[Блоггер]

На графских развалинах.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихийъ и застенчивыйъ интеллiгентъ просыпается ранним утром, произносит «Бонжур» и ждет пока батлер принесет ему его любимый скотландский уиски со вкусной и хрустящей французской булкой. Батлер в итоге так и не приходит, и неполживец вынужден самостоятельно наливать себе элитный польский самогон, вспоминая Россию, которую мы потеряли. Балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки. Еще немного погрустив, совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются спирт «Ройаль», демидрольное пиво, львивская горилка, шампанское «Кавалергардское», лейб-кирасирская водка «Корона Империи» и польские яблоки. На полке верно стоят «Табель о рангах» и томик Осипа Мандельштама. В углу притаилась гитара для пения песен Блата Окуджавы и гусарской баллады. На диване почивают штатс-фрейлины с нардами и монпаньсе. Вторую часть Марлезонского балета можно начинать.

Сто лет большевистского переворота. Это дата красной нитью откладывается в голове либерального интеллигента. Эмиграция, Сталин, ГУЛАГ, диссиденты-шестидесятники, психдиспансеры, статьи за гомосексуализм и тунеядство, Солженицын, Сахаров, НКВД. У каждого честного и порядочного человека, гея, демократического журналиста и евроукра похитили его будущее. Ведь не будь этого переворота, каждый интеллигент обладал бы как минимум небольшим имением с 50-100 крепостных душ из числа ватников. Потому что главной ценностью страны бы был высокий интеллектуальный уровень его творческой элиты. Философские пароходы остались в этой стране, а значит айфон, брокерские сделки и форекс изобрели бы именно в России. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Сто лет украли коммунисты у креативного класса. И сейчас бы лучшие представители креаклов не харчевались в Жан-Жаке в ожидании донатов на Яндекс-кошелек, а были бы графьями, баронами и князьями, которым был рад в Европе принц Чарльз и голландская королева. Почему реально умные и благородные люди или геи в этой стране оттираются в оппозиции, в ожидании сомнительных грантов от разных проходимцев, а не управляют городами, областями или на худой конец свечным заводиком? Большевики устроили революцию, выгнали всех умных людей, и генетически семьдесят лет выращивали тупое быдло и анчоусов. А люди с хорошими лицами вынуждены, как и встарь, вновь бежать из страны в Украину или Париж. Потому что пермский токарь не понимает всю идею элитарности быть в первой сотни владельцев новенького айфона. Не понимает жертвенности креативного класса, который готов сутками стоять в очереди за подлинным символом свободы. А ведь большевики украли не просто свободу. Большевики украли триста сортов колбасы. Зачем стране ракеты и спутники, если в магазинах нет хамона и пармезана? Жизнь напрасна. Слава Украине!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Великая Ноябрьская Креакльская Революция.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки, груженный золотом ПЖИВ, уже размахивает лопастями, готовый унести террана Влада Путина до самой Северной Кореи. В кафе Жан-Жак, оплоте свободы в этой стране, креакл Роман Доброхотов по секрету торгует министерскими портфелями, меня одну должность в новом демократическом правительстве на два айфона икс. Политолог Олег Пономарь из Канады торжествует, чувствуя победу своего плана “Анаконда” с запахом смачной кавы «Пономарио». Арабские шейхи по совету лойера Марка Фейгина и биржевого аналитика Степана Демуры вновь увеличили добычу нефти, приближая цену к стоимости 7.40 долларов за баррель. Гетьман Украины пан Порошенко приказал декоммунизировать украинские кладбища и парикмахерские. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.




В прошедшие выходные режим был в шаге от пропасти. Путину предстояло пережить сразу две вероятных даты твиттерной революции. 4-го ноября русские националисты должны были бросить вызов Кремлю, а на 5-е число назначил свою революция неполживый Виктор Мальцев. 7-го же числа была большая надежда на КПРФ Зюганова, которое наверняка готовило повторение событий столетней давности. В общем, вероятность остаться у власти для российского диктатора стремительным домкратом стремилось к нулю. Я даже уже заказал банкет в трактире «Матрешка», и стал ожидать, когда все проснутся в новой демократической России.




Первыми должны были нанести удар националисты, строители великой Руси от Бирюлево до Бибирево. Мы, русские, своих не обманываем. Но взглянув на дату проведения Русского марша, мне стало плохо, так что пришлось срочно выпить элитного польского самогона и закусить томиком Осипа Мандельштама. Коварен, Путлер, ох коварен. Ну какой Русский марш в шаббат? Полицейское государство воткнуло нож в спину русскому национализму, сознательно назначив дату праздника именно в шаббат. Стремительно жидеющий марш националистов пополнили лишь шабесгои таджикской и азербайджанской национальностей, направленные Крыловом и Просвирининым вместо себя. Верхушка же русский националистов в этот день вынуждена была соблюдать древние традиции.





У Виктора Мальцева получилось еще печальнее. Заблаговременно назначенная на 5-е ноября революция выявила лишь пару-тройку фриков с противогазами и коктейлями Молотова. Сам Мальцев тщетно по скайпу из Парижа пытался достучаться до своих сподвижников, всеми карами небесными гоня их на штурм Кремля. Несколько часов у Виктора ушли на увещевания и уговоры, но, не добившись от сторонников самопожертвенности, Мальцев плюнул на все и отправился гулять на Монмартр, ограничившись двадцатью миллионами рублей, собранными донатами на революцию. Прогулка на свежем воздухе подняла настроение Виктору Мальцеву, ибо он внезапно осознал, что способен бросить вызов князю Якову Щелбанскому-Мышкину в качестве нового главы парижского дворянства. «Революционера из меня не получилось, придется переквалифицироваться в предводители дворянства», - подумал Виктор Мальцев и отправился кутить в нумера.




Надежда умирает последней и все взоры борцов с режимом устремились на коммунистов. Но столетней юбилей КПРФ решили встретить спокойно, устроив мощнейший фуршет в элитном столичном отеле «Ренессанс Монарх». На торжества к коммунистам также были приглашены великая княгиня Мария Владимировна и наследникъ князь Гога Мухосранский. Шампанское лилось рекой, а члены КПРФ хвастались друг перед другом сертификатами на дворянство. О революции все как-то подзабыли.




Никакая революция в этой стране не произойдет, пока не будет задействована главная сила по свержению тоталитарных режимов – Креативная Партия Свободы Совести, вооруженная самым прогрессивным и передовым учением щаранизма. Яндекс-кошеле 14886667401937. Присылайте свои донаты, а также денежные средства заказными бандеролями или телеграммами-молниями на адрес: Оплот Свободы, мисто Нью-Йорк, Брайтон-Бич, 69 Стрит, трактир «Матрешка», Якову Моисеевичу Айлисману. Тайна вкладов гарантируется. Ради слезинки ребенка. Ради вашей и нашей свободы. За права человека. Избавление близко. Ведь жить надо не по лжи. Я грузин. Из искры возгорится пламя. Разом нас богато. Щаранский придет – порядок наведет. Жулики и воры – пять минут на выход. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Атлант расправил плечи.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Илон Маск уже начал проводить интернет на Марсе для его последующей колонизации хипстерами, а в Мордоре до сих пор могут лишь строить петуха из навоза. Капитализация Apple превысила совокупную стоимость России в три раза, биржевый аналитик Степан Демура обещают доллар по двести рублей уже к середине декабря. В Украине массово избавляются от громоздкого совкого производства и открывают пиццерии «Ветерано», где в качестве сотрудников эффективно выступают бывшие воины АТО. В Киеве набирает популярность эколого-гужевые виды транспорта, что ставит под удар киевское метро, признанное слишком энергозатратным и устаревшим технологически. Интеллектуальная мощь одного лофта или антикафе с воркшопом и хакерспейсом по расчетам авторов журнала «Афиша» превышает уровень НИИ советского периода уже в два раза и показатели только растут. При наличии рядом с коворкингом барбершопа или вейп-бара показатели еще вырастают на пятнадцать процентов. Численность Либертарианской партии России за последний год увеличилась на триста процентов и составляет уже девять человек. Что наглядно демонстрирует рост популярности идей Айн Рэнд в этой стране. Невидимая рука рынка гарантирует своим адептам место в очереди за новым айфоном.



Майнинг биткойнов становится новой идеей всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Британские ученые наглядно доказали, что слово «Блокчейн» в названии компании или продукта повышает его рыночную стоимость на двадцать процентов. Блокчейн майнинга криптовалют позволяет креативному классу компенсировать недостатки и задержки в выплате грантов, выводя уровень рукопожатности на совершенно новый уровень. Теперь не надо вечерами заполнять заявки на грант, с трепетной надеждой надеясь получить средства Freedom House, Amnesty International, Human Rights Watch, GreenPeace, ISIS или фонда Сахарова. Гранты которых в любой момент могут быть перехвачены более ушлым и опытным правозащитником наподобие Льва Пономарева. Выход – блокчейн.



Блокчейн! Как много в этом слове. Идея выпуска валюты на доверии витала в воздухе давно. Ранее в качестве такой валюты пытались выступить акции МММ, правозащитная таньга, жидкоины и украинская гривна, но эти идеи заканчивались плачевно по различным причинам. Прежде всего, благодаря действиям КГБ и русских хакеров. Теперь же, с популяризацией биткойна, биржевые маклеры и брокеры обрели второе дыхание. Валюта, которую никто не может контролировать (кроме Госдепа) – разве это не счастье для борца за свободу? По слухам Сергей Мавроди сильно вложился в биткойны, поэтому инцидентов подобно доткомам быть не должно. Уж поверьте его бизнес-чутью. Особая прелесть, что в блокчейне и майнинге криптовалюты может участвовать совестливый интеллигент или борец с режимом Асада, оставаясь полностью анонимным. Главное обзавестись хорошей фермой из видеокарт для майнинга блокчейна. Что пойдет только на пользу блокчейну биткойна.



Хотя надо признать, что на первом этапе брайтонская интеллигенция сталкивалась с некоторыми трудностями блокчейна. Диссиденту Абраму Жидовских, например, на рынке знакомый цыган из Румынии продал монету в двадцать биткойнов всего за двести долларов. Обрадованный завсегдатай трактира «Матрешка» помчался кутить в ресторан «Поручикъ Кацманъ», где во время оплаты скотландского уиски и был выявлен обман. Теперь мы все уже научены горьким опытом, и покупаем у цыган с рынка только распечатанные в формате А4 биткойны. А биткойны в монетах всегда пробуем на зуб.



Паша Шехтман со своими киборгами в Киеве также столкнулся с аналогичной проблемой. Цыгане на Подоле пытались впарить им фальшивые биткойны, пришлось патриотам даже сжечь пару повозок в таборе. Лишь извинения местного барона и компенсация в виде напечатанных на 3D-принтере биткойнах спасла цыган от расправы киборгами Удавом, Жульеном, Антикотлом, Голодомором и Птнпнхом. Сейчас экологический активист Шехтман занялся активным майнингом блокчейна, приобретя первым делом электрогенератор велосипедного типа, чтобы не зависеть от перебоев электричества в свободном Киеве. Днём и ночью киборги занимаются блокчейном, крутя педали, попутно получив в свое распоряжение первоклассный фитнесс-центр. Согласно бизнес-плану Шехтмана после майнинга необходимого количества криптовалюты, киборги отправятся в Турцию за кожаными куртками, которые можно потом втридорога продать в Киеве. Т.е. имеем налицо первоклассный хайтек стартап с использованием блокчейна!



В сухом остатке блокчейн дает нам возможность производить валюту, которая не зависит ни от каких внешних факторов! Благодаря майнингу свободные люди и геи получили в свои руки мощнейший инструмент взамен устаревшей грантовой системы правозащитных фондов. Теперь не нужно оббивать пороги офиса Freedom House, а количество биткойнов зависит только от собственных усилий. Воплощаются в жизнь самые смелые либертарианские теории Валерии Новодворской и Айн Рэнд. Атлант расправил плечи. В идеальном либертарианском обществе с государства исчезнет вся социальная и пенсионная нагрузка, поскольку граждане будут самостоятельно заниматься блокчейном майнинга. Задачей же государственной машины станет лишь соблюдение прав человека и проведение гей-парадов при минимальном вмешательстве в процесс майнинга биткойна. Блокчейн будет являться национальной идеей. Кто был ничем – тот встанет всем. Из искры возгорится пламя. А все тоталитарные режимы падут пред лицом блокчейна. Потому что именно блокчейн гарантирует майнинг биткойна. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Мавроди придет – порядок наведет. Илон Маск 20!8. Я не халявщик – я партнёр. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Диссиденты всех стран, рукопожимайтесь.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается под потоки дождя, специально вызванным спутниками КГБ по личному приказу Влада Путина. Морщится, не приходя в сознание поет гимн Украины, и тут же опрокидывает полную чарку элитного польского самогона, чтобы прийти в себя. Читает биржевые сводки Степана Демуры и Владиславы Жуковского, отличную аналитику креаклессы Алены Поповой и геополитические прогнозы Олега Пономаря. Со слезами на глазах заходит в свой Яндекс-кошелек и делает посильные вклады дурналистам Саше Сотнику и Аркадию Бабченко. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландское уиски, демидрольное пиво, грузинский чаек з Майдану, паленый французский коньяк «Ля Павленски» и джихад-шнапс «Алемания». Томик Осипа Мандельштама подложен под качающуюся ножку стола, а из гитары для пения треков Булата Окуджавы извлечены спрятанные там запрещенные хамон, пармезан и польские яблоки. Нардки (феминитив нард) вместе с гражданскими активистками уже расположились на диване, читая модные инстаграмы красоток-трансгендеров. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке! Чтобы поднять уровень рукопожатности в этой стране. И стремительным домкратом повысить градус накала разоблачений преступлений сталинизма. Архипелаг-ГУЛАГ. Совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Нет предела человеческой мерзости. Дотянулся проклятый Сталин. Не верь, не бойся, не проси. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. А для живущего не по лжи любимый подарок – концерт королей гранткора ВИА Cannibal Bonner. Которых я и хочу представить вашему вниманию, дабы сплотить наши ряды перед грядущими сражениями. Лед тронулся, господа присяжные заседатели. Грузите апельсины бочками. Графиня изменившимся лицом бежит пруду. Анкаонда-2 работает. Я грузин. Мы здесь власть. Командовать парадом буду я. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

На хайпе.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Российская оппозиция погрязла в склоках и скандалах, деля гранты Ходорковского или Сороса. Каждый день происходят взаимные разоблачения, где одни грантосластцы всеми фибрами души стремятся подставить других, обвиняя их в работе на КГБ. Кто-то умудрился избраться в муниципальные депутаты и уже полным ходом пилит деньги ПЖиВ. Умудряясь прикрываться еще борьбой за вашу и нашу свободу, а также житием не по лжи. В свободное от боротьбы время торгуя цветами на Кацевом мосту. Либеральная интеллигенция позабыла, что главная цель борьбы - падение режима, а не получение грантов правозащитного фонда Freedom House. И только брайтонская интеллигенция, эти славные рыцари без страха и упрека, устраивают мощные мозговые штормы в трактире «Матрешка», дабы приблизить эту славную дату освобождения Мордора от ига чекиста-Саурона. Ведь никто кроме нас.






Идет шумёт вейповый хайп. Пошумим, блеадь. Хайп, Гнойный, Оксимирон, блокчейн, реп баттл, рил ток, гост райтер, синк эбаут зис. Со всех сторон мы слышим стоны. Стоны творческой интеллигенции, не попавшей в хайп, очередь за айфоном икс и в интервью Юрия Дудя. И теперь всеми силами пытающейся наверстать данное упущение путем использования модных словечек из лексикона завсегдатаев барбершопов. Активно паря при этом вейпом на новеньком гироскутере и попивая сельдереевый фреш в черной водолазке. Даже до оплота свободы в оплоте свободы - трактира «Матрешка» докатился данный тренд. Путин красавчик?






Порой зайдешь в данное боннеризбранное заведение, а там уже стоят в позе петуха друг напротив друга Моисей NashaCanada Жидоплясов и Абрам Boyioviy_Gopak Жидовских. Ведущий баттла - гарсон Изя заводит толпу, судья – верный щаранист Дмитрий «Габонская Гадюка» Егоров подсчитывает очко в каждом раунде, а толпа брайтонских интеллигентов, включая индуса и рогатую бабу, неистовствует, реагируя на панчи и рифмы. Моисей Жидоплясов начинает свой раунд например:

“Говно, залупа, пенис, хер, давалка, ***, блядина,
Навальный, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила,
Рукоблуд, Сталингулаг, очко, блядун, вагина,
Русский националист, влагалище, пердун, дрочила

Пидор, ****а, туз, малафья, хохол, мудила, пилотка, манда,
Адагамов, вагина, путана, педрила, шалава, жид, мошонка, елда.

Раунд!”





Абрам Жидовских бледнеет, забывает все заготовленные панчи и выдает фристайлом: «Ой вей. Ой гевалт. Мы русские своих не обманываем. Антисемитизм! Русский фашизм! Зачем вы травите? Я буду жаловаться в раввинат. Раунд!». Судьи переглядываются и во избежание эксцессов присуждают победу Жидовских, ибо опасаются его близких связей с модным лойером Марком Фейгиным. Ну а потом все дружною толпой заказывают у бармена Соломона элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, клубничного смузи с запахом насвая и начинают мощнейший чад кутежа. Попутно обсуждая хайповый гомоскандал между Фейсом и Кизару, новый трек Фараоха и собрал ли Тимати полный Олимпийский. Показывая таким образом, что все на хайпе и в тренде блокчейна. Кто-то скажет - тяжело следить за каждым говнотрендом и хайповой поеботой. А я отвечу – мы правозащитники. А значит должны быть в курсе всех свежих новостей и модных веяний. Чтоб не остаться у разбитого корыта, как диссиденты-шестидесятники, навсегда застывшие в дырявой палатке Грушевского фестиваля. Жить нужно не по лжи. Потому что твиттерную революция двигают хайп, инстатёлки и бьютиблоггеры. За вашу и нашу свободу. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Раунд!


С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Конец модного лойера.

В Крыжополе Паша Шехтман приказал киборгам ждать на улице Бандеры и никуда не отлучаться, а сам пошел на улицу Шухевича, в сельсовет. Оттуда он вернулся довольно быстро.

– Все устроено, – сказал он повеселевшим голосом, – сейчас нас поставят на квартиру и дадут пообедать. После обеда мы будем нежиться на сене. Помните? – Молоко и сено. А вечером мы даем спектакль. Я его уже запродал за пятнадцать тысяч гривен. Деньги получены. Киборг Удав! Вам придется что-нибудь продекламировать, из «Истории древней Протоукрии », я буду гимн Украины, а Фейгин... Где Фейгин? Куда он девался?

– Он только что здесь был, – сказал киборг Жульен.





Но тут за плетнем, возле которого стояли киборги, послышалось свиное гоготанье и бабий визг, пролетели петушиные перья, и на улицу выбежал Марк Фейгин.. За ним гнался Анатолий Шарий, размахивая иммигрантской карточкой ЕС.

– Жалкая, ничтожная личность! – кричал Фейгин, устремляясь вон из деревни.
– Что за трепло! – воскликнул Шехтман, не скрывая досады. – Этот негодяй сорвал нам спектакль. Бежим, покуда не отобрали пятнадцать тысяч гривен.

Между тем разгневанный Шарий догнал Фейгина, изловчилась и огрел его лайками с ютуба по хребту. Крымско-татарский подданный свалился наземь, но сейчас же вскочил и помчался с неестественной быстротой. Свершив акт возмездия, Шарий радостно повернул назад.
– Теперь наша артистическая карьера окончилась, – сказал Паша Шехтман, скорым шагом выбираясь из Крыжополя, – обед, отдых – все пропало. Слава Украине!
Марка Фейгина они настигли только километра через три. Он лежал в придорожной траве и громко жаловался на Путина. От усталости, страха и боли он побледнел, и многочисленные старческие румянцы сошли с его лица. Он был так жалок, что киборги отменили расправу, которую собрались над ним учинить.





– Хлопнули Сашко Билого да по могутной спинушке! – пошутил Шехтман, проходя.
Все посмотрели на Фейгина с отвращением. И опять он потащился в конце колонны, стеная и лепеча:
– Подождите меня, не спешите. Я старый, я больной, мне плохо… Гаага! Европейский суд по правам человека! Кремлевская шайка!.. Pussy Riot!.. Жалкие, ничтожные люди!..

Но киборги так привыкли к жалобам модного лойера, что не обращали на них внимания. Голодомор гнал их вперед в Зал УПА. Никогда еще им не было так тесно и неудобно на свете. Дорога тянулась бесконечно, и Марк Фейгин отставал все больше и больше. Киборги уже спустились в неширокую желтую долину, а защитник всех угнетенных Мордора все еще черно рисовался на гребне холма в зеленоватом сумеречном небе.

– Марк Захарыч стал невозможным! – сказал голодный Шехтман. – Придется его рассчитать. Идите, Удав, притащите этого симулянта!
Недовольный киборг Удав отправился выполнять поручение. Пока он вбегал на холм, фигура адвоката исчезла.
– Что-то случилось, – сказал киборг Жульен через несколько времени, глядя на гребень, с которого семафорил руками киборг Удав.




Шехтман и Жульен поднялись вверх.
Модный лойер лежал посреди дороги неподвижно, как кукла. Розовая лента галстука косо пересекала его грудь. Одна рука была подвернута под спину. Глаза дерзко смотрели в небо. Марк Фейгин был мертв.
– Забанили на фейсбуке, твиттере и адвокатской коллегии Московской области, – сказал Шехтман, чтобы хоть что-нибудь сказать. – Могу определить и без стетоскопа. Бедный лойер.

Он отвернулся. Киборг Удав не мог отвести глаз от покойника. Внезапно он скривился и с трудом выговорил:
– А я его побил за гранты. И еще раньше с ним дрался.

Киборг Жульен с ужасом посмотрел на Фейгина и запел латинскую молитву.
– Бросьте, Жульен, – сказал великий Павед Шехтман, – я знаю все, что вы намерены сделать. После псалма вы скажете «Бог дал, Бог и взял», потом «все под Богом ходим», потом еще что-нибудь лишенное смысла, вроде «ему теперь все-таки лучше, чем нам». Всего этого не нужно, киборг Жульен. Перед нами простая задача – тело должно быть предано земле.

Было уже совсем темно, когда для модного лойера нашлось последнее пристанище в соцсети Ukrainians. Фейгину сделали аккаунт, накрутили первые лайки и подписали на крымско-татарские паблики. Теперь могила была готова. При спичечных вспышках химкинский экологический активист вывел на плите куском кирпича эпитафию:
Здесь лежит
Марк Захарович
Фейгин,
человек без Родины

Шехтман снял свою бандеровскую мазепинку и сказал:
– Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший аферист, самозванец и адвокат. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Марк Захарович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все. СУГС!





Киборги Удав и Жульен остались недовольны надгробным словом Шехтмана. Они сочли бы более уместным, если бы правозащитник распространился о благодеяниях, оказанных покойным обществу, о помощи его Pussy Riot, Надежде Савченко и крымско-татарским членам Межлиса, о чуткой душе покойного, о его любви к детям, а также обо всем том, что приписывается любому покойнику. Киборг Удав даже подступил к могиле, чтобы высказать все это самому, но Паша Шехтман уже надел мазепинку и удалялся быстрыми шагами.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Не врать и не воровать.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент встает с гимном на устах, и тут же отправляет донаты Аркадию Бабченко и Саше Сотнику. Выпивает залпом полный стакан элитного польского самогона и ретвитит блоггеров Сталингулага, Алену Попову и Лёню Волкова. Борьба с коррупцией на сегодня закончена и совестливец в хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски со льдом, львивская горилка, чаёк з Майдану, паленая ингушская водка «Стартап» и польские яблоки. Тут же под рукой томик Осипа Мандельштама и гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно ташемта начинать.

“Не врать и не воровать! Жулики и воры – пять минут на выход! ПЖИВ ПЖИВ! При президенте Навальном эх заживем! “. Эти слова каждый день мы слышим из каждого утюга с ютубом. Дважды условноосужденный и трижды условноказненный аферист Лехаим Навальный, активно гастролирует по стране, собирая деньги и донаты с школьников, не брезгуя деньгами на школьные завтраки и средствами политбеженцев наподобие Жени Чичваркина. В этом ему активно помогает урбанист Макс Кац, демонстративно якобы жертвующий большие суммы на кампанию бывшему будущему мэру Москвы. Подобно подставной утке у напресточников, которая показывает публике, что выигрыш реален.

Цель сбора денег – недопущение финансирования креативным классом мирных демонстрантов ИГИЛ, борцов за свободу Аль-Каиды и украинских патриотов полка Азов. Для этого терран Влад Путин и разработал хитрую многоходовочку, приказав своему верному мурзилке, а по совместительству проходимцу и обормоту Лехаиму Навальному избавить либеральную интеллигенция от лишней наличности. Все собранные средства уже пошли на строительство новых Армат для 7-й бронетанково-бурятской дивизии КГБ, оккупирующей сейчас Донбасс. Поэтому я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров перечислять ваши биткойны на адрес трактира «Матрешка» или Паше Шехтману на Яндекс-Кошелек 14886667401937. Если вы реально хотите свержения опостылевшего режима. Ну, или в крайнем случае еще Саше Сотнику и Аркадию Бабченко. Но не более десяти рублей или трех гривен соответственно за одну транзакцию. Все равно пропьют. Ведь жить на по не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Трудно быть Боннэр.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Терран Влад Путин использует всю мощь карательного аппарата Лубянки для давления на либеральную интеллигенцию, устраивая массовые провокации и травлю армией кремлеботов. В жилища правозащитников проникает спецназ ГРУ, заменяет зубную пасту на отравленную и специально распыляет пыль из тюбиков по всей квартиры, чтобы оппозиционеры тратили все свое время на уборку вместо борьбы с режимом. На демократических митингах с орбитальных спутников КГБ облучается креативный класс специальными радиационными лучами, провоцирующими слабоумие. В Жан-Жаке уборщицы, завербованные русской разведкой в Бишкеке, сознательно моют пол слишком мокро, чтобы хипстеры и вейперы подали навзничь и рвали свои кроссовки от Канье Уэста за 180 тысяч рублей. Русские хакеры нанесли также большой удар по толерантности и мультикультурности, сделав использование Face ID для афроафриканцев и азиатокитайцев практически невозможным.




— Скажи-ка, Шехтман, ведь не даром
Москва, спаленная спирт Роялем,
Тирану отдана?
Ведь были ж геи боевые,
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Про Чичу и Химлес!

— Да, была Боннэр в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри Невы!
Плохая ей досталась Даля:
Немногие вернулись в Кали...
Не будь на то Бориса воля,
Не отдали б Москвы!

Эти стихи известного поэта-диссидента из Торонто и одного из редакторов журнала «Наша Канада» Мордехая Яковлевича Жопинского пеплом Химкинского леса звучат в моем сердце. И являются отличной подводкой к теме, которую я бы хотел затронуть в сегодняшнем посте. Смотрю я на нынешнее поколение революционеров, и мне хочется плакать. Майнинг биткоинов, гироскутеры, айфон Хэ, донаты, Жан-Жак, коворкинг, барбершоп, Версус, лофт, клубничынй смузи. Хайп, донаты, училка, реп, Болотная, креаклы, Фейс, стримы, Навальный, вейперы. Гнойный, лайки, фейсбук, Яндекс-кошелек, блокчейн, бухашка Сотника, инстаграм, Фараох, мемчики, модный лойер Марк Фейгин. Воу-воу полехче. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Дудь.

Внезапно юная поросль оппозиционеров позабыла демократов старой школы, диссидентов-шестидесятников и уважаемых правозащитников, которые не щадя живота выходили с плакатами «За вашу и нашу свободу» еще в 1968-м году (когда это не было трендом), боролись за независимость Ичкерии порой и с оружием в руках в отрядах Джохара Дудаев и Шамиля Басаева, переносили ссылки, концлагеря ГУЛАГа и пытки галаперидолом как Валерия Ильинична Новодворская. Молодежь ужасается десяти суткам Навального и тридцати суткам Лёни Волкова, которые кажутся этим детям айпода и порнохаба заоблачным сроком. А вот академик Сахаров провел в ссылке шесть долгих лет и не жужжал. Строго следуя давнему диссидентскому принципу «Не верь, не бойся, не проси». Даже негр Манделла томился в заключении двадцать шесть лет. Двадцать, шесть лет, Карл! Синк эбаут зис.

Россия которую мы потеряли. Академик Сахаров, Борух Немцов, Володя Буковский, Булат Окуджава, Борис Николаевич, Елена Боннэр, Валерия Ильинична Новодворская, Соломон Михоэлс, Яков Наумович Похис, Осип Мандельштам, Сашко Билый, Мишка Япончик, Юлий Ким, Усама бин Ладен, Александр Галич, Яков Кротов, Аня Политковская, Михаил Паниковский. Униженные и оскорбленные. Рил ток. И глядя на сегодняшнюю поросль креаклов, для которых самое главное испытание в жизни – трехдневное стояние в очереди за новеньким айфоном, а самый страшный враг – квнщики-чеченцы, легким пинком вытолкавшие их из этой самой очереди, я с теплотой вспоминаю даже прожжённого жулика Льва Пономарева, перехватившего в свое время у порядочных правозащитников не один десяток грантов американского фонда демократии. Потому что даже этот аферист от правозащиты принадлежал к старой школе и ему не чужды были совестливость Булата Окуджавы, томик Осипа Мандельштама на уютной диссидентской кухоньке и песни под гитару на Грушинском фестивале. Люди реально брали и боролись с режимом, а не стримили сутки напролет в ожидании донатов. Ведь жить надо не по лжи. Во имя Боннэр. За вашу и нашу свободу. Антихайп!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Иуда Украины.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается первыми петухами, Арнольдом и Тарасом, поет гимн Украины и радостливо выпивает полную чарку элитного польского самогона в ожидании славных дел. Лехаим Навальный опубликовал таки свою экономическую программу, в которой обещал дать денег всем хорошим и запретить всех плохих, а также устроить межпланетный шахматный турнир. Поэтому неполживец твердо решил на грядущих президентских выборах голосовать за борца с коррупцией, а вечером постоять вместе с юными креаклами на проспекте Андропова, раздавая листовки и шарики «20!8». Ну а пока отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются демидрольное пиво, паленая ингушская водка «Навальновка», львивская горилка и житомирский коньяк «La Bezvize». Тут же всем уже знакомые томик Осипа Мандельштама и изгиб гитары желтой для пения композиций Булата Окуджавы и Гнойного. На диване сегодня вместо гражданских активисток расположились Арнольд и Тарас, листая рекламные буклеты с заманчивыми скидками на отбеливание ануса. Чад кутежа можно ташемта начинать.

На сегодня либеральный интеллигент запланировал многое. Хотел сходить в кинотеатр на кино про киборгов, тезисно изучить президентскую экономическую программу Лехаима Навального, украдкой написать в подъезде «Путин вор!», лайкнуть последние сто твитов микроблоггера Сталингулага и распробовать новый боярышник от Саши Сотника. Но всем этим планам не удалось сбыться. Ведь внезапно на сегодня назначил свою ежегодную пресс-конференцию и терран Влад Путин. А значит весь креативный класса на несколько часов прильнет к экранам телевизоров (пока вата и быдло трудится на своих заводах). Варламов .Кац, Сталингулаг, Навальный и Рустем Адагамов будут соревноваться в ехидности своих твитов, посвященных диктатору.

Если в России к голубым экранам телевизоров прильнула в основном либеральная интеллигенция, то в Украине это затея приняла массовый характер. Даже самые свидомые патриоты, морщились, пели гимн, матерились, но вынуждены были смотреть Путлера, этого Иуду, спустившегося с небес. Ведь владыка Мордора мог сказать важные слова украинцам, которые можно было потом обсуждать на Цензоре два месяца, генерируя тысячи аналитических статей. Политолог Олег Пономарь посекундно записывал каждую реакцию террана, составляя психологический портрет для своих будущих аналитических изысков. Аналитик Слава Рабинович пытался понять, какой из двенадцати двойников сейчас выступает. Общий настрой украинской блогосферы был в общем-то позитивный – Путин принял ультиматум Порошенко и готов вернуть Украине Крым, Донбасс и Западную Сибирь. Дни режима сочтены. Скоро нефть окончательно рухнет и режим падет. СУГС! Так переможем!



С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

История успеха.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. В том числе о нелегкой доле правозащитника. Вынужденного порой перебиваться с хлеба на воду, в ожидании согласования очередной заявки на грант ответственным куратором из ЦРУ правозащитного фонда Freedom House. «А он мятежный ищет грантов, как будто в грантах есть покой». Это слова известного поэта-диссидента Семена Штангенциркуля с Брайтон-Бич стали символом целого поколения политэмигрантов, укрывшихся в Оплоте свободы от ГУЛАГа и притеснений КГБ. До сих пор множество отважных борцов за вашу и нашу свободу находятся на голодном пайке, потому что революционеров стало много и грантов и велфера на всех не хватает. Тем более очевиден в политике Госдепа приоритет в пользу мирных демонстрантов из ИГИЛ и Аль-Каиды. Поэтому сегодня я хотел бы представить вашему вниманию историю успеха обыкновенного евроукра, добившегося всего своим трудом. На Боннэр надейся, а сам не плошай.





«Меня зовут Богдан Поросюк, родной брат депутата Рады Володимира Поросюка, героя Майдана. Когда началась заварушка, приехал к брату в 47-ю сотню самообороны Майдана. Жил в палатке несколько месяцев, вечерами с побратимами ходили по Киеву и осуществляли люстрации ватных киевлян на благо революции. После победы Майдана благодаря брату 47-й сотню досталась охрана коммерсов на Крещатике. В отличие от других сотен самообороны налог на гидность с барыгу нас был всего 20%. С братом отношения испортились, после того как наша сотня наехала на коммерса, которого он крышевал. Потом началась АТО и у меня срочно объявились дела в родном селе Свинохирка в Тернопольской области. Нужно было провести там мусорные люстрации и поставить памятник Героям Небесной сотни.

В Свинохирке было не так весело и интересно как во времена Майдана в Киеве, но зато был знакомый военком. Если всех свидомых патриотов призовут на фронт и истребят в котлах, кто будет защищать в Украине достижения Майдана? Просто отдадим Украину Орде? Поэтому я вынужден скрепя зубами наблюдать, как гибнут побратимы в Донецком аэропорту, а другим глазом наблюдал и вовремя докладывал в СБУ о местной вате и бытовых сепарах. После получения безвиза съездить в Венскую оперу и попить кофе в Братиславе не удалось – нема грошей. Никогда украинцы не жили так плохо, как при Путлере. Несколько селянам удалось уехать в Польшу в хозяйство одного богатого пана, но все завидовали Богдане Заболоцкой – она устроилась проституткой в Будапеште. Благодаря заслугам перед Майданом меня выбрали головой села. Правда пришлось с побратимами сжечь дома других кандидатов.

В это время я услышал про майнинг биткоинов, начал читать твитер про блокчейны и решил серьезно заняться этим стартапом. Решил соответствовать образу успешного биткойнмайнера, поэтому купил вейп, гироскутер, начал пить клубничный смузи, а сельскую цирюльню переименовали в барбершоп. В заброшенном подвале с побратимами устроили лофт, огородили винтажной занавеской хакерспейс и в этой ламповой атмосфере устроили коворкинг. Но на вторых целеронах майнинг биткоина шел очень туго, поэтому на меня напала легкая депрессия. Рука Кремля дотянулась и до нашей Свинохирки. Краем уха я слышал, что вышел секретный указ Путлера блокировать транзакции криптовалют, которые майнятся украинскими патриотами.





Ситуацию спасли заезжие цыгане. Им очень понравилась Свинохаривка, и они предложили мне сразу полтора биткоина за село. Я яростно ответил, что Украиной не торгую и попросил пять биткоинов. В итоге сошлись на трех. Моими козырями было то, что в селе помимо гусей, свиней, галичан, коз и петухов было еще три портрета Бандеры и один памятник Героям Небесной сотни. Получив от цыган на руки три биткойна, я решил вернуться в Киев, благо набор в АТО уже был закончен. Один биткойн я хотел прокутить, половину биткойна вложить во фьючерсы Форекса, а полтора биткойна использовать как вступительный взнос в команду киборгов Паши Шехтмана. Даже до Тернополя дошли слухи о бригаде киборгов Удава, Жульена, Птнпнха, Голодомора, Анти***ла, Терминатора-2, Антикотла, Геббельса и Тараса Айвазовского, которые крышевали рынок на Подоле.

Приехал в Киев и выяснил, что все биткойны были фальшивые и сделаны из некачественной меди. Пан Шехтман рассказал, что биткойны бывают либо золотые, либо распечатанные на листах формата А4. Что было делать? Возвращаться обратно я не мог, так как все документы на село были уже у цыганского барона Ратмира, который держал всю Тернопольскую область. Но киборги решили помочь мне, как герою Майдана, и забили стрелку с цыганами на заброшенном бетономешальном заводе в Борисполе. Переговоры шли долго и упорные, но в итоге Ратмир согласился обменять свои фальшивые биткойны на пакет акций индийских МММ, которые развернул там предприниматель Сиргий Мавроди. Рекламу Мавроди я помнил еще давно по телевизору, поэтому тут врядли был обмен. В итоге я получил шестьдесят процентов от этого пакета акций, а сорок забрали себя Шехтман с Удавом за разруливание стрелки. И сейчас я кручу педали на генераторе у киборгов на биткойн-ферме и занимаюсь майнингом блокчейна, чтобы собрать на авиабилеты до Индии. Киборг Жульен советует не сильно торопиться, потому что цена индийских МММ растет с каждым днем. И когда я туда приеду, буду уже мультиплатиновым миллионером. Так Майдан сделал из меня человека, а не раба. СУГС!”

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...