[Блоггер]

Керченский котел.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Внушительная украинская эскадра, флот открытого моря, в составе бронекатера «Никополь» (командир Богдан Небылица), бронекатера «Бердянск» (командир Роман Мокряк) и буксира «Яны Капу», что составляет треть военно-морских сил Украины, выдвинулись в направлении Керчи на соединение с двумя другими бронекатерами проекта «Гюрза». По замыслу командующего флотом адмирала пана Воронченко, который ранее успешно командовал танковым полком, украинские катера должны были устроить Черноморскому оккупационному флоту Цусиму, волчьей стаей москитного флота атаковав устаревшие и неповоротливые корабли русни. Буксир «Яны Капу» специально был придан эскадре для буксировки русских трофейных кораблей на военно-морскую базу Мариуполь. Дополнительный моральный урон оккупантам-морякам должна была придавать психическая атака в виде включения на полную мощность украинского гимна на кораблях вильной державы. Кроме того, после потопления основных сил ЧФ Мордора, Мокряку и Небылице предписывалось уничтожить два пролета Крымского моста. Кодовое название операции – «Салофильское сражение» по аналогии с Саломинской битвой, в которой малочисленный древнегреческий флот в узком проливе разгромил мощный флот персидского террана Ксерокса.



Но что-то опять пошло не так. Русня коварно выдвинула навстречу не боевые крейсера Черноморского флота, которые стали бы легкой добычей волков-бронекатеров, а береговую охрану КГБ. Этого в плане пана адмирала не было, и капитаны Мокряк и Небылица растерянно зачесали чубатые головы. Воевать боевому украинскому моряку несподручно с береговой охраной, ведь это противно самой идее козацького лыцарства. Это как благородный рыцарь с хорошим лицом и блестящими доспехами выйдет в поле противостоять нищему холопу с батогами. Неготично. Впрочем, русские всегда нарушали законы войны, стараясь победить не по правилам. Будь то засадный полк в Куликовской битве, гусары-партизаны, генерал Мороз и крестьянское ополчение в войне 1812-го года и широкомасштабные партизанские действия против миротворцев III-го Евросоюза, ожидающих иметь дело только с регулярной армией, как это было принято в цивилизованной Дании, Франции или Норвегии. Так и тут Путин зассал выставить лучшие силы своего ВМФ, бросив на амбразуры аквакиборгов гибридные сторожевики КГБ.

Ранее озвученный в прессе план Мокряка (капитана Мокряка!) о стремительном уничтожении москитным украинским флотом крупных кораблей морских орков потерпел провал. Но евроукров так просто не возьмешь. Тут же украинская эскадра попыталась выдать себя за простых рыбаков (они же дети) и запросила разрешение на мирный проход под Крымским мостом. План опять провалился, потому что в каждом экипаже находился предатель и провокатор ГРУ, который идентифицировал судно как боевое, а не рыбацкий сейнер. Три маленьких, но отважных корабля окружал гибридный флот Орды. Керченский котел захлопнулся. Боевые корабли флота решили без боя сдаваться береговой охране, что обычно во всем мире трактуется как крайний позор для военного моряка. Но и тут украинцы вывернулись из общемировой практики. Мокряк и Небылица приказали не уничтожать сигнальные книги и секретные приборы, чтобы русня офигела. Экипажи выстроились на палубе и громко начали петь гимн, приведя оккупантов в небывалую ярость. Украинцы снова перемогли и утерли нос Путину. 23 героя дерзко смотрели в потупившиеся от стыда глаза пограничников КГБ. С гимном на устах бронекатера и буксир начали буксироваться в Керчь.

Узнав об этом, гетьман Украины пан Порошенко незамедлительно принялся звонить в НАТО, чтобы собрать Совет Безопасности Европы и осудить Мордор. Но там ему ответили, что уже ночь на дворе и попросили перезвонить утром. Тогда Петро Лексеевич по совету украинских микроблоггеров начал писать в твиттер Трампу, но и тут была оглушительная тишина. Рано печалиться – ведь украинцы из любой зрады способны извлечь перемогу как подлинные мастера колеса Генотьбы. Секреты которого хранятся в киевском музее Голодомора, Зал УПА.

Был созван кабинет министров на котором пан Порошенко озвучил необходимость введения военного положения в Украине. Путин вздумал захватывать наши боевые суда, так почему евроукры не могут в ответ бомбить Тернополь? Также Мордор получит новую порцию санкций из-за своей агрессивной политики, а рубль стремительно рухнул вниз, заставив украинских патриотов вновь следить за курсом стоимости нефти в ожидании конца режима. В Крым вернулся украинский флот - бронекатера "Бердянск", "Никополь" и буксир «Яны Капу» бросили якоря в порту Керчи. И оккупантам придется смириться с мыслью, что половина боеспособного плавсостава ВМСУ теперь испытывает их терпение у них под носом. Ну а самое главное – введение военного положения в стране автоматически отменяет возможность проведения весной выборов президента Украины, сорвав все планы Влада Путина по внедрению легитимным путем своего тайного агента. А также гарантирует законные фронтовые сто граммов для пана президента как минимум четыре раза в день. Вдребезги разбив все слухи и инсинуации по поводу алкоголизма Петра Алексеевича, распространяемые бытовыми сепаратистами. Шах и мат, вата!

Ну а вишенкой на торте стало назначение новым главнокомандующим украинского флота известного киборга и гражданского активиста Павло Шехтмана, который получил воинское звание гросс-адмирал. Павел Шехтман тут же озвучил инициативу, которая меняет весь стратегический расклад в черноморском регионе. Главную базу ВМСУ следовало перенести из Одессы в Житомир. Так как в Житомире чуть более чем полностью отсутствует море Черноморский флот Северного Мордора оказывается не в состоянии взять эту твердыню! Житомир полностью доминирует над регионом, оставаясь при этом неуязвимым для кораблей неприятеля.

Еще одна революционная идея адмирала Шехтмана – замена неудачной концепции волчьих стай москитного флота от Романа Мокряка на микроблоггерскую флотилию. Только представьте – две тысячи самых яростных патриотов Украины из твиттера садятся в тысячу надувных лодок. Рулевой и гранатометчик – экипаж машины боевой, невидимой для каких-либо радаров. И когда тысяча таких бесшумных стеллсов разом войдет в Севастополь, не пожелал бы я в этот момент быть русским моряком. Да что говорить, с такой армадой можно с позиции силы говорить даже с Шестым флотом! А то в Вашингтоне начали забывать, кто хранит Европу от танковых полчищ мокшано-монголов. Разом нас богато. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Кто не скачет - тот москаль. Шехтман прийдэ - порядок навидэ. Лалалала. Слава Украине! Героям слава! Я грузин. Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[RIMAS]

"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны"

[promity]

Вы, гражданин, с кем полемизируете в этой крайне серьёзной теме? Не с этим ли бравым военным - во всяком случае одет по военному, значит военный, логично же? (логично, если не вникать в написанное от слова "совсем")? Удачи! ))

[Блоггер]

Что такое хорошо и что такое плохо.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Елена Марковна Альбац вынуждена была выплатить дань в 22 миллиона оркорублей, чтобы продлить жизнь вестнику свободы The New Times, этому лучу света в темном царстве. По личному приказу Влада Путина жена главного эмо-коммуниста Сергея Голубева, работающая в администрации Сургута, вступила в ряды партии жуликов и воров, чтобы классовую борьбу перевести на уровень семейной склоки. И теперь рука режима периодически лупит скалкой или поварешкой пробуждающееся от чтения “Капитала” классовое сознание. В московских аптеках внесен по навету чекистов в стоп-лист демократический журналист Саша Сотник, лишившийся доступа к живительному боярышнику, дабы иметь возможность сбить давление. Политолог Борис Юлиевич Кагарлицкий с грустью наблюдает как Собянин разрушает Москву, вынужденный перемещаться по МЦК по уничтожаемым промзонам, которые нелегитимный режим превращает в громадные стройки. Генерал Мороз вступил в коллаборацию с Кремлем, погодными условиями всячески затрудняя передвижение креативного класса на гироскутерах и самокатах. В Жан-Жаке на Никитской официант нахамил Дмитрию Быкову.



Догорает мой Париж. Кастрюлеголовое быдло беснуется, пытаясь смести законную власть. Фашиствующие молодчики громят ближайшие магазины и лавки, устраивают беспорядки и анархию. Славные парижские улицы, в благоустройство которых вложены столько труда, заботы и любви городских властей, превращены в свалки, кругом бушует пламя. Отважный президент Макрон лично вышел к протестующим, но получил от сброда только сырым яйцом по лбу. Маргинальствующая кучка негодяев не может решать судьбу всей Франции. Астанавитесь! Именно с такими словами обратился к французскому обществу философ Бернар-Анри Леви, известный борец с русской угрозой и путинизмом. А ведь еще недавно на Майдане он восторженно приветствовал революцию Гiдности, громогласно заявив «Сегодня мы все украинцы!». А также потребовал от европейских спортсменов прекратить участие в зимней Олимпиаде в Сочи в знак протеста против насилия в Киеве. Почему молчит Андрэ Глюксман?

Казалось бы, философ сам себе противоречит. Недалекий человек совершенно не увидит разницы между этими двумя событиями в Украине и Париже. Однако она есть. Либерал в трактир пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?». «У меня секретов нет – слушайте, детишки», - Льва Щаранского ответ помещаю ниже.

Если ты грузин, румын и борец с руснею – это очень хорошо, сбрасывайте иго.
Если ешь ты круассан, рядом с башней Эйфля - жечь покрышки и Монмартр – это очень плохо.

Убивать Джамахирию и напалмом Ливию – это в общем хорошо, вот бы так и Сирию.
Жгут Париж, Версаль и Лувр, куча отморозков – быть таким нехорошо, очень это плохо.

На Майдане ты стоишь, гордый в вышиванке – это хорошо, малыш - не в Европу танками.
Комиссар Жибер лежит, плачет – пальчик больно - плохо хулиганом быть, очень-очень плохо.

Снайпер в спину по своим - трупы, слякоть, стоны – это очень хорошо, Путлеру пистоны.
Негр, араб - громит Дюплекс, жжет Пасси коктейлем – быть агентом КГБ - это очень плохо.

Сепаров в Одессе жгут, добивают насмерть – это в общем хорошо, нацию сплотяет.
Леви стонет за Париж, буйствует безумье – плохо маргиналом быть, это очень стыдно.

Если русский твой язык, но дал волю мове – это очень хорошо, русский - сбрось оковы.
Африканский диалект и арабов вои – по-французски говори – мы же не в неволе.

Сбросил памятник вождю, и другим рашистам – это сильно хорошо, лучше быть фашистом.
Рушишь бюст Буонапарте – это сразу плохо, как додумался ты так– он же император!

Двести СУГСов по утрам, скачки на Майдане – либералы говорят – он хороший мальчик.
Сволочь, мразь, бездельник, плут, люмпен из Марселя – про такого говорят – плоховатый мальчик.

Беркут жгешь, ебешь гусей – никого не слушай – это очень хорошо, если с гiмном в уши.
Полицейских бить – харам, и жандармов тоже – негодяем плохо быть, и асоциалом.

Расхуярить Градом град, бить артой по детям – это очень хорошо, в вильной Украине.
Протестующий подонок, стой – не видишь, тут ребенок? Плохо на Монмартре быть, и детей-ребенков бить.

Триста дней скорбеть в году, по Голодомору – это сильно хорошо, нация героев!
Всех французы победили, даже Гитлера убили - плохо ведь терпилой быть, круглый год как *** скорбить.

Президент сбежал в Ростов, и сидит на даче – это очень хорошо - есть, хохлы, удача.
Эммаунуэль Макрон, введи войска, раздави восстание – плохо танками нельзя – вроде демократия.

Ты сожги ее к хуям, старую Украину – это будет хорошо, выстроим ведь новую.
Вива ля Франс, парле ву франсе – гордимся конституцией - плохо, что найдется плут, уничтожить Францию.

Если в двух словах -это два совершенно разных случая. Многострадальная Украина, которая наконец-то благодаря Майдану вырвалась из чудовищных объятий имперской России навстречу свободе и демократии. И богатая и сильная Францию, в которой завистники из лубянских подвалов пытаются раскачать плеб и гаврошей, чтобы нарушить баланс и целостность Европы. Теме не менее в Украине некоторые горячие головы (в том числе даже адмирал Шехтман) решили принять участие во французских событиях, используя богатый опыт Евромайдана. Киборги уже даже сформировали командование добровольческих батальонов "Гасконь", "Шарлемань", "Коньяк", "Шампань", "Бургундия", "Анжи" и "Нормандия-Житомир". Рядовой состав планируется набрать из местных добровольцев Марселя и парижских окраин. Не сомневаюсь, что умудренные участием в АТО, украинские патриоты способны как минимум сжечь Париж и хорошо пограбить бретонские корованы, а как максимум перекинуть пламя Майдана в соседнюю Бельгию или Италию.

И я призываю киборгов, патриотов Украины, членов Правого сектора и волонтеров полка "Азов" не принимать поспешные сиюминутные решения мародерства, присущие славному украинскому воинству, а трезво оценить ситуацию и не стать марионетками хитрого плана Путина. Не дай Боннер, украинские киборги вторгнуться в границы Франции, подобно древним грабителям-викингам, последствия будут самыми непредсказуемыми! Вплоть до того, что первыми на Леклерке ворвутся в Париж давить протестующих гусеницами дурналист Аркадий Бабченко, депутат Мустафа Найем и крымско-татарская жертва Голодомора Айдер Муджабаев, попутно строча проклятия в фейсбук неразумным хохлам. Если пламя майданов распространится по всей Европе, то куда на уикенд без визы будут ездить украинцы попить чашечку кавы с круассаном, поесть бельгийского шоколада и посмотреть Венской оперы? Если все станет Украиной, то некуда будет ездить чистить унитазы, собирать клубнику и сниматься в домашнем видео в качественных студиях. За что стояли на Майдане? А Канады на всех не хватит. Жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Франция - цэ Украина. Петен прийдэ - порядок навидэ. Хто не скачет - тот Макрон. Ришельяку - на гиляку. Же сви ебдо. Же неманж па сис жур. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Есть такая партия!

Падение режима неизбежно. Избавление близко. И тогда демократической оппозиции необходимо будет стремительным домкратом перехватить власть, в кратчайшие сроки осуществить массовые люстрации, дабы избежать всякой возможности реинкарнации чекистского режима. Кремлевские пропагандоны любят рассказать про то, что либеральная оппозиция нежизнеспособна и абсолютно импотентная. Какие ваши доказательства, товарищи чекисты? Ваша ложь неспособна заморочить голову цивилизованным и приличным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам. Чтобы доказать свою правоту раскрою широкой публике некоторые события, которые произошли недавно. Надеюсь, для многих это станет переломным моментов для присоединения к рядам борцов с режимом, которые совсем не жидеют.



События эти произошли пару месяцев назад, во время моего приезда в Москву, в качестве специального представителя покойного сенатора Джона Маккейна. Во время визита состоялось совещание с лидерами объединенной оппозиции Учредительного собрания кружка МЭЛС на котором были выработаны дальнейшие концепции стратегического развития либеральной и коммунистической оппозиции, и намечены планы по консолидации демократических сил в стране. Через некоторое время на конспиративной квартире (чтоб не засекло КГБ) московского горкома Креативно-Коммунистической Партии Свободы Совести состоялось комсомольское собрание, практически стенографическое содержание которого изложено ниже. Присутствовали видный политик Сергей Ервандович Кургинян, дурналист Константин Семин, урбанисты Макс Кац и Илья Варламов, красный адвокат Дмитрий Аграновский, блоггер Сталингулаг и активист кружка МЭЛС Сергей Голубев. По старой доброй традиции все собрались на уютной диссидентской кухоньке.


- Не сегодня-завтра, товарищи - сказал Кургинян. - Будет падение режима, будет. Советую запастись кое-чем, пока не поздно.
- Вы думаете, товарищ? - встревожился Дмитрий Аграновский.
- Падение режима - дело решенное, товарищи. Курилы Путин уже подарил японцам.
- Как же русня будет воевать, товарищи? Чем? Чем они будут воевать? Ржавыми калашами? А воздушный флот? Мне товарищ Эль-Мюрид говорил, что у них ну, как вы думаете, сколько танков?
- Штук двести.
- Двести? Не двести, а тридцать два! А у Китая восемьдесят тысяч крылатых ракет.
Голубев кипел.
- Ты, товарищ Голубев, не болбочи, - говорил ему рассудительный Кургинян,- чего ты целыми днями по твиттеру носишься?
- Надо действовать, товарищи! - кричал Сергей Голубев.
- Действовать надо, а вот кричать совершенно не надо. Я, товарищи, вот как себе все это представляю. Раз товарищ Щаранский сказал - дело святое. И, надо полагать, ждать нам осталось недолго. Как все это будет происходить, нам и знать не надо: на то военные люди есть. А мы часть гражданского общества - представители советских коммунистов и большевиков. Нам что важно? Быть готовыми. Есть у нас что-нибудь? Центр у нас есть? Нету. Кто станет во главе СССР 2.0? Никого нет. А это, товарищи, самое главное. Китай, товарищи, с русней, кажется, больше церемониться не будут. Это нам первый признак. Все переменится, товарищи, и очень быстро. Уверяю вас.
- Ну, в этом мы и не сомневаемся, товарищ Кургинян - сказал Семин, надуваясь.
- И прекрасно, что не сомневаетесь. Как ваше мнение, товарищ Аграновский? И ваше, товарищи урбанисты?
Макс Кац и Илья Варламов всем своим видом выразили уверенность в быстрой перемене. А Дмитрий Аграновский, понявший со слов лидера советских коммунистов, что ему, как красному адвокату, не придется принимать непосредственного участия в вооруженных столкновениях, обрадовано поддакнул.
- Что же нам сейчас делать, товарищи? - нетерпеливо спросил Сергей Голубев.
- Погодите, - сказал Кургинян, - Итак, товарищи, наметим кандидатуры!


После небольшого совещания было решено упразднить все буржуйские министерства и заменить на пролетарские народные комиссариаты. КГБ расформировать и люстрировать как прихвостней олигархата, и заменить на НКВД. Также после небольших дебатов решено было организовать райкомы, горкомы, губкомы, обкомы и комитеты бедноты для работы с населением. Потом лидеры оппозиции пришли к выводу, что Госдуму нужно распустить, а большинство депутатов расстрелять.

- Товарища Щаранского мы предлагаем в первые секретари Ревкома! - воскликнули урбанисты Макс Кац и Илья Варламов. Константин Семин снисходительно закашлялся.
- Куда там, товарищи! Он не меньше чем генеральным секретарем будет. А то и выше подымай - в вожди мирового пролетариата!
- Да что вы, товарищи, - сказал Кургинян, - вождь – дело десятое! О председателе совета народных комиссаров нам надо думать, а не о вожде мирового пролетариата. Давайте начнем с председателя. Я думаю...
- Товарища Кургиняна! – восторженно закричал Сергей Голубев. – Кому же еще взять бразды над всей Россией?
- Я очень польщен доверием...- начал Кургинян.
Но тут выступил внезапно покрасневший Константин Семин.
- Этот вопрос, товарищи,- сказал он с надсадой в голосе, - следовало бы провентилировать.
На Кургиняна он старался не смотреть.
Бывший режиссер-драматург гордо рассматривал свои туфли, на которые налипла уличная грязь.
- Я не возражаю,- вымолвил он, - давайте пробаллотируем, товарищи. Закрытым голосованием или открытым?
- Нам по-советскому не надо, - обиженно сказал Семин, - давайте голосовать, товарищи, по-честному, по-европейски - закрыто.

Голосовали бумажками. За Кургиняна было подано четыре записки. За Семина – две. Кто-то воздержался. По лицу красного адвоката Аграновского было видно, что это он. Ему не хотелось портить отношений с будущим предсовнаркома, кто бы он ни был.

Когда трепещущий Голубев огласил результаты честной европейской баллотировки, в комнате воцарилось тягостное молчание. На Семина старались не смотреть. Неудачливый кандидат в предсовнаркома сидел как оплеванный.
Блоггеру Сталингулагу было очень его жалко, как будто в жопу ебут. Это он голосовал за него.
Другой голос Константин Семин, искушенный в избирательных делах, подал за себя сам. Блоггер Сталингулаг тут же сказал:
– А председателем Революционного Трибунала я предлагаю выбрать все-таки товарища Семина.
– Почему же - все-таки? - проговорил великодушный предсовнаркома.– Не все-таки, а именно его и никого другого. Общественная деятельность товарища Семина нам хорошо известна.
– Просим, просим, товарищи! – закричали все.
– Так считать избрание утвержденным, товарищи?
Оплеванный Константин Семин ожил и даже запротестовал:
– Нет, нет, товарищи, я прощу пробаллотировать. Предревтриба даже скорее нужно баллотировать, чем предсовнаркома. Если уж, товарищи, вы хотите оказать мне доверие, то, пожалуйста, очень прошу вас, пробаллотируйте!
В пустую сахарницу посыпались бумажки.
– Шесть голосов – за,– сказал Сергей Голубев,– и один воздержался.
– Поздравляю вас, товарищ предревтриба! – сказал Дмитрий Аграновский, по лицу которого было видно, что воздержался он и на этот раз. - Поздравляю вас!
Константин Семин расцвел.
– Остается освежиться, товарищ предсовнаркома,– сказал он Кургиняну.– Слетай-ка, товарищ Голубев, в рюмочную "Советская". Деньги есть?

Сергей Голубев сделал рукой таинственный жест и убежал. Выборы на время прервали и продолжали их уже за ужином.

Первым секретарем московского горкома партии назначили Михаила Касьянова. Его очень хвалили. Только Макс Кац, выпивший три рюмки самогона, вдруг запротестовал:
– Его нельзя выбирать. Он либераст и с пидорами в Америке дружит. Он мне денег за два митинга должен.
На Каца набросились.
– В такой решительный час, товарищ Кац,– закричали ему, - нельзя помышлять о собственном благе! Подумайте об пролетарской революции! Именно при товарище Касьянове произошел весь рост ВВП.
Макс Каца так быстро сагитировали, что даже он сам голосовал за своего мучителя. Касьянов был избран всеми голосами при одном воздержавшемся.

Адвокату Дмитрию Аграновскому предложили пост наркома красных[ люстраций и пролетарских репрессий. Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

Наркомом сельского хозяйства назначили красного директора совхоза им. Ленина Павла Грудинина. Наркомом манифестаций и митингов единогласно был выбран Сергей Удальцов. На роль Всесоюзного старосты идеально подошел Максим Сурайкин. Наркомом печати и пропаганды назначили Максима Шевченко. Наркомом обороны после долгих дебатов выбрали Игоря Гиркина. Наркоматы нефти, газа и леса изначально решили не формировать, так как СССР 2.0 ресурсами не торгует. Нефть, газ и леса решили передать в безвозмездное пользование коммунистическому Китаю, чтобы капиталистические недобитки на местах не воровали. Курилы и Сахалин вернули Японии согласно договору СССР 1956-го года. Долго спорили о НЭП и что делать с буржуями. Константин Семин помимо должности предревтриба получил в свое распоряжение еще и наркомат ресоветизации. Дмитрий Агроновский тихо и застенчиво внес инициативу о предоставлении каждому настоящему коммунисту трех деклассированных белогвардейцев или кулаков для хозяйственных работ на приусадебных участках. Председателем лиги сексуальных реформ был выбран блоггер Сталингулаг. Блоггера Эль-Мюрида назначили наркомом классового джихада. Наркомом финансов и сбора донатов после жаркого спора выбрали Лехаима Навального, который стал на сторону ресоветизации и порвал с проклятым буржуйским прошлым, где он обслуживал интересы капитала. В наркомат иностранных дел волевым решением решили пригласить группу товарищей из коммунистического Китая. Так как визуально (да и по имени) их невозможно было отличить, главным мерилом стало наличие в ФИО слова «Хуй» - мировому капиталу назло. Чрезвычайным и полномочным послом СССР 2.0 в Лондоне единогласно назначен красный олигарх Мордехай Борухович Ходорковский. Председателем комитета солдатских матерей избрали популярного эмо-коммунистического блоггера товарища Рэдсуркова. Писателя-большевика Эдуарда Лимонова назначили начобучем РУДН. Перебирая знакомых и родственников, постепенно выбрали руководителей и на остальные более мелкие должности – председателей губкомов, первых и вторых секретарей обкомов, инструкторов ВЛКСМ и профессоров научного марксизма. Макса Каца и Илью Варламова назначили, за их молодостью, спецкомиссарами предсовнаркома.


– Паз-звольте! - воскликнул вдруг Константин Семин. Предсовнаркома целых два спецкомисспрf! А мне?
– Товарищу предревтрибу,– мягко сказал предсовнаркома,– спецкомиссаров для особых поручений не полагается по штату.
– Ну, тогда секретаря-инструктора по марксизму-ленинизму.
Кургинян согласился. Оживился и блоггер Сталингулаг.
– Нельзя ли, - сказала он робея, - тут у меня есть один товарищ, очень милый и воспитанный мальчик. Мустафа Найем... Очень, очень милый, очень способный... Он безработный сейчас. На бирже труда состоит. У него есть даже билет. Его обещали на днях устроить в кружок МЭЛС... Не сможете ли вы взять его к себе? Мать будет очень благодарна.
– Пожалуй, можно будет,– милостиво сказал Семин, - как вы смотрите на это, товарищи? Ладно. В общем, я думаю, удастся.
– Что ж, товарищи - заметил Сергей Ервандович Кургинян, - кажется, в общих чертах... все? Все как будто?

– А я? - раздался вдруг тонкий, волнующийся голос.
Все обернулись. В углу, возле портрета Маркса Энгельса, стоял вконец расстроенный Голубев. У Сергея Голубева на черных пролетарских веках закипали слезы. Всем стало очень совестливо. Гости вспомнили вдруг, что пьют самогон Голубева «Красный Сургут», и что он вообще один из главных организаторов марксистского кружка МЭЛС.
Блоггер Сталингулаг схватился за виски и испуганно вскрикнул.
– Товарищ Голубев! – застонали все.– Голубчик! Милый! Ну, как вам не стыдно? Ну, чего вы стали в углу? Идите сюда сейчас же!
Голубев приблизился. Он страдал. Он не ждал от товарищей по марксизму такой черствости. Блоггер Сталингулаг не вытерпел.
– Товарищи, - сказал он, -это ужасно! Как вы могли забыть дорогого всем нам товарища Голубева?
Он поднялся и пожал мозолистые руки пролетария умственного труда.
– Неужели же, товарищи, товарищ Голубев не сможет быть достойным первым секретарем московского горкома партии или наркомом красных люстраций?
– А, товарищ Голубев? - спросил предсовнаркома.– Хотите быть первым секретарём московского горкома?
– Ну, конечно же, товарищи, он будет прекрасным, большевистским персекмосгоркома! - поддержал предревтриб, глотая самогон и морщась.
– А Кась-янов?– обидчиво протянул Сергей Голубев.– Вы же уже назначили Касьянова, товарищи?
– Да, в самом деле, товарищи, куда девать Касьянова?
– В начпожохры что ли, товарищи?..
– В начпожохры! - заволновался вдруг Сергей Голубев. Перед ним мгновенно возникли бесчисленные пожарные колесницы, блеск огней, сирены и барабанная дрожь. Засверкали топоры, закачались факелы, земля разверзлась, и вороные драконы понесли его на пожар таблички Маннергейма..
— Начпожохр? Я хочу быть начпожохром, товарищи!
— Ну вот и отлично! Поздравляю вас, вы — начпожохр, товарищ Голубев. Выпей, начпожохр!
— За процветание пожарной дружины, товарищи! — иронически сказал красный адвокат.
На Дмитрия Аграновского набросились все:
– Вы всегда были белогвардейцем! Знаем вас!
– Товарищи, какой же я белый?
– Знаем, знаем!..
– Власовец!
– Все евреи либерасты!
– Но, честное пионерское, товарищи, этих шуток я не понимаю.
– Белогвардеец, белогвардеец, не скрывайте!
– Ночью спит и видит во сне Николая II-го!

Дмитрий Аграновский не вынес потока неосновательных обвинений. Бледный, поблескивая глазками, красный адвокат ухватился за спинку стула и звенящим голосом сказал:
– Товарищи! Я всегда был большевиком и останусь им.

Стали расходиться. Предсовнаркома пошел провожать предревтриба.
Оба шли преувеличенно ровно.
– Председатель совета народных комиссаров! – говорил Семин.– Какой же ты верховный главнокомандующий, когда ты в армии не служил?
– Не твое собачье дело! Когда захочу, посажу тебя в подвал ВЧК. Насидишься у меня.
– Меня нельзя посадить. Я председатель ревтрибунала, облеченный доверием.
– За одного предревтриба два ледоруба дают.
– Па-апрашу со мной не острить, товарищ! - закричал вдруг Константин Семин на всю улицу.
– Что же ты, дурак, кричишь? – спросил предсовнаркома. - Хочешь в полиции ночевать?
– Мне нельзя в полиции ночевать, - ответил предревтриба, - я буду жаловаться в Госдеп...

Сияла звезда. Ночь была волшебна. На Камергерском переулке продолжался спор предсовнаркома с предревтриба.


С коммунистическим приветом, товарищ Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Подводя итоги.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в хорошем настроении, с трудом приходя в себя после празднования демократического Рождества, как и подобает любому уважающему себя человеку, гею, демократическому журналисту или евроукру. Наливает полную чарку элитного польского самогона и радостливо читает новости из украинского сегмента твиттера и ИА "Панорама". «Нефтюшка опять дешевеет», - с гимном на устах восклицает рукопожатник и отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется шампанское «Советское», скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, армянский коньяк «Adler» за 600 евро, дико модные крымские вина, клубничный смузи со вкусом вейпа и контрабандный хамон «Parmezano». На книжной полке расположились верные томик Осипа Мандельштама, "Капитал" Маркса в переводе Бориса Матвеевича Чубайса и «Архипелаг ГУЛАГ» Солжи. Рядом гитара для пения треков Булата Окуджавы, Ромы Зверя и Саши Сотника. На диване уже болтают ножками гражданские активистки с нардами, твердо настроенные на мощнейший чад кутежа. Бал-маскарад можно тащемта начинать.

Новый год звонит звоном хрустальных бокалов своих оленей и Святого Мыколы, а значит пришла пора подводить какие-то итоги года. И к сожалению для всякого совестливого и изряднопорядочного интеллигента, они неутешительны. Режим до сих пор не пал. Гэбня так и лютует, хватая посреди улиц граждан в воронки, замаскированные под развозчиков Яндекс-еда, и отправляя в ГУЛАГ на постройку секретного подводного моста на Сахалин. Доллар не стал стоить по двести рублей как предсказывал биржевый аналитик Степан Демура. По личному приказу Влада Путина во всех московских аптеках продолжают блокировать попытки демократического журналиста Саши Сотника приобрести настойку боярышника для лечения грыжи. Убит дурналист Аркадий Бабченко. На 25 дней в подвалы Лубянки помещен правозащитник Лев Пономарев. Терран регулярно лично вылетает из Кремля на вертолете, чтобы лопастями разрушать народный мемориал Боруху Немцову и разогнать отважных рыцарей моста. Скончалась совесть нации Людмила Алексеева. Проведен чемпионат мира по игре в футбол с мяч, легитимизируя режим на международной арене. Диктатор вновь победил на фальшивых выборах, обогнав кандидата от народа Павла Грудинина. Я на выборы никогда не ходил, но за красного директора голосовал.

В Сирии оккупанты ковровыми бомбардировками и химическими атаками почти разгромили мирных демонстрантов из ИГИЛ. Вынужден эвакуировать свои войска оплот свободы - главный защитник всех униженных и оскорбленных в этом регионе, будь то борцы за демократию ИГИЛ, правозащитники Аль-Каида или экологические активисты Фронт ан-Нусра. В Украине российско-террористические войска захватили элиту ВМСУ, прервав на взлете героическую попытку деблокады Азовского моря. Таким образом в очередной раз не сбылись прогнозы Эль-Мюрида по разгрому русни объединенными силами ИГИЛ-Украина. Также русский диктатор отказался сдать Курилы вопреки члену комитета по спасению России Игорю Гиркину.

В Англии агенты ГРУ Петров и Боширов средь белого дня отравили Скрипалей, бомжиху, кота и морскую свинку. Терран Влад Путин безумен в своей жестокости. В Париже по его приказу начали восстание жёлтые жилеты, грозя перекинуть огонь Майдана на всю цивилизованную Европу. Чтобы в очередной раз обломать безвиз вильным украинцам. В Германии продолжают строительство Северного Потока-2, отказав в поддержке Украине. Турция закупила российские зенитные комплексы С-400 вопреки воле Белого дома. Грязные игры с владыкой Мордора играют и саудиты, грозя нарушить десятилетиями складывающие вассальские отношения с оплотом свободы. Курс биткойна обрушился стремительным домкратом, неся миллиардные убытки криптоинвесторам. Невидимая рука рынка не прислушалась к советам Илона Маска.

Но не все так однозначно. Есть и хорошие новости. Аркадий Бабченко оказался жив, подарив новую надежду миру. И стал человеком года по версии журнала Times, выведя уровень своих донатов на новый уровень. Украина объявила России войну, на которую в Кремле испугались явиться. Снова русня повержена, снова ликует свободный мир. Киборги обещают взять Москву уже к майским праздникам, организовав на Красной площади гей-парад, а в Детском мире Музей Голодомора и Зал УПА.

Казалось бы либеральная идея в этой стране в 2018-м году пожинает небывалый спад, когда люди с хорошими лицами вынуждены бежать в Киев на философских самолетах. Но весть летит во все концы - вы поверьте нам, отцы. Будут новые победы, встанут новый бойцы. И вновь продолжается бой. И сердцу тревожно в груди. И Семин такой молодой, Сергей Кургинян впереди. Красный Майдан приходит на смену белоленточной болотной революции креативного класса, которая так разочаровала посла Майкла Макфола. Почему у Украины получилось? Возмущенные небывалой нищетой народа, отсутствием трехсот сортов колбасы и качественных джинсов в супермаркетах, пенсионным геноцидом и сдачей Курил, юные эмо-коммунисты дружно записываются в кружки МЭЛС, чтобы изучать труды Маркса под руководством Сергея Голубева. Твиттер и фейсбук кипят как разворошенный улей. Именно поэтому терран так и боится регистрироваться в соцсетях, готовый сиюминутно эвакуироваться в Северную Корею на вертолете с крыши Лубянки.

Правда в жизни не все так радужно у эмо-большевиков, где ситуация получатся еще более жидковатой, чем у либералов с их ролевой моделью протеста - "два жида в три ряда" (как любит надсмехаться охранка). Поэтому пока наиболее многочисленные митинги большевикам-троцкистам получается организовать только в твиттере, где им на помощь приходят украинские дочери коммунистов. В борьбе с тоталитаризмом все средства хороши, и гранты Госдепа льются широким ручьем на новых шатателей режима. Даже оплот антикоммунизма Радио Свобода вынуждены пересмотреть свои позиции, все больше места на своей площадке предоставляя юным строителям коммунизма и борцам за народное счастье. Ведомые Голубевым и Семиным, этими бывшими охранителями, эмо-коммунисты готовы окончательно сокрушить власть чекистов. Как минимум в твиторе. Что одобрил бы даже генерал Власов, который будучи идейным коммунистом бросил вызов людоедскому режиму Сталину, вернувшего страну на имперский путь развития вместо идеалов мировой революции Лейбы Давидовича Троцкого. Мы наш, мы новый мир построим. И на обломках самовластья напишут наши имена.

Ну а сейчас в трактире "Матрешка" брайтонская интеллигенция готовится к празднованию Нового года и обильному чаду кутежа с нардами и гражданскими активистками. Под звуки трека Happy New Year дико модных королей гранткора - ВИА Cannibal Bonner. Режим держится - а значит как из рога изобилия будут идти гранты за вашу и нашу свободу. Невидимая рука рынка сама укажет пути мелкого гешефта боннеризбранному народу. А пока правозащитники и диссиденты достают из пыльных тайников буденовки, партийные билеты и удостоверения членов профсоюза. Что поделать - времена такие, и ветра Госдепа дуют в левую сторону. Понять и простить. Главное - снести коррумпированный режим Влада Путина. А вешать? Вешать будем потом. Ведь жить надо не по лжи. Эмо-пролетарии все стран объединяйтесь. Разом нас богато. Мы на горе буржуям мировой пожар раздуем. Шестой флот придет - порядок наведет. Я грузин. Так победим!



С уважением, Лейба Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Итоги года от Льва Щаранского #Щаранитогигода

.




Кандидат от народа года




Убийство года






Дуэлянт года





Потеря года





Художник года





Герой года





Деанон года





Альбом года. For The Fallen Dreams - Six





Игоряна с сухарем года





Жертва Голодомора года




Стартап года






Педераст года






Зал УПА года






Киборг года






Информационное агентство года






Дурналист года






Танцор диско года






Очередной мультфильм снятый на Мосфильме года






Турист года






Марксист года






Фраза года






Событие года. Свадьба Гогена Солнцева






Режиссер года






Окно в Париж года






Свитшот года






Донат года






Путин все слил года






Троцкист года






Ебала жаба гадюку года






Хабиб года






Стас Михайлов политической аналитики года






Футболисты года






Всем по*** года






Псаки года






Лайк года






Гранткор года






Путешествие на Марс года






Подпольный миллиардер года






Доктор смерть года






Власовощаранская охранка года






АВМЯК года






Либертарианец года






Ты просто космос, Стас года






Слава Украине года






Газанули с чампа года






Автофекалия года






Клубничка года






Военный эксперт года






Рыцари моста года






Лучший в истории чемпионат мира года






Феминистка года






Вон из профессии года






Выборы года






Независимая соцсеть года






Мразь года






Связалась с Навальным года






Животные года






Руки-базуки года






Прогнозист года






Понять и простить года






Пенсионеры года






Агенты КГБ года






Цусима ода









Ароматы года






А унылому говну вечно стыдно за страну года






Мудак года






Жених года






Интурист года






Он должен уйти года






Остаточно прощевай года






Инвестиция года






Долбоебизм года






Пьер Вудман года






Уходит эпоха года






Асад должен уйти года






Империя наносит ответный удар года






Послание к коринфиням года






Биткойн года






Лицо протеста года




С уважением, Лев Щаранский



Дальше...

[Блоггер]

Геть Курилы!

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает лопастями, готовый унести террана Влада Путина вместе с награбленным золотом и яйцами в пределы Северной Кореи. Геополитические твиттерские эксперты Степан Сулакшин и Павел Басанец обещают крах диктатора в самое ближайшее время. Биржевый аналитик Степан Бандера предсказал двести рублей за доллар к марту. Россияне почувствовали себя обманутыми, обнаружив после Нового года по девять яиц в упаковках вместо десяти. По информации либеральной оппозиции с фейсбука и московских таксистов каждое десятое яйцо ворует Тимченко с Роттенбергом в личный карман Путина. Это уже вызвало яичные бунты в Борисполе и Париже, куда власти вынуждены вводить бронетехнику. В страхе перед командой Belingcat военнослужащим ГРУ и всем секретным агентам КГБ приказано переименовать свои ФИО на Одноклассниках. В Жан-Жаке начали выделяться отдельные бодипозитивные уголки для феминисток. Конец Путина в устах Славы Рабиновича.



Путин сдал Курилы. Это новость стремительным домкратом облетела всю прогрессивную общественность в лице совестливой интеллигенции, свидомых украинских патриотов и яростных эмо-большевиков, вызывая повсюду ярость и негодование. Землями государственными торгует, в очередной офшор хапая миллиарды непосильным трудом нажитых долларов. Продал весь лес и Байкал китайцам в обмен на 200 роскошных дворцов (согласно расследованию Жоры Албурова из фонда Навального). А сейчас торгует исконно русской землей – Курилами. Охранитель, ватник, колорад и раб Путина спросит меня – «Как же так? Ведь еще совсем недавно неполживцы и изряднопорядочные рукопожатники сами настаивали на возвращении всей Курильской гряды Японии ради дружбы с этой высокотехнологичной страной. Может быть тогда благородные самураи смилуются на темным ванькой и по дешевке отдадут подержанные тойоты и ниссаны. Более того правозащитник Лев Пономарев уже вел переговоры о продаже Курил и Сахалина Японии, а также Архангельска Швеции. А сейчас вся та же галутная интеллигенция с пеной у рта бьется за каждую пядь земли русской».

Спрашивали – отвечаем. Неважно под какими лозунгами качать режим, если это одобрено и щедро оплачено грантами из Госдепа. Держать нос по ветру и не свернуть голову на поворотах. Кому и щедрый гранток, а кому в секретной тюрьме для геев в Чечне закуток. Тут уж как фишка ляжет. Кто не рискует – тот не пьет элитный польский самогон. И поверьте, стоит Путину официально запретить есть говно, на следующий день демократическая общественность с примкнувшими к ним эмо-коммунистами тут же объявит борьбу за право жрать дерьмо. Собрав где-нибудь на Болотной или Сахарова громкий митинг под красными, коричневыми и радужными флагами или организовав марш в защиту Украины. За вашу и нашу свободу.

Вот и сейчас, на грядущем митинге в защиту Курил, мы видим лучших людей этой страны и совестей нации, которые с высокой трибуны будут гневно обличать режим, который уже сдал наши Курилы и Дальний Восток японской Квантунской армии. Состав участников даст фору многим сборищам оппозиции периода Болотного движения, давая призрачную надежду всем честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-коммунистам на широкий резонанс в соцсетях для повышения градуса накала разоблачения преступлений путинизма-сталинизма. Судите сами. Тут и пламенный революционер Сергей Удальцов с супругой. И писатель-фантаст и борец с власовской тряпкой Максим Калашников. И биржевый аналитик Влад Жуковский, сподвижник Алены Поповой. И герой Славянска Игорь Стрелков. И эмо-троцкист и властитель дум Костя Сёмин. И бывший депутат Госдумы и директор Центра геополитических исследований имени Степана Сулакшина Степан Сулакшин. И популярный блоггер Толик-джихади Эль-Мюрид. И дурналист Саша Сотник. И протоирей Всеволод Чаплин. Это не митинг - это самый настоящий дрим-тим, Комитет по спасению России. Да с такой командой не какой-то захудалый режим свергать, а решать более грандиозные задачи - как нам обустроить Галактику. И это еще до митинга не добрались Лехаим Навальный - не смог вырваться с отпуска из Таиланда, и экологический активист Паша Шехтман - КГБ категорически отказалось пускать его в Россию, как одного из главнейших врагов кремлевского карлика.

С такой шоу-программой на митинге как пить дай, отстоим Курилы! Уже даже обидно, что власти сами категорически опровергли какой-либо вариант возврата Курил Японии. Зря чтоли митинг собираем? Уже уплочено. Ну ничего, будет и в нашей синагоге пейсах. Вот свергнем нелегитимный режим, тогда и передадим острова назад законному владельцу. Нужно стремиться быть цивилизованным, а не цепляться за пустующие территории. Ведь жить надо не по лжи. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Разом нас богато! Мы на горе буржуям на Болотной красный майдан раздуем. Лев Троцкий придет - порядок наведет. Сегодня мы все курилы. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

О гендерных стереотипах.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Многоразовые ракеты SpaceX Илона Маска стартуют к Марсу, неся в чревах демократию, права человека, и первые партии подопытных евроукраинцев. Триста сортов колбасы встречают каждого страждущего чужеземца, ступающего на благословенные берега Гарлема в оплоте свободы. Невидимая рука рынка сама раздает экономические блага своим адептам, посвящённых в учение Адама Смита. Азино 777 становится мощнейшим инструментом либеральной экономики и ответом на извечный вопрос «Алло, братан, а где поднять бабла?». Биржевые аналитики Степан Демура и Влад Жуковский успешно осуществляют майнинг криптовалюты и игру на рынке Форекса. Либертарианская партия России строительным домкратом вербует новых сторонников, доведя число своих членов и членесс до 35. 3D-принтер приходит на смену неэффективным громоздким производствам периода брежневского застоя. В Украине волонтеры АТО собрались в самый большой трезуб в мире.



Как известно любому честному и порядочному человеку, гею, демократическому журналисту и эмо-большевику регулярное проведение гей-парадов – залог здорового демократического общества. Цивилизованный Запад давно ввел уголовное преследование за гомофобию и отрицание ценностей ЛГБТ, поэтому типичный гей-прайд собирает в среднестатистическом городке Европы всё население города от мала до велика, а местный мэр вынужден шествовать во главе колонны, сверкая кожанами трусами и фуражкой. Геем можешь ты не быть, но гей-парад почтить обязан – давно уже аксиома и теорема для цивилизованного европейца или благородного англосакса. Что говорить, если даже члены королевской семьи строго соблюдают закон Кэмбриджа и Оксфорда для обучающейся аристократии – «Лучше нет влагалища, чем очко товарища”. Ну а уже если принц или потомок герцогов весьма толерантен к этим новым европейским скрепам, то беженцу-переселенцу из редакции Нашей Канады в Торонто сама Боннер велела. Толерантность – это когда тебя в жопу ебут, как любит говорить блоггер Сталингулаг.

Но не все так радужно. Не только лишь геи представлены ценностями ЛГБТ, но каждой твари по паре. Да, мы уже привыкли уважать геев, склоняемся перед их борьбой за равные права, а европейские епископы давно их венчают в какой-нибудь норвежской церквушке недосоженной Варгом Викернесом. Быть геем стало модно, и уже даже глава Эппл Тим Кук радостливо бахвалится своей ориентацией, представляя очередной айфон. Что говорить про европейских руководителей, депутатов и политиков более мелкого уровня? На этом фоне гей-благодушия начинают страдать люди и звери других нетрадиционных ориентаций.

Почему демократические СМИ уделяют так мало внимания проблемам трансгендеров, гендерквиров, асексуалов, украинских националистов, пансексуалов, трансов ФтМ, трансов МтФ, гомосапиозным гендерфлюидолесбияногейка м, феминисткам, какасластцам, чадосластцам и овцесластцам? Не попахивает ли это трансгендерофобией, русским фашизмом, нарушением прав меньшинств и неуважением общеевропейских ценностей? Почему молчит Гринпис? Я уж не говорю про дискриминацию по гендерному признаку, которая, к сожалению, случается даже в оплоте свободы.

Современному человеку, пользующемуся благами цивилизации барбершопов и хорошо знакомому с линейкой продуктов Эппл или графиком покорения Марса от Илона Маска, не надо разъяснять, что гендеров существует гораздо больше чем два. Мужчина и женщина – это осталось в дремучем прошлом, свойственном тоталитарным режимам и варварским племенам. Образованный неполживец и рукопожатец с удовольствием расскажет вам, что чем выше уровень ICQ человека или дороже его айфон, тем большим количествам гендеров он может и должен принадлежать. Вот например возьмем известного украинского военного эксперта и креакла-беженца Реггимортиса, в миру известного как Кирилл Михайлов. Что про него скажет ватник, колорад и раб Путина? "Пидор и гондон". Негусто. А совестливый интеллигент или модный хипстер знает, что Мортис - человек с тонкой душевной организацией и бисексуал-трансвестит с нечеткой гендерной ролью. Как минимум у этого эксплорера путинской военщины насчитывается три основных гендера - мужской, когда он разоблачает русню по соцсетям, женский - когда она танцует тверк перед киборгами в зоне АТО и гендер домашнего питомца актера Панина, когда оно в жопу ебут.

Гендер всякие важны, гендер всякие нужны. О гендере гейском замолвите слово. Правда иногда случается когнитивный диссонанс, когда будучи в гендере травести-феминистки обвиняешь в мужском шовинизме этих чертовых хуемразей, но тут же вспоминаешь, что минутой ранее переключился на гендер альфа-самца охотника за айфоном. Ну и тщательно приходится скрывать свой гендер радужного пони-единорога, когда путешествуешь по Челябинску. А самое важное во всем этом богатстве красок гендерных феминотипов то, что правозащитные фонды охотно дают всё новые гранты на различные гендерные исследования. Брайтонский интеллигент, правозащитник и знаменитый гендерный исследователь Абрам Жидовских например объездил всю Африку, исследуя протогендеры африканских племен и горилл джунглей. И всё это не выходя из трактира "Матрешка". Сами понимаете какой размер грантов должен быть, чтобы объездить весь афроафриканский континент, да еще с вооруженной охраной. И ночевать ему надо не в доме крестьянина, а в шикарном отеле класса люкс. Ну а я призываю рукопожатную общественность и креативный класс больше сил уделять эксплорации гендера, выдавливая из себя раба по капле. Только так победим гомофобию. Будущее за мультикультурным и толерантным обществом. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы наш, мы новый прайд построим. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Viva la revolucion!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Сотни тысяч венесуэльцев вышли на улицы городов, протестуя против режима Николоса Мадуро, который променял традиционные экономические связи страны с оплотом свободы на поддержку диктаторских режимов в Мордоре и Китае. Лидер оппозиции и главный борец с коррупцией Хуан Гуайдо громогласно объявил себя новым президентом Венесуэлы и ровно через три минут был признан Трампом. Через четыре минуты легитимность нового главы страны подтвердил гетьман Украины пан Порошенко, а затем подтянулись и остальные цивилизованные страны, которые стремительном домкратом признавали нашего Хуана. Президент Франции Макрон написал восторженный твит, в котором призывал старые власти немедленно передать все полномочия вышедшим на улицы демонстрантам. Инстаграм снял галочку верификации с аккаунта Мадуро и передал ее Хуану Гуайдо. Это был последний гвоздь в крышку прогнившего режима – у Мадуро не осталось аргументов. Режим пал.



Охранитель, ватник, колорад и раб Путина спросит: «Как же так? Стоило какому-то проходимцу объявить себя президентом Венесуэлы и тут же оплот свободы его поддержал? Наплевав на международное право. А если б Путин в свое время признал Моторолу переходным президентом Украины? Или признает сейчас Монику Клинтон переходной президенткой США? Почему Трамп также не признает лидера Желтых Жилетов президентом Франции? А уж Петр Алексеевич с его способностями вообще смело может провозгласить себя президентом Галактики!”

Спрашивали – отвечаем. Не все так однозначно. Просто поверьте. Это особый случай. Не надо путать цивилизованную страну, где царят законы демократии, права человека и главенство гей-парадов с ужасно коррумпированной диктатурой, сотрудничающей с тоталитарным Мордором. Вы скажете – Мадуро был выбран демократическим путем всеобщим голосованием. Но тут и кроется эссенциальная диалектика сущности, которая может перевернуть принципы демократии с ног на голову. Если большинство населения страны голосуют за диктатора демократическим волеизъявлением какое же это демократическое волеизъявление? Тут как раз надо обратиться к трудам незабвенной Валерии Новодворской как совести нации и третейской судии. «Демократия», - говорила нам Валерия Ильинична, - «Это не выбор большинства. Демократия - это выбор квалифицированного большинства. Даже если этого квалифицированного большинства в стране будет два процента». Поэтому по демократическим канонам голос 20 тысяч украинских националистов и активистов ЛГБТ на Майдане и стоил больше, чем голос остальных 40 миллионов ватников и сепаратистов населения Украины.

Таким образом, демократические выборы являются по-настоящему демократическими, если на них победил демократический кандидат. С полного одобрения американского посольства в данной стране. А иначе - Майдан. Ведь как иначе достучаться до несознательных граждан о настоящем кандидате, придерживающего принципов свободного рынка, общечеловеческих ценностей, защиты прав человека и слезинки гея. Госдеп прислушается к десяти тысячам совестливых интеллигентов, вопящих об ужасах тирании, а не миллионам быдланам и анчоусам, прозябающих в дремучем невежестве. Даже в древнегреческой демократии на свободные выборы приглашались рукопожатные граждане, у которых было не менее десяти рабов. Почему мы должны изменять демократическим принципам сейчас? Жить нужно не по лжи. За вашу и нашу свободу. Huan pridos - porada navi dos. Разом нас богато. Хто не скачет - тот москаль. Лалалала. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В Каракасе Хуан, на Марсе Илон Маск. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...