[2020]

Сообщение от AMX

Вы не правы, тот же ВП регулярно критикует других за неправильные определения и предлагает свои: фашизм, секта, либерализм, свобода и так далее. Определения могут быть удачными и неудачными, правильными и неправильными. От того, какое определение будет выбрано, кардинально меняется и смысл дискуссии и итоговые выводы. ..

Исключительно замечательно и правильно.
Приведу пример, как одни и те же события можно оценивать и толковать по разному.
Вот как оценивают историю, религию и справедливые методы управления люди, не зомбированные мистером Никто под псевдонимом АК ВП СССР.

– …Народ все равно не поймет. Смотри, что получается – Александр Первый работал над конституцией, хотел ввести – не дали. Александр Второй снял крепостное право – так его эти идиоты-разночинцы взорвали. И спрашивается: за что? – Исключительно по дурости своей. Не знали, против чего выступают. Там ведь во всех ячейках полные дилетанты сидели, бомбу правильно сделать не могли. Процентов девяносто или не взрывались, или в руках метателей шарахали… От них, кретинов, и слово “халтура” в русском языке образовалось, от Халтурина. Он штук пятьдесят взрывных устройств сделал, и только два сработало! Дискоболы хреновы…А все потому, что не учились, все в вечных студентах маялись. Их же всех из институтов поперли, они на экзаменах вместо ответов по предмету революционную пропаганду вели…
– Хорошо, а народ тут при чем?
– Так ведь они их поддержали! Нет чтобы на кол этих ублюдков посадить! Русская интеллигенция стала петиции составлять, помилования требовать. А надо было просто: показательная казнь! Причем всей группе! Тогда бы все призадумались. Больше ста лет прошло, а мы до сих пор отголоски этого чувствуем. Терроризм процветает, и поделом. А все цари-батюшки либо идиоты, либо бесхребетники… Ни одного нормального правителя за всю историю…

Все эти истории о великих победах писались с изрядной корректировкой. Равно как и о якобы мирных договорах с соседями… На самом деле все было несколько не так. Возьмем, к примеру, известнейшее Ледовое побоище.

– Все до сих пор вопят – ах, русские богатыри, ах, гений Александр Невский, немцев на тонкий лед заманил и разгромил. Ерунда все это. Начнем с того, что немцев пригласили соперники Александра, и ехали они как раз с целью, аналогичной современной гуманитарной помощи. Так что нападать на них – это все равно что сегодня грузовики из Германии грабить, уголовщина… Был там, конечно, передовой отряд рыцарей, но какой же караван без охраны. Александр тоже, в общем, был парень не промах и нанял татарскую конницу. Дело-то в том, что у нас традиции конного боя не так давно появились, русское воинство из пехоты состояло, а мобильные отряды редкостью были, лошадей только богатые люди позволить себе могли. А на деревенских лошадках, что поле пашут, много не навоюешь. Угробишь животину за три дня, и все. Александр татарам и предложил совместно немцев пограбить, ну, те, естественно, с радостью… Вот их конница и билась с тевтонской на Чудском озере. Невский так весь бой на холме с засадным полком и простоял. Недавно исследования подводные проводили, там, кроме ятаганов да двуручных мечей, ничего не нашли. Значит, не уча-ствовали русские в бою. Когда все кончилось, Александр татарам часть добычи отдал, те уехали, а он в Новгород героем вернулся. Все эти хроники, по которым древнерусскую историю изучают, они ж писаны значительно позже, когда и понятие татаро-монгольского ига появилось…

...История так называемого “ига” несколько не соответствует учебникам. На самом деле никакой мифический Чингисхан и прочие, имея в составе армии четыре “тьмы”, то есть четыре десятитысячных корпуса легкой кавалерии, не были в состоянии захватить, а тем более – удерживать территорию тогдашних княжеств на протяжении трехсот лет. В те времена одних воинов можно было собрать тысяч восемьсот – узкоглазых бы раздавили, как клопов. Да еще гнусный русский климат отнюдь не способствовал широкомасштабным полевым операциям – при наступлении осени войско Орды просто-напросто загнулось бы от простуды, а разгром завершили бы обычные древляне, жившие в лесах, контролировавшие дороги и действовавшие с напористостью нынешних сотрудников ГАИ: не заплатишь – не проедешь. В действительности славящиеся своим вероломством русские князья просто нанимали татар для разборок с соседями. Золотая Орда, сидящая, по обыкновению, на полном финансовом “обсосе” по причинам невозможности извлечения других доходов – ну степь там у них, степь, какие доходы? – радостно предоставляла свои “бригады” и через некоторое время была вынуждена посылать новые, чтобы выбить обещанную оплату из прижимистых князьков. Те рады были бы заплатить, но частенько договаривались в кредит, имея в виду богатую добычу в городе, указанном для “наезда”. Когда оказывалось, что главной ценностью разгромленного города был рецепт дрянного кваса и склад глиняных горшков, князья решали кардинально: себе – горшки, татарам – рецепт. Пусть у себя в степи производство открывают. Те мгновенно зверели и переключались на нанимателя. Пепелища сожженных татарами городов есть свидетельство лишь того, что такое с ними проделывали регулярно. Современная стрельба из “тэтэшников” в подъездах стоит, в общем, в одном ряду с налетами татарской конницы на тогдашних “крысятников”. Методы изменились, проблемы остались прежними.

Вся эта тусовка с татарами продолжалась лет триста, пока Орда благодаря “особовыгодным отношениям” с Русью окончательно не разорилась. Историки были в чем-то правы, говоря, что Россия защитила Европу от нашествия с Востока, но только своим, присущим только нам оригинальным способом “кидалова”.

В современном мире Россия тоже внимательно оглядывается на соседей, словно выбирая, кого бы от кого защитить. Многовековые традиции продолжаются.

Или, например, походы на Черном море…
– Турки, которые имели там свой интерес, особо в морском деле не преуспевали. Флот у них был хилый, каботажный, да и специалистов толковых не было. Они тогда обратились к генуэзцам. Я видел один очень любопытный документ в Архиве Военно-Морского Флота… Контракт с военными моряками из Генуи!
– Так вот, по условиям контракта, в случае гибели моряка его семья получала что-то вроде трех тысяч нынешних долларов…

– Немного…

– Да, но вот в случае тяжелого ранения или увечья – уже почти десять тысяч и дом. Каково? Вот тут турки и облажались. Итальяшки, заместо того, чтобы воевать, стали деньги зарабатывать. Сами на русских нарывались и старались подставиться. Там вместо войны было какое-то дикое столпотворение, когда один русский корабль разбивал пять турецких. Причем наемники и самострелами занимались, и руки-ноги себе рубили. Сохранились письма русских офицеров, там сказано, что после каждого такого боя на палубах турецких кораблей сплошь валялись покалеченные и стонущие, и это притом, что русские, например, сделали два выстрела из пушек ядрами, причем раз промазали, а на второй – пробили парус…

– А турки что, не врубались?

– Ну, скажешь! Итальяшки же как мы! Руками разговаривают и все рыщут, где что плохо лежит. Там на корабле обычно всего один турок был, типа первого помощника капитана по политчасти. Так его перед боем тихо резали и объявляли героически погибшим…

...– Исключения только подтверждают правило. Дай Бог, если у нас одна десятая населения нормально трудится, вот на них все и держится – У нас сейчас как на фронте, две линии окопов – в одной правительство, чиновники и силовики разные, в другой – народ вместе с бандитами, которые, в принципе, часть народа. Ну, кое-кто переметнулся, интеллигенция в первую очередь – их же только сладким куском помани – бегут, повизгивают, у кормушки крутятся – Интеллектуалы, как ни парадоксально, в основном вместе с криминалом, а вшивота эта, актеришки, писаки, “совесть нации” – поближе к власти. Петиции скоро начнут Президенту писать – ах, защитите наше любимое правительство от народа! Было уже, проходили… Правильно сказал партайгеноссе Геббельс: “Когда я слышу слово „культура", я хватаюсь за пистолет!”

Экстремизм какой-то – Есть же нормальные люди, ...

– Опять исключения, –..., – таких очень мало. Чтобы сделать что-то стоящее, время надо и деньги, чтоб о них не думать. Одни стремятся к богатству, другие – к популярности, третьи – как им кажется, заслужить уважение или страх… Все это корыстные побуждения. Из великих людей века можно только Альберта Швейцера, Сент-Экзюпери и Льва Николаевича Гумилева назвать. Все, больше нет.

– А диссиденты?

– Чего это ты о них вспомнил? И кто из них, например?

– Сахаров.

– Как же! Цукерман просто развлекался. В Горький его, видишь ли, выслали. Да в Горьком крупнейшие институты, он и там работал – Сахаров был секретоносителем высшей категории! И КГБ там за ним не следил, а охранял! А это большая разница. Следить за ученым толку нет никакого, все интересное – у него в голове. В Комитете ребята сильно башковитые сидели, они таким бредом, как слежка за Сахаровым, заниматься бы не стали… Поэтому он и дверь в квартиру не запирал – а чего бояться? При любом варианте через секунду группа сотрудников спецотдела со стволами в его коридор бы залетела. Соседи-то кто были? Правильно, комитетчики… Там группа и дежурила. Таких людей до конца жизни охраняют. С женой ему не повезло. У меня мнение есть, не знаю – правильное или нет, все равно правду вряд ли узнаем, что женщина его – чистой воды подстава спецслужб западных. С первой женой его развела, и началось – протесты, выступления по темам защиты прав человека, в общем " – отвлечение от работы. А в смысле создания ядерного оружия Сахаров крупнейшим специалистом был. А так – одна история с червонцами чего стоит!

– Какая история?

– Да Цукерман в “Березку” приперся, товара набрал и на кассе червонцы по курсу выложил, шестьдесят три копейки за доллар – Те обалдели. А он орет, требует, чтоб ему все продали – на червонце-то написано, что золотой эквивалент имеет! Ну, старший той группы, что его в тот день вела, к директору заскочил, перетрещал, и продали в лучшем виде, заходить еще приглашали – Тут сам Сахаров обалдел, его женушка проинструктировала, что в ментовку потащат, мол, готовься, Андрюша! Уже и штатовский консул предупрежден был, что “борцам за решетку кинут. Не вышло! Не удалась провокация, жена его небось вечерком ему скандальчик учинила за то, что тот облажался – И не смотрите на меня так, это на самом деле было.

– Не любишь ты их, – сказал Юра.

– Я не девочка – любить, не любить. Я обоснованный взгляд на вещи уважаю. Дело не в том, кто за что выступает. Если логически доказывает свое мнение – замечательно, я не против. Но если из кормушки жрал, а потом туда плюет – это никуда не годится. У наших гениев современных комплекс собственной значимости и неповторимости. Да их через сто лет и помнить-то никто не будет. Все эти разговоры о непонятости современниками – туфта полная! Если современники не оценили – и следующим поколениям это на фиг не надо. Общество сохраняет только то, что на совесть сделано, в любой сфере жизни.


– Не виноват твой фараон! Он, считай, вообще' не при делах был. Ты все время о еврейском боге забываешь, там же постоянно на него ссылки есть – то сказал, это посоветовал..

– Ну да, с Мойшей базарил, типа…

– Не только с Мойшей, он вообще всюду лез. Чуть что – он тут как тут со своими советами… Когда тусовка началась с исходом иудеев из Египта, так он им помогать стал и гадости фараону делать.

– Но фараон-то логичный пацан – решил, выгнал.

– Ага, конечно! Там поначалу не так все просто было. Я не пойму, Мишель, у тебя чего – Библия в кратком изложении? Только основные тезисы или вообще комикс? Судя по твоему изложению, у тебя в книжке глава должна называться так: “Как, типа, мужик нехороший, Фараоном звали, Мойшу на фиг, типа, послал, и он, типа, пошел, и чо, блин, из этого вышло” И на обложке надпись – “Типа про Бога, врубаетесь, пацаны, да?”.

– Да не, нормальный бук…* Адаптированный.

– Ага, ну тады ясно. Слухай сюда, щас тему вдвину про мужика Мойшу и лоха фараона.

– Динь, да кончай ты подкалывать – Ну не помню я точно, что там было.

– Ладно – Ну так вот: пришел Моисей к фараону и говорит – отпусти народ мой! Кстати, у евреев это любимая фраза, они ее к месту и не к месту вставляют… Фараон и говорит – идите спокойно.

– Они и пошли.

– Как бы не так! Вечером, а точнее ночью, к фараону явился бог иудейский и, как в Писании говорится, я цитирую – “ожесточил его сердце”. Заметь, не фараон сволочью был, а бог иудейский присоветовал!

– А на фига?

– Об этом ничего не сказано. Так просто. Видно, делать ему было нечего. Я ж тебе говорил – Библия – это фельетон, написанный явным противником иудеев, поэтому там дикости такие встречаются… Но в данном конкретном случае Бог, конечно, не при делах. Это кто-то из приближенных присоветовал, сказали – ты чо, фараон? А за уход заслать деньжат? Чисто финансовые соображения, народ богатый, грех не попользоваться – Ну, фараон и начал по утряни возбухать – ни фига, орет, не уйдут, не пущать! И посохом машет.

Мойша к нему рванул – типа, мужик, мы же договорились, заслали слегка, чего надо? Прям, как ты, фараон себя повел – тебе барыга процент засылает, а ты копаешь – нет ли левачка, чтоб еще нагрузить… Вот и с жидами то же получилось – слишком много имущества с собой потащили, фараон и его команда решили еще пощипать – Тут и началось: вечером – счастливого пути, братья-евреи, утром – хрен вам в обе руки, пархатые! Ромашка, блин, – ехать – не ехать – Параллельно каждый раз фараон за свою подляну получал что-нибудь нехорошее – то чуму, то саранчу… Причем не себе лично, а египтянам в целом. Может, революцию хотели так спровоцировать, народ-то одурел. Евреи туда-сюда носятся со своей поклажей, гадости разные происходят постоянно, фараон чего-то у себя во дворце косорезит, баклан проклятый – фараон, правда, на десятый раз тоже сдал, махнул рукой – пусть едут! Мойша наконец повел евреев… Только отошли, этому придурку на троне опять присоветовали – айда за евреями! По тексту Библии, еврейский бог и присоветовал. Ну, фараон уже плохо соображал со всеми этими напастями и рванул вдогонку… Только евреи к морю подошли – оно и раздвинулось – Мойша приливы-отливы знал. Эти пробежались, а египтяне застряли – по мокрому песочку техника не прошла, тут их и накрыло водичкой. Фараон погиб – Думаю, он с собой покончил, надоело ему все это… Мойша-то духом и воспрянул, смотрите, кричит, как я его! Опять косяка засадил небось – Вот отсюда все эти легенды о богоизбранности…
А манна небесная?

– Есть такая буква, Мишель! Явление природное, и достаточно часто случается – торнадо урожай собирает и переносит. На тысячи километров может швырнуть… Вот и тогда так же вышло. С тем же успехом арбузы или булыжники могли посыпаться, смотря, где смерч пройдет. Чистая случайность…

Ортопед задумался.

Расшифровка Денисом библейских сюжетов здорово помогала Мише в создании собственной системы мироощущения. Можно было, конечно, и поспорить с Рыбаковым о примитивизме приводимых им причин, вызывающих те или иные исторические события, но в наличии логики отказать было сложно. Ортопед становился формальным материалистом с библейским уклоном. Его очумелый антисемитизм уступал место чуть ироничному, но более приемлемому критическому восприятию Святого писания

Ортопед накануне разжился очередной патриотической книжкой, и ему не терпелось блеснуть эрудицией. Тулип бросал “Субурбан” из ряда в ряд, сверхмощная машина со свистом рассекала теплый осенний воздух, окружающие автомобили разлетались, как вальдшнепы из кустов после выстрела.

Тулип довольно скалился.

– В России всегда было сильно развито национальное самосознание, – многозначительно начал Ортопед, – идеи соборности превалируют над индивидуализмом, насаждаемым Западом…

От обилия умных слов сидящему рядом с Ортопедом Пыху стало плохо.

– Мишель, ты язык не сломаешь? – протянул Денис. – Ты еще скажи “споспешествование”… Ортопед сбился с мысли.

– Какая соборность? Кончилась она, Мишель, с приходом Петра, и все…

– Как это кончилась?

– А так, совсем. Сначала истории с Лжедмитриями, потом Петр и – капец соборности.

– А русское сознание?

– Какое?

– Русское, ну, российское…

– Миша, да нет никаких русских. Мы даже название своей страны правильно произнести не можем – все базарим: Россия, Россия, а надо – Русия, с ударением на первый слог. Опять в луже – польские бояре на свой манер слово переделали при Иване Грозном и нам подсунули.

– А народа русского тоже нет? – Ортопед навис сзади.

– Нет, конечно. Их и было-то на реке Рось не так много. Ну, тысяч восемь. Новгородцы их в двенадцатом веке выгнали, больно гадостный народец попался, потом они в районе нынешнего Гамбурга обосновались, но их тоже скоро попросили оттуда за сволочной характер. А последних росичей в устье Гвадалквивира вырезали, в начале четырнадцатого века.

– А мы кто?

– А черт нас знает. Метисы какие-то. Намешали племен, кочевников всяких, вот мы и получились. Со своей дурной наследственностью и физической выносливостью – Тупиковая ветка, типа кроманьонцев. Лет через пятьсот генофонд стабилизируется, там и посмотрим.

– А культура?

– Какая культура?! Жуткая смесь совершенно разных стилей! Исконно русскую культуру, считай, давно на какие-то жалкие подделки заменили, черт-те что копируем, сами разобраться не можем! – Денис сегодня был настроен высказывать парадоксальные теории. Его за это часто называли “поперечиной”. – Хотя и у нас свои задвиги! Особенно в литературе. Ни в одной стране мира писателя “совестью нации” не назовут. Какая, к черту, совесть? Пишут из денег, все к кормушке лезут, поближе к правителям. А у нас с Пушкина понеслось… Достоевского, стопроцентного маньяка, выразителем русской души назвали! Да его квадратно-гнездовым' надо было, чтоб ручонки к бумаге не тянул! А так, если это буквально воспринимать, получается, что наша нация склонна к коллективной шизофрении. Что, в общем, вполне вероятно, если по истории судить… Банду психов сделали, а не нацию! Вот в чем корень зла, не в евреях и не в кавказцах! В том, что из народа ненормальных делают, управлять так удобнее. Со школы вбивают – Достоевский гений, Толстой – зеркало русской души, Есенин – певец деревни, Маяковского, ах, затравили! А надо, если по-честному – Достоевский, увы, маниакально-депрессивным психозом страдал. Толстой – развратник был еще тот, от него девки прятались, когда он деревни свои обходил, Есенин – наркуша, Маяк вообще выдал! Знаете, как он умер? Перед смертью штаны снял, в зад записку пихнул – “Жил грешно и умер смешно!” – голову в печку засунул и застрелился. Вот так-то! Но об этом никто никогда не расскажет… Как же, , образ поэта! Но ведь я не говорю о том, что всех забыть надо – совсем нет, просто человек – существо многоплановое, нельзя из одних гениев делать, а других забывать. Все мы люди, и все имеем право на самые разные поступки. Вот и все.

– А вот Петр, что-то я не соображу. Он ведь Россию реформировал, промышленность поднимал…

– Видишь ли, Петр Первый – это самая крупная победа западной дипломатии. До него наших пробить было сложно. Петр получил образование в Европе. В самом этом факте ничего плохого нет, если бы не одно “т” – Петра мягко сориентировали отказаться от движения на Юг и переключили на Запад и Север, в болота и тундру. Вбили в башку' всякую дрянь. Тогда Персия и прочие страны были зоной интересов Европы, русских туда ну никак нельзя было пускать. Иначе, если б Петр не послушался, ты бы сейчас в Индию ездил, как на дачу, она бы нашей триста лет уже была бы. Более того, у нас до Петра какое-то подобие парламента стало образовываться, но пришла эта оглобля – и все, боярским собраниям хана… Петра короновали – тут и понеслось. Ввел палочную дисциплину, ужесточил крепостное право и привязал рабочих к фабрикам, как рабов. До него было значительно разумнее и свободнее. А этот пресловутый рост производства – фикция чистой воды, очковтирательство. Вначале действительно работали лучше, ну, за счет телесных наказаний за опоздания или брак, а потом – швах! Рост производства в сравнении считать надо, а эти данные в учебниках не приводятся. На самом деле, через пять лет после смерти Петра каждая страна в Европе уже производила в десятки раз больше стали, чем мы. Вся эта Петрова система ни к чему хорошему не привела, нам до сих пор икается. Наши помещики, которые стали “типа фабрикантами”, вместо вложения денег в производство начали театры открывать, произведения искусства закупать за границей, библиотеки безумные создавать, придурки. Из любовниц своих актрисулек сделали. Ну и получается – вместо развития капитализма и роста занятости – все деньги из России на Запад уходили, а наши ублюдки и рады – европейских архитекторов приглашают, даже мрамор в Италии для дворцов закупали. Прям как сейчас – то же самое, толпа идиотов полстраны за бесценок продала, там на аукционах сидят, дерьмо всякое покупают. А людям все это зачем, если жрать нечего? Ну на фиг нам эти безумные музеи? Сотни миллиардов долларов вбуханы, а толку? Девяносто процентов населения говорить правильно не умеет, несвязуха сплошная, книг не читают, пишут с ошибками… Какая культура? Оно им надо? А ты их в музей. Да он лучше стакан засадит, клеем занюхает и с соседями о Люське из вендиспансера потреплется… Культура, блин! Вот до чего Петр и остальные довели.

– Может, его жидомасоны запутали? – не унимался Ортопед.

– Нет никаких жидомасонов! Бредни это, ты у Гостинки патриотов переслушал, вредно тебе это. Такого понятия, кроме нас, вообще никто в мире не знает, а у них есть и свои масоны, и свои евреи. В принципе, в силу характера своего евреи не могут масонскую ложу организовать, перегрызутся. У них же нация индивидуалистов, сплошные дрязги…

– А Христос? Вроде всех жидов объединил.

– Да с Христом уже две тысячи лет никто разобраться не может. Был, не был, еврей или араб. Первое упоминание о Христе у Флавия встречается, это философ римский, в восьмидесятых годах нашей эры написал, типа, был мужик какой-то, который повсюду вопил, что он царь Иудеи. И все. Что вопил, зачем – никто не знает, такой независимый кандидат в президенты. Потом исследовали – ба! А о Христе-то вставка поздняя, где-то тысячный год нашей эры. Кто-то подчистил и нацарапал. Потом метеорологи с текстом Библии разобрались, получается по погоде того времени, а это очень легко высчитывается, что Иисус не в нулевом году родился, а в тысяча пятьдесят шестом, уже нашей эры. У так называемых римлян, кстати, списки, прокураторов сохранились, всех областей – и товарища Понтия Пилата там нет. А с этим строго было, чиновник крупный. Вот и выходит – тут подчистили, там напутали, такого вообще не было – и что? Клинописные таблицы, где куски текста Библии, исследовали – возраст четыре тысячи лет. Так когда Библия написана? Получается, первоисточник на древнеарамейском. Значит, предки нынешних персов и арабов писали о каких-то своих проблемах, о евреях и не слышали тогда вовсе…

– А зачем все это?

– Я-то откуда знаю. Политическая или религиозная целесообразность, наверное. Религии-то разделились, иначе христианство, ислам и иудаизм одно и то же были бы…

– Да-а, – а зачем римляне евреев давили?

– А они всех давили. С евреями все просто – поначалу, когда они из Египта пришли, им земли дали, никто не трогал. Ну, конечно, римляне с египтянами зря не связались – что, мол, за народец из вашей страны ушел? Там такая история была… Ого!


– Так что там с евреями?

– А-а, там, – так вот, евреи храмы свои построили, работают, все путем, ремесла развивают. В Риме лавки открыли золотые – все довольны. И Сенат римский им налоги снизил, льготы разные – в империи, если ты производство развивал, мог как сыр в масле кататься. Так нет, раввины их, идиоты, на Зевса и его друзей замахнулись – стали проповедовать, мол, наш Бог – самый главный, а ваши все – полная туфта, не боги. У них, в раннем иудаизме, прикол особенный был – верещали, что за занавеской в их храмах Бог настоящий живет. Собственной персоной. Народ простой тогда был, все буквально воспринимал… Ну, римские солдаты и решили проверить – занавесочку дерг, а там – камень – Сильно они обиделись. На объяснения разные – аллегория это, Бог, мол, незримо присутствует – внимания уже не обращали. Ну и началось – В то время как раз Рим с Египтом сцепились, начальников египетских в плен позахватывали, те и рассказали, что и как. У римлян – волосы дыбом, они ж не знали предыстории исхода евреев, хрен бы к себе пустили, транзитом бы к туркам отправили – Но поздно, вот и крутится эта лабуда уже сколько времени…

– Значит, верно, жидов надо гасить.

– Совсем неверно, Между прочим, пять минут назад мы обсудили, что дело не в национальности, а в человеке. А ты опять. Ни ты, ни я, ни евреи современные к тому, что в Риме произошло, никакого отношения не имеем. У них даже генофонд полностью сменился – две тыщи лет назад иудеи были высокие, голубоглазые и светловолосые, это сейчас – маленькие и кучерявые. Ассимилировались они, совсем другой нацией стали. Сейчас на Ближнем Востоке и не разберешь, кто есть кто. Другое дело, непонятки эти с арабами – хотя те тоже виноваты. Когда Израиль образовывался, шейхи часть земель евреям продали, так что те все права имеют. И менталитет у них, как в осажденной крепости, шутка ли – всю историю государства воюют, тут и свихнуться недолго. А они еще наших миллион с лишним приютили – вообще труба, хорошо еще, с оглоблями по Голанским высотам не бегают, как ты. Но это ненадолго… В еврейской армии дивизия одна есть, типа нашего десанта. “Летающий верблюд” называется, там сплошь наши, все команды по-русски. Так этой дивизии арабы, как огня, боятся. Две тыщи отморозков на бронетехнике. Есть от чего впасть в нирвану. Их еще Моше Даян организовал, между прочим, герой Советского Союза. Там вообще всюду наши сидят, и в Правительстве, и в армии, филиал Союза, Еврейская Республика на берегу Мертвого моря… Спокойно, Мишель, евреи море не трогали. Скоро там русских больше иудеев будет…

– Не понимаю, – сказал Пых, – а чо тогда нам Ближний Восток не захватить?
– Сильная вещь! – Гость потряс бутербродом. – Покруче “Фауста” Гете! А скажи мне, друг Диванчик, не надоело еще барыжничать? Мужик здоровый, может, быком в команду пойдешь? У меня есть знакомства, словечко замолвлю – Солидно, с ментами махаться будешь, раненый в больничке лежать… А из больнички все бегут! Мужчина, везде почет и уважение! Если повезет, целых три года проживешь! Зато как! Будет что с апостолом Петром обсудить… Там же все наши!

– Где наши? – обалдел Егор, не ожидавший столь напористого начала общения с другом. ...

– Ну, наверху. Петр, Павел, Марк и все остальные…

– В смысле, все евреи? – съязвил Егор, но оказалось – неудачно.

– Нет такой буквы, Егорчик! Облажался, я с тебя за прокол имею! Не евреи, а бандюганы, братва небесная…

– Это еще почему?

– По Библии. Там так написано.

– Я такого чего-то не увидел, – засомневался Егор.

– Смотреть надо лучше, не засыпать над текстом, а думать! Апостолы, по сути своей, гоп-стопниками были, а совсем не такими скромнягами, как их представить пытаются. Ну, центровые, конечно, Петя с Пашей, остальные – на подхвате. Как ты думаешь, на какие это шиши они банкеты закатывали, типа Тайной Вечери? Сейчас скажешь – верующие давали! Да, давали… Но перед этим с ними беседовали Петр с Матфеем, – Денис принял обличительную позу, – типа того, что Иисус, кореш наш и бригадир, поиздержался и помочь братве надо – А не проникнетесь необходимостью – в жбан' Они ж вообще постоянно с мечами и посохами бегали. А что такое посох? В сущности, классная дубина, особенно в умелых руках. Там купцам местным совсем кисло приходилось, когда эта команда проповедовать останавливалась. Ребята были резкие, недаром от легионеров, что Христа брали, шутя отбились и сбежали. Считай, их взвод тогдашнего ОМОНа взять не смог, – Денис хихикнул.

– Ты чего?

– Да теория одна есть, в определенных кругах, насчет ОМОНа.

– Да? И чего?

– Ну, ты знаешь, что человек, по теории Дарвина, произошел от обезьяны, которая палку в руки взяла… Так вот, человечество развивается, все за компьютеры пересели, один ОМОН остался – типа, племя, которое палку положить забыло, – Денис заржал, – так и ходят, больше ничего не умеют.

– Ну, у вас и теория! – удивился Егор.

– А то! Ну чо, продолжим?

– Давай! А как ты чудеса объяснишь?

– Были, не спорю. Только хорошо заранее организованные. Пять хлебов и три рыбины несколько тысяч человек из рук одного хавать не могут? Не могут. Вот в толпе и раздали, а потом заявили – мол, было всего ничего еды, пять хлебов и три рыбы. Ну, народ поел, довольный, чего спорить, может, еще раз на халяву накормят. И воду в вино точно так же превращали – привезли бочки, сказали – там вода была, но мы тут подсуетились, смотрите! Те глянули – ба, бухалово привезли! Кто ж откажется! Чудо, орут, чудо – и то верно! На дармовщинку выпить во все времена чудом было! Ну, приняли внутрь, меж собой обсудили, вывод сделали – Иисус мужик что надо, и шутит в тему, народ угощает, надо его поддержать…

– Больно у тебя все просто выходит, – сказал Егор и взял нож.

– Ты пику-то брось, апологет христианства!

– Я бутер хочу, масло намазать…

– Тады ладно – А насчет “просто” – а чего усложнять? Мы же с тобой, когда чего-нибудь делаем, тоже можем философскую базу подвести. У меня приятель, Мишель, барыгам объясняет необходимость платить, вопит, что делиться надо, не верите – в Библию загляните! И-в дыню, чтоб покрепче запомнили! Такой ранний христианин – Его бы в то время, был бы у нас теперь апостол Ортопед, – Денис засмеялся, представив друга в белом хитоне.

– Тебе проповедником надо быть…

– Ага, церковь современного взгляда на проблему бытия. Как же, пустят меня! Там же все схвачено, зоны влияния поделены, тема сладчайшая…

– А ты сам-то как к религии относишься?

– С уважением. Серьезно. Меня ж только тупость раздражает, попытка высосать из пальца якобы глубокие истины. И полное неумение священнослужителей грамотно свою точку зрения доказывать – они все на неисповедимость путей Господних кивают. А люди-то многое видят – и водочку, и сигаретки беспошлинные… Вот у братвы, к примеру, принято за базар отвечать, все эти вопли о Божьем помысле могут не сработать – враз башку отшибут… Горыныч однажды уже прижал такого, свидетель Иеговы, по-моему. К Даньке в кабаке пристал, уговаривать начал, заспорили, Горыныч его в машину пригласил и так вежливо в гараж привез. Там к батарее браслетами прицепил и допрашивать начал, : слово Божье выяснять. Горыныч раздухарился, хотел свидетеля этого утюгом, даже Эдиссону позвонил. – Дима Цветков был большой дока в производстве “дознания”. Денис как-то раз внес рацпредложение – утюг на живот, паяльник в зад, кипятильник в рот – и тройник в розетку. Эдиссон был в восторгe, жаль, подобные ноу-хау не патентуют. – Потом остыл чего-то, по шее дал и отпустил… А зря....

P.S. автора не называю, но его интеллект оцениваю выше, чем у господина Никто..