов Украины. Мечтает выгнать с Крещатика всех туристов, засадить его навозом и собирать богатые урожаи. Сторонник уничтожения всей промышленности в Украине и превращения ее в аграрную сверхдержаву. Задумывается о выращивании картошки на Марсе с помощью ракет Илона Маска. Хобби киборга Сильпо: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Прораб. Занимается стратегической разведкой в тылу русни. Когда получил повестку в АТО в 2014-м году, решил взять на себя более сложное задание и стремительным домкратом уехал в Мытищи строить дома северным варварам. Позже в сданных домах рашисты обнаружили унитазы, выкрашенные жовто-блакитной краской, что принесло киборгу Прорабу широкую известность в интернете. Слава дошла аж до самого гетьмана Порошенко, который наградил отважного разведчика орденом Голодомора второй степени. Позже киборг Прораб участвовал в строительстве Крымского моста, тайком посылая в редакцию Цензор.нет доказательства невозможности его постройки. После постройки моста на полученных премией двухсотрублевых купюрах в знак протеста нарисовал карандашом лозунг «Слава Украине!», что принесло ему новый виток славы и орден Голодомора первой степени. Сейчас строит русне новые дома в Химках, готовый открыть ворота Москвы подходящим колоннам украинских киборгов. Хобби киборга Прораба: пение гимна Украины тайком, раскрашивание унитазов жовто-блакитной краской, посещение во сне музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Голодомор. Евангелист Голодомора в Украине, призвал украинцев праздновать Голодомор каждый день в году, а не через день, как сейчас. Близко знаком с Уляной Супрун. В столовой музея Голодомора выбил себя бесплатные обеды. Мечтает в каждом городе Украине построить по музею Голодомора, а в Киеве их сделать десять. Хочет, чтобы жертвы Голодомора получали более высокие компенсации чем жертвы Холокоста, поэтому вызвал личную ненависть Коломойского. Пытался вытрясти компенсацию за Голодомор у цыган на Подоле, но был выхлестан плеткой лично бароном Ратмиром. Извинился перед бароном и обвинил во всем клятых москалей. Хобби киборга Голодомора: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Биткойн. Первым среди киборгов организовал майнинг криптовалюты, наглядно доказав высокую волатильность и моржу этого стартапа. Пользуется уникальным способом блокчейна, не имеющим мировых аналогов – по ночам с киборгами снимает люки канализации, сдает в металлолом, на вырученные средства покупает по дешевке биткойны у цыган на Подоле в монетах или распечатках на А4. Для экономии электроэнергии на ферме по майнингу биткойна использует велогенератор, педали которого одновременно крутят двадцать кандидатов в киборги. Придумал генератор для фермы блокчейна, которую крутят свиньи киборга Сильпо или провинившиеся киборги. Первым в Украине начал майнить бузкойн, убедившись в высоком потенциале этой криптовалюты. К концу года планирует приступит к выпуску собственной криптовалюты – жидкойна. Хобби киборга Биткойна: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Перемога. Патриот Украины, активный участник Евромайдана, мусорных люстраций и перфомансов Сашко Билого. Сражался в Донецокм аэропорту, где, по его словам, уничтожил около пятидесяти танков Армат. Фотографий нет, так как кончилась батарейка на телефоне. Мечтает о походе киборгов на Москву для чего изучил предполагаемые маршруты движения украинских колонн до столицы Мордора. Неоднократно лично приезжал в Москву, и измерял уровень пробок, чтобы выяснить наилучшее время вхождения танков Оплот через МКАД к Кремлю. Рискую жизнью, тайно назло Путину насрал на Красной площади в свои штаны, чтобы показать перемогу Украины. В заброшенном доме в Балашихе тайно под покровом ночи нарисовал трезуб. Хобби киборга Перемога: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Джавелин. Ветеран АТО, герой Украины, умудрился выбраться из пяти котлов. Трижды переходил границу Украины, наступая на войска рашистов, чтобы укрыться у них от огня градов сепаров. Лично имел честь встретиться с сенатором Джоном Маккейном, и, стоя на коленях, просил у него джавелины для Украины. Именно после этого сенатор пробил в Конгрессе программу помощи Украине джавелинами. Придумал поговорку «Дайте украинцу джавелин, и он завоюет весь мир». Создатель церкви Святого Джавелина в Киеве, прихожанами которой стали многие ветераны АТО, киборги и Семен Семенченко. Ведет в твиттере аккаунт “Хуевый джавелин», где активно жалуется на рашистов. Хобби киборга Джавелина: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Гнийний. Репер, певец, музыкант, композитор. Фанат Ареста Лютого. Придумал формат рэп-баттла, где два киборга-репера как можно сильнее стараются унизить Мордор, сепаров, русню и Путина. Записал в стиле рэп свою версию гимна Украины под названием «Рэп-гiмно». Мечтает славы Богдана Титомира. Сочинил гимн попавших в котлы героев АТО «Кик тик?». Его рэп-шансон «Тернопольский цинтрил, витир сивирный» (в котором рассказывалось, что не очко обычно губит, а Дебальцевский котел) был признан гей-френдли и звучал даже на киевском гей-прайде и на Радио-АТО. Своими кумирами считает Тупака Шакура, Фифти Цента и Тимати. Хобби киборга Гнийниго: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

В настоящее время Павло Шехтман готовится восстановить свой легендарный твиттер с именем Маккейна на устах. После чего вместе с киборгами-побратимами продолжит подготовку к походу на Москву, отрабатывая и все неожиданные варианты, наподобие вхождения русских танков в Киев. Для этих целей у киборгов уже подготовлены схроны на Подоле, флаги Мордора и ДНР, и список бандеровских оккупантов из четырех тысяч фамилий. У меня нет никаких сомнений, что сам поход киборгов на Орду станет одним из ярчайших событий украинской истории, введя Павло Шехтмана в пантеон Зала УПА наряду с Мазепой, гетьманом Сагайдачным, Семеном Семенченко, Шухевичем, Сашко Билым, Чикатило и капитаном Америка. Об этом походе наверняка будет снят Гаем Ричи в Голливуде блокбастер наподобие «Пять дней в августе», где главные роли сыграют Бред Пит, Брюс Уиллис, Джейсон Стэтхам, Леонардо Дикаприо, Джордж Клуни, Мэтт Дэймон, Винни Джонс, Раде Шербеджия, Уилл Смит, Жан Клод Вандамм, Данила Козловский, Александр Петров, Алексей Горбунов, Анатолий Пашинин и Ларс Миккельсен в роли Путина. Ну а нам остается только ждать киборгов в Мордоре с жовто-блакитными флагами и гимном на устах. Избавление близко. Шехтман прийдэ – порядок навидэ. Ще не вмерла Украина. СУГС! Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньский.

Дальше...

[Блоггер]

Как нам обустроить Россию.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Ведь никто кроме нас. Брайтонская интеллигенция в трактире «Матрешка» на дико мощных мозговых штормах все о России думает, пока российские оппозиционеры только и заботятся о донатах, и как получить с доверчивого хомяка немного крипты на АВМЯК. А жить нужно не полжи. Жить нужно по совести. Чтобы не было совестливо и гадливо на душе. Прости нас, Лия Ахеджакова. Борис Николаевич, мы все проебали. И сегодня я хотел бы своими размышлениями интеллигента затронуть тему как нам обустроить Россию.



Этой стране нужна перестройка. Это ясно и понятно любому честному и порядочному человеку, гею, демократическому журналисту и эмо-коммунисту. Давайте исходить из текущего состояния дел на России. Страна практически полностью разрушена, интеллигенция и креативный класс массово бегут из нее. Божена Рынска уже оформила паспорт Израиля. Байкал и тайгу продали китайцам, остатки сжигают. В России сто миллионов нищих, дошло до того, что уже даже ежи по талонам. В Сургуте доедают последний хер без соли. Украина была вынуждена соорудить гигантскую стену Яценюка, чтобы спастись от наплыва русских мигрантов. Готовых работать за гроши, пока украинцы пануют в Польше. Терран Влад Путин за время своего правления уничтожил 120 тысяч заводов. Крым отброшен в дремучее варварство. В Москве за пределами Садового кольца начинаются жуткие гетто с толпами нищих и озлобленных людей. В магазине стоял дедушка и покупал одну синюю картофелину. Это до чего страну путинская власть довела.

Режим пал. Терран эвакуировался в Северную Корею на вертолете с крыши Лубянки. Десятки тысяч чиновников в панике сбежали в соседний Туркменистан. В результате мирной антикриминальной революции и гуманитарных ковровых бомбардировок Шестого флота к власти в России пришли демократические силы. Ключи от ворот Кремля переданы людям с хорошими лицами. Лубянка срыта до основания. Теперь перед совестливой интеллигенцией стоит сложная задача по возрождению полностью разрушенной путинизмом страны и привнесения в нее приоритетов защиты прав человека, демократии, запаха свободы, а также проведения регулярных гей-парадов.

Ну первые шаги очевидны и понятны. Это повсеместное строительство концлагерей свободы и осуществление массовых люстраций. Чтобы выдавить из себя раба по капле и перевоспитать ватников и колорадов. Платить и каяться. Вернуть Крым законным хозяевам – Турции. Дальний Восток отдать Японии. Санкт-Петербург в составе Ингерманландии передать эстонцам. Признать независимость Ичкерии, амирата Кавказ, Татарского ханства, Башкирского каганата, Калмыкии, Уральской республики Идель, Локотской республики русских националистов, Арбатского гейства, Чистопрудненского креаклириата, Щукинского урбаниата, Химкинского леса и колхоза имени Ленина. Сибирь передать под контроль мирового сообщества.

Что потом? Перебороть исконное имперское сознание и генетическое рабство россиян. Научить жить не по лжи. Жить по совести. Понять простой принцип демократической страны – чем меньше территория, тем выше уровень жизни. Когда президент и премьер-министр не воруют миллиардами, а тихо и застенчиво ездят на велосипедах. Вместо огромной страны с рабским менталитетам - сорок уютных Швейцарий с музеями советской оккупации, Голодомора, преступлений царизма и княжеской опричнины. Повсеместные памятники Валерии Новодворской, Аркадию Бабченко, Ане Политковской, Шамилю Басаеву, Боруху Немцову и Небесной сотне. Они просто хотели, чтобы их любили.

Обязать население участвовать в регулярных гей-парадах и ввести уголовную ответственность за гомофобию. Отсутствие на гей-параде приравнять к пособничеству за терроризм. Контроль и порядок на гей-парадах возложить на оккупационно-полицейский контингент из числа украинских киборгов. Регулярное проведение акции «Бессмертный ГУЛАГ». На которых неполживая интеллигенция будет выходить с портретами умученных сталинизмо-путинизмом воинов света, правозащитников Аль-Каиды, мирных демонстрантов ИГИЛ, ичекрийских борцов за свободу, Аркадия Бабченко, Троцкого, Ежова и Ягоды. Население обязать встречать это шествие на коленях по образцу свободных и вольных жителей Западной Украины при похоронах очередного киборга.

Повысить привлекательность у населения бывшего Мордора идей трансгендерства, феминизма, чайлдфри и веганства путем добавления в уголовный кодекс статей за отрицание Холокоста. Ввести полный безвиз при трансплантации органов в Европу. Не можешь уехать сам из дикой и варварской России - перебирайся в Евросоюз по частям. Как это давно делают в вильной Украине. Стыдно быть русским. Пусть хоть твои органы послужат приличным людям или геям в Европе.

Дать наконец-то власть лидерам протеста – Навальному, Яшину, Любе Соболь, Володе Милову, реперу Оксимирону, а президентом волевым решением назначить Юрия Дудя. В соседней Украине президентом стал клоун, чем демократическая Россия будет хуже? Тем более при каких-либо сложностях они всегда смогут обратиться за советом в американское посольство. Сократить все траты на армию и флот до нуля, а высвобожденные средства направить на строительство велодорожек. Свернуть убыточную космическую программу – ведь мир будет использовать корабли Илона Маска.

Пригласить в Россию инспекторов из Гринпис и Грету Тунберг для повсеместного закрытия вредных производств и промышленных предприятий, что даст сокращение выбросов в атмосферу. Да и зачем в этой стране свое производство, если всю продукцию более высокого качества можно привозить с Запада? Больше использовать экотранспорт– автомобили Тесла, дилижансы, тарантайки, кареты, брички, дроги, омнибусы, шарабаны, тарантасы, рикши, арбы, колесницы и тачанки. В сельской местности назначить помещиков из числа эмо-большевиков и либертарианцев для сбора оброка, десятины, продразверстки и прибавочной стоимости, установления диктатуры пролетариата и воплощения идей Адама Смита. Массово изучать брошюру Боруха Немцова «Триста шагов к свободе» и статью «Гори, гори, моя звезда» Валерии Новодворской. Разрешить свободу вероисповедания и вернуть в Россию секты Свидетелей Иеговы, сайентологов, илонмаскизм, стивджобизм и прочие рукопожатные религиозные течения для искоренения тоталитарного мракобесного православия.

Естественно на первых порах возможны будут проявления массовой недостачи продуктов. Шестой флот будет завозить гумпомощь из окорочков Маккейна, а невидимая рука рынка поспособствует появлению в магазинах и ларьках качественных западных продуктов без наличия пальмового масла –спирта «Рояль», водки «Распутин», соков Юпи и Зуко, хамона, пармезана, трехсот сортов колбасы и батончиков «Сникерс».Наворованные за годы путинской стабильности олигархами миллиарды вновь вернутся гражданам страны через ваучеры ФБК (стоимость одного ваучера будет варьироваться от двух бутылок спирта «Ройала», бутылки элитной водки «Дудёвка» или большой упаковки лапши Доширак). Вернуть народу казино, игровые автоматы и акции индийского МММ. Разрешить беспошлинно торговать на блошиных рынках. Увеличить рынок секонд-хэнда, чтобы позволить стране лучше одеваться. Ну а самое главное – постоянно платить и каяться. Выдавливая из себя раба по капле. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Маккейн прийдэ – порядок навидэ. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в КВНе Володимир Зеленьский. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Щац, Кац, Шендерович и Альбац.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в прескверном настроении. Недавно умер диссидент Володя Буковский, который должен был становиться президентом прекрасной России будущего. Еще американцы уходят из Сирии, бросая побратимов из ИГИЛ, Белых Касок и Аль-Каиды, а клятые датчане разрешили строительство через свои воды Северного Потока-2. Неполживец пытается отбросить от себя плохие мысли и залпом выпивает бокал элитного польского самогона. «Ще не вмерла Украина, я не лох», - чуть веселеет совестливец и в приподнятом настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски со льдом, паленая ингушская водка «Дудёвка», клубничный смузи, насвай «Слава Украине!» и дико модные крымские вина. Тут же на столе томик Осипа Мандельштама и “Капитал” Маркса. В углу гитара для пения треков Булата Окуджавы и Ольги Бузовой. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Жить не по лжи. Один из эпохальнейших лозунгов совестливой интеллигенции. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Именно так рукопожатные интеллигенты выживали и продолжают выживать в суровые времена тоталитарного режима Мордора. Со временем перенесясь из диссидентских кухонек на просторы фейсбука. Да, были и светлые времена – в святых девяностых возникла надежда, что у этой страны есть будущее – появились триста сортов колбасы, шанс разбогатеть на акциях МММ, запах свободы, приоритеты прав человека, демократические выборы из двух и более кандидатов. Но это быстро закончилось с приходом к власти чекистов и тихим контрреволюционным переворотом под главенством КГБ. Валерия Новодворская вновь стала изгоем в своей стране, гласом вопиющего в пустыне, выходя на пикеты с плакатами в защиту Шамиля Басаева. Самые умные поняли к чему идет дело и свалили на философских самолетах в Израиль, Лондон или Брайтон-Бич. Люди поглупее позже сбежали в Киев, но и там их достала лапа всемогущего КГБ. Цивилизованный мир с грустью до сих пор вспоминает Сашко Билого, Павла Шеремета и Аркадия Бабченко.

Но не только лишь все либеральные интеллигенты сбежали в Таллин и Хайфу. Богатыри не вы. Врагу н сдается наш гордый Жан-Жак. Щац, Кац, Шендерович и Альбац остались бороться с режимом в этой стране и сейчас стали компасом земным для всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков. Являясь маяком демократии в мрачной и тоталитарной Оркии. И примером для подражания для молодой поросли революционеров, выходящих на донат-митинги Лехаима Навального или читающих переписку Энгельса с Каутским в подпольных кружках МЭЛС. Щац, Кац, Шендерович и Матрац – это ум, честь и совесть эпохи. Были времена ужасней, но не было подлей. О чем сегодня нам и поведают короли гранткора ВИА Cannibal Bonner в своем новом хите. Разом нас богато. Из искры возгорится пламя. Хто не скачет тот москаль. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Габба габба ГБО! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Чадосластие и экоактивизм.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Московская Хельсинская Группа после смерти Людмилы Алексеевы лишена грантов террана Влада Путина, в результате чего ее правозащитники доедают последний хер без соли. Арестован и допрошен в рамках дело о чадослатии молодой политик и либертарианец Михаил Светов. Возбуждено дело о чадосластии в отношении совестливого Бориса Вишневского, демократа старой школы. Возбуждено дело о чадосластии в отношении руководителя пермского отделения правозащитного фонда Мемориал. Режим пытается вызвать стойкое ощущение у населения о том, что чадосластие дело постыдное. В отличие скажем от Европы, где прогрессивные депутаты ЕС уже высказали идеи о снижении возраста согласия. В Голландии чадосластцы даже получили легальную партию в парламенте. Дикая и темная Россия же как обычно движется в варварство и средневековье.



Экоактивисты бьют тревогу. Плачет в подушку девочка Грета. Неполживые Евгения Чирикова, Артемий «Гондон» Троицкий и Лев Рубинштейн вышли на пикет. Мордор вновь пытается угрожать энергетической безопасности Евросоюза и ускоренными темпами строит «Северный Поток-2». Сдалась чекистскому Газпрому Дания, стоявшая последним препятствием на пути газовой Орды. Отольются ей слезки жирафа Мариуса. Негодуют все честные люди, геи, демократические журналисты и эмо-большевики. Даже в советские времена трудно было представить, чтобы пришла кому-нибудь в голову такая идея – построить трубопровод к мировому капиталу и снабжать лакеев буржуазии ресурсами. Стыдно, товарищи. Совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Миллер.

Не забываем, что Северный поток-2 напрямую нарушают и права геев, которые сейчас заседают в Раде и правительстве Украины. Что останется делать украинцам, если поток проклятого тоталитарного газа будет проходить мимо Незалежной? Объявить участок трубопровода на территории Украины Музеем Голодомора? Проклятый режим хочет вырвать из рта евроукров последний кусок хлеба. За що скакали на Майдане? Европа должна решить проблему Северного потока-2, в противном случае армия киборгов незаметно через трубу высадится подобно древним викингам на территории самой ЕС, чтобы разграбить Брюссель, Будапешт, Борисполь, Барселону и Бухарест. Терять щеневмерлым уже будет нечего.

Стыдно торговать ресурсами. Потому что еще Северный поток и Северный поток-2 полностью нарушают экологическую ситуацию в Северном и Балтийском морях. Экологи Гринпис уже бьют тревогу об увеличении сердечно-сосудистых заболеваниях среди пингвинов. Сократилось поголовье антилоп в прериях джунглей вследствие возросшей агрессии львов и носорогов, потрясенных агрессией бурятских танковых орд в Украине. Нужно запретить человеконенавистную торговлю тоталитарным газом Мордору, который продлевает жизненный цикл проклятому режиму. Именно поэтому правозащитники и экологи всех мастей призывают покупать газ только у оплота свободы или демократических сатрапий Персидского залива. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Макс, на Ютубе Юрий Дудь. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Неправильный Майдан и неправильное кофе.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки, заправленный бензином до самого Курдистана, уже медленно раскручивает лопасти, готовый отнести террана Влада Путина в Анталию к его другу Эрдогану в Аналию. Бомжи на Чистых Прудах охотно угощают Сашу Сотника свежим демидрольным боярышником, видя уже сейчас в нем будущего московского мэра. Таксисты в Убере по секрету делятся свежими инсайдами из Кремля, рассказывая, что либертарианцам Миши Светова выделено целых пять министерских портфелей. Блоггер Илья Варламов в сопровождении депутатессы Даши «Самокат» Бесединой мрачно обходит окрестности Новослободской, планируя грандиозное строительство велодорожек. Юрий Дудь в своих интервью уже готовится заменить коронный вопрос на «Ходорковский красавчик?». А в Жан-Жаке начали робко появляться юные эмо-большевики, делая исподтишка сэлфи с флагом Революционной Рабочей партии. Конец Путина в устах Славы Рабиновича.



Пытаясь оттянуть свой конец, российский диктатор устраивает по всему миру различные провокации КГБ. Одной из новинок ведомства на Лубянке, стала организация псевдомайданов, замаскированных под обычный майдан с демократическим волеизъявлением обиженных граждан. Причем по всем признакам они похожи на классическую твиттерную революцию – возмущенные толпы онижедетей, совестливые фото маленькой девочки перед вооруженными до зубов жандармами, закидывание сатрапов режима коктейля Молотова. Проблема в одном – эти псевдомайданы не управляется людьми с хорошими лицами из американского посольства. Порой сам видишь такой псевдомайдан, машинально начинаешь переживать за протестующих, пьешь чай, кофе с хорошим настроением, а в подкорочке спинного мозга чувствуешь, что что-то не то. Не ощущаешь ветер Госдепа. Нет запаха напалма по утрам. Крым куда-то уплыл. Потом вдумчиво сядешь изучать заявление американских конгрессменов – и бинго! То, что еще недавно называли цивилизованным майданом оказывается несанкционированными погромами против законной власти, инспирированными провокаторами КГБ и агентами ЧВК «Вагнер».

У любого честного и порядочного человека, гея, демократического журналиста и эмо-большевика возникает резонный вопрос. Как отличить законный майдан под контролем цивилизованного человечества от погромов презренного плебса, проплаченных Кремлем? Ведь внешне все признаки совпадают. Блоггеры же, уже начавшие громогласно трубить о падении очередного диктатора, оказываются в непростой ситуации, нарываясь на штрафы и снижение грантов от правозащитных фондов Сороса. В такой твиттерский котел люди с хорошими лицами попадали уже неоднократно. На потеху ватникам, колорадам и прочим кремлеботам Пригожина и Валерии. Становится совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатывает. Кик тик? Дотянулся проклятый Сурков.

Спрашивали – отвечаем. В первую очередь нужно ориентироваться на заявления американского посольства в местности, где происходит майдан/псевдомайдан. Правда бывают неприятные ситуации, когда сотрудники данного посольства оказываются занятыми в это время более важными делами – например мониторингом нарушений прав женщин на канале Порнохаб или обучением самостоятельно исправлять различные неполадки в доме по видеоурокам лысого сантехника из Браззерс. В таком случае подстраховываемся и мониторим заявления правозащитников Freedom House или пресс-службы ЦРУ. Маленькая подсказка – если в стране много нефти, смело считайте майдан одобренным Госдепом. Ведь в этом случае скорее всего прогнившая от коррупции верхушка данной нефтеносной страны отказалась делиться законной долей с американскими концессиями.

Нужно также уточнить, является ли зверский диктатор этого режима действительно путинским сатрапом или просто нашим сукиным сыном с избыточным пониманием демократии и свободы слова. Отношение к геям таким маркером не вполне является – например в демократических сатрапиях Персидского залива (являющихся стратегическими союзниками оплота свободы) допустимо и даже приветствуется отрубание голов представителям ЛГБТ на автостоянках без суда и следствия. Мы должны уважать национальные и культурные традиции в этих странах. Ну и сейчас также нужно смотреть, покупало ли или планирует покупать данное государство в ближайшее время российское вооружение. Если да – смело ставьте на легитимное народное возмущение и поддержку майдана здесь всем прогрессивным человечеством, Мадонной и Бжорк. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Луи Армстронг, в ютубе Юрий Дудь. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

О бедном Навальном замолвите слово.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и судьбах. Коротая вечера в трактире «Матрешка» близ Нью-Йорка, брайтонская интеллигенция путем мощных мозговых штормов с обилием элитного польского самогона тихо и застенчиво несет свою миссию – размышляет как нам обустроить Россию. Ведь никто кроме нас. Пока оппозиция в самой России занята склоками, скандалами, распиливанием грантов и сбором донатов, рыцари-жыдаи с Брайтон-Бич на полную мощность включают свои интеллектуальные мощности дабы обдумать золотой путь для этой страны. Триста шагов к свободе. Чтобы из всемирного пугала и Империи Зла получить 30-40 благовоспитанных и процветающих Швейцарий. Естественно с выплатой компенсаций всем пострадавшим в тюрьме народов, массового строительства музеев советской оккупации и Голодомора, осуществлением люстраций и вводом в эксплуатацию концлагерей свободы. Где можно будет спокойно покаяться за преступления царизма, сталинизма и путинизма. «Гори, гори моя звезда», как писала в своем эпохальном труде Валерия Ильинична Новодворская.



Лехаима Навального в последнее время незаслуженно хуесосят. Причем достается ему и от ваших, и от наших. Бей своих, чтоб чужие боялись. Даже цвет московской оппозиции, еще пару лет назад клявшийся в верности лидеру прекрасной России будущего, начал что-то подозревать, из-за того что бывший будущий мэр столицы стремительным домкратом улетел отдыхать в США, когда пошли массовые задержания людей, вышедших на митинги в поддержку его протеже Люды Писец. Сейчас Лехаиму Натановичу достается за очередной отпуск в Италии, уже двенадцатый за год. Пока сподвижники страдают на нарах, со слезами на глазах рассказывают о заблокированных банковских карточках и пытаются собрать скромный донат на канцелярку для офиса ФБК в Омске, предводитель по борьбе с коррупцией жрет пиццу в два горла в Пизе, постит фоточки из Италии в инстаграм и шлет хомякам лучи поддержки в твитор, с хорошим настроением призывая ну вы там держаться. Создается полное ощущение, что председатель Фонда Биткойн-Кошелька откровенно ссыт в глаза своим почитателям. Конечно он это делает, но не нагло и откровенно (как это описывается в кремлевских СМИ ботами Пригожина и Валерии), а тихо и застенчиво, как и подобает совестливому интеллигенту, пришедшему к успеху. Возможно просто его кураторы КГБ пытаются проверить степень терпения навальных хомячков, и оказываются в очередной раз посрамлены – донаты волной продолжают течь в лапы Лехаима на борьбу с коррупцией. Пилите, Лёня, пилите.

Почему сегодня я на стороне Лехаима? Пусть он хоть трижды провокатор КГБ, но гранты – дело святое. Можно сказать, боннэругодное. На чужой гранток не разевай роток. Ради жирного грантца не пожалею и Альбац. Поясню на личном примере. Несколько лет назад подал заявку на грант в GreenPeace за спасение кашалотов в Африке в центре Сахары. Заполнил документы по всей форме, приложил рекомендацию сенаторов Джона Маккейна и Джо Либермана. Люди в Гринпис, которые сидели на теме, были в курсе моей правозащитной деятельности, проблем не должно было возникнуть. Вечером, отмечая будущее получение экогранта, я вдруг сообразил, что перепутал кашалотов с крокодилами. Да и те живут где-то южнее Сахары. Но не вешать нос, правозащита. Мы с Яковом Айлисманом заказали дополнительно уиски со льдом и решили стоять до конца.

Как сертифицированному правозащитнику Freedom House, моя заявка на грант гринписовцами рассматривалась в приоритетном режиме. Так как экологические активисты в центральном офисе GreenPeace не знали, кто такие кашалоты (первоначально даже спутали с камшотом), в качестве эксперта по данной заявке они решили пригласить известную трансгендерную лесбиянку Машу Гессен, которая в это время числилась главредом «Вокруг Света», где и продвигала ценности радфеминизма. Гессен, с которой у меня до этого были легкие нелады, сразу нашла к чему придраться. Кашалоты, говорит, живут не в Африке, а в Австралии. В джунглях. Тут уже я растерялся:
- И как вы, уважаемая Мария, таки себе представляете кашалотов?
-Ох, Лев Натанович, они например такие.. маленькие. И немного летают тащемта.
-Австралия?
-Австралия.
-Австралия?
-Австралия! Ну это где кенгуры, кашалоты, панды и Натали, ебать ее в жопу, Имбрулья.



В ответ я ехидно напомнил Гессен старую детскую песенку «Аааа, в Африке кашалоты вот такой ширины. Аааа, в Африке кашалоты вот такой высоты». На что Гессен ничтоже сумняшись заявила, что в оригинале было «Аааа, в Африке геи вот такой ширины. Аааа, в Африке геи вот такой высоты». Вечер перестал быть томным. Я решил быть жестким и разъебать её по фактам, Маша Гессен тоже вышла из себя и включила режим мегеры:
- Хрена ты нам это фуфло втюхиваешь, а? Лохов нашел?
- Чё за канитель? Бабки за грант отдавай.
- На вот мафон, засадишь кому-нибудь, кенвуд, нормальный, рабочий.
- А ты чё здесь шестеришь? Чё мычишь, блядина?
- Ты чё городишь-то, ёп твою?
- Ты чё свои очки напялила и людей уже не видишь?
- Ты чё так базаришь, а? Где беспредел, где беспредел?
- Чё за предьвы бля, вы чё попутались что ли, крысу во мне увидели? Ничё себе вы такое говорите мне, укачало вас, по ходу?
- Ты чё буровишь, гандон?

Конструктивного диалога никак не получалось. Решил подключить тяжелую артиллерию: «Вот старшие подъедут, тогда и поговорим». Маша Гессен тоже набрала точку кипения и уже не могла остановиться: «Привози кого хочешь, мы любому обоснуем, кто ты и что ты, понял?». Набрал телефон сенатора Джона Маккейна. Старый боевой товарищ не подвел и сходу включился в битву за грант:
- Это, парни. Этот правозащитник работает с нами и кинуть его не получится.
- Никто не хочет его кидать, в Африке реально кашалотов нет!
- Мы говорим, что грант наш, ты стоишь и гривой машешь, поняла?
- Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, Госдеп в курсе. Я - Гессен, это - мои близкие, а вы кто такие?
— Откуда нарисовались?
— Да это вы нарисовались, а мы тут были.
— Мы вообще с Байденом работаем, если чё. А вы чё, пацаны, здесь на теме что ли сидите?
— С Байденом?… Да… знаем.

К разборке подключился и сенатор Джо Либерман:
- Здорово парни, чё у вас тут за терки?
— Да вот, Натаныча на грант кинуть хотят!

Маша Гессен начала потихоньку соображать, что переоценила свои возможности и быкует на уж слишком влиятельных людей. Либерман сурово обратился к вагинал-активистке:
- Командир, а в чём проблемы? Мы вообще опаздываем.
— С грантом проблемы, вот мафон есть.
— Нахрена она мне упала? Ты на двадцатку эту молока у бабушки купишь сейчас. Короче, грант делаем и разбегаемся. Раунд!

В итоге договорились, что грант будет выписан на защиту африканских кашалотов, которые в душе чувствуют свою гендерно-полиаморную принадлежность к геям. Инцидент был исчерпан и в тот же вечер выдан в коробке из-под ксерокса. В трактире «Матрешка» устроили ацкий чад кутежа, с ходу пропив половину гранта. Ни чуть не смущаясь, пожаловала и Маша Гессен, заказав у гарсона Изи дико модные крымские вина. Гуляли всем Брайтон-Бич под звуки Вилли Токарева, ВИА Cannibal Bonner, Коррозии Металла и голой Марии на столе. В Африку защищать права кашалотов естественно никто не поехал. На вторую половину гранта я купил новенькую Нексию, остатки перечислил на Яндекс-кошеле Паши Шехтмана 14886667401937.

Мораль сей басни такова. Если кто-то выгрыз себе грант, то не смей обвинять, что не так потрачен. Сам перечислил донат Навальному? Спасибо и иди нахер. Думать нужно было раньше, до перевода денег. Если уже перевел, то изволь лайкать его посты из Америки или Италии в инстаграме и смеяться его смешным мемчикам про жуликов и воров. Не врать и не воровать. Шоколад не виноват. Лехаим донат добыл, а уж на что пустить – его личное дело. Один за всех (на заграничном отдыхе), и все за одного (в ГУЛАГе или секретной тюрьме для геев в Чечне). Ваше дело платить и не жужжать. Режим сам себя не скинет. Ведь жить надо не по лжи. Грабь, бухай, отдыхай! Украл, выпил, в Италию. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В Италии Лехаим, в космосе Илон Маск. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...