[Блоггер]

Как я провел лето.

Проснулся поздно ближе к обеду. Открыл твиттер, пролистал в ленте Навального, Баронову, Варламова, Беломову, Кермлина и украинских евроблоггеров, сделал четые ретвита и пять лайков. После чего запустил фейсбук, прочитал свежие посты Шендеровича, Аркадия Бабченко и Антона Геращенко, лайкнул семь постов, репостнул Сашу Сотника. Заварил свежий экспрессо с круасанами и сразу же выложил это в инстаграмм. Надел (а не одел!) модный свитшот и джинсы с подворотами, пиджак с бабочкой и клетчатой рубашкой, сделал обязательное сэлфи, которое оперативно выложил также в инстаграмм. Получил пятнадцать лайков на фото с экспрессо – утро определенно удалось. Достал из шкафа свой гироскутер и палку для сэлфи с вентилятором. Причесал бороду и усы, и стал выбирать какие шузы одеть – оксфорды или дезерты. В итоге остановился на сникерах – они идеально подходили к моему чиносу. Перед выходом не забыл смазаться сансрином, чтобы не сгореть на солнце. В лифте не обошлось без лифтолука, который тут же был выложен в интстаграмм. Это конечно было нечестно, но на пороге своего подъезда зачекинился в форскваре.





Выйдя на улицу, заебашил модный лук, запостил его в инстаграмм, запустил на Айфон 6S (С как доллар) Pokemon GO и начал охоту за покемонами на гироскутере. В наушниках звучал качественный indie от U2, навевая ламповую атмосферу. Ловлю покемонов сочетал с парением вейпа, показывая окружающим, что я дико талантлив. Лонгслив радостливо развевался на ветру. «Омайгадабл!», воскликнул я и дико ****анулся с гироскутера, профакапив дедлайн – таймлефтинг редкого покемона в данной локации закончился буквально десять секунд назад. Тут же зачекинился в форскваре.





Слава Тесле – недалеко располагался Жан-Жак, и я заказал клубничный смузи, маффины и сочные митболы. Сфотографировал все это винтажным фотоаппаратом ФЭД-50 на пленку и выложил в инстаграмм момент съемки еды фотоаппаратом. Вентиляторы на палке для сэлфи красиво развевали волосы. С ланчевавшимся за соседним столиком москвоведом Павлом Гнилорыбовым обсудили новый урбанисткий проект Макса Каца, либертарианские традиции чтений Адама Смита на квартире у Веры Кичановой и свежий артхаус Яна Форсиса и Джейн Поллард. После чего открыл свежую «Афишу», но почуствовал приближающуюся от недожаренных митболов констипацию и бегом отправился в реструм. Оплатил кост и залил тумблер тремя порциями экспрессо. Сделал сэлфи вместе Гнилорыбовым, выложил в инстаграмм и просмотрел меншинзы в твиттере. Чуть не забыл зачекиниться в форскваре.




После чего отправился на самокате в антикафе, где сегодня намечались дискашнз. Мимо на фиксах проносились другие хипстеры и ловцы покемонов, кто-то ехали на веспе. Весело парил паркур. Мы делали взаимные сэлфи, на ходу выкладывали в инстаграмм и френдиилсь на брудершафт на фейсбуках, не забывая фоллвиться в твиттере и чекиниться в форскваре. Рукопожался со знакомыми анимешниками - двумя тянками и куном. Накатывало желание сделать пару-тройку классов на окру, но я перебарывал это пещерносовкое желание. Креакл я или тварь дрожащая?




Прибыв в антикафе, я тут же спустился в лофт и направился в воркшоп поближе к хакерспейсу. Заебашил лук для инстаграмма и зачекинился в форскваре. Поймал редкого покемона. После чего заказал панкейки, макаруны, чизкейк и фишболы из веганского меню по совету местного фуди, с модной прической из барбершопа.



Дико талантливый фрилансер в свитшоте представлял публике мудборд своего дизайн-прожекта, распечатанный на 3D-принтере. В котором также были затронтуы хайтек-стартапы Илона Маска в качестве неймдроппинга. Доклад был признан тру, несмотря на чиповость, а стартапер призвал активнее участвовать в краудфандинговой кампании на кикстартере для чего оставил всем реквизиты своего Яндекс-Кошелька, получив 120 лайков от благодарных листенеров (кто-то хуярил с нескольких акков в тви). Громко парили вейперы, обсуждая мемосы с Лентача и традиционную гей-ориентацию Марка Шейна.




Следующий лекчурер брифовал насчет организации хайтек стартапа широкформатного стриминга через перископ и телеграмм с выводом флоутраффика на айфоны, причем без предоставления референса. Я сванговал, что это вызовет легкий троллинг, бурные дизлайки и расфолловинг, так и произошло. К тому же доклад несколько раз прерывался ловцами покемонов в погоне за редким слоупоком и краби. А IOS-девелоперы и хэштег-программеры, сидящие на бинбэгах рядом со мной, окончательно похоронили стартап выкладками свежих кейсов из Эплстора и сделали неутешительный вывод: «Перетумачил». Докладчику не помог даже неймдроппинг Элизабет Холмс, черная водолазка и демонстративное распитие фруктового фреша из бумажного стаканчика для кофе с логотипом Старбакса. «Я тебя услышал», - только и сказал расстроенный стартапер и с бэдмуд вернулся на свой бинбэг, да и мы были не хеппи.




После чего все сделали совместное сэлфи и выложили в инстаграммы. Все это перемешивалось с фоллоуапами пиарщиков, которые ебашили пресс-релизы. Затем кто-то отправился на локации ловить редких покемонов, иные же направились в коворкинг придумывать новые стартапы. Ведь завтра предстоял тяжелый день в соседнем сабспейсе, где ожидался брифинг мерчендайзеров. Так я профакапил саммер.

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Бывали хуже времена, но не было подлей.

Сегодня четверг и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с утра в хорошем настроении и открывает ленту твиттера. В течении двадцати минут пристально изучает ее, а потом расстроенно произносит: «Смузи-хуюзи, митболы-хуеболы! Какие, блядь, покемоны?? Заебали! Ебанные хипстеры, нихуя же непонятно. При Брежневе такой ***ни не было. Расстрелять всех мудаков на***!». Швыряет в гневе айфон на стол и достает из шкафа журнал «Огонек» за 1989-й год. Становится сразу радостливо на душе. А полный бокал элитного польского самогона вновь возвращает диссиденту душевное равновесие.

Но муки совести продолжат терзать интеллигента:
“Сколько ж это, – четыре, восемь... бороться с режимом я начал с четырнадцати лет, – двадцать шесть лет! Двадцать шесть лет меня наёбывают эти лидеры оппозиции! Ну, раньше ещё ладно, – были успехи, сокрушили Империю Зла, но сейчас, блядь, что ни митинг, то ****ец, – четыре месяца ждёшь, и что?! Потому что такие же долбоёбы пытаются режим сокрушить, вот как вы, – ничего не надо, причём, главное, притворяться умеют! Вот же как! Ведь раньше же, там, бунтовали, – это была общественная позиция, что нам нихуя не надо, и мы протестуем, а сейчас по-тихому, без протестов, кем надо притворяются, влезают куда хотят, на любую работу, и нихуя не делают, играются!.. Вы играетесь в жизнь, а те, кто к этому серьёзно относится, те с ума сходят, страдают... В оппозиции, блядь, бороться с режимом надо, нет, блядь, они покемонов ловят, лайки собирают, и всё в итоге проёбывают! Там же, блядь, надо думать, как тирана снести, а он на митинге, блядь, свой промелированный лобок зачёсывает, чтобы он в дождь стоял! Парикмахер его расчёсывает в перерыв, – он не ораторов слушает, а причёску восстанавливает в перерыв!..”

Неполживец вспомнил старые добрые времена, когда борцы за свободу собирались с табличками в поддержку Ичкерии во главе с Валерией Ильиничной Новодворской, пели фрондёрскую песню «Для маленькой такой компании» на Грушинском фестивале, подмигивая друг другу, чтобы никто не догадался, что песня на самом деле про Политбюро ЦК КПСС, и выходили на Красную площадь с плакатом «За вашу и нашу свободу». Перевел глаза на фото в фейсбуке Навального, Каспарова, Жени Чириковой, Ильи Яшина и Боруха Немцова, и внезапно зарыдал. После чего отправился на уютную диссидентскую кухоньку готовиться для встречи верных сподвижников.

На столе появились огуречный лосьон, портвейн «Три пятерки», жигулевское пиво в трехлитровой банке и водка «Столичная». С книжной полки внимательным взором оглядывал окрестности томик Осипа Мандельштама, соседствуя с двенадцати томами академика Сахарова. В углу гитара была готова для извлечения звуков композиций Булата Окуджавы и Юлия Кима. На диванчике гражданские активистки активно рубились в нарды. Чад кутежа вместе с треком пронзительной Нателлы Болтянской можно начинать.



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Бирюлевская ссанина.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Лучшие люди элитного московского района Патриарших прудов архитектор Евгений Асс, бизнесмен Саша Гафин, рестораторы Ханс Кульман и Женя Ливси совместно с вагинальным дурналистом телеканала Дождь Аней Монгейт за круглым столом в кафе «Абажур» обсудили проблемы района. Результатом чего стало открытое обращение к мэру Собянину с просьбой оградить их от бирюлевского быдла, которое повадилась захаживать на пруд с целью обоссать (в буквальном смысле слова) местные достопримечательности. А ведь именно здесь живут такой цвет нации как политолог Стас Белковский и светская львица Божена Рынска!



Неожиданно их тихая и застенчивая беседа вызвала громкий резонанс в среде различного быдла, ватников, колорадов, анчоусов и прочих пермских токарей. Замкадная срань позволила себе критику в адрес уважаемых людей, населяющих боннэрхранимый район Патриарших. А ведь недавно архитектор Асс был выбран местным предводителем дворянства. И когда батлер принес мой айфон в опочивальню, я принял ночной звонок от Божены, выслушав с траурным лицом её пронзительную историю. Рынска-Курицына заклинала меня принять срочные меры, чтобы спасти прудную интеллигенцию. Которая уже задыхается от нашествия бирюлевской и свибловской саранчи. «Дела наши скорбные», - подвел я резюме беседе и пообещал бить в набат, чтобы объявить модный приговор. Единственный вопрос, который у меня остался к Божене Львовне – почему их предводителя дворянства и по совместительству архитектора зовут «Жопа».




Был срочно объявлен сбор-поход брайтонской интеллигенции и в трактире «Матрешка» состоялось экстренное заседание Совета старейшин. Также присутствовал спецпредставитель ООН от США Саманта Пауэр, поскольку необходимо было выводить проблему на международный уровень. В ходе бурных дебатов с обилием элитного польского самогона на мозговом шторме была принято следующее обращение к Совету Безопасности ООН:
“Мы, нижеподписавшиеся представители брайтонской и прудной интеллигенции, а также примкнувшие к ним сенатор Джон Маккейн и Саманта Пуэр, обращаемся ко всем неравнодушным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам , в Совет Безопасности ООН, мэру Сергею Собянину, Спортлото и правозащитникам Human Right Watch с призывом:

1. Ввести визовый режим в пределах Бульварного кольца г. Москвы дабы избежать бесконтрольного перемещения забульварнокольцадников и иногородней лимиты по территориям, исконно принадлежавшим московской интеллигенции.
2. Объявить Патриаршие пруды памятником ЮНЕСКО.
3. Запретить ссать в подъездах людям, не обладающих пропиской улицы, на которой происходит данный перфоманс.
4. Объявить бесполетную зону над домом по адресу М. Бронная, 34, 2-й и 3-й подъезды.
5. Поголовный переход на латинский шрифт.
6. А также все, что понадобится впредь.

Лев Натанович Щаранский, правозащитник.
Яков Моисеевич Айлисман, диссидент.
Моисей Жидоплясов, демократический журналист.
Абрам Жидовских, эсквайр.
Аркадий Гобман, интеллигент.
Джон Маккейн, сенатор.
Саманта Пауэр, спецпосланник ООН.
Божена Львовна Курицына-Рынска, светская львица.
Евгений Асс, предводитель дворянства Патриарших прудов.
Евгений Ливси, ресторатор.”

Надеюсь это обращение не останется неуслышанным мировой общественностью, Стингом и Бжорк. Виновники понесут заслуженное наказание, и справедливость будет восстановлена. Лимита не пройдет! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Асс придет – порядок наведет. Бирюлевская ссанина – пять минут на сборы! Мы здесь власть! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

День ВДВ.

Очередной день ВДВ начинался в парке Горького как обычно. Толпа пьяных десантников радостно купалась в фонтанах, пожирая арбузы. Пузатые дядьки в тельняшках и голубых беретах оккупировали каждый уголок парка, оттеснив модных скейтеров на обочину. Слышались крики «За ВДВ»!». Рядом суетились Адагамов и Варламов, готовясь сделать скандальные фото для своих блогов. Ничто не предвещало беды.




Однако у центрального входа всколыхнулся народ. Подобно клину свиньи тевтонских рыцарей на Чудском озере толпу пьяной десантуры разрезал крепко сколоченной моб людей, настроенных весьма решительно. «Шехтман, Шехтман, это Паша Шехтман», - разносилось шепотом по лавочкам и скамейкам. Знающие люди сразу же узнали крепкого и светлого человека, идущего во главе клина. И тут же доставали айфоны, чтобы сделать фото и сразу отправить в твиттер. Они застали знаменитый рейд экологических активистов из Химкинского леса под руководством Павла Шехтмана.



Празднующие десантники ничего не понимая разлетались по асфальту, десяток дуболомов попытались прыгнуть на фестлайн моба экологических активистов, но в итоге побежали от химлесовцев быстрее, чем 58-я армия бегала по горам от 3-й пехотной бригады батоно Мишико во время Пятидневной войны. Стремительным домкратом экологи приблизились к главному бассейну от которого уже улепетывали хваленые путинские вояки. На краю бассейна на корточках остался сидеть здоровый двухсоткилограммовый сержант ВДВ и дерзко посмотрел на бригаду Паши. «Вы кто?», - рявкнул он и порвал на груди тельник. Тут уже вскипел сам Шехтман и с криком «This is Shehtmaaaan!» мощным ударом ноги отправил ватника в нокаут в воды бассейна.

Грозный, но справедливый



Эколог, гражданский активист, блоггер, защитник прав животных и евроукров Паша Шехтман оглянулся на поле боя и удовлетворённо выдохнул «Парк Горького наш!». В воздух радостливо полетели захваченные у противника голубые береты. Экологические активисты в упоении скакали по парку и отбирали арбузы у зазевавшихся кавказороссиян. Арсен Аваков оперативно прислал Шехтману поздравления через фейсбук. Павел тяжело дышал. Главный оплот дня ВДВ рухнул, причем без серьезных усилий. Он почувствовал как глаза всех экологических активистов из Химлеса обратились на него с немым вопросом. Настала минутка слабости, но Паша переборол себя. «На Кремль! На Кремль! На Кремль!», - и он указующе протянул перст в сторону убежища диктатора Влада Путина.



Экологи радостно взревели. «Резать, блядь, всех к хуям! Давай говно!», - рядом с Павлом бесновался верный сподвижник и карлан Семен Колобаев. Подбежавший для интервью блоггер Илья Варламов получил мощный удар от Шехтмана за все его антиукраинские посты, камера, айфон, айпад, макбук и бигмак урбаниста технично исчезли в рюкзаках революционеров. Рустем Адагамов непроизвольно зиганул и громко выкрикнул «Героям слава!», что и спасло его от мусорной люстрации. А слабый пинок от правозащитника Валеры Отставных можно было считать легко отделался. Моб химлесовцев двинулся в сторону Садового кольца. Вера Лаврешина параллельно жгла палатки с мороженным и ловцов покемонов.

Вера Лаврешина, верная фурия Шехтмана


Экологический активист Семен Колобаев, правая рука Шехтмана



Паша Шехтман открыл глаза и в первую секунду ничего не понял. Куда все делось? Громко закукарекал петух из евросвинарника на Майдане, и борец с рашизмом почему то сразу подумал про пана Ляшко. Павел окончательно проснулся и страдальчески застонал «Украина, блядь, это Украина. Мой удивительный сон». Внезапно его как током ударило. На часах десять, а он еще ни разу не исполнил гимн Украины. По компасу нашел направление на киевский Музей Голодомора, встал на колени и уныло затянул «Щее не вмееерла Украина». Карман трусов тепло грел сегодняшний билет в зал УПА. Начинался очередной новый день в изгнании.



С уважением, Лев Щаранский.


Дальше...

[Блоггер]

Ведь никто кроме них.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в хорошем настроении в мыслях о падении режима и гражданских активистках, выпивает чашечку экспрессо, открывает утренний твиттер, читает новости евроукров, восклицает «Кляти москали, кляти Путин!» и торжественно встает петь гимн Украины. Затем отправляется в/на уютную диссидентскую кухоньку и накрывает широкую поляну в спартаковских цветах для встречи верных сподвижников. На столе появляется крафтовое демидрольное пиво, скотландский уиски, элитный польский самогон, львивская горилка и спартакола. Рядом совестливо уложены томик Осипа Мандельштама и гитара для пения треков Булаты Окуджавы. На диване уже разложены нарды и гражданские активистки. Чад кутежа можно начинать например.

Третьего дня был день ВДВ, а значит голые десантники в центре города, купание в фонтанах, экспроприация арбузов у кавказороссиян и прочие прелести русского фашизма, которые докатились даже до вильной Украины. Где местные десантники также отмечали этот праздник совка под злобные завывания «Гэть!» свидомых патриотов. Глядя на весь этот шабаш ВДВ любого честного и порядочного человека, гея, демократического журналиста и евроукра не может не окатывать как из душа. Становится совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Маргелов.

Все было бы печально, но в противовес этим ватникам, колорадам и рабам Путина в голубых беретах появляются рукопожатные десантники на радость либеральной интеллигенции. Которые активно присоединяются к кампании «Не врать и не воровать» против ПЖИВ в рамках #Навальный_четверг.. Правда позже выяснилось, что из этой все шоблы совестливой десантуры служил в войсках только один. Да и то поваром в стройбате. Но ведь главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются. Ведь жить надо не по лжи. Жулики и воры – пять минут на сборы. ПЖИВ ПЖИВ! Мы здесь власть! Так победим.



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Я грузин.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. На ловцов покемонов натравливают специально обученных сотрудников КГБ, мимикрировавших под неблагополучные слои городских кварталов. В жилища диссидентов тайно проникают гэбисты и разводят беспорядки и пыль в квартирах. Бесчеловечный режим Собянина взялся уничтожить все шаверны в столице Мордора. Креативный класс несет тяжелые потери вследствие отсутствия наличия хамона и пармезана. Бирюлевская моль по личному приказу Путина ссыт у подъезда Божены Рынской на Патриарших прудах.



Сегодня 8 августа. Восемь лет прошло с тех пор как тоталитарная и ужасная Орда Северного Мордора в четыре часа ночи без объявления войны коварно напала на маленькую и беззащитную Грузию-Джорджию. 58-я армия русни, усиленная бурятской бронетанковой милицией и кадыровским спецназом обрушилась на Цхинвал, где все были за Грузию. Сквозь горы Мории через Оркский тоннель гвардейские мотострелковые батальоны Путина вошли на территорию Южной Осетии, единогласно голосовавшей за присоединение к Джорджии (по свидетельству проффесора и экстремального дурналиста Олега Панфилова). Тысячи танков заполонили землю демократическую Грузии. Особую боль грузинам доставляет то, что в этой агрессии на стороне гоблинов принимал участие и демократический журналист Аркадий Бабченко, занимавшийся активно мародерством.



Но перед всей это Ордой встали отважные грузинские пехотинцы батоно Мишико вместе с осетинскими добровольцами, не желающими служить Империи Зла. Земля горела под ногами оккупантов, грузинские киборги обороняли Цхинвал, каждый метр свободолюбивой земли Южной Осетии был усыпан трупами псковских десантников. Но варваров было слишком много, через Оркский тоннель прибывали новые бронетанковые дивизии КГБ, с гимном на устах грузины вынуждены были отступить уже на границы Грузии-Гондора. Украинские расчеты ПВО, присланные на помощь свободным людям Джорджии паном Ющенко, уничтожили два полка имперских стратегических бомбовозов, не говоря уже про многочисленные тактические летаки и боевые гвинтокрылы с кулеметами русских оккупантов. 58-я армия была почти разгромлена. Перемога была близка.



Однако Путин, этот Иуда, спустившийся с небес, объявил в стране всеобщую мобилизацию, и снова толпы саранчи (в том числе и бирюлевской) рванули на вольные земли Грузии-Джорджии с одним танком на троих. Грузинские пехотные в полном боевом порядке начали отступление по заранее согласованному с сенатором Джоном Маккейном плану. Русня несла гигантские потери, а Гори стал для России вторым Сталинградом, где генерал Хрулев почти повторил судьбу фельдмаршала Паулюса, после нападения грузинских коммандос на российскую колонну. Однако силы были неравны и две танковых армии Путина приблизились к стенам Тбилиси. На защиту готовился встать и стар и млад. Все пели гимн и ели хачапури в последний раз.



Но батоно Мишико придумал гениальный план. Он собрал на главной площади Тбилиси митинг-концерт на которой пригласил пана Ющенко, пана Качинского и балтийских тигров. После чего громогласно на весь мир, используя CNN, Euronews и FoxNews объявил о полной победе Грузии-Джорджии над оккупантом и разгромом русской армии. Диктатор Влад Путин в растерянности вынужден был дать приказ остановить штурм Тбилиси и отвести войска из горного Гондора. Выход же голливудского блокбастера «Пять дней в августе» превратил отступление 58-й армии в позорное бегство. Правда восторжествовала. Ликовала либеральная интеллигенция. Агрессор был разбит. Ну а все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и евроукры поднимают сегодня бокал киндзмараули или хванчкару, и закусывая хачапури, громко восклицают «Я грузин!». Так переможемо!


С уважения, батоно Лэв.

Дальше...

[Блоггер]

Выборы, выборы.

Когда Лев Натанович вернулся в гостиницу «Ритц-Карлтон», где размещался предвыборный штаб Креативной Партии Свободы Совести, вошел к себе, его смутил господствовавший в номере беспорядок. Красное плюшевое кресло лежало кверху куцыми ножками, обнаруживая непривлекательную джутовую изнанку. Бархатная скатерть с позументами съехала со стола. Даже картина «Явление Шехтмана народу» и та покосилась набок, потерявши в этом виде большую часть поучительности, которую вложил в нее художник Павленский. С балкона дул свежий московский ветер, передвигая разбросанные по кровати избирательские подписи. Между ними валялась железная коробка от вейпа «Хватит кормить Кавказ». На ковре, сцепившись и выбрасывая ноги, молча катались Коротченко и Катасонова.



Отец русской демократии брезгливо перешагнул через дерущихся и вышел на балкон. Внизу, на Тверской, безумно рассекали на гироскутерах хипстеры, поднимался пар вейперов, громко заявляли о своей ориентации веганы. По велодорожкам неслись на самокатах урбанисты. За поворотом громкою толпой брели ловцы покемонов..

Возвратившись в номер, Лев Щаранский увидел, что кандидаты в депутаты уже сидят друг против друга на полу и, устало отпихиваясь ладонями, бормочут: «А ты кто такой?»
– Не поделились? – спросил Лев Натанович, задергивая портьеру.
Коротченко и Катасонова быстро вскочили на ноги и принялись рассказывать. Каждый из них приписывал весь успех себе и чернил действия другого. Обидные для себя подробности они, не сговариваясь, опускали, приводя взамен их большое количество деталей, рисующих в выгодном свете их молодечество и расторопность в деле сбора подписей для выдвижения кандидатом в Госдуму.



– Ну, довольно, – молвил Щаранский, – не стучите лысиной по паркету. Картина битвы мне ясна. Вы, кажется, уже посчитали подписи? Сколько там? Ого! Десять тысяч! Зрелище для богов, как пишут наиболее умные передовики. Но не помешал ли я вам? Вы что-то делали тут на полу? Вы делили подписи? Продолжайте, продолжайте, я посмотрю.




– Я хотела честно, – сказала Катасонова, собирая подписи с кровати, – по справедливости. Всем поровну, по две с половиной тысячи.
И, разложив подписи на четыре одинаковые кучки, она скромно отошла в сторону, сказавши:
– Вам, мне, ему и Илье Белоусу.
– Очень хорошо, – заметил Щаранский. – А теперь пусть разделит Коротченко, у него, как видно, имеется особое мнение.




Оставшийся при особом мнении Коротченко принялся за дело с большим азартом. Наклонившись над кроватью, он шевелил толстыми губами, слюнявил пальцы и без конца переносил бумажки с подписями с места на место, будто раскладывал Большой Королевский пасьянс. После всех ухищрений на одеяле образовались три стопки: одна – большая, из чистых новеньких подписей, вторая – такая же, но из бумажек погрязнее, и третья – маленькая и совсем грязная.





– Нам с вами по четыре тысячи, – сказал он Льву Натановичу, – а Катасоновой две. Она и на две не наработала.
– А Белоус? – спросил Щаранский, в гневе закрывая глаза.
– За что же Белоусу? – завизжал Коротченко. – Это грабеж! Кто такой Белоус, чтобы с ним делиться! Я не знаю никакого патриота Белоуса!




– Все? – спросил брайтонский правозащитник.
– Все, – ответил Коротченко, не отводя глаз от пачки с чистыми бумажками. – Какой может быть в этот момент Белоус?
– А теперь буду делить я, – по-хозяйски сказал Лев Натанович Щаранский.
Он не спеша соединил кучки воедино, сложил подписи в железную коробочку, а коробочку засунул в карман белых джентльменских брюк с хипстерскими подвротами.
– Все эти подписи, – заключил он, – будут сейчас же переданы кандидату в депутаты Марии Бороновой. Вам нравится такой способ дележки?
– Нет, не нравится! – вырвалось у Коротченко.
– Бросьте шутить, Щаранский! – недовольно сказала Катасонова. – Надо разделить по справедливости.
– Этого не будет, – холодно сказал Лев Натанович. – И вообще, в этот полночный час я с вами шутить не собираюсь.




Коротченко всплеснул старческими лиловатыми ладонями. Он с ужасом посмотрел на брайтонского интеллигента, отошел в угол и затих. Изредка только сверкал оттуда золотой зуб телевизионного эксперта по всему.

У Катасоновой сразу сделалось мокрое, как бы сварившееся на солнце, лицо.
– Зачем же мы работали? – сказала она, отдуваясь. – Так нельзя. Это... Объясните…
– Вам, – вежливо сказал Щаранский, – любимой гражданской активистке НОДа, я могу повторить только то, что я говорил в трактире «Матрешка». Я чту томик Осипа Мандельштама. Я не нашистская поебота, а идейный борец за вашу и нашу свободу. В мои четыреста честных способов падения тоталитарных режимов подделка подписей не входит, как-то не укладывается. И потом мы прибыли сюда не за десятью тысячами подписей. Этих тысяч мне лично нужно по крайней мере пятьсот.




– Зачем же вы послали нас на улицы собирать подписи? – спросила Мария, остывая. – Мы старались...
– Иными словами, вы хотите спросить, известно ли достопочтенному светочу русской либеральной мысли, с какой целью он предпринял последнюю операцию? На это отвечу – да, известно. Дело в том...

В эту минуту в углу потух золотой зуб. Коротченко развернулся, опустил голову и с криком «А ты кто такой?» вне себя бросился на Льва Натановича. Не переменяя позы и даже не повернув головы, совестливый диссидент толчком собранного каучукового кулака вернул взбесившегося телеэксперта на прежнее место и продолжал:
– Дело в том, Маша, что жить надо не по лжи. И в Госдуме депутатом будет гораздо полезнее Баронова с целью демонтажа режима. Ну и гранты от Ходорковского для НОД не помешают. Отрежем кусочек финансирования от Навального. Ну и майдан на Манежке соберем «Путин все слил». А от тебя потребуются акции, перфомансы, пикеты и митинг-концерты.
– Правильно! – воскликнула Катасонова. – Замечательно!




В углу плакал Коротченко.
– Отдайте мне мои подписи, – шепелявил он, – я совсем бедный. Я год не был в «Жан-Жаке». Я старый. Меня девушки не любят.
– Обратитесь в Верховную Раду Украины, – сказал Щаранский. – Может быть, там вам помогут.
– Меня никто не любит, – продолжал Коротченко, содрогаясь.
– А за что вас любить? Таких, как вы, девушки не любят. Они любят молодых, длинноногих, политически грамотных. Таких как вы любит «Родина». А вы скоро отправитесь на вечерний эфир Пятого канала, к Соловьеву или Поварешка-ТВ. И будет в компании других экспертов и биржевых аналитиков обсуждать проблемы в Сирии, смену главного тренера Спартака и рецепт уральских пельменей для настоящих патриотов.
– Не говорите так! – закричал перепугавшийся Коротченко. –Вы не знаете Игоря Коротченко. Коротченко вас всех продаст и купит. Отдайте мои подписи!
– Вы лучше скажите, будете служить КПСС(щ) или нет ? Последний раз спрашиваю!
– Буду! – ответил Коротченко, утирая медленные стариковские слезы.




С уважением, Лев Щаранский.


Дальше...

[Блоггер]

В шумном Евромайдане.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Ближе к обеду просыпается тихий и застенчивый интеллигент, опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона и отправляется на кухню заваривать экспрессо, попутно на стареньком айпаде листая ленту украинских микроблоггеров. «Файна, вира, майна”, - повторяет про себя неполживец новые украиснкие слова, мечтая сжечь рашкованский паспорт после получения громодянства Украины. Настроение резко улучшается, и совестливец даже перечисляет пятнадцать рублей на яндекс-кошелек Саше Сотнику за новое обличение режима. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку заваривать смузи для верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, крафтовое демидрольное пиво, чаёк з Майдану и львивская горилка. Томик Осипа Мандельштама печально скрипит потертыми страницами (особенно 14-й и 88-й), гитара для пения треков Булата Окуджавы ему поддакивает в ля-миноре на открытой струне. Шумит камыш на картине художника Павленского. На диване затаились гражданские активистки с нардами, делающие модные сэлфи из душа. Чад кутежа можно начинать.

«Майдан работает», - с умиление думает любой честный и порядочный человек, гей, демократический журналист и евроукр, наблюдая за успешными экономическими реформами, стремительным домкратом расползающимися по незалежной Украине под чутким присмотром советников из американского посольства. Олег Пономарь, попивая кавы собственного разлива, предрекает Украине вхождение в тройку мировых лидеров уже в этом году. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича (#ДляГааги). А Антон Геращенко готов найти по ip-адресам всех бытовых сепаратистов в Украине. Перемога близка как никогда. Зал УПА в киевском музее Голодомора приветливо распахнул свои двери для всех свидомых патрiотов, волонтеров АТО и борцов с русней.

И сегодня я хотел бы представить вашему вниманию трэк моего любимого шансонье Вилли Токарева, который любит выступать на сцене трактира «Матрешка». Получившийся видеоклип достоин самых лестных отзывов от всего прогрессивного человечества, Стинга и Бжорк. Поскольку там качественно показаны события Революции Гидности, а так же в очередной раз унижен Путлер. Лалалала. Хватит нести чушь про бандеровцев и фашистов в Украине. Бандера прийдэ – порядок навидэ. Москоляку на гиляку. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Так переможемо!



С увагой, панъ Щараньски.

Дальше...

[Блоггер]

Россия которую мы потеряли.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Правильно ли я все делаю, живу ли не по лжи, и в чем кроется великая сермяжная правда? Как и подобает тихому и застенчивому интеллигенту рефлексирую о трехстах сортах колбасы и России, которую мы потеряли. На ум приходят балы, красавицы, парткомы, юнкера. И вальсы Шуберта, и томик Мандельштама. А уровень рукопожатности и градус совестливости стремительным домкратом повышается в моем скромном жилище, когда на стареньком патефоне включается пластинка с душевными песнями Булата Окуджавы или звучит из бобин японского двухкассетника шлягеры непревзойденного Вилли Токарева. Атмосфера старой интеллигенции Патриарших прудов ламповым эфиром электризует меня атласными узорами неполживости подобно стрекоту кузнечиков в Химкинском лесу, окропляющих убежища дубов-колдунов близ лагеря экологических активистов. Журчит ручей.



Двадцать пять лет назад случилось беспрецедентное событие. Россия стала свободной, сбросив оковы тысячелетнего рабства, пал Мордор, рухнула Империя Зла, и сотни народов вышли из своей тюрьмы. Люди радостливо приветствовали Михаила Освободителя под звуки «Винд оф чейндж» и бешеные очереди в первый Макдоналдс на Тверской. Диссиденты и демократы старой школы наконец-то почувствовали себя элитой, готовые научить отсталых рашкованов концепции защиты прав человека, идеалам свободы, ценностям демократии и важности слезинки ребенка. Журнал «Огонек» поднял градус накала разоблачений преступлений сталинизма на недостижимую высоту. Правозащитники в больших роговых очках дружно требовали покаяния русского народа за все преступления перед мировой цивилизацией. «Демократический союз» Валерии Новодворской из маргинальной кучи узников психушек превращался в серьезную политическую силу, готовую повести новую Россию в светлое будущее. Накаченные парни в спортивных костюмах на рынках преподносили продавцам либертарианские ценности и преимущества невидимой руки рынка. Московские интеллигенты выкидывали из квартир уже ненужные томы Маркса с Лениным, сжигали партбилеты и учились правильно жевать американскую жвачку, одетые в модные вареные джинсы. Запах свободы окутывал бывшую Оркию ароматами демократии. Начинались золотые девяностые. Самое счастливое время в истории России для защитников гражданских свобод и прав.




Эти дни были одними из самых счастливых в моей жизни. События протекали с пугающей скоростью. Утром на митинге с Валерией Новодворской на Чистых прудах требовали повесить всех коммунистов. В обед бежишь к Белому дому, где проходил концерт «Рок на баррикадах» с участием Алисы и Коррозии Металла за вашу и нашу свободу. После, по звонку Саида Чирчикского летишь в ментовку на Кутузовском, где потрясая удостоверением правозащитника, требуешь выпустить ни в чем не повинных рэкетиров, как элементов нового рынка. Кто сейчас власть никто не знал, поэтому угроза карами Шестого флота действовала на ментов безотказно. Вечером обсуждаем с Костей Боровым как будем сносить памятник Дзержинскому на Лубянке, и какие магазины стоит наказать демократической люстрацией в первую очередь за сотрудничество с коммунистическим режимом. Это была настоящая жизнь. В бурном горниле антитоталитарной революции. Все мечтали, что будут получать не советскую пайку, а хорошие деньги в твердой валюте как в Европе. Ну и о скромной вилле на Канарах. Кончились века унижений и рабского заискивания.



К сожалению, не дожали. Не провели люстрации как в странах Восточной Европы. Или как в свободной Венгрии в 1956, когда восставшие борцы за свободу убивали без суда и следствия всех причастных к коммунистам и членов их семей. За что и поплатились контрреволюцией чекистов. Затаившаяся гидра КГБ нанесли страшный удар по всем сторонникам русского Майдана. Мы снова стали рабами, слезинкой гея окропляющие Немцов мост воспоминаниями по ушедшему духу вольности 90-х, ваучерам Чубайса, акциям МММ, спирту «Рояль» и временам, когда ватникам и колорадам было реально плохо, а правозащитники указывали генералам как сдаваться ичкерийским борцам за свободу. Россия, которую мы потеряли. Не забудем, не простим. Ельцин придет – порядок наведет. Россия будет свободной. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...

[Блоггер]

Братва, не стреляйте друг в друга. Часть первая.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала я часто задумываюсь о России и о судьбах. Россия, Россия, Россиюшка, Россия. Что с тобой сделали грязные чекисты? Великая сермяжная правда заключается в том, что сейчас эта страна могла быть вполне цивилизованной демократией, разбитой на 30-40 маленьких и уютных Швейцарий. Пили бы сейчас баварское, ели хамон, триста сортов колбасы и вошли бы в дружную семью европейских народов, четко и последовательно выполняя рекомендации фонда Сороса. И хруст французской булки.



Вспоминая золотые девяностые, лучшее время России по мнению либерального интеллигента, период разгула демократии и свободы, на меня каждый раз накатывает ностальгическая слеза. Россия, которую мы потеряли. Водка «Распутин», которая сама подмигивала, мелкий гешефт акций Дома Селенга, наследник Ельцина Борух Немцов, в красивом пальте стоящий посередине команды реформаторов из чикагских мальчиков. А также накаченные и стильные представители модной тогда профессии рэкетир. За которых я и хотел бы подробнее поговорить сегодня.



Кремлевская хунта и подвластные ей СМИ активно продвигает мнение якобы о бандитском беспределе 90-х, пытаясь вбить в умы тех, кто эти времена не застал, как о какой-то позорной и мрачной эпохе. Все их аргументы разбиваются креативной и веселой рекламой того периода – Леня Голубков, сок «Юппи», Вриглей Сперминт – разве могли эти вещи существовать, когда на дворе сумрак? Но больше всего мне обидно за активных либертарианцев и адептов невидимой руки рынка – джентльменов удачи в спортивных костюмах и малиновых пиджаках. Которые активно участвовали в переходе российской экономики с ужасной плановой на рыночную модель, согласно либеральным канонам и учению Адама Смита. Возможно и были какие-то перегибы на местах, но опять же, все это слишком искажено и преувеличено путинской пропагандой. О чем говорят и личные свидетельства совестливых правозащитников.



Начнем с того, что криминальные авторитеты того времени (в простонародье «братва») весьма благосклонно относились к интеллигенции. Всякое быдло и токаря может и голодало в те времена (а вот не надо было столетиями угнетать крымских татар, литовцев и сибиряков), но у каждого честного рэкетира на чаде кутежа в ресторане обязательно присутствовал ученый интеллигент. Который играл на скрипке, рассказывал одесские анекдоты либо другим способом развлекал братков, которые даже бросали ему дефицитные ананасы или наливали дорого спирта «Роял». Кроме того, воры в законе типа Саида Чирчикского, Хачика Араратского, Евгения Кемеровского, Рафика Тбилисского, Гоги Хачапури, Максуда Джамбульского всегда ценили московских интеллигентов. Регулярно подключая их к ревизии водочных ларьков на подконтрольной территории. Особенно ценились навыки творческой интеллигенции в написании доносов, поскольку интеллигентов КГБ больше не заставляло строчить, оковы рухнули. А душа требовала праздника. Даже известный демократический юморист Виктор Шендерович не брезговал передавать Саллаху Грозненскому информацию о новых иномарках у прим театра Табакова.



А вспомните второго главного героя в сериале «Бригада» - жена Саши Белого была ярко выраженным вагинальным интеллигентом, активно играющей на скрипочке. Правда, создатели фильма вывели ее в девичестве Суриковой, а не какой-нибудь Гольдштейн или Зильберман, но этом можно списать на традиционный русский фашизм и антисемитскую истерию. Да и в блокбастере «Бумер» коммерс-интеллигент после наезда на заправке обращается не к тоталитарной милиции, а к своей крыше из братков. «Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, Люди в курсе», - эти слова героев фильма были встречены брайтонской интеллигенцией бурными аплодисментами при просмотре в ресторане «Поручикъ Кацманъ».



Таким образом, все эти дикие истории про беспредел бандитов – очередной бред сурковской пропаганды. Более того, из достоверных источников известно, что агенты КГБ зачастую переодевались в братков, устраивали ограбления, налеты, взрывы и убийства. Чтобы дискредитировать мирных бандитов и криминальных авторитетов. В следующей части я расскажу конкретные истории интеллигентов, тесно общавшихся с так называемым «криминалитетом». Нужно поднять на поверхность подлинную правду о тех временах. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Дальше...