[promity]

Это, может быть, кадры из Кин-дза-дза 3? ))

[Блоггер]

Эссе о свободе.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. 3D-принтер приходит на смену крестьянской лошадке. Дико модные хайтек-стартапы вытесняют громоздкое производство устаревшей плановой экономики. Илон Маск, руководствуясь принципами Адама Смита, уже запускает многоразовую ракету на Марс, а в будущем построит вакуумный туннель Hyperloop с Юпитером. Акции Южмаша резко взлетели после отказа от производства тоталитарных ракет и перехода на демократические рельсы пошива вышиванок. Коворкинги в воркшопах и хакерспейсах антикафе выдают на триста процентов больше интеллектуальной деятельности по сравнению со старыми совковыми НИИ. Невидимая рука рынка одаривает своих адептов невиданными благами цивилизации в устах биржевого аналитика Степана Демуры.




Что есть свобода? Свобода сие идеал. Идеал главенства прав человека, принципов демократии, евроатлантический выбор и защита слезинки ребенка. Чем свобода лучше несвободы? Чем несвобода. Особенно при наличии свободы. Почему свободные люди и геи так свободны в отличие от тоталитарного быдла и черни. Потому что обладают ощущением внутренней свободы, подкрепленной тремястами сортами колбасы в любой продуктовой лавке, законами сенатора Джона Маккейна и защитой Шестого флота. Свобода дает все. Несвобода не дает ничего.




Свободу дает свободу выбора. Свобода выбора между пепси и колой. Свобода выбора между айфоном и айпадом. Свобода выбора между демократами и республиканцами. Свобода выбора между Макдоналдсом и KFC. Несвобода дает только многовековое рабство. Свободный выбор позволяет выбрать из двух и более кандидатов. Несвобода дает только кровавого чекиста-царя. Свобода дает жить не по лжи. Несвобода этого не дает.




Незалежность – одна из вариаций свободы. Когда раб получает свободу, он в первое время не знает что делать. Нужны подсказки свободных людей или геев. Так и украинцы, обрётшие свободу и сбросившие иго тысячелетнего рабства оказались на перепутье двух Майданов. Именно поэтому украинцам нужна помощь посла США и по совместительству вице-короля Украины. Мы свободные! Мы великие! Почему Джо Байден по приезду в Киев всегда садится в кресло гетьмана Украины? Потому что он свободный. Почему все министры Украины грузины и литовцы? Потому что они чуточку свободнее.




Раб ли пан Порошенко? Был рабом, но стал свободным. Поэтому ему нужен наставник. Потому что он падаван. Киборгу Богдану – наставник сержант Джонс. Гетьману Порошенко – наставник вице-президент Джо Байден. Киборгу – киборговоу, а гетьману – гетьманово. Украина станет свободной – безвизовый режим с Европой получит. Что такое безвизовый режим? Пенсии будут как в Германии, всем украинцам бесплатно дорога до Парижу, пармезан и хамон в каждый дом, а дороги в Крыжополе будут мыть с шампунем. Еще легализуют короткоствол и разрешат проводить гей-парады. Кто был ничем – тот станет всем. Царство свободы воссияет над бывшей Украиной. Россия так и останется во мраке лжи, тоталитаризма, невежества, дремучести и векового варварства. А евроукры будут ходить в 3D-вышиванках. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Грешновата

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент с ужасом выглядывает в окно и видит тонны снега, раскиданные со спутников КГБ по личному приказу Влада Путина, и еще больше ужасается жизни в этой стране. Ведь можно же сделать пальмы, ананасы, кокосы, банановый рай. Приходится тешить себя мыслями, что так и будет после падения режима в результате субботних шествий Марка Гальперина (нового лидера креативного класса) - от KFC на Тверской до Макдоналдса на Третьяковской. Ну а пока неполживец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется сочные митболы, крафтовое демидрольное пиво, смузи с насваем, львивская горилка и румынский боярышник. Томик Осипа Мандельштама величаво взирает с книжной полки, рядом со стопкой журналов «Огонёк» за 1989-й год. Гитара взята наизготовку для пения шлягеров Булата Окуджавы. На диване уже расселись гражданские активистки с нардами. Чад кутежа можно начинать например.

Феминистская панк-группа Pussy Riot давно стала феноменом современного шоу-бизнеса, умудрившись встать в один ряд с классиками панк-рока как Ramones, Rancid, NOFX, Green Day и Blink-182. И добившись благосклонности Мадонны, Стинга, Бжорк, Элвиса Пресли, Ред Хот Чили Пепперс, Боно и проффесора Лебединского. Желчные же комментарии недругов наподобие Юрия Лозы («Они ничего не делали, просто ебались в музее») только подчеркивает все величие этого апологета российского креативного класса. Апофеозом чего стало приглашение группы на съемки сериала «Карточный домик», где по слухам продюсер Петя «Пидорок» Верзилов вкусил с заднего двора общеевропейских ценностей от самого Кевина Спейси.

«Бунтующие вагины» стали символом русского протеста и регулярно отправляются в мировое турне к сенатору Джону Маккейну или Жене Чичваркину. Не забывая яростно обличать режим террана на полученные гранты Госдепа. Канадским гражданам Петру Верзилову и Наде Толоконниковой удалось вытянуть счастливый билет американской мечты, выйдя в высшую лигу российских оппозиционеров, а не сгинуть в неизвестность мордовских концлагерей ГУЛАГа или хранителей Кацова моста. И сегодня радуют всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров своим новым очередным шедевром. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

У нас длинные руки.



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Життя по-новому.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Открытые рынки стимулируют развитие экономики путем привлечения инвестиций в дивидендообразующие сферы маклерного брокерства. Хайтек-стартапы Илона Маска стремительным домкратом позволяют колонизировать галактику завсегдатаям хакерспейсов и воркшопов в антикафе. 3D-принтеры полностью убирают невыгодные производства эпохи развитого социализма. Стеклянные полицейские участки в Грузии наглядно показывают успехи в борьбе с коррупцией всему цивилизованному человечеству. Аналитика Степана Демуры на канале РБК оказывает благотворное влияние на бизнес-процессы и курс доллара. «Открытая Россия» опального олигарха Мордухая Ходорковского готовит перевод этой страны на рельсы рыночной экономики. Невидимая рука рынка стимулирует своих адептов невиданными благами и золотыми батонами, экспроприированными у тоталитарных режимов. Вера Кичанова произносит очередную впечатляющую речь в духе Адама Смита в Львовском университете, оказывая помощь в росте ВВП свидомой державы.




Однако всем этим успехам демократических реформ в вильной Украине отчаянно завидует кремлевский карлик, сидя в своей особо охраняемой крепости посреди Москвы. Каждый новый виток реформ, каждый новый пакет МВФ, направляемый мировым сообществом для роста валового продукта Украины-Гондора, вызывает новый приступ желчи террана Влада Путина, который после этого в отчаянии и ярости катается по коврам Грановитой палаты. Ведь благополучие Руси-Украины растет, а значит собственные граждане Мордора, заклейменные тысячелетними оковами рабства и озомбированные излучателями ОРТ, все больше обращают взор на соседей. Медленно, но верно Украина наводняется голодными российскими гастрабайтерами (Паша Шехтман, Катя Мальдон, Саша Сотник, Илья Пономарев, Таня Коммунар), ищущими лучшей доли. Именно поэтому российский диктатор всеми силами распространяет об евроукрах всяческие слухи, путем провокаций КГБ пытаясь переломить общественное мнение в свою пользу.




Последние пару дней Украина гудит как встревоженный улей. Визжат майданные патриоты, истерят бандеровцы на фейсбуке, негодуют волонтеры АТО в одноклассниках, а над всем этим движем шакальим смехом заливается на/в ютубе медиаэксперт Шарий. Даже до Брайтон-Бич донеслась вся боль и страдания топовых украинских микроблоггеров. Что случилось? Русня снова напала на Украину? Сенатор Джон Маккейн отказался от поддержки достижений Революции Гiдности не успел пан Ляшко три раза прокукарекать? Что на этот раз? Нет, просто украинские депутаты и чиновники выставили на всеобщее обозрение заполненные свои декларации с доходами.




Внезапно оказалось, что слуги украинского народа резко обзавелись сотнями тысяч долларов нетрудовых доходов, коллекционными картинами, оружием эпохи средних веков, собственными церквями, замками и дворцами. А у депутата Парасюк обнаружились часы, интеллект которых выше интеллекта хозяина (невиданный случай в мировой истории). Даже Семен Семенченко, который в 2014-м году брал кредит на мобильник, стал скромным владельцем состояния в полмиллиона долларов стратегического союзника (Америка с нами!). А остающийся до сих пор главным символом коррупции ростовский сиделец со слезами на глазах почувствовал себя самым настоящим нищебродом.




Так как же реально оценивать расчехление слуг украинского народа? Зрада чи перемога? Зрада чи ганьба? У каждого честного и порядочного киборга, свидомита, крымоблокувадника и ватоборца накопились вопросы, на которые сложно дать однозначный ответ. На первый взгляд большинству даже показалось, что все эти декларации сознательно вброшены диверсантами ГРУ ГШ ВВС МВД КГБ НКВД РФ по личному приказу Влада Путина, для полной дискредитации украинской власти. За що скакали на Майдане? За що теряли конечности в зоне АТО? Чтобы депутаты и чиновники жировали в новеньких виллах, издевательски строча в декларациях, что часы стоимостью в десятки тысяч долларов ему принес святой Николай? Это и есть ваша «Життя по-новому”?





Спрашивали – отвечаем. Это однозначная перемога. За то и скакали на Майдане (не только лишь все ветераны АТО смогут это повторить сейчас). Сейчас весь мир увидит, что Украина реально стала страной возможностей. Кто был ничем – тот стал всем. Украинская мечта затмила американскую. Повысится общий имидж украинских реформ в глазах всего прогрессивного человечества, Стинга и Бжорк. А Зал УПА в киевском музее Голодомора привлечет новые толпы адептов свидомости. И если героем для тоталитарного раба и варвара будет Мотрола, символ агрессии и милитаризма, то для цивилизованного демократического человека (или гея) героем должен стать простой украинский депутат козак Гаврилюк, который с трудом умеет читать, но уже построил третий особняк и приобрел четвертый лимузин класса люкс. Рабство и свобода. Агрессия и цивилизованность. Нищета и богатство. Что выберешь ты?



Конечно, за внезапный рост благосостояния представителей госаппарата пришлось расплачиваться населению резким ростом тарифов. Но ведь за это и стоял Майдан – за евроатлантический выбор и жизнь по либеральным лекалам. Ну и что, если вымрут пенсионеры от голода и холода – разве не они тащат вильну Русь-Украину обратно в совок? У многих возник недоуменный вопрос – почему такое богатство свалилось именно на депутатов Рады, которые по факту занимаются черти чем. Но вы же не возмущаетесь бешенными зарплатами футболистов? А нардепы – это в своем роде тоже элитные спортсмены. Редкий день обходится без гладиаторских боев без правил в Верховной Раде. А сколько труда стоит переименовывать все населённые пункты Крыма именами украинских героев пилы и виселицы из УПА? А грядущее переименование Донецка в Бандеровск? Да за это патриоты с радостью сами доплатят.




Получается все задекларированные средства получены за дело. А ты, вместо того чтоб визжать в твиттере на потеху русне, занялся бы делом – скидывался ребятам на броники волонтерам АТО (желательно из числа проверенных патриотов из Рады). В противном случае статью за бытовой сепаратизм никто не отменял. И громче пой «Лалалала» про главного виновника всех без Незалежной. Хто не скачет тот москаль. Птн пнх. Слава Украине! Нардепам слава! Бандера прийдэ – «Лексус» Гаврилюку принисэ. Так переможем!

С увагой, панъ Щараньски.


Дальше...

[Блоггер]

Утомленные вейпом.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Впервые грандиозно отмечался День Вегана всем цивилизованным человечеством, Стингом и Бжорк. Все неравнодушные люди, геи, демократические журналисты и веганы со слезами на глазах принимали участие в пир-духе общечеловеческих ценностей. Вейперы дружно парили целый день во славу веганства. Лофты, антикафе, шаверны и сеть кафе «Жан-Жак» представили в этот день широкой публике роскошное веганское меню с обилием клубничного смузи, морковных митболов, укроповой самсы, крапивного плова и шашлыка из листьев жасминового бергамота. Ангелина Жоли усыновила агендерного вегана из Маврикия, а актер Панин призвал ебать гусей. Известная же феминистка Белла Рапопорт на радостях наконец-то побрила подмышки и отпустила бороду.




Этот день я начал с земляничного смузи, отказавшись от традиционного элитного польского самогона, в знак поддержки и уважения веганства. А сочный украинский борштч или кошерные тсшчтчи были заменены на веганскую лапшу «Ролтон» в/на уютной диссидентской кухоньке (которая в этот день превратилась в антикафе «Ромашка»). После чего в твиттер и фейсбук были отправлены сообщения о том, что я веган. И получены масса положительных комментариев и репостов от других веганов. Затем я на некоторое время углубился в проблемы феминизма и веганства в Белоруссии. Тревожный звонок внутреннему вегану прозвучал буквально через десять минут – прошло уже столько времени, а я никому не сказал, что я веган. Вдруг читатели-веганы моего блога подумают, что я не веган, а всего лишь обычный вегетарианец? Тут же кинул в паблик свежий пост про веганство и воспарил вейпом с малазийским яблочком. После чего решил посетить компанию брайтонских интеллигентов веганов в трактире «Матрешка», где сегодня планировалось особое веганское меню. Но предварительно выполнил набор упражнений из кроссфита, боевого гопака и веганского паркура для поддержания физической формы. Выпил обезмолоченного кефира из веганской палеодиеты. Зарядил вейп специальной жижой из цейлонского грейпфрута (по веганским рецептам). К парению и веганству готов!




По привычке запустил свой гироскутер-веган, но осенняя грязь и слякоть Брайтон-Бич (принесенные ветрами орбитальных спутников КГБ по личному приказу диктатора Влада Путина) поставили крест на этой затее уже на второй луже. Пришлось парить вейпом и отправляться до любимого трактира пешком, как и подобает вегану и экологическому активисту. По дороге устроил Час Земли, отключив электропитание экрана айфона на десять минут (в этом предложении не будет слова “веган”). После утренней порции веганской лапши быстрого приготовления идти было тяжело, поэтому вызвал гей-такси (на экологических электромобилях Тесла), предварительно убедившись, что водитель-афроамериканенц является убежденным веганом. Вот и 69 Стрит, где базируется штаб-квартира брайтонской интеллигенции, а я себе снова мысленно напоминаю, что сегодня мы все веганы.

- Добре сранку, пан веган, - приветствовал меня у входа седовласый привратник трактира «Матрешка» Самуил Глинтошвейн в позолоченный ливрее.
- Веганам слава! – ответил я, и сложил три пальца параллельно а мизинец перпендикулярно, прижав к груди – тайный знак веганов-антитрансгендерфилофобов и пансексуалов.
Внутри трактира «Матрешка» уже разгорался веганский чад кутежа. Веганы-вейперы с гражданскими активистками парили вейпы карликовым филиппинским ананасом. Гарсон Изя в кожаной форме вегана (с шипованным ошейником на шее) разносил по столикам веганское меню, палеодиету и крафтовое демидрольное пиво из стручков лаосского гороха. При моем появлении завсегдатаи-веганы приподнимали свои вейпы, цилиндры и шляпы-котелки, всячески приветствуя борца за свободы и почетного вегана Иностранного легиона.




Уселся в ВИП-зале (как и подобает вегану), тут же вырос гарсон Изя и бармен Иаков с докладами за прошедшие сутки. Потерь не было, поэтому заказал себе картофельный стейк, капустное фуа-гра, хачапури «Сыроед», грузинский шашлык из свежего вегана-барашка, грибовый жульен и смузи с насваем. В ожидании заказа воспарил вейпом с колумбийской чудо-травой и занялся ловлей покемонов-веганов на новеньком айфоне 7. В заведении царила винтажная ламповая атмосфера диссидентов-шестидесятников и ежеминутно раздавились крики «Я веган!». За соседним столиком веганы Яков Моисеевич Айлисман, Абрам Моисеевич Чингачкук и Семен Яковлевич Штангенциркуль обсуждали особенности веганства в пампасах Замбии. Абрам Моисеевич даже заявил, что он веган не потому что мясо не любит, а потому что растения ненавидит. Яков Моисеевич резко возразил ему, что Чинкачкук всегда был умеренным вегатерианцем, а не веганом, но Семен Яковлевич примирил обоих, похваставшись свежеприобретенной туалетной бумагой, выполненной по веганским технологиям.

День близился к закату, и в «Матрешке» началась веганская вечеринка с обилием абсентового мохито, польского самогона из дубовых шишек, уиски из настойки трав и веганского шнапса «Слезинка креакла». Произносились тосты во славу веганства, гражданские активистки плясали веган-канкан, а тамада Моисей Жидоплясов загадывал шарады из жизни известных веганов-вейперов. Кругом веганы парили вейпы сингапурской ежевикой. Вечер перестал быть томным, когда брайтонские интеллигенты узнали, что сегодняшний фалафель не являлся веганской шаурмой, поскольку был приготовлен на пальмовом масле, а не кокосовом. Возникла даже угроза бунта веганов, но дипломатичный гарсон Изя ловко перенаправил весь гнев на вегетарианцев, закончив свою впечатляющую речь словами «Ненавижу ебанных, блядь, вегетарианцев». В воздухе повисли бурные аплодисменты веганов и пары карликовой таиландской груши вейпов, праздник продолжился. А я сидел и бурно радовался, что я веган, а в оплоте свободы отсутствует статья за пропаганду гомосексуализма.

С уважением, веган Лев.

Дальше...

[Блоггер]

Легион Свобода.

Падение режима неизбежно. Это понимают все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и евроукры. Конец Путина в устах Славы Рабиновича растекается стремительной кавой Олега Пономаря по всем украинским СМИ, а биржевой аналитик Степан Демура закупил десять мешков картошки в ожидании курса доллара по двести рублей. Военный эксперт Паша Фельгенгауэр уже разбил российскую армию на мелкие кусочки и сравнил авианосец «Кузнецов» по мощи с драккаром викингов, причем древний корабль по всем раскладкам выигрывает в скорости. То, что дни режима сочтены, понимает и сам терран Влад Путин, поэтому вертолет на крыше Лубянки беспрерывно махает лопастями, готовый унести диктатора в Северную Корею. По информации демократического юмориста Виктора Шендеровича свежее фото автобусной остановки в Ровенской области, раскрашенной в жовто-блакитные цвета и украшенной надписью «Птн пх», стало последней каплей и вызвало дикие приступы у хозяина Кремля, который в ярости катался по коврам Грановитой палаты. Что и подтвердил демократический фотограф Евгений Фельдман из Нью-Йорка по материалам расследования в соцсетях команды Руслана Левиева и Belingcat. Тбилисский таксист Ашот Геленгвадзе также поведал дурналисту Саше Сотнику о полной панике режима в Мордоре.




Режим падет не сегодня-завтра, а кто подхватит упавшее знамя? Ведь передачу власти нужно будет осуществить в максимально сжатые сроки, чтобы Мордором не стали править какие-нибудь коммунисты или сподвижники Сергея Ервандовича Куригиняна из «Сути времени». Вопрос действительно острый, ибо Шестой флот застрял в Средиземном море, в полном составе карауля имперскую лохань «Кузнецов». Да и льды уже начали сковывать реки, что затрудняет проход американских броненосцев к устью Яузы. Киборги увязли на Донбассе, до сих пор обороняя Донецкий аэропорт от танковых орд бурятов и псковских десантников, беспрерывно атакующих украинские позиции с одним АГС-17 на троих. Латвия сдала в аренду Эстонии один из трех своих танков, поэтому временно недееспособна. В польской армии наблюдается массовая проблема с подпругой и кормами для кавалерии. В полку «Азов» похищен единственный образец новейшего панцервагена «Азовец» (по слухам местные коммунальщики перепутали его с мусорным контейнером и забрали себе), что сделало это подразделение также временно небоеспособным для захвата Москвы. Креативный класс и московская интеллигенция отказывается брать власть в свои руки, мотивируя это появлением нового вида смузи в кафе «Жан-Жак» и трудностью передвижения на гироскутерах в зимнее время. Генерал Мороз вновь играет на руку Путлеру.




В этот трудный час, когда судьба Отечества висит на волоске, глотком свежего воздуха стал Русский марш, возглавляемый Марком Израиловичем Гальпериным. Русские националисты с лозунгами «Резать русню!», еврейские интеллигенты-диссиденты с плакатами «Борись Борух» и украинские патриоты-бандеровцы в вышиванкахи и с флагами УПА сплотились вокруг фигуры Гальперина, который стал настоящим легатом и трибуном легиона «Свобода», громогласным маршем прошедшим по Люблино, наводя шок и трепет на ватников, колорадов и рабов Путина. И пусть проплаченные кремлеботы ехидничают в твиттере по поводу количества участников Русского Марша - «Ряды жидеют» и «Два жида в три ряда», центурион свободы Марк Гальперин твердо ответит путинскому большинству – «Мы, русские, своих не обманываем!». «Хватит кормить Кавказ!», - вторит ему русский националист и обладатель мандата партии «Парнас» Слава Мальцев. А проффесор Зубов окончательно расставляет все точки над «и» - «Новогоссия соси, слава Киевской Гуси!».




В то время, когда ракеты Илона Маска бороздят просторы мировых океанов, именно легион русских националистов способен оперативно и беспрепятственно взять власть в свои руки, осуществив плавный переход от путинской диктатуры к Учредительному Собранию обновленной демократической России. Успех Марка Гальперина, который за пару лет превратился из одиозного фрика и предводителя малочисленной шайки городских сумасшедших в подлинного лидера оппозиции (сместив провокатора КГБ Лехаима Навального и вечного лузера Михаила Касьянова) – это успех идей щаранизма, самого прогрессивного учения на этой планете. Стремительным домкратом учение Льва Щаранского смывает прогнившие тоталитарные режимы, вынося на поверхность вместо коррумпированных жуликов и воров консулов свободы наподобие нашего Марка Израиловича или Евгения Ройзмана. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Ельцин придёт – порядок наведет. Хто не скачет – тот москаль. Лалалала. Я грузин. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в Раде Семен Семенченко. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Я грузин.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Подал в отставку губернатор Одессы и бывший грузинский президент всеобщий любимец батоно Мишико. Вызвав бурный восторг в соцсетях ватников, колорадов и финноугорских москалей-кацапов. Зрада чи ганьба? Украинские патриоты и волонтеры АТО оказались в шоке. Эксперт Слава Рабинович не побоялся высказать висящую в воздухе мысль – «Отставка Михаила Саакашвили – победа Путина». А где-то в музее Голодомора (зал УПА) скатилась слезинка по лицу портрета Бандеры работы кисти Тараса Поросюка-Галицкого, вызвав благовоние туристов из Латвии. За що скакали на Майдане? За то, чтоб скрытые зрадники и агенты КГБ во власти смещали патрiотов и справжних украинцев? Продал Порох Украину Путлеру за свою липецкую фабрику. Стало вдруг советсливо и гадливо на душе. Якъ виз душа викатило. Дотянулся проклятый Медведев.




Рассказ киборга: “Позивной «Удав», киборг с Донецького аеропорту. Помню, мы держались с трудом. Кругом наступала русня, перли без остановки. Патроны кончались, а в окуляр бинокля я насчитал триста танков 18-й бронетанковой дивизии КГБ. Которых поддерживали развернутыми порядками два полка псковских десантников, бригада кадыровского спецназа и девять эскадронов казаков. Комбат, позивной «Чухан», запросил допомоги по рации у генерала. Генерал ответил: «Поддержки и снарядов нет, но вы там держитесь. Кстати батоно Мишико назначили губернатором Одессы». Именно эта новость вдохновила всех оставшихся в живых киборгов. Ведь все помнили, как в 2008-м именно Саакашвили разгромил 58-ю армию русни под Тбилиси и устроил митинг с ныне покойным паном Качиньским. Ведомые победоносным духом нашего Мишико, мы вскричали «Я грузин!» и выбежали нашим маленьким отрядом с гiмном на устах на все громадную Орду. Удивительно, но у кацапов началась паника. Они развернулись и начали удирать, теряя новейшие танки «Армата» (сфотать не удалось – кончилась зарядка на мобильнике), орудия, минометы и противотанковые ракеты. Позже перехватили переговоры – ихний генерал узнал, что в Одессу назначили батоно Мишико, а тут еще и киборги вышли в атаку. Полная деморализация и разгром, Путлер даже позже расстрелял этого генерала из миномета и зенитной гаубицы. Так Михаил Саакашвили победил армию кацапов во второй раз.”




Деятельность пана Саакашвили на должности губернатора носила исключительно позитивный характер. До сих пор все со слезами на очах помнят его поездку к бабушкам из села не на лимузине, а на общественном пазике, что автоматически исключает его из списка коррупционеров, жуликов и воров. А как он прищучил на заседании правительства путинского холуя Авакова, еще и вдоволь поиздевавшись над жалким армянином, стремившегося стать справжним украинцем: «Памятай чужинец – здесь хозяин украинец!». От бессилия и злобы Аваков вынужден был кидаться стаканами с водой и блеять «Бэбэбэ». Именно тогда пан Мишико наглядно доказал, что самыми верными украинцами являются грузины, благодаря чему девяносто процентов министерских портфелей самостийной державы стали получать именно представители этой национальности. А из Грузии в Украину потянулся широкий поток беженцев, которые тут же назначались в администрации областей, районов и начальниками полиции.




Оплот сепаратизма, советскую Одессу, за считанные месяцы батоно Мишико превратил в вывеску украинской демократии, в которой каждую неделю устраивался грандиозный парад вышиванок за счет прикомандированных активистов Евромайдана из западных областей. А его реформа полиции по грузинскому образцу? Когда вместо старой совковой милиции были набраны молодые и красивые кадры, знающие толк в сэлфи и инстаграме. Кроме того, в отличии от доморощенных украинских политиков, пропитанных духом тысячелетнего имперского ига и упорно избегавших державну мову, пан Саакашвили наглядно популяризовал украинский язык своими яркими высказываниями. Да и сенатор Джон Маккейн и вице-король Украины Джо Байден всегда одобряли батоно Мишико, еще с грузинских времен.




И что теперь? Настоящих патриотов убирают с постов, заменяя бытовыми сепарами и агентами КГБ? Неужели напрасно погибла Небесная сотня на руках пана Парубия? Неужели напрасно мерзнет в своих квартирах народ Украины, ожидая неизбежного падения режима в Мордоре? Конец Путина в устах Славы Рабиновича уже набил оскомину. За що? Спрашивали – отвечаем. Не все так однозначно. Просто поверьте. Михаил Саакашивили покинул пост одесского губернатора, чтобы не быть замазанным с преступной и воровской властью агентов КГБ Порошенко, Турчинова, Авакова, Коломойского и Гройсмана. Сейчас батоно Мишико не связан никакими политическими обязательствами, а значит может формировать вокруг себя коалицию настоящих украинцев и патриотов. И когда настанет день президентских выборов, на роль гетьмана не сможет прошмыгнуть очередной сатрап Орды, поскольку главный фаворит – непоколебимый пан Саакашвили, готовый до последнего украинца стоять за честь Бандеры. Как он уже храбро и гордо оборонял рубежи маленькой Грузии от нашествия монголо-оккупационных танковых дивизий русни в славной Пятидневной войне. О чем даже был снять мировой блокбастер с Терри Бенедиктом в роли батоно Мишико.




Михаил Саакашивили – ключевая фигура плана «Анаконда» политолога Олега Пономаря по удушению Северного Мордора. Однажды батоно Мишико уже нанес болезненное поражение Орде, так зачем делать ставку на другого ферзя в политических шахматах Збигнева Бзежинского? Когда-то сенатор Джон Маккейн произнес «Сегодня мы все грузины», поддерживая этими словами батоно Мишико от российской агрессии. «Сегодня мы все грузины» сегодня произнесу я, призывая всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров поддержать пана Саакашвили на посту гетьмана украинской нации. Ведь никто кроме нас. Потому что жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мишико прийдэ – бебебе навидэ. Хто не скачет тот москаль. Лалалала. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В Украине пан Саакашвили, в космосе Илон Макс. Мы здесь власть. Я грузин. Так победим!



С уважения, батоно Лев.

Дальше...

[Блоггер]

Трампа геть!

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Проплаченные кремлеботы регулярно поднимают на смех креаклов в твиттере и фейсбуке. Ватники, колорады и прочее быдло игнорирует шествие легионов (на самом деле полукогорта) русских националистов Марка Гальперина на Русском Прайде Гiдности в Люблино. КГБ провоцирует украинских депутатов и чиновников, заставив выставить на всеобщее обозрение свои е-декларации. Диверсанты спецназа ГРУ ГШ ВС МВД МЧС РФ наладили печать повышенных тарифов ЖКХ и разносят их по домам украинцев, осуществляя гибридную войну против Украины. В Жан-Жаке стали не докладывать сахар в экспрессо по личному распоряжению террана Влада Путина.




Сегодня диктатор Путин совершил акт очередной гибридной агрессии против Украины, с помощью различных провокаций КГБ, массовых вбросов бюллетеней по химкинскому сценарию, чуровских каруселей и активного привлечения нелегалов-таджиков в голосованиях позволил победить своей марионетке Дональду Трампу. Нечестными методами устранив кандидатуру Хиллари Клинтон, которая уже успела заручиться поддержкой гетьмана Украины пана Порошенко. Еще выборщики не успели доскакать на лошадях до Капитолия, чтобы принести наказы избирателей штатов, а российский диктатор поздравил Трампа с победой. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Сегодня день, когда сенатор Палпатин провозгласил Республику Галактической Империей. Еще мерзее окоротило, когда первым американскую марионетку КГБ поздравил батоно Мишико первым из украинских политиков, явно переметнувшись на Темную сторону (не успел еще пан Ляшко три раза прозаседать). Как из душа окатило либеральную интеллигенцию, мирных демонстрантов ИГИЛ и украинских патриотов. Воины света несут невиданные потери. Конец Путина съежился в устах Славы Рабиновича, политолог Олег Пономарь нервно разлил свою каву, а биржевый аналитик Степан Демура в срочном порядке меняет американские доллары на мексиканские песо. Нет предела человеческой мерзости. Дотянулся проклятый грузин (Саакашвили, Берия и Сталин).





У нового президента Америки Дональда Трампа, дома есть золотой унитаз. На столах золотой батон. Сын стал конгрессменом в 25 лет, а на счетах в Европе миллиарды долларов. Широко известен своим коррупционным поведением. Доколе будет терпеть этого путинского холуя народ оплота свободы? И пока афроамериканцы в Гарлеме голодают, Трамп купается в саунах из крымских вин. Американские снайперы, убивавшие Небесную сотню, тоже теперь на совести американского президента. Неужели нет другого выхода и нужно будет терпеть, как Путин правит рукой своего холуя вильной Америкой? Не дождетесь!




В этот тяжелый час я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров, все прогрессивное человечество, Стинга, Бжорк и особенно Мадонну сказать свое твердое нет Путину. Бросить вызов тоталитарным режимам! Я призываю всех трансгендеров, гендерквиров, лесбиянок, феминисток, пансексуалов, подписчиков блога Эль-Мюрида, афроамериканцев, нелегалов-мексиканцев, либертарианцев и украинскую диаспору выходить на АфроМайдан защищать права геев. Организовать пересчет голосов и третий тур президентских выборов!




Ладно, давайте серьезно. Вот кто сегодня до полуночи готов выйти на АфроМайдан? Лайки не считаются. Только комментарии под этим постом со словами «Я готов». Как только наберется больше тысячи, будем организовываться.




Встречаемся в 22:30 на Капитолийском холме. Одевайтесь тепло, берите зонтики, бигмаки, смузи, хорошее настроение и друзей-геев. Перепост всячески приветствуется!



Трампа геть! Геть реднеков! Украина с нами! Америка цэ Африка. Хиллари гарантирует безвизовый режим с Африканским союзом, а Мадонна каждому американцу по бесплатному минету. Редняку на гиляку! Хиллари – цэ наш президент. Разом нас богато. Щее нэ вмэрла Гилари Клiнтон. Рейган прийдэ – порядок навидэ. Трмп пнх. Лалалала! Yes we can! Yo! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Афтерпати.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с гiмном на устах и ощущает во рту стойки запах вони – на вчерашнем мозговом шторме в трактире «Матрешка» элитный польский самогон был сделан из явно перебродивших яблок. «Америка с нами», - радостливо думает неполживец, и тут же его пронзает молнией воспоминание о победе путинского сатрапа Дональда Трампа. Становится совестливо и гадливо на душе, как из душа окатывает. В ленте твитора так яростно полыхают объятые пламенем пуканы ероукров, что айпад какое-то время служит вместо печки. После чего борец за свободу в плохом настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются чикагский бурбон, скотландский уиски, львивская горилка, смузи с насваем, крафтовое демидрольное пиво и чаек з Майдану. Томик Осипа Мандельштама радостливо сверкает своим страницами для правозащитной мойвы. Гитара сама извлекает звуки композиций Булата Окуджавы и Андрея Макаревича. Гражданские активистки уже делают сэлфи для рубрики #Бьютиблоггер вместе с нардами, болтая ногами на диване. Траурный чад кутежа можно начинать например.

Хиллари Клинтон проиграла выборы, а значит второй день скорбят все честные и порядочные люди с хорошими лицами, геи, демократические журналисты и евроукры. Скорбят трансгендеры ФТМ, трансгендеры МТФ, пансексуалы, бисексуалы-евреи, вейперы, веганы, джихадофеминистки, асексуалы, либертарианцы, урбанисты, чадосластцы, русские националисты, сыроеды и смузипивы. А также Лия Ахеджакова. Льется слезинка ребенка-шахида на черное знамя джихада ИГИЛ. Аристократы духа поражены низостью американской ваты и белых расистов-сексистов. Ведь конец Путина был так близок в устах Славы Рабиновича и Степана Демуры, а будущее, казалось, за мультикультурным и толерантным обществом.

Именно поэтому идеальным трэком для сегодняшнего творческого вечера станет творение анусоликой вагинал-трансгендерно-гендерквирного веган-фемен-анархиста Наденьки Толокно, которая давно стала лицом российского протеста на гастролях по оплоту свободы на подтанцовках у Мадонны. И вместе с ней просили вызов Трампу, пообещав каждому голосовавшему за Хиллари бесплатный оральный секс (муж геесластицы Толоконниковой также пассивно присоединился к акции). Надеюсь вам понравится БДСМ-гендерквирный протест участницы Пусси Райот, переходящий плавно в легкое говносластие. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...