[Блоггер]

Гранты не пахнут.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Ведь никто кроме нас. Пока оппозиция в России занята сбором донатов с наивных школьников, курсом биткойна, скандалами, интригами, расследованиями и прочей клоунадой на потеху террану Владу Путину, брайтонская интеллигенция тихо и застенчиво собирается в трактире «Матрешка» на мощнейшие мозговые штормы, чтобы обсудить как нам обустроить Россию. Естественно, первым делом встает вопрос компенсаций, поскольку борьба за нашу и вашу свободу требует жертв. А жертвуя себя правозащитник ожидает взамен достойных грантов из различных правозащитных фондов - Freedom house ,Amnesty International, Human Rights Watch, Врачей без границ, Аль-Каиды, Репортеров без границ, Greenpeace, Джихада без границ, Московской Хельсинской группы, Фонда Ходорковского или Белых шлемов. Или напрямую из ЦРУ.

Однако по грантами не все так радужно, как на Берлинском гей-параде. Правозащитников, диссидентов, борцов с режимом, гражданских активистов, узников совести и жертв тоталитарных репрессий с каждым годом становится больше, а количество грантов Госдепа не сильно увеличивается. Более того российская оппозиционная тусовочка с Навальным, Кацом, Яшиным, Женей Чириковой, Львом Пономаревым и прочими рыцарями Немцова моста своим бездельем и ничегонеделанием в деле свержения режима накалила ситуацию до того, что сенатор Джон Маккейн предпочитает львиную долю денежных вливаний Конгресса направлять мирным демонстрантам из ИГИЛ и экологическим активистам Аль-Каиды. Которые борются с тоталитарными режимами не на словах, а на деле. Обрекая, таким образом, российскую совестливую интеллигенцию на полунищенское существование. Нет предела человеческой мерзости.

В трактир «Матрешка» даже стали поступать заказные письма и телеграммы-молнии с вопросом – можно ли правозащитнику, члену КПСС(щ) с многолетним стажем и рукопожатному интеллигенту временно встать на Темную сторону, подписавшись на зарплатную ведомость в избирательных штабах авантюристки Собчак или большевика Грудинина. Совестливо это или гадливо, и не будет ли являться зашкваром? Допустимы ли такие фортели для борца за свободу в наши времена, когда подавляющая часть населения Мордора питается ежами и стоит по полдня в очереди за хлебом по талонам в Ашане? А свежий йогурт могут позволить себе только Макс Кац, поднявший на костях Боруха Немцова кошерный цветочный бизнес, или Илья Варламов, давно превратившийся в рекламного маскота.

Спрашивали – отвечаем. Гранты не пахнут. Ради красного словца не пожалею и Альбац. Не верь, не бойся, не проси. Биткойн крутится – гранты мутятся. Грабь, бухай, отдыхай. Сегодня деньги ты не взял, а завтра коммунистом стал. Путинский рубль получи, да на могиле Боннэр освяти. По шелковой бороде встречают, по гранту провожают. Грант получил – анус отбелил. Не всё грант, что джихад. Грант золотник, да дорог. Борьба с режимом вместе, а гранты врозь. Добр румын, коли есть алтын; худ грузин, коли пуст карман. Гранты Щаранского любят. Счастье не в грантах, а в их количестве. Нищий атошник богатого волонтера не разумеет. Не тот правозащитник важен, что идейный, а тот что ветер Госдепа чует. Не гранты меняют своё направление, а Госдеп. И нашим, и вашим – шолом Олег Кашин. Боннэр цыган любит.В какой правозащитный фонд не пришел, везде грант нашел. Медведь пляшет, а цыган деньги берет. Грант всему голова.

Эти и другие правозащитные пословицы и поговорки, а также диссидентские афоризмы наглядно доказывают все важность грантосластия в деле успешной борьбы с тоталитарными режимами. Взять рубль у Собчак, Грудинина или даже Навального не зазорно, если в душе неполживец остается верным членом КПСС(щ) и хранителем идеалов Майдана. Брать деньги у режима и бороться на них с самим диктатором – высшая доблесть оппозиционера. Доступная не только лишь всем, а выдающимся совестливцам наподобие Кирилла Серебрянникова. Вы может брать деньги у коммуниста Грудинина или даже в ПЖИВ, но если отошлете 7,40% с каждой транзакции на Яндекс-кошелек 14886667401937 – ваши средства окажутся абсолютно чистыми. И минует вас список Магницкого. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, на криптоферме Сергей Мавроди. Мы здесь власть. Так победим!


С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Об анусе белом замолвите слово.

Листая старенький айпад с разогнанного гей-парада, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Судьбы Мордора тесно переплетаются с судьбами брайтонской интеллигенции, ведь именно на Брайтон-Бич собрались лучшие люди этой страны. Совестливость и неполживость – вот главные причины, почему эти люди, геи, демократические журналисты и евроукры являются цветом, элитой и совестью нации. И любая икона либерализма, будь то Боннэр, академик Сахаров, Булат Окуджава или томик Осипа Мандельштама, чтобы стать этой самой иконой обязательно должны были засвидетельствовать своё почтение брайтонским интеллигентам, пройтись по бродворку, дыша воздухом свободы и посетить мясную лавку Оси Перельмана, дабы насладится запахом трехсот сортов колбасы.



Анус! Белеет анус! Кажется мы стали забывать как выглядит настоящий элитарий. И о ключевой важности регулярной процедуры отбеливания ануса для повышения уровня рукопожатности, градуса накала разоблачения преступлений сталинизма, борьбы с коррупцией путинского режима и инкапсуляции в золотой миллиард. Только человек с отбеленным анусом может чувствовать себя по-настоящему свободным. И никто не будет тыкать в него пальцами на светском рауте. Ведущий проффесор-анусолог Колумбийского университета Вацслав Прпшнекржеряшнаукавкас ставит изобретение процедуры отбеливания ануса в один ряд с такими выдающимися достижениеями демократии как написание Билля о правах и бомбардировкой Дрездена. Валерий Леонтьев до сих пор проходит ежегодную процедуру отбеливания ануса в Майами, что позволяет семидесятилетней звезде эстрады чувствовать себя как среднестатистический двадцатилетний россиянин. Более того, даже в среде афроамериканских селебрити со времен Майкла Джексона принято выходить в свет или полусвет с отбеленным анусом.

“Белеет анус одинокий. В тумане моря голубом. А он мятежный в Гоголь-центре. Как будто в Рашке есть покой.” Эти слова известного брайтонбичевского поэта-диссидента Шмуля Изермана являются отличной подводкой для комментария светской львицы Божены Львовны Курицыной-Рынски о том, как нам обустроить Россию. «Отбеливать анус мы с мужем начали в момент переезда на Патриаршие пруды, чтобы показать сложившемуся там светскому обществу наше отличие от бирюлевской ссанины. Раньше процедуру проводили раз в три месяца в частной клинике доктора Ивана Купитмана на Большой Каретной, но оккупация Крыма проклятым режимом больно ударила по нам. Наряду с запретом хамона, пармезана, греческой клубники и мраморной говядины Путлер запретил ввоз и ингредиентов для заливки в анус. Пришлось увеличивать интервал отбеливания до неприличных шести месяцев. Для поездки во Флориду два месяца через Авито продавали мебельный гарнитур и бабушкин сервант из Икеи. Но чувство свободы и принадлежности к высокому дороже любых денег. Моя подруга Оксана Робски посоветовала клинику Das Pidarastisch во Франкфурте доктора Мегнеле, что позволило снизить нагрузку на семейный бюджет и даже завести батлера не из Кыргызстана, а из Молдовы. После первой процедуры в этой клинике я почувствовала себя парящей на крыльях и по-настоящему свободной. А быдлом мне показались не только лишь пассажиры эконом-класса, но и даже бизнес-класса, что редкой со мной происходит. Доктор Мегнеле сумел освободить мой разум от земной суеты и забот.”

“Я анус отбелю. Руками!” Эта мелодия из хита Ирины Аллегровой всегда заставляет меня отвлечься от сиюминутной борьбы с режимом и задуматься о добром, вечном и великом. Человек или гей с отбеленным анусом думает совершенно другими категориями, нежели обычный гражданин, погрязший в мире людской суеты и вещей. Фактически это модель человека будущего, избавленного от людских пороков, гендерно-расовых предрассудков и бытового антисемитизма. На Западе даже набирает популярность новая наука – анусология, доказывающая превосходство андрогинной трансгендерной пансексуальности над консервативными сексуальными поведенческими стереотипами. Что уже вызвало гнев кремлевской пропаганды. «Анусология – продажная девка западного империализма», - как заклеймил ее Дмитрий Киселев в одном из своих выпусков. Альбусанусофоб – латентный альбусанусофил. Вы просто нам завидуете. Хочешь жить не по лжи – регулярно отбеливай анус. За вашу и нашу свободу. Сегодня анус отбелил, а завтра Путин “Вагнер” слил. Избавление близко. Падение режима неизбежно. Мы здесь власть. Я люблю хачапури. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Sirin]

Натаныч жжот напалмом

[Блоггер]

#ДляГааги.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Илон Маск начал новую эпоху в истории человеческой цивилизации. В течении пяти лет ракеты Хеви Фалькон должны были вывести на орбиту 100500 спутников с бесплатным Wi-Fi, которые бы покрыли всю земную ось! Человечество получило бы неограниченный доступ к Радио Свободы и официальному сайту Госдепа, где по четвергам происходит #ЧасПравды. Что автоматически ставит крест на всех диктаторских режимах, которые держатся исключительно на тотальной цензуре и запретом на доступ к свободной информации. «Дайте мне двадцать минут на ОРТ и режим падет», - любила говорить почившая Валерия Новодворская. Дайте мне бесплатный вайфай и режим падет, добавляю я.



Однако произошло непредвиденное. В субботу Хеви Фалькон с первыми спутниками не взлетел. Никогда такого не было и вот опять. Что в общем-то неудивительно. И дело даже не в агентах КГБ, пытающихся помешать иконе либерализма в её светлых предначертаниях. Илон Маск – это Илон Маск, но шаббат дело святое. И даже Илон Маск вынужден придерживаться норм кашрута и отложить дату запуска. Ведь никто не хочет обвинений в антисемитизме. Потому что жить надо не по лжи.

Пока космические корабли SapceX бороздят просторы мировых океанов, брайтонская интеллигенция не дремлет, а устраивает в трактире «Матрешка» мощнейшие мозговые штормы, материализуя коллективные усилия коворкинга в идеи как нам обустроить Россию. Ведь никто кроме нас. И пока креативный класс пытается в этой стране организовать забастовку выборов, по наказу провокатора Лехаима Навального повышая явку пропутински настроенных избирателей, совестливая интеллигенция Брайтон-Бич нашла метод, которому бы посоветовал даже Илон Маск.



Идея проста донельзя. Сначала собираем деньги на Яндекс-кошелек 14886667401937 со всех неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Собираем биткойнами, донатами, телеграммами-молниями, почтовыми переводами и продажей сувениров КПСС(щ). После того как будет накоплена определенная сумма, будет напечатан внушительный тираж газеты, рассказывающий об ужасах режима, ГУЛАГе, оккупации Сирии и Украины, провокациях КГБ по всему миру и напоследок последние светские новости от Божены Курицыной-Рынской. Распространять ее будут тайно по ночам активисты Евромайдана, русские националисты, читатели блога Эль-Мюрида и члены Креативной Партии Свободы Совести. Осталось самое главное – придумать название для нашей многотиражки. Предлагалось «#ДляГааги», «Гейская правда», «Вестник правозащиты», «Искра», «Час Правды», «Клубничка на передержке», «За що?», «А власти скрывают», «Антикафе». Но пока у ЦК Политбюро КПСС(щ) нет единого мнения в этом вопросе. Поэтому я обращаюсь к читателям моего блога с просьбой предложить свое рукопожатное название. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Из искры возгорится пламя. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
 

Дальше...

[Блоггер]

30 секунд до Марса.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в плохом настроении и тут же вспоминает о наступающем 23-м февраля – трагической датой в истории чеченского народа, когда тиран Сталин за одну ночь отправил в казахские степи сотни тысяч гордых нохча. Очередная годовщина дебальцевского котла для ВСУ подливает горечь страданий в душевные раны неполживца, и он вынужден разом опрокинуть в себя полную чарку элитного полського самогона, чтобы хоть как-то заглушить боль. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, демидрольная пиво, паленая ингушская водка «Гетьман Порошенко», клубничное смузи-экспрессо и львивская горилка «Holodomor». Томик Осипа Мандельштама и гитара для пений композиций Булата Окуджавы и репера Гуфа уже под рукой. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Пока русня копошится в оккупированных Украине и Сирии, пытаясь осуществить погибель для патриотов полка Азов, мирных демонстрантов ИГИЛ и умеренных борцов за свободу из Аль-Каиды, цивилизованное человечество делает первые шаги к Марсу на ракетах Илона Маска. Личный автомобиль южноафриканского гения-миллиардера бороздит просторы Галактики, доказывая преимущество либератарианской частной астронавтики над неповоротливой и отсталой совкой космонавтикой. Креативный класс поднимает бокалы с мохито за Илона Маска в ожидании своей очереди на колонизацию красной планеты. Территорию свободную от диктаторов, тоталитаризма, запрета гей-парадов и рашистских духовных скреп. Земля обетованная, где трансгендер, афроамериканец, русский националист, чадосластец и вейпер не будут чувствовать себя ущемленным. А евроукр сможет построить самый большой в Галактике трезубец из говна. Илон Маск прийдэ – порядок навидэ. Марс будет украиснким або безлюдным. Лалалала! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Зрадоперемога.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. А также об Украине. Потому что Украина не Россия. Вернее это Россия- Россия без Путина. С победившими ценностями демократии, запахом свободы Львова, успешными экономическими реформами, триумфом медицины вагинал-министра Ульяны Супрун и армией киборгов, обороняющими Европу от нашествия русской орды. Украина - это то место, где хотел бы провести свои последние дни на Земле Илон Маск перед колонизацией Марса, а также родина европейских языков, индийских слонов и египетских пирамид.



Украинцы героически сражаются за вашу и нашу свободу, сокрушая ежедневно конно-механизированные дивизии алтайской бронетанковой милиции в районе Донецкого аэропорта, которые до сих удерживают киборги из батальона «Донбасс». В городах прошла массовая декоммунизация и дерусификация, дабы окончательно сбросить иго тысячелетнего русского рабства, на горячую линию СБУ ежедневно поступают тысячи сигналов о бытовых сепаратистов. А между тем уровень зрады по-прежнему сохраняется на высоком уровне, вызывая уныние свидомых патриотов. Даже, казалось бы, стопроцентная перемога уже к вечеру превращается в очереднуюпорцию зрады, напоминая патрiоту о незыблемости первого закона Украины. Колесо Генотьбы безжалостно вращает своими крыльями, перемалывая любую перемогу в зраду, которая оказывается в итоге у входа в Зал УПА, чтобы созерцать муки Голодомора. За що стояли на Майдане? За що гибла Небесная сотня? За що??

Таким образом, различия между зрадой и перемогой в Украине начинают носить когнитивно-диссонансный характер диалектического толка. Пытаясь вырваться из кольца зрад, украинский патриот неизбежно выпускает из кармана синюю птицу перемоги, которая стремительным домкратом сразу уносится прочь с противным зубовным скрежетом. Наступает очередной котел, слезы, сопли и пот. Хочется от отчаяния завыть гимном Украины. Становится совестливо и гадливо на душе. Кот или кит? Гидность или гадность? Рука Кремля! Кляти москали! Дотянулся проклятый Путлер!

Как выпутаться из этой ситуации? Сломать игру – отменить и перемогу и зраду, объединив эти термины в одно понятие – зрадоперемога. Лишний сектор исчезает в колесе Генотьбы, шокировав усы Якубовича в лице Путина-Иуды, спустившегося с небес. То что не убивает меня – делает сильней. А зрадоперемога сделает сильней украинского киборга, лишенного теперь чувства фальшивой умиротворенностью перемогой. Вопрос «зрада чи перемога» снимается с повестки, а сильнейшая армия континента получает мощнейший стимул для покорения столицы ненавистного Мордора. ВСУ еще на шаг приближаются к освобождению Крыма. Разом нас богато! Бандера прийдэ – порядок навидэ. Кто не скачет – тот москаль. Лалалала. Зима близко. Птн пнх. Порошекно всегда платит по своим долгам. СУГС троекратно. Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

Послание к коринфянам.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Кровавый диктатор Мордора Влад Путин собрал своих приближенных сатрапов и громогласно пообещал ввергнуть Оплот Свободу в пучину радиоактивного пепла. «Бахнем, обязательно бахнем! Но потом. Весь мир в труху!», - распаляясь кричал терран под бурные аплодисменты приближенных лизоблюдов. Превратив формат презентации Apple, придуманный Стивом Джобсом, в шабаш милитаристского угара. Меня в этот момент как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Конец послания владыки Мордора на всякий случай с сенатором Джоном Маккейном и главредом «Нашей Канады» Моисеем Жидоплясовым досматривали в секретном бункере трактира «Матрешка». Нет предела человеческой мерзости. Дотянулся проклятый Сахаров.



Влад Путин перешел красную черту, угрожая своими ржавыми ракетами всему цивилизованному человечеству. Либеральная оппозиция и украинские военные эксперты уже разнесли все его новинки по всем фронтам, в твиттере и фейсбуке. Хорошо известно, что без украинского Южмаша ни одна ракета Орды не может самостоятельно взлететь. Боевые лазеры и ракеты с ядерной энергетической установкой тоже кажутся мифом, хотя бы потому, что Россия – сосредоточие средневекового варварства, а не передовых технологий. В такое можно поверить бы, если это произносил Илон Макс на модной презентации в черной водолазке и фруктовым фрешом. Слова же российского нелегитимного президента – ложь от первой до последней буквы.

Именно поэтому сейчас Госдеп просит всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров соблюдать полное спокойствие и не делать резких движений. Пока Шестой флот не получит новые противоракеты, способные сбивать путинский металлолом. Не хватало еще из-за каких-нибудь полоумных еврохохлов получить бурятскую ракету прямо в форточку Белого дома. Нужно временно отложить поход киборгов на Москву хотя бы до лета. Мало ли, вдруг ракеты орков действительно летают. Ну а пока Конгресс будет выделять новые средства Пентагону на ПРО, мы с брайтонской интеллигенцией срочно углубляем днище нашего секретного противоатомного бункера в трактире «Матрешка». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В Таиланде Рыбка, на Марсе Илон Маск. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Вставай, проклятьем заклейменный.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже начал размахивать своими лопастями, заправленный бензином до самой Северной Кореи. Дни террана сочтены. В кафе «Жан-Жак» креаклы шумною толпою уже пьют клубничный смузи за окончание срока нелегитмного президента, попутно отравляя щедрые донаты Лехаиму Навальному на собственную яхту для расследований преступлений путинских олигархов в Ницце. Газпром проиграл стокгольмский арбитраж, и теперь все его ресурсы переходят под контроль Нафтагаза, в связи с чем Петр Порошенко даже запустил флешмоб «Прикрути» в Украине. Чтобы украинцы меньше потребляли газа – ведь он теперь не рашистский, а украинский. Надо напрячься и немного потерпеть для окончательной перемоги над русней. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.




Несколько месяцев назад меня пригласили в Белый дом. В Овальном кабинете сидели сенаторы Джон Маккейн и Джо Либераман с насупленными лицами. «Ваши методы перестали работать, мистер Щаранский», - с порога заявил мне сенатор Джон Маккейн. «Стыдно сказать, но в России перестали уважать права человека и ценности свободы. В 90-е правозащитники в Чечне спокойно отменяли армейские операции, а сейчас что? Даже убийство Боруха Немцова не вызвало всеобщего народного гнева, чтобы уничтожить режим. Нам нужно менять концепцию».



Я сходу попытался уловить направление ветра из Госдепа и твердо заявил им: «Мы, русские, своих не обманываем. Русский – значит трезвый. Доколе? Почему у всех нацменьшинств в России есть свои национальные государства, а русских нет? Хватит кормить Кавказ. За великую Русь – от Бирюлево до Бибирево. Свободу Поткину-Белову! Вся власть Учредительному Собранию!». Сенаторы уставились на меня и неодобрительно качали головой. Мой мозг заработал со скоростью ракеты Илона Маска, стремящейся на Марс, я и выдал новую импровизацию: «Кляти москали, клята Рашка! Мордор, Орда, буряты, кацапи, киборги! Слава Украине! Героям слава! Птн пнх, лалалала! Кулеметом свинокацапский гвинтокрыл та летак пидзирву! Мы нерабы. Они же дети. Бандера прийдэ – порядок навидэ. Ще не вмерла Украина! Прикрути. СУГС!». Сенаторы вскочили, запели гимн Украины, но потом опять насупились, а сенатор Джо Либерман на чистейшем русском произнес «Khohli zayebali».




Сенатор Джон Маккейн нажал красную кнопку на столе и в Овальный кабинет, чеканя шаг, зашел собственной персоной Костя Семен в форме майора Корпуса морской пехоты Оплота Свободы. Признаться, меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Красный политрук развернулся ко мне и сенаторам и рявкнул: «Ресоветизация! Партия жуликов и воров! Роттенберг, Тимченко, Чубайс, Гайдар, яхта Дерипаски, Настя Рыбка! При Сталине такого не было! Классовая борьба, Карл Маркс. Мы на горе буржуям мировой пожар раздуем. Из искры возгорится пламя. Ешь ананасы, рябчики жуй – день твой последний приходит буржуй. Так победим!»



Сенаторы Джон Маккейн и Джо Либерман поддержали оратора бурными аплодисментами и высказали явное одобрение перфомансом, выкрикивая “Fuck capitalism!” Меня снова как из душа окатило. Дотянулся проклятый Троцкий. Я с недоумением попросил уважаемых сенаторов разъяснить новую позицию Госдепа. За що стояли на Майдане? За что сложили голову Аня Политковская и Галина Старовойтова? Я ведь критиковал в свое время временный союз либералов и национал-большевиков Эдуарда Лимонова во время акций «31». Но сенатор Джон Маккейн красочно и убедительно призвал меня сделать ставку на красную идею в связи с провалом либеральных и националистических революций в Мордоре. Я не выдержал, резко встал из-за стола, швырнул на пол значок с изображением Валерии Новодворской и, глядя в глаза этим господам, чеканя каждое слово твердо произнес: «Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Грудинина голосовать. Кандидат от народа!». Стремительным домкратом я вышел из Овального кабинета в сторону Брайтон-Бич. Новая линия Госдепа мне стала ясна.




В трактире «Матрешка» висела гробовая тишина. Брайтонская интеллигенция ошарашено крутила головами, пытаясь осознать новую реальность. Я их безжалостно добивал: «Сдох Бандера, сдох и Березовский. Только Ленин вечно живой!». Аркаша Гобман и Абрам Жидовских отчаянно хлестали элитный польский самогон, со слезами на глазах. Яков Моисеевич Айлисман не мог понять, почему он должен стать коммунистом, ведь в 86-м он чудом избежал смерти в совке. КГБ приговорила его к смертной казни за две найденный пластинки «Битлз». Главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов, помешанный на борьбе с большевизмом и коммуняками, беспрестанно повторял «Последние времена настают, докатились». Всех беспрерывно окатывало как из душа. Не помогало даже бесплатное мохито, с щедрой скидкой, которую я оформил у бармена Соломона для интеллигентов в честь нового курса партии.




Я сурово сверлил окружающую брайтонскую интеллигенцию и призывал к долгу перед Оплотом Свободы. «Госдеп сказал надо – правозащита ответила «Есть!». Гранты в опасности! Вы в каком полку служили?», - увещевал я неполживцев. Моисей Львович Пульман, краснея от смущения, тихо и застенчиво заявил: «А как же наши идеалы? Как на это бы посмотрели Боннэр и академик Сахаров». Я жестко парировал: «Академик Сахаров прежде всего был коммунистом! Вспомните, кто предложил концепт ядерной торпеды, которая должна была смыть Америку в Мировой океан. Только предательство вырожденца Брежнева, который уже начал прислушиваться к Путину и Чубайсу, предотвратило создание этого оружия для победы мирового пролетариата». Тут из-за стола вскочил диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, положил руку на сердце, закатил глаза и отчаянно в тишине затянул «Вставай, проклятьем заклейменный! Весь мир голодных и рабов!». Совестливая интеллигенция, приготовившаяся уже петь гимн Украины, вновь застыла, с трепетом взирая на поющего. Потихоньку борцы за свободу начинали вставать и подхватывать Интернационал. Даже Моисей Жидоплясов, хоть и смотрел волком на меня, но героически пел: «Кто был ничем – тот станет всем». Окончилось же пение Интернационала дружным: «Это есть наш последний решительный бой!». Правозащитники таки приняли новую реальность борьбы с режимом.




Через некоторое время я с удовлетворением наблюдал, как брайтонская интеллигенция активно включилась в работу. Старенький айпад с разогнанного гей-парада обрел своё второе дыхание. Приходя в трактир «Матрешка», я с удовлетворением наблюдал как бывшие дочери офицеров сделали себе новые аккаунты - с аватарой Сталина или с ностальгическим «Мы из СССР». Правозащитник Аврам Изенгольц сделал себе аккаунт «Barbudos» с ликом Че Гевары и отчаянно разоблачал коррупционный режим Путина. Моисей Жидоплясов завел себе в твитере учетку «Альбертыч61», в которой регулярно рассказывал, как Путлер всю Сибирь китайцам продал. И уже даже добился чести быть ретвитнутым таким выдающимися борцами с коррупцией как Люба Соболь и Жора Албуров, не говоря уж о многочисленных евроукрах. Абрам Моисеевич Чингучкук поступил хитрее и завел себе акк Сереги Голубева, токаря из Сургута. В нем он призывал вернуться Сталина и голосовать за Грудинина, кандидата от народа.




Диссиденты втянулись в красную идею, обсуждали необходимость классовой борьбы и ресоветизации, требовали отменить итоги приватизации, и даже начали с ностальгией вспоминать советскую колбасу по 2.20. То тут, то там периодически возникали споры о трактовке «Капитала» Карла Маркса или нового выпуска Агитпропа Кости Семина. Борцы за свободу Самуил Кац и Ицхак Рабин как-то три часа яростно спорили, кому принадлежит лозунг «В борьбе обретешь ты право свое» – эсдекам или меньшевикам. «Конечно эсерам», - рассудил их спор правозащитник Моисей Адольфович Геббельсон и вновь погрузился в чтение переписки Энгельса с Каутским. На стену повесили красное знамя и портрет Сталина, а предводителя парижского дворянства князя Якова Щелбанского-Мышкина дружно обзывали булкохрустом. И теперь, зайдя в «Матрешку», уже не пугали яростные возгласы: «Власовская тряпка!», «Отнять и поделить!», «Смерть буржуям!», «Капитализм – смерть России», «При Сталине такой ***ни не было», «Прости нас, Гагарин, мы все проебали», «Путин слил Донбасс», «Армата ваша пластмассовая», «Зачем ракеты, если жрать нечего?». Правозащита в новом формате продолжала свою борьбу с режимом. Ведь никто кроме нас. Решения XXIV съезда - в жизнь! Вся власть советам! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

В Лондон ни ногой.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Внезапно скончался сподвижник Бориса Абрамовича Березовского по делу «Аэрофлота» Николай Глушаков. Найден задушенным, как и беглый олигарх. Днем ранее был отравлен специальном ядом КГБ бывший сотрудник ГРУ Борис Скрипаль. Диссидент Женя Чичваркин обнаружил за собой слежку чекистов, которые лузгали семки перед его домом. Кремль окончательно сорвался с катушек и решил убрать всех неугодных за неделю до выборов нелегитимного президента. Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй объявила ультиматум Мордору.




Великое Британское королевство, над которым никогда не заходит солнце, фактически объявило войну плюгавой России. Но Путин продолжает сохранять трусливое молчание, и поэтому истечение 24-х часового ультиматума закончилось смертью великого ученого Стивена Хокинга. Сколько еще нужно совершить смертей в Лондоне, чтобы у русских проснулось чувство стыда, и они наконец-то покаялись в Гааге? Совестливо и гадливо на душе. Вина КГБ во всех этих происшествиях настолько очевидна, что никого уже не удивит, если сегодня Евгения Чичваркина или какого другого известного политбеженца расстреляют гэбисты в форме НКВД из пулемета Максим, и еще оставят на месте преступления две бутылки водки Stolichnaya. Чтобы уже ни кого не вызывало сомнений прямое участие террана Влада Путина. Ведь с Лондону выдачи нет.

Третьего дня мне, а также видным представителям брайтонской интеллигенции – Моисею Жидоплясову, Абраму Жидовских, Якову Моисеевичу Айлисману, Сергею Талку, Александру Тверскому, Самуилу Кацу и Абраму Моисеевичу Чингачкуку пришло приглашения от премьер-министрки Терезы Мэй с просьбой срочно посетить Лондон до 18-го марта. В связи со вскрывшимися фактами коррупции в высших эшелонах Мордора. Я уже направился в фонд Freedom House для оформления гранта для поездки на Туманный Альбион, как вдруг случайно увидел рекламу про традиции британского чая Ахмат. Почему-то сразу в голову пришла незавидная судьба Александра Литвиненко. Воспользовавшись внутренней интуицией, я сознательно затянул сроки поездки, запросив у британского посольства двести биткоинов на авиабилеты для брайтонской интеллигенции. А тут и пришла новость о Борисе Скрипале. Поэтому решил до чемпионата мира в Лондон – ни ногой. Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон! Береженного Боннэр бережет. Пока гэбня лютует в Британии. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Совестливо и гадливо на душе.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается ближе к обеду, и, не приходя в сознание, сразу начинает проклинать террана Влада Путина, запивая это дело элитным польским самогоном. Открывает биржевые сводки и с яростью наблюдает ползущий вверх курс стоимости нефти. Неприятное утро скрашивает великолепная аналитика Олега Пономаря и утешительные прогнозы блоггера Эль-Мюрида о неминуемом развале Рашки и победе ИГИЛ. Теперь можно со спокойной душой отправляться на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотлансдское уиски, львивская горилка, румынское вино «Bodulay», клубничное смузи со вкусом гашиша и чаёк з Майдану. Томик Осипа Мандельштама расположился неподалеку от гитары для пения композиций Булата Окуджавы и Андрея Макаревича. На диване уже приготовились к бал-маскараду гражданские активистки, раскладывая нарды. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Российский диктатор победил на самых фальшивых выборах в мировой истории. Скорбит либеральная интеллигенция. Негодует все прогрессивное человечество, Стинг и Бжорк. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и евроукры отказались признавать итоги выборов. Путина поздравили лишь президенты коммунистического Китая, КНДР, Казахстана и Киргизии. Лидеры свободного мира проигнорировали поздравление владыке Мордора. Джон Трамп попытался поздравить тирана, но столкнулся с жуткой выволочкой от сенатора Джона Маккейна. Поздравил Путина и президент Эстонии, но быстро выяснилось, что это была поздравительная телеграмма за выборы 2012-го года.

Путин сохранил власть, а значит продолжает угрожать миру ядерным апокалипсисом. Фейковые мультики тирана способны вызвать только смех у здравомыслящего человека. Но Пентагон оказался глубоко озабочен, и даже заявил о неспособности сдержать ядерную Орду. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Неужели в любой момент по злой воле рока человечество будет стерто в порошок, как только попытается окончательно решить русский вопрос? А нас за що? Воины света, воины добра пытаются лишь принести немного демократии и бесполетной зоны, а их пугают ядерной дубинкой! Докатились. Демократические ковровые бомбардировки ведь производятся исключительно по гуманитарным соображениям. Слезинка девочки Бана. Остановить безумца из Кремля! Возьмемся за руки друзья. Разом нас богато. Сенатор Джон Маккейн придет – порядок наведет. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все румыны. Так победим.

С уважением, Лев Щаранский.




Дальше...